Listă de verificări: 7 semne pe care le aveți în mod arogant

alexander savina

Mulți dintre noi ar dori să devină mai încrezători - ajută atât la locul de muncă (problemele importante sunt mai bine tratate cu un cap răcoritor), cât și în relațiile personale pentru a ne afirma granițele. Când sunteți încrezători, este mai ușor să luați decizii, concentrându-vă doar asupra dvs., și nu pe ceea ce alții ar dori de la dvs. Dar aici, ca de obicei, există nuanțe: uneori căutăm încredere nu în noi înșine, ci în afara și în spatele a ceea ce considerăm a fi credință în puterea noastră, există dorința de a ne afirma pentru alții și de agresivitatea pasivă. Am adunat câteva semne care vă vor ajuta să înțelegeți dacă vă comportați arogant și nu încercați să vă simțiți mai bine și mai încrezători prin suprimarea celor din jurul vostru.

1

Spui complimente ambigue

Am spus deja de ce facem complimentele atât de dificile: adesea există o manipulare în spatele lor sau dorința de a transfera conversația la sine. Concluziile îndoielnice se remarcă în seria generală - aceasta este o laudă dublă la fund, când pare să-l lăudați pe persoana, dar să adăugați un înțeles suplimentar la fraza aparent inofensivă, care neagă tot aprobarea. "Nu e rău pentru o fată", "Nu credeam că poți să o faci", "Suntem cu toții imperfecți", "Este grozav, îmi pare rău, nu a funcționat mai repede" - toate acestea nu au nimic de-a face cu un compliment sincer și mai bun că pari să înțelegi și să știi mai mult decât o altă persoană. Deci, data viitoare când doriți să oferiți un compliment, evaluați dacă există în el semnificații ascunse.

2

Alții sunt în mod constant justificați când vă spun ceva.

De asemenea, se întâmplă ca oamenii din jurul dvs. să știe că nu este ușor să comunici cu o persoană și să vă pregătiți cu bună știință pentru acest lucru - de exemplu, ei bănuiesc că niciunul dintre ideile sau planurile lor nu va fi suficient de bun, de aceea vorbesc despre ei, ca și când ar fi scuzați în prealabil sau nu vă spun deloc. Dacă acesta este cazul dvs. și nu vă puteți aminti când cineva a fost lăudat pentru ultima oară, acesta este cel puțin un motiv să vă gândiți: este într-adevăr rău ceea ce vă spun ceilalți sau vă temeți doar că veți arăta mai rău în fundal?

3

De multe ori bârfești

Există multe motive diferite în spatele dorinței de a discuta alte persoane, viețile, gândurile și deciziile lor, dar în cazul aroganței și al agresiunii pasive, totul este destul de concret. Voi vă aflați în discuție cu alți oameni și condamnând ceea ce fac - dar sunteți sigur că acest lucru nu se întâmplă nu pentru că vă place bârfe, ci pentru că vă presupuneți că le pasă de ele. "Din cele mai bune intenții" spuneți în birou că un coleg ar fi confruntat cu proiectul mult mai rău dacă nu ar fi ajutat-o ​​la timp să detecteze o greșeală (și vă îngrijorați că acest lucru se poate întâmpla din nou), explicând că un prieten are timp să combine îngrijirea copilului și să lucreze deoarece copilul este angajat în bunica (și sunteți îngrijorat de copil) și așa mai departe.

În practică, toate aceste povești nu ar putea să ascundă îngrijorarea față de ceilalți, ci dorința de a-și arăta greșelile și de a le condamna. Luați în considerare dacă merită să faceți acest lucru - la urma urmei, fiecare persoană are libertatea de a face cu viața sa ceea ce dorește, chiar dacă nu se potrivește cu ideile altora, inclusiv ale voastră.

4

Tu crezi că există două opinii: ale tale și ale greselilor

Bineînțeles, ideea părerilor dvs. "și gresite" este exagerată - dar manifestările ei pot fi văzute în voi înșivă. Nu este nimic rău să te simți încrezător în propria poziție - dar, în principiu, există o diferență enormă între această calitate și respingerea de a asculta pe ceilalți. "Oamenii aroganți consideră că opiniile sunt diferite de cele pe care le consideră nesemnificative - și dacă cineva nu este de acord cu acestea, să decidă că nu sunt respectate sau atacate", spune psihologul Inna Kazan. "Oamenii de încredere, dimpotrivă, se tem să asculte alte puncte de vedere și să le discutăm ". Chiar dacă nu sunteți de acord cu o altă persoană, nu-l puteți opri niciodată să ascultați: puteți găsi ceva util în gândurile altor persoane sau vă puteți asigura din nou că argumentele altor persoane nu funcționează în această situație, adică aveți dreptate. Dacă credeți că singura modalitate de a vă apăra punctul de vedere nu este de a da cuvinte altora, evaluați dacă argumentele dvs. sunt bune și dacă nu încercați să vă închideți îndoiala de sine.

5

Nu explicați altora motivele refuzului.

Această regulă se aplică în primul rând la muncă, dar se poate manifesta și în alte domenii. S-ar putea să fi întâlnit un astfel de coleg sau să fiți o persoană care, în cadrul unei adunări generale, critică pur și simplu toate ideile, fără a considera că este necesar să explice ce este problema și cum altfel poate rezolva problema. Critica constructivă este o abilitate complexă care nu este dobândită imediat: abilitatea de a critica într-o chestiune este necesară și în mod rezonabil necesară pentru a se cultiva în sine. Să ne percepem calm, mai ales când vine vorba de ceva important pentru noi, nu este, de asemenea, ușor - dar în acest caz, în loc de o dispută fără sens, întâlnirea de lucru se transformă într-o conversație argumentată. Dacă simțiți că refuzați să acceptați ideile altor persoane, pur și simplu pentru că nu vă aparțin, gândiți-vă la asta și încercați să vă prindeți. Experții recomandă să înceapă mici - să nu generalizeze ("O astfel de abordare nu va funcționa niciodată", "Am făcut întotdeauna altfel și ne-am potrivit tuturor") și să ne concentrăm asupra faptelor. Acest lucru va face conversația mai exactă.

6

Nu observați că îi ofensează pe alții

Uneori, ceea ce pare arogant pentru noi ascunde agresiunea pasivă - reticența (sau imposibilitatea) de a exprima în mod direct faptul că o persoană se simte de fapt, din cauza furiei care apare, de exemplu, în laudă cu un "fund dublu" sau în insulte închise. De asemenea, se întâmplă ca o persoană să înțeleagă că vrea să spună ceva care va fi neplăcut pentru altul și încearcă să-l ascundă - apoi construcții precum "Nu vreau să par nepoliticos, dar ...", "Nu condamn pe nimeni, dar ... "sau" Nu vreau să te jignesc, dar ... ". În mod firesc, uniunea "dar" nu este o indulgență - și interlocutorul tău simte cu siguranță că este condamnat, nepoliticos și spunând ceva ofensator. Toate acestea, bineînțeles, nu înseamnă că este necesar să fii nepoliticos față de interlocutor, să-l jigniți și să spuneți "adevărul aspru" (amintiți-vă că toate acestea nu se încadrează cu greu în definiția criticii constructive) - dar uitați-vă la ceea ce difuzați de fapt Ei vă pot percepe mesajele inofensive la prima vedere, chiar utile.

7

Ai întrerupt

Din când în când, acest lucru se întâmplă cu toată lumea: în mijlocul unei conversații, vă dați seama că vă susținați atât de înverșunat încât întrerupeți sau strigați alții, fără a lăsa interlocutorilor dvs. să introducă un cuvânt. Nu spunem că e bine (cu greu într-o situație în care toată lumea strigă, chiar dacă cineva ascultă argumentele altora), dar dacă acest lucru se întâmplă rar, este puțin probabil să aveți un motiv de îngrijorare. Este un alt lucru dacă a devenit un obicei și întrerupeți interlocutorii pe mașină, fără a le lăsa să termine gândul - pentru că credeți că ați înțeles totul sau credeți că nu vor spune nimic de valoare. Dacă vi se întâmplă acest lucru, gândiți-vă la ce faceți acest lucru: credeți că ceea ce spui automat are mai multă "greutate"?

poze: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com