Am o mamă narcisistă: Cum să depășesc efectele toxice ale părinților

La șaptesprezece ani, am intrat în universitate și am plecat acasă, apoi sa mutat la Moscova și, în curând, a părăsit Rusia. Tatăl meu, care a fost divorțat cu mama de mult timp, a murit când aveam douăzeci de ani. Chiar și probabil acum trei ani, când am întrebat ce relație am avut cu mama, am răspuns - normal. Nu este cel mai apropiat, dar în mod regulat, o dată pe săptămână vorbim la telefon, în timpul vieții celuilalt. Încerc să o vizitez în fiecare an sau două. Îmi amintesc cum a încercat să-mi dea sprijin emoțional când trecusem printr-o separare dureroasă de un tânăr. Cuvintele ei nu au ajutat prea mult, dar am apreciat participarea.

Sentimentul că ceva important în viața mea a fost greșit a venit acum trei sau patru ani, după încheierea unei alte relații. În cursul reflecției, mi-am dat seama că succesiunea de romane eșuate poate fi explicată doar parțial de calitățile neplăcute ale partenerilor și că materia care mă atrage este în modelul atașamentelor mele. Din când în când, erau oameni inaccesibili, toxici, uneori abuzați.

În loc de sprijin, de aprobare, de dispoziția că totul se va dovedi, rezultatul comunicării mele cu ea a fost scăderea stimei de sine, depresia, așteptarea unei prăbușiri pe toate fronturile și înțelegerea faptului că nu te poți baza decât pe tine însuți și pe mai multă adulți pe prieteni de încredere.

Conștientizarea legăturii dintre copilărie și prezent necesită timp și efort. M-am dedicat aproximativ trei ani, folosind o mare varietate de practici: yoga, meditație, șamanismul latin american, terapeuții tradiționali și alternativi. În procesul acestei lucrări, apar adesea amintiri care sunt de obicei asociate cu mama. De exemplu, așa cum se întâmplă în oricare dintre indicațiile mele, o exprimare a opiniei sau a unei întrebări a fost întotdeauna un răspuns detaliat, rezonabil și detaliat. Despre ea și pentru ea însăși. Orice comunicare a noastră a fost folosită pentru auto-afirmare și ea nu a dat naibii exact ceea ce mă gândeam sau simțeam și despre ce vorbesc de fapt. Cuvintele mele erau doar o rampă de lansare, datorită căreia putea să sară, să se ridice și, ca rezultat, să vorbească îndelung și îndelung pe orice subiect atins și să privească, probabil, îngrijitor, experimentat, știind foarte mult - în ochii ei.

Nu i-a păsat niciodată ceea ce doream cu adevărat - pentru că știa mai bine ce vreau în scenariu, unde este mama mea și eu sunt fiica ei. Am fost interesat de limbi și jurnalism, dar a decis că trebuie să mă înscriu în limba și literatura rusă, pentru că am citit mult și am scris corect. Eram atât de neinteresant că, după ce am suferit trei cursuri, am părăsit universitatea și m-am dus la Moscova - de-a lungul felului în care am învățat independent jurnalismul de tipărit și de televiziune, am făcut-o profesional și am învățat mai multe limbi. Ca răspuns, ma reproșat de ani de zile cu o educație neterminată, deși această circumstanță nu mi-a împiedicat niciodată să obțin un loc de muncă.

Mă descurc

Am studiat cel mai bine la școală, iar în cei trei sute cincizeci de ani de existență am absolvit cu o medalie. Dar numărul de premii, granturi, recunoașterea mea profesională nu mi-a interesat niciodată mama - era interesată doar de cât de mult realitatea a departajat-o tragic din imaginea din cap. De la vârsta de șaptesprezece am lucrat și m-am asigurat. Avea întotdeauna puțin, avea mereu ceva de care să mă critică.

În familiile în care părinții bate copii, aubusul este evident, este evident și tangibil. În situații ca a mea, totul este atât de subtil, ascuns și confuz, încât puteți face acest lucru de ani de zile. Conștientizarea toxicității părinților contravine psihicului copilului, în care acestea sunt egale cu viața în sine - în consecință, este imposibil să le criticăm. Prin urmare, includem mecanismele de adaptare și ne explicăm că, dacă tatăl nu acordă atenție, înseamnă că nu merităm. Și dacă mama critică, este pentru că într-adevăr nu învățăm prea mult sau nu ne descurcăm sau lucrăm bine. După ce am învățat acest mecanism de la o vârstă fragedă ca singura modalitate de a supraviețui, purtăm pur și simplu cu noi la maturitate, pierzând adesea contactul cu realitatea în anii de abuzuri ale părinților.

Îmi amintesc că la universitate - de fapt, rusă și literatură - am avut episoade depresive severe, fără nici un motiv aparent, am fost doar acoperit de o lipsă de speranță care ar putea dura câteva zile și săptămâni. Mama mi-a răspuns la telefon și ma certat pentru că "mi-a inventat" și mi-a spus să nu joc nebunul. La sfârșitul celui de-al treilea an, am intrat într-un accident de mașină, iar luna petrecută în spital mi-a ajutat să decid asupra priorităților pentru viitorul apropiat și, abia revenit, să mă duc la Moscova. Acum înțeleg că acest tip de cauze non-externe de depresie este standard pentru persoanele care au crescut cu părinții ca mama mea, cu tulburare de personalitate narcisistă și narcisistă. Dar până atunci m-am gândit de ani de zile că ceva nu era în regulă cu mine.

Și așa ar fi simpatic limba pokokokat. Acum înțeleg că încercarea de a determina în șapte ani ce va avea o figură a copilului atunci când devine o femeie adultă este absurdă. Dar mi-a costat mulți ani trăind cu convingerea că am o figură "teribilă". Spre uimirea mea, aceasta nu mi-a afectat popularitatea cu oamenii. Dar, fără îndoială, acest lucru a influențat calitatea acestor bărbați. Cu stimă cronică scăzută de sine, fie nu putem prezenta criteriile de calitate necesare partenerilor potențiali, fie aceste criterii sunt foarte scăzute.

La treisprezece ani, am dezvoltat dependența de alimente, când am trăit cu bunica și am mers la școală cinci zile pe săptămână și m-am dus la mama și tatăl vitreg pentru week-end să muncească din fermă toată ferma în weekend. Momentele când am venit de la școală și, după ce mi-am făcut temele, m-am dus la bucătăria bunicii să beau cacao și să-i blochez cu unt cookies în timp ce citesc o carte, era cel mai bun moment al zilei, singurul eveniment cu adevărat plăcut, așa cum o înțeleg acum. Din moment ce nu aveam experiență anterioară de acest gen, mama mea nu a trăit cu mine în acel moment și îndatoririle părinților bunicii mele s-au limitat la cina de gătit pentru mine, naiv că nu înțeleg legătura dintre cantitatea de cacao și cookie-urile și modificările ulterioare ale greutății. Am fost foarte surprins când m-am recuperat puternic la clasa a IX-a. Acum cântăresc cincizeci și patru de kilograme în haine, dar apoi greutatea mea a depășit șaptezeci, pur și simplu zdrobind stima de sine deja fragilă.

Nu este responsabilitatea mea

Toate aceste situații din copilărie au apărut și au apărut în capul meu în ultimii ani. Declanșarea pentru schimbare a fost un alt mesaj manipulativ din partea mamei, trimis, ca întotdeauna brusc: "Ce mai faci, este totul în regulă?" Și, din moment ce nu m-am grăbit să răspund instantaneu, fiind într-o altă țară și într-o altă fus orar și ocupat de afacerile mele, după el: "Răspunde-mi, mă îngrijorez!" Apoi m-am înfuriat foarte mult. Da, eu, cu siguranță, ar trebui să arunc totul, unde și ce eu, profesionistul adult, în acest moment nu ar fi angajat, și grăbit să răspundă - să țineți buzunarul mai larg. Până în acest moment, m-am gândit că mama mea a fost pur și simplu rău, dar apoi mi-a dat seama că aceasta era o toxicitate curată, concentrată, uneori transformându-se în abuz emoțional și psihic. Tastind în motorul de căutare "părinți toxici", am fost uimit de cantitatea și calitatea informațiilor pe această temă, cărți de psihologi, grupuri de sprijin, sfaturi și diverse recomandări.

Cel din care am suferit toata copilaria mea si dupa aceasta, se pare, a avut un nume - narcisismul - si se incadreaza intr-o teorie psihologica coerenta; sa întâmplat cu alți oameni, a fost descris și analizat de experți de mai multe ori. Sentimentele mamei, tantrul ei, paranoia, anxietatea crescută, critica negativă și veșnică cronică față de mine și partenerii ei - toate acestea nu au fost responsabilitatea mea. Sentimentul putea fi comparat cu faptul că, de parcă fereastra care nu fusese spălată a fost frelată, lumina soarelui a fost turnată în cameră și totul a căzut.

Acesta este un proces dificil și foarte emoțional. Conștientizarea întregii traume, a întregii responsabilități a unui părinte sau a unui părinte, toate răul făcut pentru un copil sincer și deschis, iubitor de-a lungul anilor este greu. Unul dintre principalele elemente ale procesului este schimbarea responsabilității de la tine la cel care este cu adevărat vinovat de situație. Regândirea priorităților vieții, când sentimentele unei alte persoane (părinte, partener) sunt îndepărtate din raftul prioritar ilegal și ocupă o nișă adecvată care este mult sub sentimentele, dorințele, planurile și ambițiile proprii. Atenția este în primul rând pentru tine și nu pentru altul. Dragostea de sine și îngrijirea de sine pe care nimeni altcineva nu o poate face decât pe tine.

Nu este părintele mamei sale

Oricum, orice astfel de conștientizare este doar începutul procesului. Aceasta este o lucrare zilnică, o alegere zilnică între sine și o altă persoană în favoarea sine - alegerea intereselor, valorilor, dorințelor și planurilor cuiva. În timpul acestui proces, este foarte important să vă amintiți că sunteți un adult, un individ, iar părinții voștri nu mai au putere asupra voastră, cu excepția celui pe care îi dați ei înșiși.

Recent, la gândul unei convorbiri telefonice cu mama mea, corpul meu are o senzație fizică de moarte. Moartea ca fiind opusul tot ceea ce am căutat vreodată: bucurie, iubire, armonie, realizare de sine, creștere de carieră. Prin urmare, mi-am limitat comunicarea cu ea la limită și atunci când se întâmplă, apoi sub controlul meu strict și în condițiile mele. Nu mai pot permite să investesc timpul și energia în comunicare, ceea ce mă face fizic și emoțional bolnav. Nu mai asum responsabilitatea pentru sentimentele mamei, pentru viața ei "neexploatată" și pentru faptul că există "doar niște idoli în jurul ei și cu care nu trebuie să vorbească", pentru cât de greu este ea. Ea este o adultă și, în toate etapele care au dus la poziția ei actuală, ea a făcut alegerea potrivită. Nu mă mai pot comporta ca părintele mamei mele - și, de fapt, am petrecut o mare parte din copilăria mea în grija pentru sentimentele ei, în responsabilitatea inspirată fals pentru starea ei de spirit. Invatam sa ma aleg in primul rand si nu conteaza daca este o relatie cu o mama sau cu o alta persoana. Nu mai depind de opiniile altora despre mine, de evaluările și cuvintele altora. Eu devin treptat stăpânul vieții mele.

Ce să faci

Iata ce am incercat eu si ce pot recomanda pe baza propriei mele experiente:

să efectueze un test de toxicitate cu părinții;

citiți Susan înainte de părinții toxici și faceți exercițiile descrise în carte;

Găsirea unor grupuri pe un subiect pe Facebook - posibilitatea de a asculta poveștile celorlalți, dar dureros de cunoscute și de a vorbi fără frică de condamnarea ca răspuns la aceste grupuri este foarte utilă;

găsiți grupul Al-Anon cel mai aproape de dvs. (să nu fiți confundat cu AA), mergeți la câteva întâlniri și vedeți dacă această paradigmă funcționează pentru dvs. - creată inițial pentru rudele alcoolicilor; emoții complexe și dificile fără frică de condamnare;

citiți despre narcisism și determinați dacă caracteristicile sale sunt în cei dragi;

să găsească orice posibilitate de a se separa fizic de părinte, adică să se mute în alt loc;

dacă nu trăiți fizic cu părinții voștri, dar prezența lor în viața voastră este mai mult decât o normă confortabilă, să faceți o separare, în timpul căreia trebuie să vă respectați cu atenție propriile sentimente despre ceea ce se întâmplă;

lucrează cu un terapeut inteligent;

dacă este posibil, mergeți la mai multe sesiuni de terapie EMDR, de preferință atașate focalizate (AF-EMDR);

cu conversație nedorită, dar inevitabilă cu un părinte toxic, în persoană sau prin telefon, puteți vizualiza un perete care vă protejează. De asemenea, puteți vizualiza o persoană sau un alt beneficiar care vă este plăcut și în a cărui prezență vă simțiți în siguranță;

face meditație.

Fotografii de colaj:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com 

Vizionați videoclipul: Madre narcisista, Casos Completos. Caso Cerrado. Telemundo (Noiembrie 2024).