Cum am luptat cu anorexia pe cont propriu: o poveste de 10 ani

Fiecare dintre noi este un transportator, dacă nu de o experiență unică, dar rară. Cu toate acestea, o raritate este un concept relativ. Iată câteva fapte referitoare la ceea ce am experimentat acum zece ani. Potrivit statisticilor, anorexia și alte tulburări de alimentație devin din ce în ce mai frecvente în rândul adolescenților de la 10 la 19 ani. Rata mortalității la pacienții cu anorexie și bulimie se situează pe primul loc în comparație cu mortalitatea cauzată de alte boli psihologice. Cu toate acestea, printre cunoscuții mei, nu există nici o singură persoană care să se confrunte cu această problemă cât mai aproape de mine. Până acum, nu am spus nimănui despre acest lucru într-un fel de detaliu, eram jenat. Când am pierdut conștiința la școală, când am cântărit 38 de kilograme și nu am putut să stau și să mint mai mult de trei minute în aceeași poziție, datorită durerii dureroase a articulațiilor, Internetul nu era atât de răspândit și nici eu, nici părinții noștri cuvintele "anorexie". Justine, autorul celor mai frumoase, cred, cărți despre anorexie "În această dimineață am decis să nu mai mănânc", cu care sa confruntat boala cu doar un an înaintea mea.

Mulți au auzit despre această tulburare de alimentație, dar majoritatea percep anorexia ca pe o capriciu, nu ca o problemă gravă: ei continuă să glumească despre greutatea fiicelor, surorilor sau prietenelor lor și să sfătuiască înfometarea fără minte ca o modalitate de a deveni mai frumoși (și, desigur, mai iubiți).

Anorexia are loc în mai multe etape. Stadiul anorectic al bolii are loc pe fundalul persistenței postului, o persoană pierde 20-30% din greutatea sa, iar această pierdere este însoțită de euforie și o înăsprire mai mare a dietei: pacientul subestimează gradul de pierdere în greutate din cauza percepției distorsionate. La următoarea etapă cachectică, care apare în interval de 1,5-2 ani, greutatea corporală a pacientului este redusă cu 50% sau mai mult, iar modificările distrofice determină modificări ireversibile ale corpului și deces. Sunt speriat, gâdilind în abdomen, interesat de linia care separă treapta anorectică de cea cachectică. Aparent, am avansat în mod serios în stadiul anorectic, dar întrebarea principală rămâne fără răspuns: cât de departe stau de pe această față?

Cum a început totul

Povestea anorexiei merită începută din momentul în care eram în clasa a zecea - am început o viață nouă și a fost un timp destul de fericit: am început să studiez din nou în aceeași clasă cu cel mai bun prieten al meu, Masha. Inainte de asta, nu aveam un prieten apropiat in sala de clasa, relatia nu se dezvolta, eram foarte singuratic si foarte ingrijorata de asta.

Masha și cu mine am avut o mulțime de distracție împreună, am fost fanii arzând de "Zenith". Tata a spus că era mândru de mine, pentru că am înțeles mai bine fotbalul decât mulți bărbați și am înflorit. Tatăl meu este un om minunat, extraordinar, dar - toți au defecte - fără tact. El a plăcut să "glumească": "Oh, mănâncă plăcintele? Și numai unul, ia totul! sau "Avem aceste, ca tine, la școală numită" khochbochki. Da, doar glumește, glumește! ".

În mai 2005 am decis încă o dată să încerc să nu mănânc după șase și am reușit în mod neașteptat. De asemenea, am început să apăs de presă și, din anumite motive, nu mi-a lipsit nici o zi. Am fost surprins de mine, dar nu prea mult: cred cu sinceritate ca am fost capabil de mult. M-am gândit că nu mă pot respecta decât dacă am respectat promisiunile pe care le-am dat eu: am decis să nu mănânc - nu mâncați! Și nu mânca. Chiar și atunci, am refuzat bucata de seară, chiar și atunci când controlorul meu intern era gata să renunțe și să facă o excepție. Am găsit uneori mai ușor să nu mănânc decât să mănânc o bucată permisă. Și cântarele au arătat deja 52 kilograme în loc de 54.

Vârful ecstasyi voinței sale a căzut în a doua jumătate a verii anului 2005, înainte de a intra în clasa a unsprezecea. În fiecare zi, în orice vreme, m-am trezit la zece dimineața, am băut un pahar de chefir și am mers să trec: o rachetă, o minge, un zid, apoi o înot în lac. Apoi am luat micul dejun, iar apoi prietenii mei s-au trezit. Vara aceea a fost intensă: pentru prima dată am sărutat un băiat și în același timp am descoperit un lucru uimitor pentru mine - procesul poate fi plăcut chiar dacă cel cu care îl faceți este puțin mai mult decât indiferent față de dvs. Am reușit să mănânc puțin. Mai bine și mai bine, mai puțin și mai puțin - până la sfârșitul lunii august, m-am întors în oraș cu un pachet de țigări în buzunar, foarte subțire, mândru de mine, nerăbdător să apară în clasă și la fel de pregătit pentru amuzament și activități.

Viața în conformitate cu schema

Am făcut liste de obiective. Trebuie sa arat foarte bine (sa mananci putin si sa joci sport), sa fii inteligent (sa citesti 50 de pagini de fictiune pe zi si sa studiezi bine), sa te inscrii intr-o scoala de jurnalism (istorie de studiu, literatura, rusa, jurnalism) o rutină zilnică riguroasă, care a fost urmată cu strictețe, nu mai era surprinsă, ci luându-și ascultarea de sine stătătoare. Îmi amintesc foarte bine: exerciții, mic dejun, școală, prânz, exerciții de presă, lecții, cursuri, ceai, duș, lectură, somn, duminica - tenis.

Am urmat această rutină până la sfârșitul lunii decembrie. Nu am schimba schema, pe care am repetat-o repede și decisiv în capul meu, ceea ce mi se pare deosebit. În acel moment, mi-am întruchipat planurile în realitate instantaneu și fotografic. Dar foarte curând schema a început să mă schimbe și să apuc din ce în ce mai mult.

Mi se pare că punctul de cotitură și trecerea la etapa următoare au avut loc în timpul sărbătorilor de toamnă. Succesul meu în învățare, pierdere în greutate și auto-disciplină au fost evidente, dar au devenit obișnuite și nu mai aduceau bucurie. O uniformă școlară, cumpărată pentru mine, deja mai subțire, în august, a început să se agațe și a arătat mult mai rău, dar asta nu mă deranja cu adevărat. Am observat alte schimbări cu interes: în sărbători am continuat să mă trezesc devreme, deși mi-a plăcut să dorm. M-am trezit la ora 7-8, am făcut rapid exercițiile obligatorii și chiar în pijamalele mele am alergat la bucătărie pentru a-mi mânca singur micul dejun mic. Nu mi-am propus să mă ridic mai devreme și nu m-am trezit de la un ceas cu alarmă, ci de foame. Dar, de asemenea, am decis să folosesc acest lucru în favoarea mea: trezind devreme, am reușit să lucrez la un eseu despre literatură sau să citesc mai multe pagini ale cărții. Portiunile mele se diminueau, pantalonii erau atârnați din ce în ce mai liber, ceaiul și dușul deveneau mai fierbinți (am băut apă fiartă și am spălat cu apă clocotită pentru a se încălzi) și am vrut să comunic tot mai puțin cu cineva.

A fost începutul lunii decembrie când am găsit vechile scale. Am cântărit 40 de kilograme, care apoi s-au transformat în mod imperceptibil în 38 de ani

Întrebări ale părinților, profesorilor, prietenei și colegilor de clasă au început: una ("Yana, ești atât de subțire, spune-mi cum ai reușit?") Alternată cu alții, cu anxietate în ochi și intonare ("Yana, mâncați ceva? . Am observat, dar cum ar trebui să reacționez? Am realizat perfecțiunea în limitarea mea. La început, a crezut că sunt gelos, iar apoi a îndepărtat pur și simplu aceste întrebări de la sine, a fost nepoliticoasă sau a fost respinsă în tăcere. Era prea greu pentru mine să mă gândesc la ceea ce se întâmpla. M-am oprit să mă placă: toate hainele de pe mine mi-au atârnat urât și nu mi-a venit să-mi cer părinților să cumpere un altul.

"Nu există pe nimeni pentru ca ea să fie grăsime", a lovit tatăl ca răspuns la remarca radiologului că eram prea subțire. Și mi-a plăcut răspunsul papinistului - într-adevăr, nu este nimeni. Acum cred că a fost ciudat, pentru că, în urmă cu șase luni, eu, în opinia lui, am fost gras (și dacă nu, de ce a "glumit")? Cred că și el era îngrijorat, dar nu dorea să se arate în fața unei străini.

Parea a fi inceputul lunii decembrie, cand am gasit scalele vechii bunicii. Am cântărit 40 de kilograme, care apoi s-au transformat în mod imperceptibil în 38 de ani. În decembrie 2005, Papa a avut probleme grave la locul de muncă și, probabil, datorită acestui fapt a avut un ulcer gastric, a fost teribil de haggard. Mama mea a fost foarte îngrijorată de el și, desigur, și pentru mine, dar nu-mi amintesc așa: aparent, atunci mi-a fost dificil să interacționez cu ceilalți. Mi-am îndeplinit sarcinile după listă, cu toată puterea mea. Nu mai este dorit; Mama ia convins uneori să mănânce iaurt înainte de culcare sau să adauge zahăr la ceai, dar am zâmbit (mi se părea că, cu un zâmbet), a refuzat. Iaurtul a luat cu ea în pat și a plecat la micul dejun.

Atunci am decis să merg la un psiholog. Cum aș putea să știu că atunci când intri în birou, spun imediat: "Ei bine, spune-mi ..."? M-am gândit frenetic la ce să spun, simțind într-o gaură neagră. "Nu mai am prieteni", am spus, și sa întâmplat. Psihologul a sugerat: "Probabil ați citit foarte mult, da, și probabil că fumezi. Am dat din cap și m-am gândit cum să scap de îndată ce este posibil. Slavă Domnului, nu a întrebat dacă fumez.

Înapoi înapoi

A fost o lecție de fizică, se pare, penultima în semestru. Profesorul ia spus tuturor să rezolve problemele și a chemat pe rând pe cei care au avut evaluări controversate. În acea zi am fost foarte rău, nu m-am putut concentra fizic asupra sarcinilor pe care nu le puteam scrie. Profesorul ma sunat și mi-a văzut notebook-ul gol. - Yana, să-mi spuneți ce se întâmplă cu tine, spuse ea. Ceva în adâncul meu a dat startul: nu îi păsa. M-am simțit bine, dar nu am putut răspunde la nimic inteligibil. - Du-te acasă, spuse ea.

Și am plecat. Și ea a decis să mănânce în mod normal. Și așa a început ... Am băut borsch rece chiar din tigaie, umpluta pâine albă în gură și am băut totul cu suc de cireș de cireș. Am mâncat tot ce am văzut, până când m-am trezit din durerea acută a măcelului care mă lipsea de stomac. Durerea a fost atât de intensă încât aproape că am leșinat. I-am sunat pe mama mea și ea ma certat: nu mănânci nimic, așa că ești aici.

De atunci, perioadele de post au fost înlocuite de perioade de dispreț, teribile, dureroase și rușinoase. Nu m-am făcut să vărs grav, deși am încercat - probabil m-au salvat de bulimie. Controlul de 100% a fost înlocuit cu haos total. Nu mai puteam vorbi despre exerciții, am abandonat tenisul, pe care încă îl asociem cu o teribilă dezamăgire. Uneori m-am dus la piscină, dar nu după perioade de supraalimentare: în astfel de momente nu eram deloc capabilă de altceva decât arderea urii de sine. Am făcut intrări disperate ale jurnalului, am suferit dureri de stomac aproape permanente și am purtat pulovere pentru a ascunde un stomac disproporționat de bombat. Toate acestea au fost greșite, periculoase, radicale, întârziere, dar toate acestea au fost pentru mine un pas către redresare. A fost una dintre cele mai dificile perioade din viața mea, dar chiar și în cele mai groaznice momente nu am pierdut speranța. Am crezut că într-o zi voi reuși; această credință, care na fost bazată pe nimic, a ieșit de undeva din interior cu durere și m-a salvat.

Deja în primăvară, eu, după cum am remarcat cel mai bun prieten al meu, cu care ne-am distrat brusc împreună, am învățat să zâmbim din nou. Timp de șase luni am câștigat 20 kilograme, nu am intrat în Universitatea de Stat din St. Petersburg, dar am intrat în Institutul de Cultură. Am citit mult mai puțin decât în ultimele șase luni, dar am mâncat mult mai mult, am băut și am spus. În timpul verii, menstruația a început să se întoarcă, iar părul nu mai cădea decât toamna. Treptat, după noi impresii, cunoscuți și îndrăgostiți, amplitudinea mișcării acestui leagăn distructiv, de la cea mai strictă dietă la supraalimentare, a scăzut. Univoc, imprevizibil, foarte încet, dar am fost mai bine.

Efecte reziduale

Zece ani au trecut de atunci. Mi se pare că nu există anorexice anterioare: la cel care se confrunta cu acest lucru, riscul de recidivă este întotdeauna smolders. Recent, am strigat la un tânăr, văzând că nu și-a mâncat prânzul și a adus acasă un recipient complet de mâncare. Am fost prins de mânie generată: alții pot uita de mâncare, dar eu nu. Cred că prea mult despre asta, o vizualizăm, o planificăm, o urăsc când dispare, încerc din greu să distribuim produsele astfel încât nimic să nu fie răsfățat. Cea mai distructivă parte din mine dă o voce în cele mai grave momente din viața mea: vrea să se întoarcă anorexia.

Există perioade când mă prea mult prea mult, uneori timp de câteva săptămâni nu simt nicio relație "specială" cu alimentele. Ori ignor restricțiile sau "mă ia în mână" - se dovedește altfel. Greutatea este normală și destul de stabilă, dar chiar și fluctuațiile sale minore determină o mulțime de experiențe.

Bineînțeles, mi-am răsfățat stomacul și intestinele și de atunci ei își amintesc în mod regulat de ei înșiși. Cu câțiva ani în urmă am făcut o examinare detaliată de către un gastroenterolog. La acea vreme studieam la institut, lucram în paralel și mâncam haotic: de regulă, între un mic dejun devreme și o cină târzie, erau doar niște snacks-uri umplute în iaurt sau un bun. În fiecare seară stomacul meu a fost rănit. Experții au suspectat pancreatită cronică sau ulcer gastric, dar în cele din urmă nici nu a fost confirmată. Sa dovedit că, pentru ca stomacul să nu facă rău, este suficient să mănânce în mod regulat: nu neapărat la fiecare 2-3 ore, după cum vă sfătuiesc nutriționiștii, dar cel puțin la fiecare 4-6 ore.

Încă mai am probleme cu ciclul menstrual, nu se știe dacă ar fi fost mai regulat și menstruația ar fi fost mai puțin dureroasă dacă nu ar fi fost pentru anorexie. Nu am încercat încă să rămân însărcinată și nu știu dacă vor exista probleme cu ea. Viziunea a căzut apoi și nu sa recuperat - poate că s-ar fi înrăutățit oricum.

Cred prea mult despre alimente, vizualizați, planificați, urăsc când dispare

Mărimea sânului meu a crescut rapid, starea părului meu și a pielii a fost restaurată. Sunt sigur că mă uit acum cam la fel cum aș arăta dacă tulburarea nu ar fi avut loc în viața mea. Fantoma anorexiei este încă în mine, dar se retrage. Și încă învăț să mă iubesc.

S-ar părea ciudat că am decis să-mi povestesc doar acum, zece ani mai târziu. De fapt, în ultimul an au avut loc schimbări serioase în mine, mai precis, în percepția mea asupra mea. Am vrut să mă ocup de mine: am lucrat cu un psihoterapeut, am citit câteva cărți și articole bune și în cele din urmă am reușit să termin acest text care mi se părea nesfârșit. Prin urmare, sunt gata să ofer sfaturi oamenilor aflați într-o situație similară.

Dacă credeți că aveți probleme în a trata mâncarea și corpul dumneavoastră, contactați un psihoterapeut, dar acesta ar trebui să fie un specialist în comportamentul alimentar. În caz contrar, el, cel mai probabil, vă va ajuta să înțelegeți alte probleme la fel de importante, dar el nu va putea să vă ajute în rezolvarea problemei care vă chinuie acum.

Găsiți un tip de activitate fizică care vă oferă plăcere. Acest lucru va fi cu siguranță găsit - pentru mine au devenit dansuri. Clasele regulate vor schimba forma corpului fara restrictii nutritionale radicale si, cel mai important, la un moment dat, fata va inceta sa fie singurul indicator: veti dori sa va bazati pe forta, flexibilitate, agilitate, plasticitate, rezistenta, viteza.

Dacă tot nu ați abandonat ideea unei "diete magice", vă sfătuiesc să citiți cartea lui Svetlana Bronnikova "Nutriție intuitivă". Se spune despre "mitul frumuseții" și despre fiziologia hranei și că interdicțiile sunt ineficiente, iar conștientizarea este eficientă în nutriție. În cele din urmă, vă sfătuiesc să citiți comunitățile și site-urile dedicate pozitivismului corporal: ei învață într-adevăr respectul pentru sine, adică respectul pentru mulți dintre noi nu este suficient.

Cred că este necesar să spun că doare - lăsați-l să fie cruțat, să fie prin forță. Cred că vorbind despre boală, faceți un alt pas spre recuperare. Sau poate - cine știe? - puțin ajutându-i pe alții.

poze: 1, 2, 3, 4, 5 prin Shutterstock