A spune sau nu: Fetele despre ce este inselat astazi
Trădarea este una dintre cele mai dificile pentru orice pereche de întrebări. Suntem siguri că știm limitele a ceea ce este permis și putem anticipa modul în care vom reacționa dacă aflăm că partenerul nostru ne-a schimbat, dar în practică totul se dovedește a fi diferit. Cineva crede că trădarea începe cu emoții, cu simplul fapt că ne place mai mult o altă persoană decât partenerul nostru; și cineva nu consideră că sexul cu o altă persoană este o trădare - cu condiția ca partenerul să nu se îndrăgostească de un străin. Monogamia este departe de singura formă de relație, ceea ce înseamnă că trebuie să se schimbe și noțiunile de trădare și loialitate la care suntem obișnuiți. Am discutat cu cinci femei despre dacă au avut vreo experiență de adulter, unde, în opinia lor, începe infidelitatea și dacă merită să-i spui partenerului dvs. despre adulter.
M-am trădat și am făcut-o cu un om care nu era, de asemenea, liber și nu era mândru de asta. Nu puteam menține relația cu soțul meu, căruia i-am înșelat (relația mea paralelă a durat mai mult de un an), deși nu știa despre adulter. Mi-am dat seama că dorința de a se schimba, fie că se va sfârși în acțiune sau nu, este un semnal că, în relațiile cu un partener există o problemă, o lipsă de ceva, o nevoie neîndeplinită, pentru care mergi la o parte. Uneori există o dorință și o forță de a repara relațiile vechi, uneori nu. Nu am avut nici unul, nici celălalt, prin căsătorie eram complet epuizat și, după cum mi se părea, am încercat toate opțiunile.
Acum înțeleg că ar fi mai cinstit să terminați unul și să începeți unul nou. Dar în acel moment eram într-un iad emoțional și mi se părea că trădarea, un nou sentiment mi-ar da energie și bucurie, pentru a mă distra pe mine și, în al doilea rând, cu forțe noi, pentru a începe repararea căsătoriei care crăpa. Presiunea socială și așteptările proprii sunt foarte puternice, menținem căsătoria, deoarece divorțul este asemănător cu stigmatizarea socială, pentru că este păcat că ne-am petrecut puterea și tot timpul se pare că trebuie să oferim familiei încă o șansă.
În capul tău, distingi relațiile dintre familie și terțe părți: se pare că ai o casă sacră, și există doar sex și nimic mai mult. Aceasta este o mare înșelăciune. Veniți acasă de la lucru, întoarceți cheia în încuietoare și în acel moment este ca și cum mișcările de piatră se vor mișca în cap - acum va trebui să-ți iubești din nou soțul. Iar dimineața mergeți la muncă și relaxați-vă în direcția opusă - în următoarele opt ore puteți iubi persoana pe care o doriți. Cu cat te schimbi mai mult, cu atat tine mai putin pe cel vechi. De exemplu, acasă te-ai certat din nou cu soțul tău, te deranjează ceva și te gândești la tine: "De aceea te insele!" O astfel de răzbunare internă.
Trebuia să găsesc puterea de a termina căsătoria imediat, când mi-am dat seama că nu mai pot rezista sentimentelor noi și, cel mai important, nu am vrut. De fapt, probabil, trădarea mea trezea lucruri care ar fi trebuit să se prăbușească mai devreme sau mai târziu. Acum nu am nici o căsnicie veche, nici cea de-a doua relație. Și faptul că oamenii pot fi fericiți într-o căsătorie în care cineva se schimbă, nu cred. Mi-am dat seama că nu mă mai schimb niciodată - este o povară teribilă și fără sens.
Trădarea începe atunci când există o minciună sau o subestimare. Nu face ceea ce nu-i poți spune partenerului tău. De exemplu, doriți să stați cu un prieten pentru a petrece noaptea, pentru a viziona un film și pentru a coace un tort împreună, în timp ce soțul dvs. se află într-o călătorie de afaceri. Dacă înțelegeți că soțul se va împovăra și va decide că pur și simplu nu-i puteți spune nimic, vă gândiți că v-ați schimbat, chiar dacă de data aceasta totul era limitat la un tort. Pentru că totul se va întâmpla, nu de data aceasta - deci în altul. Dacă știți că soțul absolut nu vă deranjează și că într-adevăr mergeți la film și la prăjitură și mai mult pentru nimic, apoi vă întoarceți și spuneți-i ce este interesant și cum ați ars tortul, atunci totul este bine.
Se întâmplă, de asemenea, să nu trebuiască să vă schimbați gândurile, dar partenerul dvs. vă suspectează în mod constant ceva, verifică telefonul și acum vă simțiți "ca și cum ceva nu ar funcționa". Și apare o reacție naturală: "De ce sunt jefuit pentru nimic? Dacă mă schimb, efectul va fi același, iar plăcerea va fi mai mare". Cu cât mai multă încredere în cuplu, cu atât mai puțin trădare.
Cred că vorbirea despre trădare nu este necesară. Un adult ar trebui să evalueze consecințele acțiunilor sale. Vulturul tău este alegerea ta, povara ta, iar partenerul tău nu merită să-ți descarce povara și asupra lui. Vrei să-ți conduci partenerul printr-un măcinător de carne moral doar pentru a-ți ușura propria conștiință, astfel încât să fie mai ușor pentru tine, dar nu pentru el?
Mi se pare că are sens să vorbim despre trădare doar într-un singur caz. Dacă v-ați înțeles pe deplin, motivele trădării dvs., ați ajuns la concluzia că doriți să vă schimbați și, cel mai important, ați decis că nu veți mai schimba niciodată. Dacă ați acceptat pe deplin răspunderea pentru trădare și nu vă învinuiți lipsa voinței voastre față de neajunsurile partenerului dvs., pocăiți-vă pe deplin și recunoașteți-vă greșelile. Dacă partenerul este suficient de puternic pentru a-l auzi și sunteți gata să faceți ceva pentru a-și recâștiga încrederea (și aceasta va fi lungă și dificilă). În cele din urmă, dacă scopul acestei recunoașteri este acela de a reveni la o sută la sută deschidere în relație și sunteți gata să investești toate forțele în păstrarea lor. În toate celelalte cazuri, este logic să se abată.
Într-o lume ideală, monogamia nu este alegerea fiecărei perechi în mod implicit, iar partenerii pot fi de acord în prealabil cu privire la ce formă de relație este potrivită pentru ei. Într-o lume ideală, oamenii care aleg relațiile monogame nu se schimbă atunci când simt nemulțumirea fizică sau emoțională, ci discută modul în care pot rezolva și salva relațiile (și dacă ar trebui menținute deloc). În consecință, trădarea în această lume ideală nu este o chestiune de gen sau de politică, ci o chestiune de încredere între parteneri.
Nu trăim într-o lume perfectă. Trăim într-o lume în care trădarea bărbaților în relații monogame a fost mult timp considerată normă, unde în ultimele două decenii numărul femeilor înșelătoare a crescut cu 40%, iar tot mai mulți oameni sunt de acord cu feminismul celui de-al treilea val despre care femeile au dreptul să se bucure și să vă gestionați independent corpul. Din păcate, nivelul de discuție în perechi nu crește atât de repede, încât diferența de infidelitate este redusă, iar puțini reușesc într-o conversație deschisă și onestă care ar împiedica trădarea, fizică sau emoțională.
În plus, datorită subiectului tabu, conversația este aproape imposibilă la nivel public. Puțini teoreticieni ai feminismului au acordat atenție trădării, deși aceasta este o chestiune foarte complexă care combină recunoașterea dorințelor sexuale și a concurenței pentru atenția oamenilor, împuternicirea și trădarea ideilor sindicatelor. Este dificil să se concretizeze însăși conceptul de adulter: mai întâi, există studii care confirmă faptul că bărbații și femeile reacționează diferit la trădarea emoțională și fizică și, în al doilea rând, Internetul ne-a oferit un milion de moduri diferite de a agita încrederea partenerului, uneori fără să înțelegem consecințele acțiuni.
Feminismul, de fapt, ne dă o alegere - să vorbim deschis despre dorințele noastre, să schimbăm sau să iertăm trădarea, să negociem relații monogame sau de altă natură - dar trebuie să acceptăm consecințele acestei alegeri. Pentru fiecare relație, aceste consecințe vor fi diferite. Am o opinie nepopulară și nu vreau să știu dacă partenerul meu ma inselat; Mai mult, mi se pare că "a spune adevărul" este un act exclusiv egoist care face viața mai ușoară pentru persoana care sa schimbat și vă permite să credeți că "a făcut ceea ce este corect" din punct de vedere etic, deși în realitate a schimbat pur și simplu povara emoțională pe umerii mei. Singura mea pace a minții este mai importantă pentru mine decât a ști cine a sărutat pe cineva după un cocktail suplimentar. Nu există soluții cutie și singura modalitate de a vă simplifica viața este să nu mai tratăți trădarea ca un blestem teribil care nu vă va atinge niciodată și să discutați despre ce puteți face și ce nu în nici un fel. Nu faptul că aceste acorduri vă vor salva de la o inimă zdrobită sau de la decizii nepotrivite, dar acest lucru este cel mai bun pe care îl avem.
I-am schimbat pe fostul tip o dată și în circumstanțe destul de exotice: eram la bordură și m-am dus singură (din cauza asta, certat) mers să călătorească într-o țară îndepărtată, în care nimic nu amintea de viață în Moscova și tot ceea ce se întâmpla părea ireal . Am dormit cu o fată locală care ma lipit în mod activ la o petrecere la petrecere, amândoi am fost sub substanțe și nimic bun nu a ieșit - sexul nu era foarte așteptat, dar am vorbit frumos despre câini.
În textul de mai sus, este remarcabil faptul că mi-am găsit multe scuze pentru mine - dar fără ele, încă de la început, mi se părea că nu făcusem nimic teribil. Eram sigură că nu voi mai vedea niciodată acea fată, nu era o legătură emoțională cu ea. Nu i-am spus tipului, ne-am împăcat imediat după întoarcerea mea și, pentru încă câțiva ani, am fost satisfăcuți unul cu celălalt.
Acum am format o poziție clară despre adulter. În primul rând, cred că relația ar trebui să fie discutată cu un partener - inclusiv pentru a verifica dacă înțeles prin trădare același lucru. Este, de asemenea, un test de adecvare: dacă o persoană are încredere că o fată nu trebuie să poarte o fustă scurtă sau să comunice cu alți bărbați, nu suntem în mod clar pe drum cu el. În al doilea rând, recunosc că sub influența alcoolului, a drogurilor sau a unei experiențe emoționale puternice, orice persoană poate face ceva neobișnuit pentru el, apoi regretă și nu o mai face niciodată din nou.
Punctul important: Sunt sigur că după un sex cu adevărat aleator nu trebuie să alergi și să-i spui partenerului tău despre asta - îl va face rău și va ruina relația, și mărturisirea sinceră va face mai ușoară doar celui care îl găsește. Dacă "diavolul ma mângâiat" - stați și testați chinurile conștiinței în pace și nu vă schimbați sentimentele partenerului. Acum, eu sunt într-o relație monogamă cu un bărbat - și dacă prietenul meu devine brusc de pietre și se duce la culcare cu cineva aflat într-o călătorie de afaceri, voi fi foarte fericit dacă, în primul rând, va fi protejat și, în al doilea rând, nu îmi va spune despre asta, dacă într-adevăr doriți să păstrați relația.
Mi se pare că, în orice caz, trădarea este un semn al unor probleme psihologice, dar nu este întotdeauna probleme într-un cuplu. De exemplu, sunt într-o stare de beție, amintindu-mă de toate complexele mele și de dorința de a mă bucura cel puțin pe cineva și cred că episodul meu în călătorie a fost legat de acest lucru. Încerc să tratez stilouri personale și consecințele lor pe cont propriu sau cu un terapeut și, dacă simt că problema este într-o relație, o voi discuta cu un partener înainte de a vrea să umple lipsa de emoții cu altcineva.
Cuvântul "trădare" este destul de greu, pentru că există, de exemplu, "trădare în patrie" și înseamnă, în esență, trădarea. Deși acum există o mulțime de cupluri căsătorite care privesc degetele spre stânga prin degete, pentru că fie nu le pasă de ele, fie că le pasă doar în anumite condiții. Sexul cu altcineva, și nu în cuplu, nu este considerat o trădare, așa că cuvântul "trădare" în sine este greșit în astfel de cazuri. Acesta este exact ceea ce sexul este în afara cuplului.
Granița dintre acceptabilă și inacceptabilă merge acolo unde există înșelăciune și încălcarea acordurilor. Dacă lăsăm pe cineva în viața noastră, devenim vulnerabili, încălcarea acordurilor bate puternic sentimentul de securitate. În acest caz, acordurile nu sunt foarte reale, de exemplu, "puteți dormi cu alții, dar nu vă puteți îndrăgosti" - nimeni nu știe în prealabil dacă să se îndrăgostească sau nu. Acordurile nerealiste sunt rupte foarte ușor. Dar cel mai rău dintre toate - consecințe ireversibile, cum ar fi un copil pe partea sau obținerea unui statut pozitiv HIV din cauza aventurii unui soț / soție. Este posibil să supraviețuiți trădării, este posibil să începeți o nouă relație, dar HIV va rămâne cu voi pentru totdeauna.
Dacă să vorbești despre trădare este întotdeauna o alegere personală și depinde de obiectivele urmărite. Mulți oameni vorbesc și dau vina pentru că "nu mai pot trăi așa" și de fapt se dovedește că aceștia schimbă decizia față de persoana în care s-au schimbat, pentru că ei înșiși spun numai și nu propun soluții. Aceasta este o metodă manipulatoare, deoarece partea vătămată este forțată să decidă singură dacă să se despartă sau să rămână și, în orice caz, responsabilitatea este schimbată. O altă opțiune: toată lumea știe despre trădare, cu excepția părții vătămate în sine, deoarece cel care se schimbă nu este capabil să-și țină gura închisă, iar victimele, atunci când toată lumea află, își pot pierde prietenii. Deci, dacă vrei cu adevărat să schimbi și să păstrezi relația, trebuie să fii tăcut ca partizani și să nu spui nimănui.
Prima mea relație sa încheiat, iar a doua, respectiv, a început cu trădarea mea. Acești bărbați erau, printre altele, prieteni, iar în logica patriarhală a "prietenilor nu se schimba pentru o femeie" - în general, totul era ezitat, nu sa produs nici o tragedie. Apoi am avut o întâlnire lungă cu cel de-al doilea tânăr și într-o noapte am întâlnit-o pe prima și am avut un sex ciudat de beție. Privind înapoi, cred că toate acestea s-au datorat faptului că m-am simțit abandonat de un adolescent și nu am putut refuza pe nimeni și niciodată - un efect cunoscut. Nu a existat nici o remușcare sau alt chin: nici nu i-am iubit pe nici unul sau pe celălalt și nu am simțit că unul dintre ei avea datoria. În ambele cazuri, am informat imediat și mi-am sugerat că ar trebui să dispar, din moment ce s-ar întâmpla așa, și apoi am întâmpinat faptul că totul nu este atât de simplu și evident.
Când eram deja mai în vârstă, am avut o relație plină de violență emoțională și fizică - ca rezultat, m-am legat literalmente de un om și a început să-și exprime nevoia de libertate în toate modurile posibile. Totul a devenit foarte rău și a început să se întâlnească periodic cu o altă fată și am încercat să-l dau înapoi. Nu a funcționat și mulțumim lui Dumnezeu. A fost ceva mai rău decât faptul că prietenul meu a făcut sex cu o altă persoană: el mi-a negat în mod activ suspiciunile, apoi ma convins că am fost de vină pentru tot ce se întâmplă între noi și a durat aproximativ trei luni. Acest timp este suficient pentru ca respectul de sine să scadă sub nivelul mării, iar încrederea a devenit o categorie de neatins și nenaturală. În general, am acum mari probleme: văd un motiv de gelozie în tot ceea ce mă aștept și în necunoștință de cauză că partenerul actual îmi va face mai devreme sau mai târziu același lucru ca și persoana respectivă. Este posibilă lupta fără asistență calificată, însă este foarte dificilă.
Mi se pare că problema trădării este că nimeni nu este imun față de acest lucru, dar este încă necesar să discutăm și să înțelegem ceva despre el. Poate, dacă se întâmplă acest lucru, veți discuta cu partenerul dvs. posibilitatea unei relații mai deschise și veți fi fericiți - sau veți recunoaște că acesta este sfârșitul și vă faceți mai bine. Poate că aveți limite complet admise și trebuie să vă explicați reciproc ce credeți despre această problemă. Nu are nici un sens să plecați involuntar și în detrimentul acceptării și înțelegerii credințelor unei alte persoane, ci să încercați să auziți și să înțelegeți, precum și să transmiteți punctul de vedere al dumneavoastră, este cinstit și sănătos. Este, în orice caz, mai bine decât ascunderea, înșelăciunea și aducerea unui partener.
poze: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com