Am experimentat în mod repetat violența și am învățat să trăiesc

Aproape patru luni în urmă Am citit despre acțiunea creatorilor de Sexism de zi cu zi - #when am fost brusc și mi-am dat seama că mi-am dorit și am fost gata să vă spun ce sa întâmplat cu mine. A trecut o lună, dar am avut doar câteva paragrafe. La sfârșitul lunii mai, lumea a fost șocată de vestea violului de banda a unei fete de 16 ani de la o favela din Rio de Janeiro: acolo a fost prietenul ei printre violatori, ei au fost înarmați, înregistrați pe video și mai târziu postați pe Internet. Acest caz monstruos a provocat un val de proteste în Brazilia. Plini de indignare, m-am așezat și am scris textul în întregime - într-o seară.

O săptămână mai târziu, o fată de 23 de ani a apelat la BuzzFeed la bătrânul din Stanford, Brock Turner - un bărbat care a fost judecat pentru viol: a fost beat înainte de inconștiență și nu a putut rezista, incidentul a avut martori. Turner a fost amenințat cu închisoare de până la 14 ani, dar a fost condamnat la șase luni. Proteste, petiții cu un milion de semnături, sute de scrisori în sprijinul victimei, inclusiv o scrisoare deschisă din partea vicepreședintelui american Joe Biden, povestiri despre experiența lui - cu greu aș putea crede că o astfel de reacție a fost posibilă în societatea rusă. Cu toate acestea, am vrut să iau o șansă și să încep această discuție.

În luna următoare, am editat, recitit, discutat textul cu rudele mele și cu psihoterapeutul. Pregătit din punct de vedere moral pentru publicare și pentru comentarii "este vinovat". Pregătiți-vă să fiți amestecați cu rahatul. Mulți se vor întoarce de la mine. M-am speriat. Am împărtășit planul meu cu două fete pe care abia le cunosc. Fiecare dintre ei a povestit despre experiența tristă și consecințele ei, și amândouă mi-au susținut ideea. Am înțeles că nu eram singur, că multe lucruri pe care le-am spus ar fi de înțeles sau chiar familiare. Ieri, zeci de prieteni și de cunoscuți mi-au împărtășit povestile sub eticheta # ЯНЕЯ`She spune. Nădejdea mea timidă a devenit dintr-o dată o realitate.

Sunt convins că este important să abordăm acest subiect, avem nevoie de o dezbatere publică. Este important să nu tăiem, ci să vorbim despre asta. Dar să vorbim despre asta este dificil și foarte jenant. Toate poveștile pe care vreau să le împărtășesc sunt foarte luminoase. Și asta e cel mai rău.

MATERIAL care nu sunt destinate persoanelor sub 18 ani.

992 ani. Am 7 ani. URSS nu mai este, Boris N. Elțîn a devenit președintele Federației Ruse. În apartamentul nostru pe Leninsky Prospekt, un portret imens de Mikhail S. Gorbachev stă pe frigider. Mai târziu, pe frunte, va avea o gaură - tata spune că a împușcat din pneumă

zboară de pe canapea. De ce am avut un portret al fostului președinte al URSS în apartamentul nostru și, de asemenea, un pistol de aer, nu am cerut.

M-am dus la prima clasă a unei școli private scumpe. Aceasta este una dintre primele școli private din Rusia. De fapt, exact această școală după zece ani va fi terminată de ambii nepoți ai lui Gorbaciov. Până în prezent, relația mea cu colegii de clasă nu se înțelege. Nu am mers la grădiniță, nu am fost prieten cu nimeni în curte, aveam contacte minore cu colegii mei înainte de școală, cu excepția sora mea mai mică, așa că acum nu este ușor pentru mine să găsesc o limbă comună cu ceilalți copii.

Părinții sunt implicați în afaceri mici și mijlocii. Oaspetele nostru este partenerul nostru de afaceri din Istanbul - Osman. Rochia mea preferată, luminos, purpuriu, în catifea neagră. Sunt rugat să stau "unchiul în genunchi". Eu ezită, prima dată când îl văd pe omul ăsta. În general, sunt foarte timid. În același timp, vreau să-i mulțumesc părinților și să-i mulțumesc unchiului meu. Stau pe urmele lui Osman. El mi-a spus că sunt frumoasă, sărut pe buze, penetrează limba în gură. Nu înțeleg pe deplin ce se întâmplă. Înțeleg că este vorba de ceva "adult" și de aceea nimeni nu ma mai sărutat înainte. Acesta este primul sărut adult în viața mea. De ce a făcut-o? Este obișnuit în Turcia? Cum răspund?

Simt că ceva nu este în regulă și sunt confuz. Acum nu pot spune sigur dacă părinții erau în acel moment în cameră și dacă au văzut ce se întâmplă. Se prefaceau că nu observă nimic sau că nu erau cu adevărat acolo. În amintirile mele, tata stă la doi metri distanță de mine. În orice caz, m-am prefăcut că totul este în ordine. Aceasta este o persoană importantă. Și cine știe, poate că acest lucru este adevărat în Turcia, iar obiceiurile altor țări trebuie respectate. Mai târziu, am aflat că unul dintre partenerii turci ai părinților mei era în închisoare. Sper că nu a fost Osman. Cu toate acestea, care este diferența: sunt pasionat de mine, de șapte ani, dacă criminalul se săruta sau nu.

Banii au fost cuvântul cheie din familia noastră. Toate certurile erau legate de bani. Tot timpul și atenția părinților a fost cheltuită pentru a face bani. Sora mea și cu mine practic nu le-am văzut, guvernanții erau ocupați cu noi: ne-au scos din școală, ne-au făcut temele și ne-am pus în pat. Menajera ne-a hrănit, care a venit în fiecare zi să curățească și să gătească. Mi-am spus că părinții încearcă pentru sora mea și pentru mine, că toate acestea pentru a ne oferi o educație bună și o viață decentă.

Un an a trecut de la sărut. Mergem cu guvernatorul nostru la troleibuzul de pe stația de metrou Universitet. Aici m-am născut și am petrecut primii zece ani de viață. Iarna este rece. Am o jachetă caldă alungită. În troleibuz. Prin oprire, simt mâna cuiva între picioarele mele. Aceasta este o mână mare, și le mișcă lent și sigur suprafețele interioare ale coapselor. Sunt amorțit. Guvernanța mea stă puțin în spate și în dreapta mea. Mă uit la ea și încerc să înțeleg ce se întâmplă. Poate verifică dacă sunt imbracat călduros? În fața ei, nu înțeleg dacă este implicată în ceea ce se întâmplă. Ea tăcută și privește înapoi la mine. Mi-e teamă să spun, mi-e teamă să întreb, mi-e teamă să mă întorc. Mi-e teamă să-mi confirme bănuiala că a fost cu adevărat. Mă duc acasă în tăcere.

La 9 ani, pieptul meu a început să crească. Mama a refuzat să creadă în acest lucru și a explicat acest "fenomen" cu un exces de hormoni masculini. Nu prea înțeleg ce a fost și cum mi-a afectat, dar am decis că ceva nu este în regulă cu mine, deoarece sunt o fată și am hormoni masculini și un fel de "bulgări" crește. La vârsta de 11 ani, datorită pasiunii grupului Nirvana, am avut în sfârșit prieteni printre colegii mei de clasă. De asemenea, am părul pubic și al măduvei și am început menstruația. Din fericire, un prieten a reușit să-mi spună ce este. Nu au existat astfel de conversații cu mama mea. Mă simt mai matur și visez să plec acasă. Întrebarea principală este de a obține bani pentru închirierea locuințelor, alimentației și școlarizării.

Am 12 ani. Prietenul meu și cu mine mergem într-o tabără de pionierat. De cele mai multe ori petrecem campanii pentru teritoriul pentru țigări și bere, ascultând cântecele lui Nirvana și ale lui Mumiy Troll. În lotul nostru există un pasionat Pasha. El solicită sincer toate fetele. Într-o zi m-a prins pe coridor, ma apăsat pe perete, mi-am răspândit picioarele, am ridicat unul dintre ele, am început să tremură și să respir în mod intermitent. M-am despărțit. Nu i-am spus nimănui despre asta.

Anul viitor petrec într-o școală internat privată din Germania. Acesta este un castel pe un munte, aproape toți studenții din familii bogate. Colegii mei nu mă acceptă din nou și sunt prieten cu o fată din Berlin. Și ea nu este foarte binevenită, deoarece este din Germania de Est și dintr-o familie săracă și a ajuns la școală printr-o cotă specială. Noi, ca de obicei, fugim la supermarket, cumpărăm produse interzise la școală: cocs, dulciuri, gumă de mestecat, energie și, bineînțeles, țigări. La școală este o carte ilustrată pentru copii despre educația sexuală. Ea are o impresie puternică asupra mea, nu am mai văzut așa ceva înainte. La început am fost șocat de sinceritatea ei, apoi mi-am dat seama că a fost atât de acceptat aici, este normal și nu este nimic interzis în această carte. Relațiile dintre sexe nu au fost foarte interesante pentru mine, dar am studiat în detaliu cum să introducem un tampon astfel încât să nu-i facă rău.

Mi-e teamă să spun, mi-e teamă să întreb, mi-e teamă să mă întorc. Mi-e teamă să-mi confirme bănuiala că a fost cu adevărat. Mă duc acasă în tăcere

1998. Părinții pierd o parte semnificativă din bani, iar sora mea și cu mine ne întoarcem în Rusia. Mă duc din nou la clasă, dar devine dificil de învățat. Anul cunoștințelor ratate se simte. Cea mai mare parte a timpului meu petrecut pe internet. În principal în camere de chat: mai întâi revista "OM", apoi grupul "Mumiy Troll". Aici pot fi oricine, mai mulți adulți comunică cu mine și mă iau pe cont propriu. Internetul a ajutat la găsirea unor oameni cu același sens. Adolescenți, vârste de 20 și 30 de ani - toate comunicate pe picior de egalitate. Am discutat despre literatură, filme, concerte, muzică. Deși, bineînțeles, înțeleg că copilul de 13 ani nu va fi luat în serios și, prin urmare, mint că am 17 ani.

Am o afacere serioasă de dragoste virtuală cu cel mai tare tip din chat. Are 20 de ani, are o imaginație uimitoare, un minunat simț al umorului și apariției lui Ilya Lagutenko. Participanții la chat decid să se întâlnească la Moscova și să se cunoască "în viața reală". Cu o zi înainte de întâlnire, îmi informez iubitul meu virtual că "Sunt mic". El râde, aparent gândindu-se la creștere, mai degrabă decât la vârstă. Când se întâlnește, e fără cuvinte, se îndreaptă imediat, se așează pe podea și se așează, cu brațele înfășurate în jurul capului, timp de aproximativ zece minute. Apoi am fost rănit teribil, dar acum cred că este cea mai bună reacție posibilă. Chiar eram destul de mic.

La următorul chat, am fost de acord să petrec noaptea la Katie, în vârstă de 19 ani, pentru a rămâne mai mult timp la o întâlnire. Mama a spus că voi sta peste noapte cu un coleg de clasă. Katya și cu mine am ezitat și am pierdut din vedere compania noastră - știm doar că toți au plecat la Arbat. Cum să ajungem acolo, nu am știut. Ne plimbam prin Piața Manege, muzicienii de stradă termină să cânte un cântec de Chizh. Am auzit cum unul dintre ei îi întreabă pe celălalt: "Ei bine, acum pe Arbat?" Mă grăbesc fericit și le întreb: "Baieți, pot veni cu voi?" Mergem la metrou împreună. La metrou, ne oferă o băutură. În acel moment am băut deja cel puțin un litru de bere. Am întins o sticlă de vodcă. Aceasta este prima mea vodcă în viața mea. Beau din gât. Vreau să par adult și cool. În ultimii ani, și mai ales acum, când noii mele prieteni sunt de 20-30 de ani, chiar vreau să fiu adult. Apoi îmi amintesc rău.

Îmi amintesc că mergem la metrou, dar nu ieși pe "Arbat". Cred că băieții cunosc mai bine drumul decât mine. Este probabil mai convenabil să coborâți la următoarea stație. Câteva stații mai târziu, înțeleg încă că nu mergem la Arbat. Sunt nervos, mă deranjez, dar mă prefac că totul este în ordine. Unul dintre ei începe să mă sărute. Katya sărută a doua. Vino la niște garaje. Stai într-un fel de mașină. Totul se întâmplă destul de repede. Sângele de pe stomac, încerc să-l șterg sau să-l lăsez neobservate. Mi-era rușine în acel moment că eram fecioară, am fost disperată să o ascund. Mai târziu ne găsim în apartament. Cum am intrat în ea, nu-mi amintesc. Deja un alt tip mă duce într-o cameră separată, se așază pe pat și se dezbracă. Când termină, un altul intră în cameră. Își scoate pantalonii și spune: "Mă voi alătura mâinii mâine, voi respecta soldatul". Încep să revin. Întreb: "Știți cât de vechi sunt?" Crede că am 17 ani. Nu răspund. Bănuiesc că ceea ce se întâmplă este greșit și ilegal, dar nu sunt sigur. Încerc să mă târăsc din pat, mă trage înapoi.

O oră mai târziu, mergem cu Katya la casa ei, se pare că eram deja absolut sobru. Exprim o singură frază: "De fapt, sunt treisprezece și a fost pentru prima oară." Katya spune că a încercat să mă scoată de acolo, dar nu i sa permis. În drum spre casă, ne întâlnim la un expoziționist clasic într-un impermeabil. El o deschide și începe să se rătăcească. Ne ascundem în curtea din spatele autoturismelor. Nu înțeleg dacă este periculos sau nu. Acesta este primul expoziționist din viața mea. Am venit la ea acasă. Spal pantalonii sângeroși, fac un duș pentru mult timp. Katya mă face să dorm.

Dimineața, colegul meu din chat mă informează că mama ei a sunat-o. Mă duc la metrou, mă confund în aceste doi "Arbat" și vin acasă prea târziu. Mama și-a chemat deja prietenul, dar de data aceasta părinții au sunat. Mama a aflat că nu am petrecut noaptea acolo. Când am intrat în apartament, mama mea sa aruncat asupra mea și a început să strige: "Știi ce ți sa întâmplat?" Ea sa aruncat la mine cu pumnii, m-am ghemuit într-un colț, m-am ghemuit și am închis mâinile. A început să mă lovească. Sora mea mai tânără a strigat: "Mamă, oprește-o, ce faci?" - și a început să-l tragă. A ajutat, și m-am dus în camera mea. Mai târziu, i-am spus mamei mele că sa întâmplat ceva groaznic - mi-am pierdut portofelul în noaptea aceea, poate că a fost furat de mine. Banii au fost cei mai importanți din familia noastră. Voiam să spun că am pierdut ceva foarte important.

După aceea, viața mea sa schimbat. Acum pot spune că sa schimbat. Acum înțeleg ce ma dus la aceste evenimente și care au fost consecințele. Apoi mi se părea că totul este în ordine. Am ales să cred că ceea ce sa întâmplat este normal, în ordinea lucrurilor. Am ales să nu vorbesc cu adulții. Școala se întindea

zvonuri despre ce sa întâmplat și atitudinea față de mine sa schimbat. Am fost respinsă din nou - nu direct, dar am simțit-o. Dar fetele au început să mă ceară sfatul despre sex. Am început să renunț la școală, ceea ce a dus la un eșec sever. După Germania, am devenit o fată bună cu o pereche de trei de la un elev aproape onorat. Acum chiar patru au devenit o raritate. Profesorul de clasă ma dus la un psiholog școlar. Mi-a dat să citesc cărți ca "Psihologia celor rătăciți". Acest lucru, desigur, nu a ajutat. Profesorul de clasă a întrebat: "Ce se întâmplă cu tine? Ești cea mai adolescentă din clasă, ce se întâmplă cu tine?" Am tăcut. Este chiar amuzant. Adulții credeau deseori că sunt mai matur. Am vrut să trăiesc singuri, am vrut să devin adult cât mai curând posibil. Sexul era unul dintre atributele maturității. Mi-am spus că ceea ce sa întâmplat cu mine face parte din viața adultă, este normal. Acum sunt adult.

Acum înțeleg că nu este așa. Faptul că la vârsta de 13 ani pubertatea este în plină desfășurare și copilul este interesat de sex, nu îl face adult. La 13 ani, nu puteți lua decizii informate. La 13 ani, nu sunteți conștient de consecințele deciziilor dvs., mai ales dacă aveți în dvs. alcool de alcool. Și tot ce e groaznic că trebuie să treci nu te face mai matur.

Când aveam 14 ani, am început să mă întâlnesc cu un adult, în fiecare sâmbătă am mers la el acasă. Nu știam vârsta lui, cel mai probabil 30-35 de ani. Prietenii mei din chat-ul l-au numit un pedofil - ca o glumă. Îmi amintesc de iarnă, mergem la el într-un microbuz. Nu este suficient spațiu, iar el mă așează în poală. Mi-e rușine în fața celorlalți pasageri, nu vreau să creadă că suntem împreună. Pe fața lui se strecoară transpirații. Ce gândește în acest moment? El mestecă mărul "orbite" și zâmbește. De atunci, urăsc acest gust. Suntem în camera lui. Mai trăiește cu părinții săi la periferia Moscovei. Pornește camera video și mă strigă. Cinci ore de sex fără o singură pauză, cu jucării din magazinul sexual, gheață, ceară fierbinte și castraveți de gheață.

Câteva luni mai târziu, am strigat în telefon: - Nu înțelegi că ești ciudat? M-am despărțit de el. La întâlnire, el a cerut insistent "ultima dată" sau cel puțin un sărut. Am simțit cea mai puternică dezgust. Șase luni mai târziu, am fost fier, în măsura în care fetița de 14 ani a fost capabilă, cu o voce care solicita eliminarea acestor videoclipuri. Zece ani mai târziu, el ma găsit în ICQ, a oferit să se întâlnească. Acum doi ani am găsit-o din nou - de data aceasta pe Facebook - și din nou am încercat să vorbesc ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic. Am terminat brusc conversația. În mintea lui, ceea ce sa întâmplat cu aproape douăzeci de ani în urmă este absolut normal. În mine - nu mai. În procesul de psihoterapie pe termen lung, am supraestimat multe evenimente.

I-am spus mamei mele că sa întâmplat ceva groaznic - mi-am pierdut portofelul în acea noapte. Banii au fost cei mai importanți din familia noastră. Voiam să spun că am pierdut ceva foarte important.

Sunt încă 14. Mama mă duce la școală. Nu-i place faptul că i-am pus buzele și arată umflate: "Am aspirat ieri? Încerci să te ascunzi?" Furios, ea încearcă să mă arunce din mașină la viteză maximă și îmi spune că nu mă iubește prea mult pe mine sau pe sora mea: "Când erai mic, erai drăguț și acum aștept să fii în sfârșit 18 nu vă va oferi. " Cred că a bănuit ce se întâmplă, dar se simțea neputincioasă și nu știa ce să facă. Această neajutorare sa vărsat în agresiune. În orice caz, nu trebuia să aștepte mult.

Sunt într-un spital pentru copii cu suspiciune de inflamare a rinichilor. În curând se pare că am HPV și condilom. Sunt eliberat din spital și mi sa oferit să rezolve problema în sine. Mamă mă ia de la spital. În mașină, ea raportează că au sunat de la școală și s-au oferit să plece sau să rămână pentru al doilea an. Din moment ce mama mea are tot mai multe probleme cu banii, eu decid să nu-i povară chiar mai mult existența și să aleg să o deduc. Eu însumi am găsit o clinică pentru a elimina condiloamele. Mama mi-a fost rușine, așa că a participat doar la acest proces financiar. După procedură, m-am mutat să trăiesc cu prietenul de atunci.

Cu tipul ăla, am trăit puțin mai mult de șase luni. De mai multe ori ma blocat într-un apartament, ascunde un modem, un telefon și cărți preferate. A trebuit să-l aștept acasă cu o cină gata. Apoi mi se părea absolut normal. Această relație a fost clar mai bună decât toate experiențele mele anterioare cu bărbații.

În toamna anului 2000, am decis că trebuia să termin la școală și m-am dus la exterior. În secțiunea externă, troica în acest an costă 600 de ruble. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.A doua zi, cel care ma violat, ma salutat la școală cu glume și gălăgie. Aparent, a spus tuturor celorlalți colegi de clasă. N-am făcut nimic, nu i-am spus nimănui. Nimic. Și mi sa părut normal. Tocmai am latrat: "Verificați acum rănile."

Istoria a fost repetată. Colegii mei m-au respins, am închis și mai mult. Am părăsit și această școală. Cu puțin timp înainte, am fost la întâlnirea părinților mei printre mamele și bunicile colegilor mei. Profesorul de clasă mi-a spus din nou că eram foarte adultă.

Apoi au fost multe povesti. Mulți dintre ei erau trist. De exemplu, iubitul mamei mele, venind acasă beat, a început să mă frece și să-mi spună că mă place ca și mama. Asta, apropo, este singura dată când am decis să-i spun mamei mele. Nu a crezut, și apoi am plecat din nou acasă. Sau, de exemplu, cunoașterea unui cunoscut expat în 2003, a cărui soție a născut în curând, pe care am învățat-o numai din ziarul Exile. Ma adus acasă, m-am simțit rău, mi-am pierdut cunoștința și mi-am lovit capul pe podea. Trezirea, am cerut gheață. El doar a râs și ma dus în dormitor. Am pierdut conștiința de mai multe ori în timpul sexului, dar asta nu la oprit. Au mai fost ani de viață cu un dependent de heroină. El mi-a bătut în repetate rânduri cu capul de perete, mi-a aruncat lucrurile, inclusiv un aspirator, mi-a bătut mama în fața mea, mi-a bătut în genunchi cu un picior pe fața mea, mi-a spart podul de nas și a aruncat telefonul la perete. Mi-a spălat sângele de pe față, a batjocorit râsul.

De ce am îndurat toate astea? Totul părea normal pentru mine - și cu siguranță o parte din maturitate. Aveam 19 ani și avea 29 de ani și a fost un tip serios cu intenții serioase. De asemenea, am tolerat acest lucru, deoarece el și mama lui m-au convins că trebuie să dau vina pentru dependența lui și că trebuie să o rezolv. Am crezut. În general, am crezut cu plăcere dacă mi-ar spune că sunt de vină. Sentimentele de vinovăție cronică sunt tipice victimelor violenței.

toată viața mea am auzit că eu însumi sunt de vină. Când am spus despre ceea ce mi sa întâmplat la vârsta de 13 ani, prietenului meu, el a răspuns imediat: "Sunt vinovat de mine, nu am nimic de băut, nu este vorba de viol, nu-l inventezi". Când un copil are 13 ani și se îmbată înainte

inconștiența este o problemă și este responsabilitatea părinților, precum și a comunității. Când un grup de băieți profită de slăbiciunea unui adolescent, acesta este violul și nu există nici o scuză pentru asta. Mai târziu, fostul prieten a recunoscut că mi-a folosit povestea de mai multe ori pentru masturbare, imagindu-mi că a fost unul dintre violatorii mei. Aceasta este și o problemă a societății și a culturii moderne, cred. Trăim într-o lume a culturii violurilor. Violul este rece, excită, mai ales masiv. Școala de adolescente drăguță este onorabilă.

Timp de 12 ani lucrez cu psihoterapeuți. Când i-am spus primului meu psihoterapeut ce sa întâmplat, mi-a spus că e viol. Am râs. Am negat. Am spus că eu însumi sunt vinovat și mi-am cerut-o singură. Am spus: "Nu au fost vânătăi, deci nu este viol".

Anii mai târziu, acum, încă nu pot să cred pe deplin. Mai găsesc scuze. De exemplu, că acesta este doar un semn al timpurilor, Moscova este sfârșitul anilor '90. Generația de copii care au crescut pe "Bachelor Party" sau pe rock rusesc. Încă mai cred că eu însumi sunt de vină. Vina cronică duce la concluzia că ceva este cu adevărat în neregulă cu mine și nu merit o viață normală. Nu merit fericirea și succesul. Sunt murdar si spart. Petrec jumătate din energia pentru a respinge această instalație și jumătate pentru ao menține. Modul în care am interpretat faptele în copilărie și în adolescență mi-a modelat credințele actuale. Multe interpretări au fost incorecte și părtinitoare. Ca un copil, nu am putut vedea o imagine mai completă și am avut o percepție mai egoistă asupra lumii. Cu sexul ulterior cu mulți parteneri pe termen scurt, am justificat ceea ce sa întâmplat și mi-a apărat interpretarea: "Acest lucru este normal, aceasta este viața adultă, acum sunt adultă". Când m-au umilit, o altă interpretare a lucrat: "Sunt rău, sunt murdar, eu merit".

Din fericire, lucrul cu un psihoterapeut aduce rezultate.

Mai recent, în toamna anului 2014, când aveam 29 de ani, chiar în centrul Moscovei, în lumina zilei, cu o diferență de două luni, au avut loc două episoade. Doi bărbați, în vârstă de 40-45 de ani, au venit să mă întâlnească, după ce m-au ajuns, unul dintre ei încercând să mă prindă între picioare. Am reușit să opresc încercarea lovind-o pe braț. Am strigat după ceva despre poliție și că nu puteți face asta. Ei au râs împreună și au plecat, ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic. Au trecut două luni. Mă întorceam acasă, era încă ușoară. Un țăran rus de vreo patruzeci de ani, evident bețiv, a venit în spatele meu și mi-a apucat gâtul. Mi-a spus la ureche: "Ce face o astfel de fată numai pe stradă?" Am început să cer să-mi îndepărtez mâinile și să mă las să plec. Oamenii au umblat. Am cerut ajutorul unuia dintre bărbați, dar el a spus: "Înțelege-te" - și a continuat. Am reușit să scap. M-am oprit în fața infractorului și am strigat în mânie: "Ce vă permiteți? Voi apela poliția!" Mi-a zis cățea și a plecat.

Anterior, mi-aș fi rușine, mi-ar fi rușine și aș merge în liniște mai departe, sperând că nimeni nu a observat și încă ar fi crezut: "Ce e în neregulă cu mine?" Acum mă simt furios și încep să strig la infractori. Cred că aceasta este o evaluare mai sănătoasă a situației și o reacție normală. Ani de psihoterapie nu au fost în zadar. Avertizarea nerecunoscută în trecut justifică curentul. Dacă recunoaștem agresiunea, devine mai probabil să se împiedice reapariția sa.

Aș dori să găsesc cel puțin o persoană care m-a ascultat, a îmbrățișat și a explicat că este vorba de viol, că milioane de femei trec prin asta, dar acesta nu este sfârșitul vieții și nu mă face mai rău decât altele.

Despre consecințele. Mă tem de oameni, nu am încredere în oameni și nu intru în relații pe termen lung, evitând afecțiunea. Nu cred că mă poți iubi și chiar mai mult mi-e teamă că eu însumi nu sunt capabil să-mi iubească nici pe mine nici pe alții. Nu-mi place să mă uit la corpul meu în oglindă. Nu am orgasm. Medicii mi-au spus toată viața mea că nu voi avea copii: polichistice, obstrucționarea tuburilor uterine, ouă de neegalat, diavolul știe ce altceva. Am trecut prin multe boli. Nu am putut face față acestui prejudiciu pe cont propriu și nu am putut obține nici măcar o educație școlară. Am acceptat poziția victimei ca fiind normă: percepțiile mele despre permis au fost foarte distorsionate și am permis să mă tratați așa cum vă place. Scopul de sine scazut. Vina cronică și rușinea. Adesea este dificil pentru mine să determin când mă manipulez. Mi se pare dificil să disting adevărul de fals, pentru că de-a lungul vieții mele am primit semnale foarte contradictorii. Și, probabil, cel mai trist lucru este o singurătate profundă și o dorință frecventă de a se izola.

O mare parte din acest lucru ar fi putut fi evitat. Potrivit psihoterapeutului meu actual, consecințele psihologice sunt reduse la minim dacă familia are o relație de încredere, iar copilul îi povestește părinților, care la rândul lor îl susțin. Părinții îi ajută pe copil să interpreteze evenimentele, evitând formarea credințelor false și deplasarea normelor.

Aș vrea să fiu mai încrezător în copilărie. Așa că m-am întors și am țipat apoi în troleibuz. Deci am fost indignat și l-am întrebat pe Osman: "Ce faci?" Aș vrea să nu mă simt ca o povară și un străin în familia mea și, prin urmare, nu am încercat să plec acasă cât mai curând posibil. Aș vrea ca tipii ăștia, văzând un adolescent beat, să mă trimită acasă și să nu-i dau niște vodcă și să-i duc la garaje și să mă întorc să mă duc acasă pentru satisfacția mea. Aș vrea ca mama mea să se grăbească la mine cu o îmbrățișare acasă, să plângă și să mă roage să-i spun tot ce sa întâmplat în acea noapte. Aș vrea să fiu dus la un doctor și la un psiholog specializat în violuri rapide.

Aș vrea ca mama mea să nu mă lase să părăsesc școala și acasă la vârsta de 14 ani, explicând consecințele acestei decizii. Aș vrea să nu știu cum ar fi atunci când un om iubit te lovește. Aș vrea să fiu în stare să mă ridic. Aș dori ca părinții mei să-și arate mai multă dragoste și îngrijire, să-și petreacă mai mult timp pe sora mea și pe mine, nu pe afaceri, și să nu mă trimită în copilărie să locuiesc în Khabarovsk cu bunica mea și cu bunicul. Aș dori ca părinții mei să-mi dea mai multă încredere, precum și să-mi spui despre relațiile sexuale și cât de important este să ai grijă de tine și să-ți iubești corpul. Aș dori să găsesc cel puțin o persoană care m-a ascultat, a îmbrățișat și a explicat că este vorba despre viol, că milioane de femei trec prin asta, dar acest lucru nu este sfârșitul vieții, nu mă face mai rău decât alții, că am dreptul să viață deplină, ca toți ceilalți.

Trecutul nu poate fi corectat, dar am făcut deja o treabă bună pentru a învăța cum să trăim și să vedem lumea în mod diferit. Ce pot face acum este să continui să lucrez cu un psihoterapeut, să găsesc atitudini false care împiedică dezvoltarea mea și să le schimb. Și pot împărtăși această poveste. Sper că acest lucru va ajuta pe cineva.