Posturi Populare

Alegerea Editorului - 2024

Sacrificiul este al doilea nume al meu: cum să observi interesele unui partener fără să te rănești

Terapeuții de familie spun într-o singură voce că sprijinul și capacitatea de reacție a partenerilor față de celălalt este garanția principală a unei căsnicii puternice. Dar ce se întâmplă dacă sprijinul a devenit oarecum unilateral? Cum să țineți cont de interesele partenerului, fără să vă faceți pasul pe gât? Iată cinci reguli care trebuie echilibrate.

Munca voluntară și dreptul de a refuza

Da:

partenerul înțelege că nu puteți fi întotdeauna la dispoziția sa. "Bineînțeles, stai acasă, de când ești obosit. Vino împreună altă dată."

nr:

conform partenerului, sunteți obligat să oferiți orice ajutor sau atenție cât mai curând posibil. "Ce înseamnă să vorbești seara?" Mi sa întâmplat! "

Orice suport - activ sau emoțional - necesită o mare resursă de la suporter. Un partener poate cere sprijin oricând, dar acest lucru nu înseamnă că trebuie să fiți de acord în orice moment. Vechea regulă veche funcționează aici: puneți-vă mai întâi masca de oxigen. Puteți susține pe cineva numai cu putere, timp și dorință voluntară. Încercările de a face acest lucru prin forță agravează semnificativ relația.

Este curios că uneori sprijinul prin forță apare chiar și fără cerințele unui partener. Ideile tradiționale despre rolurile de gen prescriu o femeie să fie conformă, docilă și să pună pe primul loc interesele celor dragi. Chiar daca un cuplu spune ceva diferit si partenerul nu se asteapta cu adevarat la nici un fel de exploatare, inca te rupi, renunti la tot, mergi cu el la fiecare repetitie a trupei sale rock sau asculta povestea lui lunga despre relatiile dificile la locul de munca, stai liniștit după o zi grea. De altfel, sentimentul de vinovăție pentru comportamentul "nefeminar" și "nesuportat" te mânca pur și simplu din interior.

Ce să faci Discutați despre această situație cu un psihoterapeut. Discutați-o cu un partener, din nou și din nou. În cazul comportamentului agresiv ("Ce te-ai săturat de așa ceva?") - limitele ar trebui stabilite destul de strâns. Doar obosit și totul, îmi pare rău. Există o reacție alarmantă, când refuzul suportului imediat este perceput ca respingere. În astfel de cazuri, desemnarea termenilor ajută: "într-o săptămână voi putea să merg cu dvs.", "în câteva ore vom vorbi cu siguranță".

Și când eroismul și sacrificiul sunt al doilea nume, clarificările acordurilor ajută: "Permiteți-mi să vă spun când aveți cu adevărat nevoie de sprijin și de prezența mea, iar alteori nu mă voi simți vinovat de refuzuri periodice, știind că nu atât de critic ". Funcționează într-o situație în care partenerul este stabilit în mod pașnic și nu necesită feedback infinit.

Abilitatea de a aloca timp pentru voi doi este o prioritate.

Da:

Relațiile în prioritate, chiar dacă partenerul este foarte pasionat de ceva. "Ei bine, lasă-mă să-l opresc și vom ieși la cină și vom avea o seară romantică".

nr:

Vi se cere să așteptați fără sfârșit, deoarece acum partenerul este ocupat. "Sex și chat? Vino în două săptămâni, știi ce perioadă crucială am acum."

Fără îndoială, o astfel de perioadă de "totul în două săptămâni, dragă (dragă)" se poate întâmpla fiecărei persoane sau chiar unui cuplu. Dar dacă ați început să simțiți o lipsă obișnuită de atenție, de comunicare, de contact corporal - pe scurt, de o lipsă a relației în sine, acesta este un motiv pentru a suna alarma. Din păcate, partenerul nu este întotdeauna gata să audă de la prima dată.

Argumentul poate fi foarte rațional. În versiunea soft, partenerul vă poate convinge că construiește relații: "Înțelegeți că lucrez non-stop, pentru că eu câștig bani pentru noi, pentru familia noastră, așa că îmi exprim dragostea", "Am dezvoltat acest proiect am avut un venit constant în viitor. " Și în cazuri extreme, poate fi chiar numit vinovat (vinovat): "Ești doar un egoist (ka). Vrei să renunț la tot și să stau cu tine".

Problema este că un venit sau un succes stabil nu vor înlocui relația însăși: prezența partenerului, atenția lui, timpul petrecut împreună. Nevoia de contact uman nu poate fi întreruptă, astfel încât după două săptămâni sau șase luni, apăsați din nou "Redare" ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic.

Ce să faci Pentru a le mulțumi partenerului pentru a vă îngriji de partea financiară (de afaceri, etc.) a relației și spuneți sincer că îi lipsiți de atenție și de contactul cu el. Și că acest lucru devine critic. Într-un caz bun, veți găsi cum să faceți acest lucru: conversații telefonice în mijlocul unei zile aglomerate, ritualul de cincisprezece minute de îmbrățișare înaintea patului sau dimineața cu o ceașcă de cafea. În viața unui cuplu există perioade foarte tensionate atunci când există foarte puțin timp pentru comunicare. Dar este importantă dorința ambilor să meargă înainte și să mențină un contact sigur și stabil.

Din păcate, dacă, după mai multe încercări la o conversație serioasă, partenerul nu v-a auzit și nu a schimbat ordinea priorităților, înseamnă că el nu este gata să facă acest lucru. Este inutil să încerci să faci tam-tam sau să cerșești, repetându-ți sentimentele: cu un om demonstrează alegerea lui. Rămâne doar să decideți cum vi se potrivește această situație. Dacă o puteți face cu sprijinul rudelor și / sau al unui psihoterapeut - astfel de alegeri sunt întotdeauna dificile.

reciprocitate

Da:

partenerul dvs. vă susține și interesele. De asemenea, îmi pasă de ce vă place. O serie interesantă, spuneți?

nr:

interesele sale sunt mai importante și, desigur, există o explicație! "Hobby-ul dvs. este pur și simplu prostii, și am o chestiune de viață / câștiguri /" ocupație socială "ocupație".

Într-un cuplu armonios, interesele ambilor parteneri sunt cam la fel, indiferent de cât de mari sau nesemnificative arata din exterior. Voluntariatul pentru a merge la o tabără turistică pentru copii este bun. Redarea mașinilor la telefon este bună. Este ușor să devalorizezi hobby-urile celorlalți, pentru că nu știm din interior, care dă o persoană modelare lut, karting sau chiar, oh, horror, o seară atârnă pe Facebook. Poate pentru el este o resursă valoroasă. Și nu avem dreptul să judecăm.

Atunci când interesele unuia dintre parteneri încep să se delimiteze cu voce tare - acesta este un semn prost. De obicei, este introdusă o argumentare rațională (un alt semn rău). De exemplu, acest lucru: site-ul meu aduce bani de la publicitate afiliat, și dvs. de tricotat - trinkets stupide. Voluntariatul meu este o contribuție la viitorul omenirii, iar anime-ul tău este divertisment pentru cei care sunt prea leneși să gândească. Uneori, partenerii încep relații din punctul de vedere al egalității, dar mai târziu proiectele cuiva, hobby-urile sau ocupația principală încep să aducă bani mari și să-și ia mult timp, iar interesele celui de-al doilea încep să privească secundar, nesemnificativ.

Ce să faci Este foarte important să se încetinească procesul și să nu se sprijine un asemenea echilibru de forțe. Pentru a-și recâștiga dreptul la propriile noastre interese și a-și apăra importanța și valoarea: "Ne pare rău, dar îmi place și vreau să o fac". Nu trebuie să faci scuze și să faci argumente raționale, cum ar fi că yoga te face calmă și colectată, iar după ea poți să-ți faci temele cu o dedicare deplină. Este suficient să-l consideri interesant și plăcut.

Ajutăți, dar nu transferați responsabilitatea

Da:

cererea de ajutor. "Poți să asculți tezele pentru prezentarea de mâine și să sugerezi ceva? Sunt foarte îngrijorat."

nr:

schimbarea responsabilității către cea necomplicată. "De ce nu mi-ai spus că imaginile din diapozitiv au mers? Mi-am pus un râs în fața conducerii și a partenerilor".

Cu excepția cazului în care proiectul dvs. este general și prezentarea nu este semnată de două nume simultan, autorul este responsabil pentru rezultat. Un asistent poate observa defectele sau nu observa, dă sfaturi bune sau eșuează complet. Ajutor nu este managementul de proiect, nici conducerea sau mentoratul. Aceasta este o atenție prietenoasă și interesată de ceea ce vrea partenerul dvs. și de o participare fezabilă. Împărțirea responsabilității nu este prea cinstită.

Ce să faci Simpați, dar nu-ți asuma responsabilitatea: "Îmi pare rău că totul a mers prost." Dacă acuzația este aruncată în momentul înălțării, există o șansă ca persoana să iasă repede în simțuri și să-și ceară scuze. Dacă atacurile continuă, este un motiv pentru a-mi desemna propriile limite de responsabilitate: "Iartă-mă, nu sunt gata să monitorizez calitatea muncii tale. Pentru mine, ajutorul este să participi cât mai mult posibil".

Nu înlocuiți ajutorul "umbrei de auto-realizare"

Da:

"Mi-a plăcut atât de mult să vă ajut să faceți un discurs. Se pare că trebuie să mă gândesc și la organizarea unui seminar".

nr:

"Toată ziua la serviciu m-am gândit cum să organizez acest proiect. De ce nu vrei să asculți?"

Julia Cameron, autorul celei mai bine vândute cărți "Calea artistului", a numit astfel de oameni "artiștii umbră". Aceștia sunt cei care se tem să se angajeze în munca creativă din cauza fricii de critică, sărăcie sau eșec. În schimb, a ales o carieră "substitut" (de exemplu, un critic de film sau un consultant de artă), care ia permis să fie "în apropiere" sau a devenit partener al unei persoane creative. Cartea lui Cameron este dedicată creativității, dar vă puteți imagina la fel de ușor "oamenii de afaceri-umbre" sau "managerii de proiect - umbre".

Acesta este un punct subtil. Desigur, ne place să ajutăm în ceea ce noi înșine înțelegem și suntem interesați. Și împărțirea responsabilității cu cineva nu este la fel de înfricoșătoare ca și luarea tuturor loviturilor asupra ta. Este important să nu deveniți "figura umbrită" în spatele partenerului, doar pentru că vă este frică să vă manifestați separat și independent. Indiferent ce îi ajutați - creativitatea, afacerea, organizarea unui club cinematografic pentru prieteni sau deplasarea pe scara carierei - este important să observi când motivul ajutorului este înlocuit de motivul "umbrei" de auto-realizare.

Un bun marker al ceea ce nu mai ajutați, prea departe de rolul de "chitară a doua" și frică de a efectua solo-agresivitate. Ești supărat pe partenerul tău, pentru că ideile tale sunt mai bune, dar nu le acceptă. Esti suparat pentru ca nu a obtinut rezultatele pe care ai dorit "pentru el". Și teribil de furios când auziți: "Ascultați, dar totul este în continuare afacerea mea (carieră, cântec etc.)".

Ce să faci Recunoașteți că doriți să vă realizați într-o anumită zonă. Recunoaște-ți teama, care, evident, există. Și apoi puteți merge în moduri diferite: încercați într-un fel sau altul să-și realizeze abilitățile sau să renunțe la această idee. Recunoașterea și onestitatea cu tine însuți sunt două condiții fără de care relația cu un partener și o relație cu tine se va deteriora.

poze: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)

Vizionați videoclipul: Film indian Parvarish 1977 srt RO subtitrarea este la setari dreapa sus: CC (Martie 2024).

Lasă Un Comentariu