Lista de verificare: 10 semne că este timpul să te duci la un psiholog
Text: Yana Filimonova
Psihologii și clienții lor sunt încă considerați suspecte. Mulți oameni cred că un astfel de ajutor este necesar ca o ultimă soluție și să recunoaștem că un astfel de moment a sosit este în sine un act. În același timp, munca unui psiholog diferă foarte puțin de munca unui ureche - aceasta este o modalitate de a corecta sau, cel puțin, de a vă îmbunătăți calitatea vieții. Vorbim despre semne care vă vor ajuta să înțelegeți că un psiholog vă poate fi de folos.
1
Se pare că te duci într-un cerc
Aveți o problemă care nu poate fi rezolvată deloc, deși se pare că ați încercat toate metodele. De exemplu, ori de câte ori obțineți un loc de muncă, după o jumătate de an sau un an, începeți să consumați melancolie și nemulțumire, aveți sentimentul că viața trece, șeful este nebun și colegii sunt plictisitori. Ieșiți, surprinzându-vă familia și prietenii cu asta, luați un loc în alt loc, iar după un an, totul se repetă. Sau relațiile personale se termină întotdeauna în aceeași etapă. Sau ați dat seama că toți partenerii dvs. sunt foarte asemănăți într-un fel și aceste caracteristici ale acestora într-adevăr nu te potrivesc foarte mult. Îl întâlnești pe un bărbat care nu pare deloc așa, și op! - Șase luni mai târziu, se dovedește că toate trăsăturile familiare sunt cu el: de la minciuni cronice până la alcoolism.
Recunoașterea scenariului recurent este primul și absolut necesar pas. Dar pentru a rezolva problema nu este suficient. Psihicul nostru funcționează astfel încât episoadele și experiențele cele mai traumatizante sunt forțate să iasă din conștiință - acesta este un mod de autoapărare. Dar ei devin baza unor astfel de "cercuri vicioase" - pur și simplu vorbind, întotdeauna nu vedem nimic în noi înșine și nu știm nimic. Psihologul vă ajută să vedeți detaliile lipsă ale puzzle-ului și apoi să lucrați prin problema care a provocat apariția unui scenariu negativ și treptat să ieșiți din el.
2
Evitați părinții sau, dimpotrivă, petreceți prea mult timp cu ei.
Sunteți un adult, care pur și simplu conduce negocierile de afaceri și este în măsură să găsească un compromis cu cel mai dificil client - dar mama ta te aduce la lacrimi în cinci minute de conversație, și nu poți face nimic despre asta. De fiecare dată când luați telefonul cu gândul: "Acum începe." Sau mai minți tatălui tău că soțul nu are timp să vină la cina de familie, pentru că pur și simplu nu-i poți spune că ai fost divorțat de doi ani acum?
Există, de asemenea, scenariul "celor mai buni prieteni", care de multe ori se dovedește a fi nu atât de strălucitori. De exemplu: "Mama mea și cu mine suntem cei mai buni prieteni, mergem la cumpărături în fiecare săptămână, în zilele de sâmbătă, până la zece dimineața, indiferent dacă este convenabil pentru mine sau nu, altfel mama va fi jignită și nu fac asta celor mai buni prieteni, nu? Întrebați-vă o întrebare simplă: dacă sunteți un adult de peste douăzeci de ani, părinții dvs. iau mai mult spațiu în viața dvs. decât partenerul, munca și hobby-ul dvs. sau înlocuiesc oricare dintre cele de mai sus? Dacă da - ceva a mers prost.
Toate aceste exemple, precum multe altele, ilustrează încălcările în procesul de separare - separarea sănătoasă a copilului în creștere de la familia părintească. Odată cu dezvoltarea societății, s-ar fi schimbat normele privind ce ar trebui să fie o familie, ce ar trebui să fie rolul copiilor în ea și cum ar trebui să trăiască. În țările vestice, copiii care au absolvit școala la vârsta de șaptesprezece sau optsprezece au plecat în mod tradițional la facultate și nu mai trăiesc împreună cu părinții lor. Aceasta este norma, dar numai în acele țări care s-ar putea muta relativ ușor dintr-o societate agrară într-o societate industrială și post-industrială - de exemplu în SUA.
Țările pe teritoriul cărora au existat războaie și răsturnări politice și ale căror locuitori erau angajați în mod constant în supraviețuire nu au putut dezvolta în timp util noi moduri de viață. Într-o astfel de societate, oamenii tind să se agațe de vechile comportamente care par a fi dovedite și de încredere, iar stilul de viață al generațiilor întregi nu este în concordanță cu realitatea actuală.
3
Nu ai spațiu personal
În Rusia sau în țările din Europa de Est există cazuri în care un tânăr cuplu sau chiar mai mulți frați și surori adulți cu partenerii și copiii lor trăiesc împreună în casa părinților vârstnici. În secolul al XVIII-lea, în familia țăranilor sau agricultorilor, acest scenariu a ajutat familia să supraviețuiască, să gestioneze ferma și să crească o nouă generație de oameni adaptate vieții.
Dar în secolul al XXI-lea în oraș, el împiedică mai degrabă: toată lumea este aglomerată, copiii adulți și părinții nu pot diviza teritoriul, toată lumea se certa constant, nimeni nu poate trăi în ritmul propriu, nu se odihnește și nu se culcă suficient. În mod normal, tinerii soți nu pot vorbi în mod privat, nu au sex, nu își pot dezvolta modul de viață al familiei, deoarece trebuie să se integreze în sistemul deja existent ca fiind "mai tineri". Există, de asemenea, scenarii "hibride" haotice. De exemplu, o femeie tânără închiriază un apartament și locuiește separat. Dar, în același timp, mama ei are cheia și oricând poate intra în casă, face curățenie, rearanjează lucruri, aduce alimente.
Întreruperea totală a comunicării cu familia părintească și întreruperea tuturor relațiilor reprezintă, de asemenea, o încălcare a procesului de separare. În acest caz, nemulțumirile neprevăzute, conflictele neterminate par a îngheța în timp, nu sunt rezolvate, iar oamenii trăiesc în scenarii negative de zeci de ani și conduc dialoguri mentale lungi cu părinții lor - adică ei sunt încă foarte strâns legați de ei, nu liberi.
Încălcările de separare sunt rele pentru că ele interferează cu dezvoltarea, construiesc o viață personală fericită și, în general, trăiesc pe cont propriu. Colaborarea cu un psiholog contribuie la reconstituirea treptată a relațiilor cu familia părintească în funcție de tipul de "adulți-adult", precum și la "sortarea" moștenirii familiale, lăsând comportamentele care se potrivesc dvs. și aruncarea celor inutile și tulburatoare.
4
"Doar sugeți" sau "tot ceea ce îngroziți"
Aveți izbucniri de furie, iritare, depresie incomprehensibilă și apatie, crize de gelozie acută și alte emoții grele "aparent din nicăieri": "Deodată am început să mă simt groaznic, nu înțeleg cum: am un loc de muncă, prieteni, prieten"; "Ei au inceput sa-si enerveze pe ceilalti, doar comunic cu oameni buni, ma trateaza perfect, nu inteleg de ce toata lumea ma imbraca, cred ca sunt doar o persoana dezechilibrata". Acesta este și locul în care sentimentul de nemulțumire globală cu viața vine atunci când o persoană spune: "Sunt bine, dintr-un motiv, mă trezesc dimineața și vreau să mă agăț."
Din păcate, alții susțin deseori devalorizarea sentimentelor. Dar sentimentele - acesta este adevărul emoțional al vieții noastre și, dacă o persoană este rea, atunci nu crede că este într-adevăr rău. Întrebarea principală este de ce, de unde a apărut această senzație dureroasă?
Un bun psiholog va întreba cu siguranță dacă clientul a mers la medic și îi sfătuiește să fie examinat: izbucnirile de iritabilitate sau de lacrimi pot fi, de exemplu, simptome ale problemelor tiroidiene. O altă persoană poate avea depresie, care a început în mod imperceptibil. În acest caz, ar trebui să mergeți la un psihiatru și să beți medicamentele prescrise de el, dar ajutorul unui psiholog nu va fi prea mult. Mai mult, se dovedește adesea că o persoană este sănătoasă din punct de vedere fizic, iar problemele sale sunt de natură psihologică. Cauzele sentimentelor severe pot fi foarte diferite, dar cel mai adesea ele sunt asociate cu relațiile noastre cu alte persoane sau cu un sentiment de lipsă personală de realizare și lipsă de cerere.
După mai multe întâlniri cu un psiholog, din păcate, se întâmplă de multe ori că oamenii din jur nu sunt atât de frumoși. Iritația și furia nu sunt un temperament rău, ci o reacție sănătoasă la deprecierea regulată, degradarea și încălcarea limitelor. Gelozia nu poate fi atât de neîntemeiată: chiar dacă partenerul nu se schimbă, poate să se comporte urât față de dvs., de exemplu, să nu împărtășească cu dvs. detaliile vieții sale, ușor de spus prietenilor, fără avertisment de a anula planurile comune de întâlniri cu prietenii sau ajutați părinții - pe scurt, pentru a demonstra că sunteți departe de primul loc pe lista priorităților.
5
Nu-ți găsești locul în viață
Lipsa cererii și căutarea locului în viață (o altă cauză obișnuită a sentimentelor grele, care par a fi "exact așa") este un subiect important, la care mulți oameni au ajuns după numai treizeci sau chiar patruzeci de ani să se apropie. În țara noastră, a fost adoptat scenariul standard de auto-realizare: absolvirea școlii, admiterea la institut și lucrul în profesie sau într-un domeniu adiacent, dar legat de acesta.
Acest model nu este potrivit pentru toată lumea - mai ales că în ultimii douăzeci de ani a existat o serie de noi specialități pentru care pur și simplu nu sunt predate nicăieri. După ce muncesc de mai mulți ani, oamenii încep să se întrebe: "Ce vreau să fac în viață? Cine lucrează pentru mine? Adesea, aceste îndoieli par să se întâmple ca și în fundal și nici nu se realizează, ci se "izbucnesc" doar sub forma unor sentimente dureroase: sentimente de lipsă de sens, disprețuri de a lucra sau superiori, oboseală constantă, amânare. Sau conduc la un comportament de protest - să părăsească colegiul, să renunțe.
Principalul lucru pe care un psiholog poate să-l învețe aici nu este să scape de sentimentele dificile, încercând să le suprime, ci să le perceapă ca un semnal important. La început poate fi greu și neplăcut, dar în cele din urmă va duce la o îmbunătățire calitativă a vieții.
6
Beți prea mult
Dacă observați că ați început să beți mai des și mai mult decât ați planificat, sunt rupte dimineața, vă este greu să vă concentrați la locul de muncă și, în orice situație stresantă sau, dimpotrivă, plăcută, vă gândiți la un pahar de vin sau la un șut de whisky - cu siguranță aveți probleme. cu alcool. Același lucru se poate spune dacă sunteți doar îngrijorați de cantitatea de alcool pe care ați băut-o sau dacă v-ați gândit la relația dvs. cu alcoolul.
Dacă încercați sau luați în mod regulat medicamente - acesta este, de asemenea, un motiv pentru a gândi. Nu este vorba doar de efectele nocive ale substanțelor psihoactive per se. Principalul lucru aici este motivul pentru care oamenii au început să le folosească. De obicei vorbim despre o copilărie dificilă, o familie respinsă, indiferentă sau coplesitoare, o anxietate extraordinară, singurătatea sau suferința pe care oamenii care beau sau iau droguri încearcă să se înece.
7
Sau lucra prea tare
Există un termen "dependență comportamentală" - aceasta nu este o dependență ca atare, ci o activitate (în sine destul de sănătoasă), care a început să ocupe prea mult spațiu în viață. De exemplu, înțelegeți că lucrarea a împins în întâlnirea de fond cu prietenii și datele, vă gândiți constant și veniți la birou în zilele de sâmbătă fără regret, dar un weekend gol vă face să aveți o panică ușoară. Sau ați început să petreceți atât de mult timp în spatele unui joc pe computer pe care l-ați oprit să ieșiți și să întâlniți oameni - toate acestea pot fi un simptom alarmant.
8
Te comporți riscant
Comportamentul riscant este tot ce ți-ar putea amenința viața sau o pot strica prost. De exemplu, după petreceri într-un bar, nu ești prima dată când te trezești în patul străinului și în același timp nu te simți mulțumit, ci doar golind. Și apoi întârziați la birou și șeful este foarte interesat de programul și productivitatea. Aceasta include, de asemenea, conducerea riscantă, sexul neprotejat, sporturile extreme și auto-vătămarea: tăierea ta, plasarea țigărilor pe tine și altele asemenea. Tentativele suicidare sunt o formă extremă a unui astfel de comportament.
Este important să înțelegem că nu are loc nici un comportament auto-distructiv. Nici dependența chimică, nici tulburările de alimentație nu sunt un "obicei prost". Ei au un motiv sau mai degrabă un complex de motive pe care ar fi bine să le găsim și să le eliminăm. În primul rând, vă va salva sănătatea și viitoarea viață. În al doilea rând, oamenii care sunt predispuși la comportamentul auto-distructiv au de obicei probleme în alte domenii: este dificil pentru ei să facă față sentimentelor lor, să construiască relații puternice de încredere cu ceilalți și să se simtă bine, să se bucure de viață ca atare.
9
Nu poți construi o relație cu mâncarea
Un alt tip de comportament de risc este tulburările de alimentație, care includ nu numai anorexia și bulimia. Mulți oameni, în special femeile, suferă de "precursorii" lor: de exemplu, mănâncă atunci când sunt nervoși, nu provoacă vărsături sau o fac neregulat, sau stau pe diete dure care le subminează sănătatea, se epuizează cu antrenamente și suferă de amenorrhea foamei.
Dacă vă decideți să mergeți la un psiholog cu această problemă sau cu alte tipuri de comportament riscant, trebuie să vă acordați o muncă lungă și serioasă. Nu fi alarmat dacă se oferă să meargă la un medic în același timp - acesta este mai degrabă un semn că aveți un specialist responsabil: majoritatea psihologilor au contacte cu psihiatrii verificați. Ceea ce cu siguranță nu trebuie să vă fie frică este să șocați pe cineva cu problemele dvs., indiferent cât de greu vă păreau. Dacă profilul specialistului spune că lucrează cu tipul dvs. de tulburare, atunci este gata să vă asculte și să încerce să vă ajute.
10
Aveți un subiect pe care nu îl puteți discuta cu nimeni.
Aceeași dependență, bulimia, hărțuirea în copilărie din copilărie sau orice alt subiect pe care aveți un sigiliu al tăcerii. Cu cine comunicați și indiferent cât de confidențial este conversația, întotdeauna păstrați tăcerea despre aceste circumstanțe din viața voastră. Mulți oameni au secrete grele. De obicei, ele raționalizează ceea ce se întâmplă: "De ce să discutăm dacă nu mă deranjează? Totul este deja în trecut". Dar însăși apariția subiectului tabu spune că în spatele întregii povestiri există ceva. Ea este dificilă, teribilă și insuportabilă atât de mult încât este imposibil să o atingeți în conversație chiar și cu cei mai apropiați oameni.
Dintr-un episod, o adâncime de frică, vinovăție, furie și atitudini distrugătoare este deseori dezlănțuită: "Unchiul meu ma hărțuit când aveam zece ani, iar mama mea a preferat să nu observe nimic, de ce a făcut asta? "De multă vreme m-am simțit vinovat de ceva, mi-a fost frică de oameni, am fugit de îndată ce cineva a început să flirteze cu mine și acum simt cât de furios sunt cu mama mea".
"A trezi trecutul" în acest caz este pur și simplu necesar. Acest lucru se face pentru a chema negru alb și negru negru și pentru a reveni la responsabilitatea celor care ar fi trebuit să-l suporte. În exemplul descris, unchiul este un pedofil și ar trebui tratat, iar mama este responsabilă de faptul că nu o protejează pe fiica sa. Dar fata de zece ani nu este responsabilă pentru această situație, ea este victima.
Ceea ce trebuie să știe de zece, cincisprezece sau câțiva ani mai târziu este că este acum adultă și se poate proteja, că sexualitatea ei nu este rău și nu cauza violenței și poate fi arătată cu acei parteneri pe care îi iubește și măsura în care este confortabilă. Când subiectul tabu este numit și "scris", procesul de eliberare începe.
poze: DigiClack - stock.adobe.com, Sean Nel - stock.adobe.com, Oleksandr Lutsenko - stock.adobe.com, Brooke Becker - stock.adobe.com