Epidemie silențioasă: Cum sunt abuzate femeile în relațiile LGBT

Am venit amândoi dintr-un mic oraș la Petersburg studiați și decideți să închiriați o cameră împreună. Violența a început imediat ce am ajuns, - spune Christina (numele este ales de eroina). "Cred că de aceea a durat destul de mult, aproape o jumătate de an." Întotdeauna am avut vânătăi pe brațele mele, aproape în fiecare săptămână mi-a răsuci brațele. De câteva ori am avut niște bătăi serioase. Mi-era rușine când un prieten a observat de mai multe ori câteva răni pe antebrațele sale. Era mai scurtă decât mine, dar din anumite motive mult mai puternică și nu eram obișnuit să arăt agresiunea fizică.

Dmitry Kurkin

Faptul că riscul de a face față manifestărilor violenței domestice pentru persoanele non-heterosexuale este mai mare nu este cunoscut în primul an, iar noi studii confirmă rezultatele celor anterioare. În 2010, un sondaj realizat de Ministerul Sănătății din SUA a arătat că 43,8% dintre femeile din cuplurile lesbiene (la femei heterosexuale, cifra de 35%) și 26% dintre homosexuali au devenit victime ale abuzurilor domestice (bătăi, violuri și persecuții). - bărbații (pentru bărbații heterosexuali - 29%, însă autorii studiului prevăd că sondajul nu ia în considerare identitatea de gen). Rezultate similare au fost constatate în sondajul din 2014: 21,5% dintre bărbați și 35,4% femei în cupluri de același sex, în comparație cu 7,1% dintre bărbați și 20,4% femei din sexe diferite. (În rândul persoanelor transgender, această cifră variază între 31 și 50%). Astfel, procentele se schimbă, dar nu imaginea generală.

Cu toate acestea, subiectul violenței în cuplurile LGBT rămâne încă la periferia discuțiilor despre natalitate, aproape invizibil din exterior (poliția județeană britanică din Greater Manchester, care a înregistrat 775 de cazuri de violență domestică în comunitatea LGBT în ultimul an, a început recent să precizeze în protocoale sexualitatea victimelor ca un detaliu esențial pentru caz - înainte de aceasta a fost clarificat doar în cazul crimelor de ură) și este rareori discutat în interior.

"Oamenii care au căzut în relații violente în cuplurile LGBT + nu înțeleg ce se întâmplă cu ei, deoarece practic nu există informații pe această temă, iar violența domestică este acoperită doar din punctul de vedere al manifestării în heteroparații", explică Polina Drobina, coordonatoare fem-directions. Ekaterinburg Centrul de Resurse pentru LGBT - Și, în general, în spațiul media, ideea de etichetare a victimelor predomină: "Sunt vinovat" și "Știu, la ce m-am dus"

Violența domestică nu are nici sex, nici sexualitate și, strict vorbind, riscul abuzului nu este direct legat de el: un abuzator se poate manifesta în orice pereche (și nu doar o pereche). Cu toate acestea, statutul persoanelor care sunt, în mod evident, mai vulnerabile și lipsiți social, conduce la faptul că problema devine și mai acută pentru persoanele LGBT. "În societate, este condamnat atunci când un bărbat puternic din punct de vedere social bate o femeie slab condiționată, dar nu este clar ce să faceți atunci când sunteți două femei într-o relație" subterană "", spune Christina.

"Stresul minoritar" și versiunea pe care cuplurile LGBT pot copia distribuția stereotipală ierarhică a rolurilor (prin "mascul", adică dominarea și agresivitatea și prin "feminin", pasivitatea și dependența), subiectul nu este epuizat. Experții identifică mai multe motive care pot provoca violență în cuplurile LGBT și pot determina caracteristicile acesteia.

victimizare

"Cred că atitudinea față de subiectul violenței în comunitatea LGBT nu este foarte diferită de cea a heteroparaților.Este o rușine să vorbim despre asta, poate chiar și mai puțin jenant, pentru că homofobia interioară se bucură:" Și sunt lesbiene, se luptă și ei " spune Nath (numele este ales de eroina).

Victimizarea internă este încă puternică în comunitățile LGBT, ale căror membri adesea se conving că sexualitatea lor implică o etichetă a unei potențiale victime asupra lor. Această senzație este sporită pe fundalul homo-, bi- și transphobiei externe: o construcție logică "dacă nu aș fi fost așa / nu aș fi intrat în această situație" este mult mai probabil să devină o dogmă, dacă o persoană a avut deja o experiență traumatizantă "pedepse" pentru orientarea lor.

"Din cauza poziției societății difuzate," tot ceea ce este diferit de heterosexual, cis-gender, patriarhal "este rău - adesea cu apeluri de a suprima ceea ce nu este dorit, o stare stabilă a homo-biului învățat, se formează transfobia în comunitatea LGBT +. Ca urmare, o persoană care a auzit în repetate rânduri de la tot felul de afirmații colorate negativ față de comunitatea LGBT + începe să le încerce pe sine, să fie în presiune constantă ", explică Polina Zakirova, psiholog al Centrului de Resurse." Și când se confruntă cu abuziv manifestându-se într-o stare de frică și stres, analizând ceea ce se întâmplă în jurul lui, nu poate găsi o altă explicație pentru ceea ce se întâmplă cu el: el însuși poate transmite un punct de vedere similar: "Tu ai alege dacă ai fi cu o femeie, nu ai suferi ..."

Orientarea sexuală, alta decât heterosexualitatea, identitatea de gen, diferită de cis, este percepută și impusă de societate ca o alegere independentă pentru care trebuie să plătiți înainte - libertatea, acum - securitatea fizică / psihologică / emoțională. Astfel, responsabilitatea cu abuzorul este mutată la persoana afectată. "

Manipularea și amenințarea autoturismului

"Întotdeauna m-am simțit mizerabil și nesemnificativ, mereu vinovat de ceva, mi sa părut că fac ceva rău, nu am spus așa, nu am acționat așa, că l-am lăsat să se comporte așa, înseamnă că "am citit cărți despre psihologie," am lucrat la relații ", care trebuie înțeleasă - fără nici un folos, m-am ridicat la începutul platformei, chiar la margine, în metrou și m-am gândit să sară, nu a sărit" .

În cazul ei, nu a ajuns la abuz fizic, dar abuzul psihologic constant a durat trei ani. "Ea a dictat cum să se îmbrace, ma criticat dacă am îmbrăcat ceva" în afara subiectului ". Am fost în permanență difuzat că eram strâmb, că am bătut vasele, că totul în mâinile mele se rupe, că nu am fost adaptat în viață, că, dacă se aruncă, voi muri în rahat și în foamete, în imposibilitatea de a plăti locuința comună.

"Nu puteam să văd sexul de luni de zile sau mai degrabă, am fost într-un rol de a da și aproape niciodată în gazdă, am dat-o plăcere, ne-am îmbrățișat și m-am culcat, nu am vorbit despre plăcerea mea fizică. nu îmi plac fuste, nu arătau ca o femeie perfectă pentru clepsidră, am comparat figura mea feminină cu cea slabă - m-am urât pe mine însumi și pe corpul meu, apoi am fost acuzat că nu sunt destul de pozitiv, comparativ cu o prietena bolnavă: chiar și în fața bolii nu pierde lupta dar fața mea acră pare rău.

Abuzul în sine poate difuza un punct de vedere similar: "Tu m-ai ales tu, dacă erai cu o femeie, nu ai suferi ..."

Am fost tratat ca un copil obraznic la evenimente publice. Am mers la festivaluri și, dacă am îndrăznit să spun că mi-a fost foame, un flux de reproșuri mi-a căzut, încât a trebuit să mănânc acasă. Și dacă nu mâncați, atunci aveți răbdare, avem un eveniment aici. Acolo a fost gaze, când am spus că ceva jignit pentru mine, am fost convins că acest lucru nu este cazul și, în general, totul nu a fost așa ".

Abuzul nu se limitează doar la manifestările fizice ale violenței - manipularea psihologică nu poate fi mai puțin distructivă. "În centrul Abuzului nu este o sete de violență, ci o sete de control. Violența fizică și alte mijloace [de manipulare] servesc la stabilirea sau întărirea controlului [unui partener]", spune Beth Leventhal, angajat al prevenirea violenței în familie.

"În ceea ce privește manifestările mai puțin evidente ale abuzului (violența psihologică și financiară, izolarea socială și așa mai departe), oamenii care se încadrează în astfel de relații ar putea să nu fie conștienți de ceea ce se întâmplă cu ei, să considere acest lucru normă și să trateze această atitudine ca acceptabilă, Polina Zakirova - Poziția larg răspândită în societatea noastră, despre nevoia de a "tolera" orice manifestare abuzivă, încurajează și tăcerea oamenilor, indiferent de orientarea sexuală și / sau identitatea de gen ".

În centrul Abuzului nu este o sete de violență, ci o sete de control. Abuzul fizic servește la stabilirea sau consolidarea controlului asupra unui partener.

"B. a amenințat în mod constant să se sinucidă și a provocat vătămări corporale atunci când m-am oferit să plec și rudele lui mi-au cerut să am grijă de starea lui. A început să scrie că poate să mă omoare și pe toți potențialii mei parteneri", spune Oya aleasă de eroină), amintindu-mi relația mea cu FTM (de sex feminin la bărbat - bărbat, căruia i sa atribuit un gen feminin la naștere) - În acel moment am identificat deja pauza în relația noastră și nu ascund faptul că am fost în căutarea unor noi. gelozia a agravat doar ". Încercați să nu h nu în grevă - a spus el -. Dacă te văd pe unele piese, pot să mă gândesc că acestea sunt deținute de altcineva, și apoi va trebui să-i nazhdachkoy „“ șterge.

Prin metodele obișnuite de tiranie internă de manipulare și de șantaj emoțional în cuplurile de același sex, se adaugă amenințarea de a ieși. În multe cazuri, teama de publicitate se dovedește a fi un motiv suficient de puternic pentru a nu părăsi relația abuzivă. "Am avut probleme la locul de muncă atunci, chiar și amenințarea cu concedierea din cauza dezvăluirii orientării mele sexuale, așa că putea aranja o scenă chiar sub ferestrele organizației - stai acolo și strigă cu voce tare că sunt o curvă, dar mă iubește", își amintește Oya .

"O persoană închisă cu LGBT + are mai multe șanse de a păstra tăcerea despre violența în relații", confirmă Vincent, coordonator al trans-adresării la Centrul de Resurse.

Atmosfera de izolare

"Nu aveam pe nimeni să o discute: aproape nimeni nu știa că am o relație homosexuală", spune Christina.

Persoanele care au experimentat o relație abuzivă spun adesea că nu pot părăsi abuzatorul, pentru că pur și simplu n-aveau unde să plece. Această problemă este, de asemenea, caracteristică violenței homosexuale, cu amendamentul potrivit căruia victimele abuzului au de obicei mai puține locuri de scăpare. Inclusiv pentru că blasfemia le convinge că cunoștințele lor sunt homo-, bi- și transfobice. Sentimentul de izolare poate spori situația atunci când unul dintre parteneri pare să fie "împins" din comunitate, acuzând că nu îi corespunde, de exemplu, că nu este "gay real".

"Astfel de probleme sunt rezolvate independent, pe cont propriu: psihologi, psihoterapeuți etc. Desigur, părinții pot fi spus doar dacă acceptă și se referă calm la orientare. Deoarece teama de reacție homofobă a părinților crește semnificativ, spune Nata "Unde m-am dus in astfel de cazuri? Pentru prietenii care sustin, pentru terapeut ori de cate ori este posibil Părinții au aflat despre acest lucru pentru că odată ce au văzut vânătăi sub ochi care nu au avut timp să se dizolve .. Toate celelalte urme sunt ușor ascunse, nu de mult se face. Atunci când prietenii să acorde o atenție la zgârieturi sau lovituri, coborâte involuntar ochii. "

"N-am avut pe nimeni să o discute: aproape nimeni nu știa că am o relație homosexuală".

Atmosfera de izolare în care se află victima abjuzului este exacerbată de atitudinea indiferentă sau ostilă a celorlalți. Amintiți-vă Oya: "Uneori sa întâmplat chiar pe stradă. Ultima oară când sa întâmplat, am spus că vreau să mă întorc acasă și să fiu singură și mi-a băgat mâna direct prin jacheta de toamnă la sânge și mi-a aruncat-o pe gardul de fier, au mai rămas tipărite. Oamenii, firește, tocmai au umblat și nu s-au oprit.

Persoanele care se confruntă cu violență în relațiile LGBT nu solicită adesea ajutor medical, juridic și psihologic, deoarece nu cred că acest lucru le poate aduce beneficii. Polina Drobin de la Centrul de Resurse citează următoarele date: "Trei sute de persoane au completat chestionarul nostru, iar două sute au spus că nu au apelat la avocați sau psihologi, dintre care 16 s-au referit la psihologi. Din cele trei sute care au completat chestionarul, numai doi oameni au solicitat asistență juridică. Dacă rezumăm răspunsurile respondentului, motivul principal pentru a nu contacta oamenii este că nu văd acest punct și se tem să se întâlnească cu specialiști incompetenți ".

Tăcerea comunității

"Margaret ma invitat la o zi după ce m-am despărțit de prietenul anterior", spune Alice. "Era dintr-o familie foarte liberală, am realizat că are relații foarte bune cu părinții ei, fără nici o problemă cu ea ea a fost lesbiană, nu a apărut, am început să petrecem o grămadă de timp împreună, ea a petrecut mereu noaptea la casă și nu a întrebat întotdeauna dacă este posibil, a fost geloasă, ciudată, a clubului de miniaturi pe care noi cu prietenii au venit - pur și simplu merge miercurea seara Eu, și pictat naturi statice din natură.

Dar am inceput sa ne certam cu adevarat pentru ca ma condamnat constant pentru aparitia mea. Ea a spus că încerc să-i mulțumesc pe toată lumea, pictez prea mult și mă îmbrac prea deschis. Însuși Margaret nu a fost vopsită deloc și sa îmbrăcat mai mult ca un gen neutru. Și totuși mi-am ras capul sub 0.3. Mi-a plăcut, dar eu nu am vrut să arăt așa în acel moment. Sau nu a putut.

După patru luni de certuri și scandaluri constante, precum și de control total din partea ei, m-am simțit vinovat de aproape totul. Dar apoteoza a fost cearta in ajunul paradei dedicate liberei nipluri. Deși am crezut (și cred că acum) că nu există nimic sacru în mameloanele feminine și sunt complet de neînțeles să le interzic, de exemplu, pe instagram, în acel moment nu eram gata să mă plimb în centrul orașului. Pentru Margaret a fost foarte important, ea a fost angajată energic în activism. Ne-am certat în mod deosebit și, într-un anumit moment, m-a împins în perete. Și a plecat. Timp de ceva timp m-am așezat și am strigat pe podea, nu atât din resentimente, cât și dintr-un șoc nervos.

"Pentru o vreme am stat și am strigat pe podea, nu atât din resentimente, cât și dintr-un șoc nervos".

Persoanele LGBT admit că se confruntă cu o lipsă acută a vorbirii în comunitate despre violență. "Din câte știu eu, bloggerii LGBT nu discută acest lucru, uneori mi se pare că acum toată lumea încearcă să creeze doar o imagine idealizată a comunității, din motive evidente", spune Nata .

Într-un articol al Atlanticului, publicat acum cinci ani, violența domestică în cuplurile de același sex se numește o "epidemie tăcută" - și cuvântul "tăcut" în această definiție este probabil cheia. Persoanele supraviețuitoare violente nu îndrăznesc să vorbească despre acest lucru în cadrul comunității LGBT, temându-se atât de neînțelegerea și condamnarea de la ceilalți membri, cât și de faptul că publicitatea va îngreuna găsirea de parteneri în viitor sau aruncă o umbră asupra întregii comunități.

"În opinia mea, există o divizare tacită a comunităților LGBT + - persoane care sunt mai mult sau mai puțin implicate în activism, care vizitează centre comunitare, se abonează la drepturile omului și organizațiile LGBT pe rețelele sociale, iar oamenii care nu sunt interesați de aceste probleme își trăiesc propriile vieți , comunică cu un cerc restrâns de cunoștințe, în propriile lor întâlniri private și acest lucru este suficient pentru ei - Alla Chikinda, coordonatorul serviciului PR al Centrului de Resurse, analizează situația - Dacă luați primul grup de oameni, se pare că atitudinea lor se schimbă: ei sunt mai conștienți pompat în din punct de vedere psihologic și legal, au o șansă mai mare de a recunoaște un aubus, oamenii din al doilea grup nu cunosc aproape nimic (și nu vor să știe prea multe), iar atitudinile lor nu se schimbă cu greu din cauza lipsei de conștientizare. cu o astfel de reacție: "există întrebări incomprehensibile în chestionar", "de ce deranjez deloc să întreb despre asta", "ce înseamnă" și așa mai departe ".

Argumentând de ce nu este acceptată problema violenței domestice în cuplurile LGBT, Oya subliniază faptul că abuzul este adesea atribuit caracteristicilor specifice ale relației: "Acum, pe de o parte, vorbesc mult despre abuzul și pericolele relațiilor toxice, pe de altă parte - multe lucruri pot fi justificate fraza "aceasta este doar mizeria mea". "

poze: kuco - stock.adobe.com