Din nou, deuce: De unde vine rușinea și cum se descurcă cu ea
Ați fost vreodată așa: a văzut un prieten pe stradă, a fluturat fericit - și sa dovedit a fi o altă persoană? Sau ați auzit pentru prima dată cuvântul "pleonasm" într-o conversație cu prietenii dvs. și ți-a fost frică că ar fi limpede că nu ați înțeles despre ce vorbeați? Stangacie și jenante, jena și dispariția, anxietatea și dorința de a se ascunde, urmărirea succesului și un sentiment constant de nemulțumire, precum și lucruri mult mai grave - atacuri de panică, depresie, dependență - toate pot fi diferite manifestări de rușine. În fiecare zi îl întâlnim cu el, deși noi înșine nici nu putem fi conștienți de el.
Rușinea reprezintă o reacție negativă pentru noi înșine, pentru cine suntem. În rușine, ne simțim diferit de cei "nevrednici" necesari pentru dragostea și respectul oamenilor importanți pentru noi. Aceasta este una dintre cele mai grele experiențe cu care se poate confrunta o persoană. Rușinea este omniprezentă - dar de ce ne observăm atât de rar în noi înșine? Înțelegem natura acestui sentiment și cum putem face față acestei situații.
Ce este rușine
Când ne gândim la rușine, evenimentele specifice apar la mulți, în care observăm rușinea noastră, și chiar putem numi momentul apariției și al rațiunii. Aceasta este așa-numita rușine situațională - este legată de un caz specific. Se poate părea că rușinea începe și se termină cu evenimentul asociat cu acesta, dar nu este. Rușinea nu este discretă: nu o simți și o uiți o dată. Rușinea, care a apărut într-o situație specifică, se bazează pe ideile noastre obișnuite despre noi înșine, pe sentimentul că ceva nu este în neregulă cu noi. El, ca vârful aisbergului, este un semn al unor procese mai profunde care afectează chiar centrul nostru "eu". Psihologii numesc această parte subacvatică a unui aisberg o rușine profundă, toxică sau introjectată. "Nu pot nici să cant, nici să trag", "Dacă nu mă gândesc bine, voi spune cu siguranță ceva stupid" - ni se pare că știm doar despre noi înșine, fapt evident. Dar nu este. Odată, în copilărie, în adolescență sau în adulți, am crezut pe cineva care a spus ceva asemănător despre noi și l-am lăsat în trecut și am uitat situația când ni sa dat această "cunoaștere" despre noi înșine.
Simtind rușinea doare: simțim goliciune, greutate, singurătate. Îl ascundem unul de altul și de noi înșine, pentru că ne temem că dacă ne vom arăta sentimentele, va fi și mai rău. În rușine, suntem foarte singuratici. Singur când încearcă să vă ascundă adevăratul sine de ceilalți. Singur când reușim, iar alții nu-l observă (adică nu observați-vă!). Singur în tensiune constantă: ne este teamă că acum toată lumea va vedea ce suntem cu adevărat. Încercăm să ne arătăm cu succes, cu bunăvoință sau neatenți în a vorbi cu alți oameni și uităm sau nu avem timp să ne ascultăm propriile sentimente. Rușinea profundă este mai ușor de observat prin acțiuni și comportamente, și numai atunci o găsim în senzații.
De ce ne este rușine
Pentru prima dată, ne confruntăm cu rușine în copilărie. Rușinea - sentimentul că nu sunt "același lucru" ca "necesar" - vine cu cuvintele altor oameni. De regulă, auzim primele fraze jenante de la părinți: "De ce colectați toate bălțile? Toți copiii, cum ar fi copiii, merg în liniște, sunteți murdar unul!", "Stop clovn, nu puteți sta liniștit?", "Și nu vă este rușine "Un băiat atât de mare și plâns!". Dar rușinea poate apărea în viața noastră înainte de expresia "Rușine peste tine!". Expresiile fețelor parintilor (prietenoase sau spurcate), tonul cu care ne apropie (calm sau iritat), modul în care acestea sunt ținute pe mâini (călduros sau detașat și cu tensiune) - toate aceste relații subtile, atitudini, gesturi ne ajută să ne formăm cunoașterea de sine însuși devine fundamentul simțului nostru de "I". Prin atitudinea adulților - susținerea și acceptarea sau, dimpotrivă, răcirea și respingerea - copilul are un sentiment de auto-valoare sau, dimpotrivă, un sentiment de inutilitate și abandonare (acea rușine profundă).
Copiii sunt incredibil de sensibili: situația interdicției pare a fi neutră pentru majoritatea dintre noi adulți, dar pentru un copil totul este diferit. Dacă în primele luni ale vieții părinții se alătură cu entuziasm în orice activitate a bebelușului ("Cât de mare!", Tries să se așeze - "Ce persoană grozavă sunteți!"), Apoi au o nouă sarcină: să asigure siguranța tot mai agitată copil. Oamenii de știință au calculat: atunci când un copil are vârsta de 10 luni, aproape toată atenția adulților (90%) vizează încurajarea și susținerea activității sale. Când are 13 luni, un adult dă un mesaj de restricționare sau interzicere la fiecare nouă minute.
Ce se întâmplă în momentul interzicerii la nivelul fiziologiei? Frânarea și oprirea în cazul în care copilul sa simțit excitat, se aștepta la ceva plăcut, brusc întrerupe afectarea pozitivă - toate acestea sunt însoțite de o reacție biochimică asemănătoare șocului. Această restructurare forțată (ciclul rupt al plăcerii, suprimarea rapidă a excitării, o încetinire accentuată a ritmului cardiac) este un mare stres pentru corpul unui copil. Copilul intră într-o stare care nu poate fi reglată în mod automat, ceea ce este tipic pentru situații de neputință și lipsă de speranță. Iar componenta principală a acestei stări este rușinea: reacția la o oprire forțată, nevoia de a se opri.
Dacă o persoană are un sentiment de rușine, înseamnă că cineva a provocat-o. Și invers: dacă o altă persoană se confruntă cu rușine în timp ce tu ești implicat în asta
Părinții nu reușesc să salveze copilul de la primele dezamăgiri: descoperirea limitelor și limitărilor lumii este una dintre laturile de creștere. Dar este important ca părinții să găsească o modalitate de a sprijini micul om în acest proces dificil. Ce se întâmplă cu legătura dintre părinte și copil într-o situație de interdicție? Mama mea era aproape, caldă și afectuoasă, dar sa întâmplat ceva - și acum ea pare rece și supărată. "Ce sa întâmplat?" Am făcut ceva greșit, cred că sunt rău, deoarece mama mea îmi face asta ", hotărăște copilul.
Rușinea vine într-o situație în care, împreună cu "nu", copilul aude și "sunteți rău" sau "eu te resping". Dacă, în interzicerea expresiilor, iubirii și îngrijirii care decurg din sunetul părinților, devine o lecție valoroasă - astfel copilul învață să se reglementeze în situații în care ceva nu este disponibil pentru el. El învață că se poate simți simultan intimitatea cu o altă persoană și experiența frustrării în a nu putea obține ceva. Prin aceste întâlniri cu limitele lumii, copilul ajunge la abilitatea de a observa, susține și respecta limitele.
Rușinea nu este doar experiența unui copil, ci și relațiile actuale. Dacă o persoană are un sentiment de rușine, înseamnă că ceva (și, de fapt, cineva) la provocat chiar acum. Și invers, dacă o altă persoană acum, în contact cu tine, se confruntă cu rușine - sunteți implicat în acest lucru: faceți ceva care actualizează această experiență în el. Paradoxal, deși simțim rușinea ca singurătate sau ca defectul nostru care este cauza acestei singurătăți, nu o simțim niciodată "singuri cu noi înșine". Uită-te atent: chiar și atunci când nu este nimeni în jur, o figură intră întotdeauna în amintirile noastre - cineva care sa purtat disprețuitor, devalorizat, nu ne-a observat, nu a știut cum să reacționeze, a fost neatent cu noi și așa mai departe. Există întotdeauna altcineva care împărtășește cu noi responsabilitatea pentru apariția unui sentiment de rușine - și aceasta este cea mai importantă remarcă pentru cei care caută modalități de a se sprijini pe ei înșiși sau pe alții în această situație.
Cum să facem față rușinii
A observa și recunoaște rușinea este primul pas spre eliberarea de ea. Este extrem de dificil să realizăm această experiență, să o vedem direct în momentul și, cum ar fi, din afară. Bariera principală pentru acest lucru este, de regulă, acest sentiment în sine. Reamintim orice situație ciudată: cu care ne confruntăm, încercăm să ne ascundem confuzia. Acest lucru se datorează faptului că este de asemenea o rușine să experimentezi rușinea. Într-o stare de rușine, ne simțim vulnerabili: fragilitatea noastră, faptul că depindem de modul în care ne tratează alți oameni devine vizibilă. Valorile individuale actuale ("trebuie să mă conduc", "o persoană trebuie să fie puternică") face ca este jenant faptul că suntem dependenți de alte persoane. În plus, nu avem aproape nici un "dicționar" de rușine: nu există cuvinte potrivite pentru a exprima ceea ce simțim, iar experiențele noastre devin vagi și incomprehensibile. Acest lucru se datorează faptului că nu suntem obișnuiți să găsim nume pentru ei, precum și faptul că rușinea apare pentru prima dată la o vârstă fragedă, în perioada preverbală a dezvoltării - când nu există încă cuvinte pentru noi.
Mai există un motiv. Dacă simțiți rușine, rușine, trăiți-o complet, simțiți profund - doare. În rușine, simțim că nu ajungem la un anumit "standard": "nu merităm" dragostea și respectul oamenilor care sunt semnificative pentru noi, sunt "nevrednici" ai societății celor care sunt interesați și dragi pentru noi. Căutăm în mod inconștient orice modalitate de a evita rușinea. Schimbăm atenția la altceva, ne înfuriăm pe noi înșine sau pe altcineva, ne uităm la emisiuni TV în tot weekendul, bem alcool sau fumăm o țigară după alta, ne îngrijim fanatic după noi sau lucrăm din greu - există multe lacune și modalități de a ne întoarce de la rușinea noastră .
Cum observați rușinea? În primul rând, întreabă-te direct: simt acum? Încercați să faceți o pauză, să respirați, să vă ascultați senzațiile corporale. Acordați atenție oricăror tensiuni musculare, asemănătoare cu dorința de a vă ascunde, dispar. Uneori, de exemplu, puteți observa cum, în rușine, ne întoarcem spatele și umerii, ne întoarcem capul, ne strângem stomacul, ca și când încercăm să grupează, să ne împrăștiem, să ne contractăm. Un alt semn caracteristic al rușinii este aspectul: atunci când ne este rușine, este foarte dificil pentru noi (adesea, se pare pur și simplu imposibil) să ne ridicăm ochii, să privim pe alții, mai ales pe cei care, prin prezența lor, evocă acest sentiment în noi. În plus, rușinea poate fi observată prin respirație: începem să respirăm intermitent și superficial, pentru o lungă perioadă de timp în care stăm prin inhalare sau expirăm. Și uneori se pare că nu respirăm deloc.
Dacă vă simțiți rușina de rușine, trăiți-o complet - doare. În rușine, simțim că nu ajungem la un anumit "standard"
Care sunt emoțiile și sentimentele în această situație? Componentele frecvente ale rușinii sunt confuzia, confuzia, frica. Ne percepem ca fiind mici între adulți, la fel de stupid printre inteligenți, ca plictisitori printre cei amuzanți - simțim o diferență cardinală și fatală față de ceilalți, imposibilitatea de a fi acceptat, fiind "împreună cu toți". Furie, nemulțumire, agresiune - o mască populară de rușine. Acesta este un alt mod în care conștiința recurge, pentru a evita o coliziune cu rușine, pentru a schimba energia la ceva abstract.
Printre gândurile tipice se află, desigur, toate formele de nemulțumire cu voi înșivă: "Cum aș fi putut să mă gândesc mai înainte?", "Eu întotdeauna fac lucruri stupide!", "Voi începe o nouă viață de mâine!", "Este de neiertat să conduci o astfel de epavă! Adesea, cu aceste gânduri în kit se întâmplă imperativul "trebuie să": "trebuie să am grijă de mine", "trebuie să rezolv această întrebare", "trebuie să termin", "trebuie să fiu mai bună" și așa mai departe. Astfel de gânduri captează cel mai greu. Aflați "limba rușinii". Găsirea rușinii într-o situație din trecut este întotdeauna mai ușoară (și mai sigură) decât în cea actuală. Amintiți-vă de situații diferite și, dacă găsiți în ele urme de stânjenire sau rușine, acordați o atenție specială sentimentelor voastre. Puteți deveni autonom, frustrat și vrăjit, sau poate vă grăbiți să luptați, atacați mental rușinosul ca răspuns, puneți-vă pe o mască de superioritate sau neglijență. Studiați-vă reacțiile la situații rușinoase - poate într-un anumit moment într-o astfel de situație, observați brusc un gând sau un gest caracteristic și amintiți-vă: "Oh, se pare că mi se întâmplă asta când mi-e rușine".
Formarea atenției și a sensibilității la rușine schimbă radical experiența în sine. Încetează să mai fie imperceptibilă și evazivă, se "detașează" din fundalul vieții noastre și dobândește forme concrete și contururi. Nu e doar "mă simt ciudat", dar "simt că mă ciocnesc, este dificil pentru mine să mă uit la interlocutorul meu, abia respir și mă simt mizerabil. Sunt supărat, dar nu-mi pare rău pentru mine, că eu sunt vinovat că sunt așa. Se pare că mi-e rușine chiar acum. Un alt pas mic - și puteți vedea ce fel de durere ne aduce această experiență. Un alt pas mic - și puteți începe să vorbiți despre el.
Unul dintre cele mai sigure antidoturi de rușine este acela de a împărtăși sentimentele cu o altă persoană semnificativă.
Rușinea este experiența izolării interioare, a singurătății, a neînțelegerii și a neacceptabilității. Unul dintre cele mai sigure antidoturi pentru aceasta este să împărtășiți sentimentele cu o altă persoană semnificativă pentru dvs. Deseori, rușinea apare atunci când ne contactăm cu oameni care sunt greu de încredere. Într-o astfel de situație, o conversație preliminară suspendată vă poate ajuta. Citiți despre rușine împreună, discutați acest subiect cu exemple abstracte sau reamintiți situațiile care vi s-au întâmplat înainte. Acest subiect va fi mai ușor de returnat dacă rușinea apare direct între dvs.
O astfel de conversație poate clarifica situația și poate restabili încrederea în relație, dar este important să-l abordezi cu atenție, cu grijă, pentru a găsi forma optimă, astfel încât să nu dau vina sau rușinea celeilalte persoane ca răspuns. Când ne confruntăm cu un sentiment de rușine, avem nevoie de sprijinul celor apropiați. Simțim că ne îndepărtăm de oamenii importanți pentru noi și simțim nevoia de a ne reconecta, astfel încât să ne accepte așa cum suntem noi. Această nevoie este o bună ocazie de a vorbi tacut și ușor despre rușinea voastră cu cei pe care îi considerăm implicați în ea. O astfel de conversație poate fi începutul unei discuții mari și semnificative, este o oportunitate de a împărtăși dorințele și așteptările unul de celălalt. Într-o astfel de conversație, începem să simțim din nou semnificația ei pentru o altă persoană. Ceea ce înseamnă să scapi de rușine.
Fotografii: Wikimedia Commons (1, 2, 3)
