"Tinerii în vârstă": Diferite persoane despre cum au ajuns la maturitate

Am obișnuit să asociem vârsta cu maturitatea automată.dar în realitate acest lucru nu este același lucru. Semnele principale ale unei persoane adulte sunt considerate a fi responsabilitatea pentru ei înșiși și pentru alții și independența - financiară, emoțională sau socială. Dar o persoană care se încadrează în mod formal în aceste criterii se simte în mod necesar ca un adult? Am vorbit cu femei și bărbați despre cum se simt despre ei înșiși și despre atitudinea lor față de vârstă ca întreg.

Pot spune cu încredere că eu sunt un adult, destul de rezonabil și de auto-suficient. Dar înțelegerea mea despre creșterea creștea în timp. Am fost o fată foarte "corectă" care a perceput toate atitudinile părinților ei despre importanța studiilor și carierelor ei literalmente. O amenințare dubioasă că trebuie să mergi la colegiu, altfel voi merge la serviciu ca un portar, ferm în capul meu. Studiile negative au fost coșmarul meu, aproape că nu m-am dus la discoteci, și dacă aș fi făcut-o, nu m-aș putea relaxa, m-am simțit vinovat. Familiar cu viitorul său soț, i-am spus că nu voi fi gospodină și că aș sta împreună cu copiii, dar aș face o carieră.

După ce m-am mutat să trăiesc separat de părinții mei, m-am considerat un adult și nu m-am iertat pentru slăbiciunile mele. Eu ar trebui să fac totul perfect. M-am plâns de tortul slab gătit. Am avut o mare de ambiții, o diplomă roșie, înrădăcinată la nivelul subconștient de instalare pe o carieră și continuând să urmeze "preceptele părintești". Eram așa de "adult", dar de fapt eram adânc blocată în complexe și în teama de a nu se potrivi cu propria mea percepție hipertrofată a educației părintești.

Dar există un punct de plecare în viața mea, după care mă pot numi un adult fără citate. A fost doar o convorbire telefonică cu mama mea, dar au trecut doisprezece ani și îmi amintesc locul unde a avut loc și fraza care sa schimbat foarte mult. Mi-a fost teamă să nu mă supun așteptărilor, iar mama a condamnat ceea ce credeam că mă împinge, cea de-a doua educație superioară, care mi-a luat tot timpul liber. Vălul a căzut din ochii mei și mi-am dat seama că doar eu eram responsabil pentru deciziile mele, așa că a trebuit să fac propriile alegeri, și nu pentru că părinții mei îi doreau atât de mult. Sunt oameni minunați și mă iubesc foarte mult. Doar în căutarea ascultării, nici măcar nu am observat, literal sau figurativ, că părinții spun ceva. Mai târziu, mi-am dat seama că nimeni nu ma forțat să fac asta și să urmez orbește sfatul.

Pentru mine, separarea psihologică de părinți sa dovedit a fi foarte dureroasă la început și extrem de utilă în perspectivă. Nu mai urmez dorințele părinților - pentru mine acestea sunt sfaturi, nu un ghid pentru acțiune. În general, am încetat să dovedesc ceva cuiva și să mă tem de ceea ce alții se vor gândi la mine. Desigur, multe lucruri trebuie făcute cu ochiul față de faptul că am o familie și doi copii, dar din punct de vedere emoțional sunt complet liber și familia este casa mea confortabilă, unde mă simt confortabil. Am învățat să mă ascult, să mă relaxez, să trăiesc în plăcerea mea și să urmez dorințele. Nu mă mai împotrivesc scării de carieră: ceea ce este mai important pentru mine nu este poziția, ci conținutul a ceea ce fac. Vreau să obțin o întoarcere, plăcere din proces și să nu dovedesc nimănui că am primit cu bună știință două studii superioare. Nu mi-e teamă să mă schimb, dar nu caut să mă adaptez nimănui. Nu pun principiile în prim plan, încerc ceva nou și nu mă tem să fac o greșeală și recunosc că nu știu cum. Încă mai încerc să fac ceea ce nu m-am lăsat la douăzeci de ani.

Îmi invidiez în mod groaznic actualul cincisprezece sau nouăsprezece ani. Ele cresc într-o eră a accesului liber la informații și a granițelor deschise. Ei pot construi o viață și o carieră cu toate cărțile în mâinile lor. În adolescență, a fost întotdeauna posibil să justifice "Dar nu ne-am învățat asta", "Această carte nu se găsește în vânzare" sau "Nu, bine, nu suntem în America". Cred că aceste proprietăți ale culturii post-sovietice au creat un deficit de "maturitate" la oameni - adulți ca abilitatea de a fi responsabili pentru propria lor educație și dezvoltare.

Dacă aș fi fost întrebat la douăzeci de ani, dacă aș fi considerat un adult, aș spune: "Desigur, da." Și acum este chiar jenant să vorbesc pe această temă, pentru că "adultul" este o definiție foarte pretențioasă. Vârsta cu maturizarea este o prostie. Da, experiența este un capital imens, dar trebuie, de asemenea, să trageți concluzii rezonabile și să continuați. Unul fără celălalt dă naștere unor moralisti, care, de fapt, nu pot fi trași la răspundere pentru nimic. A fi capabil de a păcăli uneori este o parte integrantă a maturității complete pentru mine.

Multe maturi asociază adulții cu capacitatea de a crește copii - cred că acesta este pur și simplu cel mai simplu și mai ilustrativ exemplu al acestei responsabilități. Dar ar fi minunat ca, pentru majoritatea oamenilor, o asemenea atitudine să se extindă nu numai la descendenți, ci și la norme sociale, fluxuri de lucru, oameni apropiați, să-și creeze propria cultură, inclusiv cea de origine. Este greu pentru mine să mă numesc adult, pentru că încă nu am învățat cum să ordonez în mod regulat apartamentul sau să aloce timp pentru a avea suficient pentru sport și teatru după muncă. Sunt conștient de faptul că responsabilitatea pentru mizeria și neajunsurile din organizație este în întregime asupra mea. Cu cât mă învăț mai mult să suport această responsabilitate, cu atât mai rapid și mai bine se mișcă viața din jurul meu în ceea ce privește cariera, relațiile și dezvoltarea mea. Și pot să spun cu încredere că am "maturat" când am construit totul.

Cred că femeile sunt mai greu de crescut. Sunt mult mai presiune: se crede că trebuie să ai copii înainte de treizeci, industria cosmetică se luptă cu riduri de la vârsta de douăzeci și cinci de ani. Și mi se pare că nu trebuie să vă fie frică să îmbătrâniți. Aici este Michelle Lamy este foarte cool.

Este important să fii în dificultate unul cu celălalt. Nu vreau să cresc - nu crește. Nu mă simt ca un adult și nu înțeleg ce se va întâmpla pentru mine să încep să cresc. Aceste cadre se fixează fiecare. Cineva crede că după școală, institut, creșterea salariilor, treizeci și trei de ani, nunți ceva ar trebui să se schimbe. Am tot drumul vechi. Mama a vrut mereu să mă vadă să părăsesc banca într-un costum - ideea mea de fericire este diferită. Am un program flexibil, nu port costum, în vinerea pe care o pot rula pe gazon cu un laptop și am o spate de pe un scaun din piele. Am doi copii mici, iar acum acesta este cel mai important proiect. Sunt o persoană fericită.

Sunt unul dintre cei care gândesc: "Este groaznic că nu suntem adulți, ci că suntem adulți". Când am împlinit treizeci de ani, nu înțelegeam complet faptul că aveam deja treizeci de ani, că eram mare și am crescut. Încă m-am perceput mai tânăr. Și asta este în ciuda faptului că am avut deja doi copii. Poate că motivul este că am vorbit mult cu băieții din compania surorii mele: toți sunt cu cinci ani mai tineri decât mine. Mi-am dat seama că un adult, când a început să ia decizii complet independente, fără influență externă, despre viața sa și când a văzut consecințele acestor decizii. Primul dintre acestea a fost un divorț.

Recent, am început să mă opun pe mine și pe cei sub vârsta de treizeci și în special până la douăzeci și cinci. Nu există nici o conotație negativă în ea, doar un sentiment: aici sunt ei și suntem diferiți. De exemplu, acum stau mult mai rar noaptea, pentru că mă recuperez mai mult și nu îmi pot permite să pierd o zi sau chiar două. Dar din nou nu aș vrea să devin adolescent. Dacă ne imaginăm că există o șansă să ne întoarcem și să rămânem la nesfârșit la o vârstă mai tânără, aș alege 27 de ani: sănătatea este încă la șaptesprezece ani, iar tu te consideri o persoană este deja mult mai gravă. În plus, acesta este un stat limită în ceea ce privește atitudinea față de dvs.: cei mai tineri sunt încă luați pentru ei înșiși, în timp ce cei mai în vârstă nu se mai referă la ei ca pe un "băiat fără ajutor". Vârsta mea actuală mă mai potrivește mai puțin, deși nu mă îngrijorez în mod special, sunt destul de confortabil, nu-i așa. Mă simt ca un adult, dar nu vechi.

Nu aș vrea să devin din nou adolescent - timpul a fost prea nefericit pentru mine. Cresterea, in primul rand, a singuratatei: pentru mine sa cresc inseamna sa ma gasesc complet singur, sa fiu de acord in mod calm cu aceasta si sa construiesc relatii cu mine si cu altii din acest punct. Mi-e teamă că o înțelegere deplină a creșterii nu a venit încă la mine. Când reușesc să câstig bani singuri (și acest lucru nu se întâmplă întotdeauna, pentru că am o lucrare de proiect și un copil mic), apare un sentiment de independență, dă pace și încredere. În rest, soțul meu mă ține, plătește facturile de utilități și altele asemenea. Uneori aud de la el "este timpul să crească" - se pare că nu curețe cupele în spatele meu.

Cunosc cele mai bune aspecte ale aspectului meu, îl iau calm. Am încrețit cremele cu cremă, merg puțin la sport, deși cred că ar arăta mai mult tonat - dar în acest sens mă interesează mai mult problema energiei și a mobilității. Și energia vine atunci când faci proiecte interesante - în acest moment arăt mai bine decât fără ele.

Fiind un adult este cool: un adult este o persoană responsabilă, el stabilește obiectivele și le atinge, știe cum să planifice, ajută rudele. Eu îndeplinesc aceste criterii în parte, dar lucrez la ele. Și cred că până la vârsta de treizeci și cinci am avut mult timp.

Am simțit un moment strălucitor când eram ocupat în trei locuri de muncă: am fost dus și am avut timp și bani. De asemenea, un element important de creștere este realizarea de sine. În cazul meu, se exprimă în construirea vieții, confortului și confortului familiei mele. Cu câțiva ani în urmă, am preferat construirea propriei mele case la lucrarea principală și mi-am trimis toate forțele și interesele acolo. Este nevoie de efort și angajament, și îmi place. Soția mea și cu mine am avut recent un al doilea copil. Din fericire, am ocazia să petrec mult timp cu fiica mea, iar soția mea aproape imediat merge la slujba ei preferată.

De asemenea, sunt confortabil la vârsta mea, pentru că este plăcut să-mi petrec timpul cu colegii mei care au crescut cu mine - acum au și familii și copii. Am o familie devreme - la vârsta de douăzeci de ani. Stilul meu de viață nu sa schimbat prea mult, ci sa schimbat în favoarea valorilor familiei. Acum aș prefera să am o disco pentru întâlniri de familie cu prietenii sau excursii de familie cu un cort. Viața mea a devenit mai bogată și mai interesantă decât înainte.

Un adult este independent din punct de vedere financiar și emoțional. Nu sunt așa pentru că nu câștig bani și sunt emoțional dependent de starea de spirit și de opiniile altora. Eu sunt "tineretul în vârstă". Capul meu nu este mai mult de douăzeci și cinci, iar reflexia în oglindă nu corespunde cu starea internă. Tinerii merg în cluburi și se agită toată noaptea, apoi merg la pereche ca și când nu s-ar fi întâmplat nimic. Din păcate, eu deja nu pot să o fac, deși, uneori, chiar vreau.

Majoritatea adulților sunt copii la un grad sau altul. Bunica mea are nouăzeci de ani: în măsura în care o cunosc, ea este mulțumită de înghețată sau de curcubeu, și poate că se poate abate de la prostii. Tatăl meu a spus că, la patruzeci de ani, a început o viață nouă: a schimbat radical domeniul de activitate. Viața mea sa schimbat complet în urmă cu șase ani, după nașterea unui copil: nu mai aparțin complet mie, indiferent ce fac, o fac cu ochiul fiicei mele.

În ultimii zece ani, am riduri, mă supără. Deși folosesc cremă anti-rid, înțeleg că un somn lung, o dietă, plimbările în aer proaspăt și, bineînțeles, ereditatea sunt cu adevărat importante. Un pic înfricoșător cu privire la ce se va întâmpla în continuare. Uneori, când este vorba de o preocupare deosebită, mă îndrept, scot tricoul sotului meu și plec de acasă la o expoziție, la un concert sau doar la plimbare.

Nu există o definiție standard a vârstei adulte. Pentru mine, creșterea nu a fost niciodată asociată cu astfel de concepte ca soțul, trei copii, un credit ipotecar. Familia nu înseamnă că ești pe deplin responsabil pentru copii și pentru viața ta. Există o altă extremă când o femeie se dizolvă complet în familie și încetează să mai fie responsabilă pentru ceea ce se întâmplă personal cu ea. Acum nu sunt foarte diferit de mine de douăzeci de ani, iar în unele aspecte chiar mă simt mai mult. Dar deja mă supraveghez cu atenție: mai multe sporturi, mai puține rulouri, masaj, cosmetician.

În seria "Sex and the City", la întrebarea dacă Carrie ar dori să-și întoarcă cei paisprezece ani, ea a răspuns: "Doamne Dumnezeule, niciodată ... M-am dus cu o tunsoare teribilă și n-am avut nici o idee despre stil și, cel mai important, permite să cumpere manolo blahnik. " Cred în același mod. La ora paisprezece, tocmai așteptam să încep să lucrez și îmi permiteam călătorii, haine scumpe și produse cosmetice. Prin urmare, a deveni un adult menit să înceteze să depindă de banii părinților. Așa că m-am îndepărtat de ei și am început să plătesc chiria în timp ce studieam la universitate.

Copiii moderni, care sunt acum treisprezece sau șaisprezece ani, sunt minunați, inteligenți, cu propriile interese, merg la sport și sunt dependenți de computere. La vârsta lor, am făcut un lucru atât de rușinos să ne amintim. Deși, probabil, odată cu apariția de gadgeturi și rețele sociale, ceva din viața reală a adolescenților a dispărut și toate aventurile s-au mutat în spațiu virtual. Poate că acesta este singurul lucru pe care îl regret uneori.

M-am simțit într-adevăr ca un adult, după ce m-am dus la celălalt capăt al țării, nicăieri, cu o valiză pentru a începe o nouă viață. Aveam douăzeci și patru de ani. Anterior, am început să plătească pentru închirierea de locuințe și utilități. Dar nu am vrut să iau împrumuturi și am rămas până la ultima - până la treizeci și cinci. Dar mă pot relaționa cu adulții numai situațional, de exemplu, atunci când în așa-numita viață adultă trebuie să faceți alegeri dificile sau să decideți o achiziție scumpă. Și în plimbare cu un câine sau pe plajă, mă simt de cel mult cincisprezece ani: sărind și urăsc ca un copil.

Arăt un pic mai tânăr decât anii mei, fac exerciții fizice, nu am o burtă de bere, adesea îmbrăcăm coafuri prostie. Singurul lucru care mă deranjează este "uzura" naturală a părului. Uneori vreau mai multe dintre ele și sunt mult mai întunecate și, uneori, vreau să-mi ras capul, care este, de asemenea, cool. Nu vreau să arăt mai tânăr, simt doar așa. Prin urmare, ei îmi dau adesea mai puțini ani decât în ​​realitate. Și încă mai fac ceea ce am făcut în tinerețe și în aceleași volume - cu excepția cazului în care dorm acum, îmi place mult mai mult.

Nu mă asociază cu adulții, nici măcar nu-mi pot imagina că m-am comportat ca o persoană tipic adultă. Mă simt cam în vârstă de douăzeci de ani și, în același timp, mă înfurie când o femeie de patruzeci de ani se ridică lângă mine în transportul public și suspine că am renunțat la locul ei doar pentru că arăt ca fiica ei.

Nu spun nimănui cât de vechi sunt - rușinos. Când am auzit despre criza din mijlocul vieții, am crezut că este o prostie - până când mi-a bătut ușa. Anterior, dacă am petrecut toată ziua acasă, m-am gândit că voi urca un zid. Și acum, oriunde mă aflu și ce se întâmplă, vreau să merg repede acasă pe canapea. Aproximativ zece ani în urmă, am disprețuit astfel de oameni. Și acum sunt eu.

Până la grămada "ceasului de bătut" și cred că nu voi avea timp să dau naștere. În același timp, nu prea vreau foarte mult un copil - înțeleg că, dacă continu să trag, poate că nu pot da naștere. Se pare că toată lumea se uită la mine și gândește: "Lucru slab, e atât de singură, nimeni nu o iubește". Și nu înțeleg de ce mă simt atât de bine încât nimeni nu mă iubește. Cu toate că, poate, îmi exprim acest lucru bine. Dar cu siguranță nu mă deranjează lipsa unei relații. Obosit de așteptările celorlalți, toate acestea: "Ei bine, când veți avea în sfârșit pe cineva?" Deși mi-e chiar ciudat să-mi imaginez că altcineva se va așeza în apartamentul meu, se va plimba în chiloții ei, se va vărsa pe canapea, perdelele mele nu mă vor plăcea - oh bine!

Fotografii: seanlockephotography - stock.adobe.com (1, 2)