"Îmi scot mâna atunci când vor să mă ia pentru ea": Diferiți oameni despre teama de intimitate

Cu teama apropierii, există MOTIVE DIFERITE. Cineva el vine din copilărie, alții evită contactul emoțional și fizic - și aceasta este reacția lor defensivă la experiența traumatică a relațiilor din trecut. Cineva decide să elaboreze atitudini negative cu terapeutul, alții încearcă să se ocupe cu problema în sine, alții preferă, în principiu, să abandoneze relația. Am aflat de la femei și bărbați, de teama de intimitate, ceea ce făceau.

Merită să spun că nu am vorbit despre problema cu psihologul: este greu pentru mine să am încredere în cineva și raționamentul singur cu mine se dovedește a fi cel mai onest. Desigur, aceasta este, de asemenea, o teamă de intimitate. În același timp, mă străduiesc pentru intimitate emoțională și greu de experimentat singurătatea posibilă. Dar, de îndată ce primesc această intimitate, ceva se blochează în mine și încep să mă enervez, să fiu rece și înstrăinat emoțional. În comunicare, sunt exigent și ne-flexibil în raport cu portierele ușii, ascund detaliile vieții mele personale și ale istoriei mele (de exemplu, schimb numele sau ceva ce trebuie păstrat).

Am citit multe despre formarea atașamentului și știu că tulburarea ei este o reacție la lipsa unor relații stabile și sigure cu părinții în perioada de început a dezvoltării. Din acest motiv, este dificil pentru mine să judec cauzele care stau la baza fricii mele. Din ceea ce îmi amintesc când am devenit mai în vârstă, mama ma iubit mai mult și mai mult decât obsesiv și a încălcat granițele cu grijă și m-am împotrivit cu toată puterea mea.

De obicei, prefer să stau în afară, să închei doar relații frivole și pe termen scurt. Dar acum în viața mea există o fată minunată, ne cunoaștem mai mult de zece ani și ea a devenit prietena mea apropiată. Amândoi înțelegem că ne iubim unul pe celălalt și că ar putea fi un cuplu grozav, dar din cauza particularității sale, nu fac acest pas: Mi-e teamă să intru într-o rutină de negare a comportamentului și să pierd nu doar relații romantice, ci și o prietenie lungă. Probabil aș fi făcut o inversare familiară cu mult timp în urmă, însă îmi tratează sentimentele foarte atent: nu apasă, nu impune dezvoltarea relațiilor, ci pur și simplu îmi vorbește și îmi respectă granițele. Mi-a arătat că mă pot relaxa, că deschiderea și încrederea nu mă amenință cu nimic, și s-au strecurat mai aproape de mine decât oricine altcineva.

Încerc să mă îndrept spre încrederea reciprocă: am început să vorbesc cu oamenii nu numai despre problemele mele cu afecțiunea, ci și despre sentimente, temeri, trecut. În aceste momente, simt o dorință obsesivă de a coborî subiectul, de a confunda faptele, dar continu să spun așa cum este și, treptat, simt că tensiunea dispare, iar empatia și încrederea în interlocutor crește.

Frica mea de apropiere este legată de tatăl meu. Când eram adolescentă, nu mi-a recunoscut prietenele și băieții care aveau grijă de mine. Adesea se prefăcea că nu-și amintește numele, dădea porecle scandaloase. Cumva i-am adus un dar dintr-o excursie la școală și a uitat că eu sunt și m-am plâns mamei, spun ei, îmi vor da același gunoi. Apoi ma avertizat împotriva căsătoriei timpurii, a spus că se va cunoaște doar dacă ne-am hotărât să ne căsătorim cu siguranță. De fapt, el este un om plăcut, vesel, totul a alunecat între lucruri, dar o lingură se aruncă picătură.

Mi-am dat seama că am o frică de intimitate, după o poveste. Totul a fost bine: am văzut de pe apusuri de soare, am umblat în noaptea de la Petersburg, am vorbit foarte mult. Dar într-un anumit moment, experiența a devenit prea mult, am început să mă gândesc la un viitor posibil, să mă prind de gândire că nu totul îmi convine. Și a decis să distingă ceea ce se întâmplă. Ia oferit prietenei doar sexul: nici o emoție, nici o afecțiune, campanii comune undeva și, desigur, nici un dar. El a fost confuz, dar a fost de acord. Și m-am simțit confortabil. Am avut informații despre absența bolilor cu transmitere sexuală, acordul de a nu dormi cu altcineva și de multe sexe. Am mers la mine, am avut sex incantator, am baut ceai, apoi a plecat la celalalt capat al orasului si m-am dus la culcare. Uneori, după plecarea lui, am plâns, dar totuși era mai calm. Odată ce am decis să încerc să mă apropii. În ajunul zilei de naștere, am venit la el în mijlocul nopții într-un strat pe un trup gol. El a întrebat de ce am venit și mi-a cerut să mă culc. În dimineața următoare m-am adunat și am plecat, nu sa amestecat. Nu am mai vorbit niciodată.

A face sex este mult mai ușor pentru mine decât pentru a atinge intimitatea emoțională. Poate de aceea îmi plac petrecerile sexuale. Toți sunt relaxați și aproape condiționați, dar, în același timp, nimeni nu urcă în suflet. Nu sunt deosebit de activi, dar încerc să depășesc teama. În primul rând, am un prieten cu care putem vorbi despre asta. Învăț să am încredere în el și să fiu sincer. Prietenia noastră durează mai mult de trei ani, vorbim liniștit despre sex, dar am inclus doar cântecele din biblioteca cu el recent - a fost un pas. Poate că subiectul sexului pentru mine a fost o reacție defensivă. Sexul în sine nu mi se întâmplă deloc la fel de des ca să vorbesc despre asta.

Cel de-al doilea moment este tinder. Când beau, am curaj și ofer să întâlnesc mai mulți oameni. Problema este că ei răspund a doua zi, mă sperie, am oprit telefonul. Adevărat, am băut din nou și am făcut o întâlnire. Tocmai am avut o conversație plăcută. Acum prefer să fiu singur. Sunt fericită și frică de intimitate - este într-o oarecare măsură o alegere. Dar nu exclud faptul că în viitor pot să construiesc o legătură puternică cu cineva.

Nu aveam aproape nici un prieten la școală. Eram un ofensat - nu m-au batjocorit, dar am încercat să-i ignor. Poate că de aceea am adesea dificultăți în comunicarea cu oamenii. Am un cerc îngust de prieteni, mi-e greu să las să vină niște cunoștințe noi și eu petrec multă energie asupra conversațiilor personale. Pe de altă parte, nu simt disconfort când îmi conduc propriul canal pe YouTube. Așezându-mă în fața obiectivului camerei, simt că vorbesc cu mii de abonați și primesc de la ea taxa necesară pentru interacțiunile sociale.

Cealaltă parte a intimității este o relație cu o persoană pe care o iubiți sau o atrageți. În homosexuali, aceasta este adesea însoțită de nevoia nu numai de a depăși barierele în procesul de comunicare cu obiectul simpatiei. Mulți reprezentanți ai LGBT + sunt forțați să-și ascundă relațiile de la ceilalți. Am făcut o ieșire în fața familiei și prietenilor destul de devreme, astfel încât nu au existat aproape nici o problemă cu acceptarea.

Rănile emoționale destul de grele din mine au părăsit prima relație serioasă care a durat mai mult de trei ani. Am avut o înfrângere tare, după care nu am putut lăsa pe nimeni înăuntru de multă vreme, frică să treacă din nou printr-un măcinător emoțional din carne. Mi-am întâlnit actualul soț în primăvara anului 2015. Ma găsit printr-un videoclip care iese pe YouTube. Câteva luni mai târziu, mi-am dat seama de ce sa întâmplat și l-am împins brusc de la mine, spunând că totul se întâmpla prea repede.

În cele din urmă, după două luni de "prietenie" și ascundere, ne-am întâlnit și doi ani mai târziu ne-am căsătorit în New York. Acum trăim fericit în SUA. Nimic din toate astea nu s-ar fi întâmplat dacă într-o zi nu mi-aș da seama că dacă stau în cochilia mea și mă tem de evenimente care pot sau nu se vor întâmpla, viața va trece repede peste tine și vei fi singur fără amintiri, experiență și oameni dragi pentru tine .

Nu mi-am dat seama că am o teamă de intimitate, dimpotrivă, am vrut cu adevărat o relație serioasă și repede. Dar ei nu s-au adunat deloc, din anumite motive nu m-am mutat mai departe decât câteva date și mi-a fost foarte îngrijorat. Acum înțeleg că o dorință dură de a intra într-o relație se baza pe teama de singurătate. Din cauza lui, am vrut să fuzesc complet cu o altă persoană și, dacă nu exista nicio barieră în intimitate, aș putea atrage pe cineva care ar fi făcut-o cu plăcere. Dar cu greu ar fi o poveste despre fericire și dragoste. În acest caz, cu prietenii, întotdeauna am construit o relație profundă, nu a existat nici o teamă - ea sa extins numai la bărbați.

Cu interogarea "despre dificultățile din relație", m-am dus la psihoterapie. Mi sa explicat că teama de singurătate se datorează instalării părinților mei - fericirea în fuzionarea cu o altă persoană și una cu siguranță va fi rea - pe care mi-au transmis-o. Frica de apropiere a venit, de asemenea, din familie, am avut o interdicție de exprimare a sentimentelor, mai ales dacă sunt complexe și puternice. Nu puteam să mă deschid și să mă exprim în cercul rudelor mele - ca urmare, mi-a fost greu să-i arăt tinerilor simpatia mea, să vorbesc despre sentimente. Și acesta este un element necesar al relației. Frica de intimitate sa manifestat și ea în sfera intimă. În copilărie, părinții mei mi-au criticat foarte trupul. Mai târziu a devenit înfricoșător să se dezbrace în fața unui bărbat - așa că am evitat sexul sau am înecat un critic intern cu alcool.

Realizarea faptului că toate acestea au venit din trecut ne permite să o lăsăm acolo. Familia mea mi-a dat ce avea. Nu au putut să mă învețe ce nu știu cum - și îi tratez cu înțelegere și dragoste. Apoi mi-am dat seama că pot învăța noi modele de comportament. La început am învățat să exprim sentimentele și să nu mă tem de ea, am învățat să accept alte persoane. Mi-am dat seama de teama ca ar putea sa ma respinga: sa dovedit ca nu a fost sfarsitul lumii, asta nu inseamna ca sunt rau si nevrednic. Numai înseamnă că nu ne potrivim împreună. Am învățat să mă deschid, m-am îndrăgostit de mine și mi-am asumat trupul. Frica de singurătate este, de asemenea, rezolvată, deoarece mai întâi trebuie să învățați cum să vă bucurați.

Acum nu am o relație serioasă. Dar situația este fundamental diferită de cea care a fost acum trei ani. Mă cunosc cu ușurință, vorbesc despre interesele, simpatiile și sentimentele mele cele mai profunde și nu mă simt timid. Sunt calm și, de îndată ce persoana potrivită se întâlnește, îl voi lăsa cu ușurință în viața mea.

Ca multe răniri, teama mea de intimitate vine din copilărie. Aveam părinți foarte stricți, iar cererile lor erau adesea imprevizibile. Așa că am învățat să nu am încredere. Nu puteam minți, așa că am fost secretă. Acest lucru a fost transferat la comunicarea cu colegii. Nu am vrut să mă dezvălui: cu cât știu mai puțin despre tine, cu atât mai puțin vulnerabili ești.

Când aveam 16 ani, tatăl meu a murit brusc. Omul care a fost întotdeauna considerat cel mai puternic de la boală a murit. Nu am strigat niciodată, dar mi-a pus balansul. Mi-am dat seama că, pentru a nu mai falni data viitoare, trebuie să fiți pregătiți pentru faptul că nici o persoană apropiată nu va deveni - sau totul imediat. E vorba de ce sa întâmplat. În termen de șase luni, m-am mutat în capitală, o viață nouă măturat peste mine, am abandonat vechile legături sociale. Dacă nu am atașamente, am început să simt puterea.

Cu fetele o relație lungă nu sa dezvoltat. După un alt eșec, am creat un proiect care mi-a trecut peste mine. Nu am vrut să pierd timpul în intimitate, era mai interesant să mă implic în dezvoltarea de sine. Am oprit chiar încercarea, am înlocuit relațiile apropiate cu o mulțime de conexiuni superficiale. "Oricum, cuplurile nu sunt de acord, deci de ce să pierdem timpul?" - M-am gândit. Am văzut cum mi-au plăcut unele fete și mi-a fost greu să nu reușesc. Chiar am vrut să le spun că problema nu era deloc în ele, dar nu aveam cuvintele potrivite.

Acest lucru a durat cinci ani, dar, din ce în ce mai des, m-am gândit că am lipsit ceva mare și important. În timp, am avut un prieten foarte apropiat. De asemenea, îi este frică de intimitate și, într-o oarecare măsură, am reușit să devenim prieteni. A fost nevoie de un an și jumătate pentru a construi această prietenie. Am descoperit din nou o apropiere emoțională, dar romanticul a rămas incomprehensibil și inaccesibil. Apoi am cunoscut o fată cu care am vrut adesea să comunic și să mă văd. Ne-am apropiat de foarte mult timp, a durat aproximativ șase luni de apeluri zilnice, pentru o oră și jumătate, pentru a ne face un cuplu. Adevărat, povestea noastră nu a durat mult. Aveam poze diferite despre viitor, dar mă bucur încă că am găsit resursele împreună cu cineva.

Frica de intimitate aproape că am câștigat: am o legătură emoțională foarte caldă cu un prieten și sunt mai mult sau mai puțin capabilă de intimitate romantică. Sunt gata să petrec timp și energie în acest sens, dar încă nu știu cum să primesc energie din ea. Cu câteva luni în urmă, am început să întâlnesc o fată poliamora. Mă simt confortabil că relația noastră este deschisă din partea ei. Frica de apropiere este încă acolo, iar lipsa de exclusivitate în relația noastră este tocmai distanța la care mă simt confortabil.

La școală eram victimă a agresiunii. De mult timp nu am putut lăsa nici măcar pe cei care erau drăguți cu mine în spațiul meu privat. Nu că mi se părea că nu meritam o atitudine bună - dar pentru a evita rănirea, am construit un zid în jurul meu. În același timp, am vrut încă să comunic, așa că, în calitate de prieten, am ales oameni cărora mi-a fost interesat, iar pentru mine nu erau cu adevărat. Sa dovedit că nu sunt singur, dar acest lucru nu este deloc sensul "adulților" de prietenie care susține și aduce bucurie ambelor părți. Și nu este vorba despre intimitate.

Frica mea de intimitate cu oamenii are un fundal diferit. Ridicându-i băieții, părinții îi încurajează adesea să se exprime. Și fetele sunt învățate pasivitate: să fie mai înțelepte, mai moi, deasupra ei, să nu intri în ea și, în general, ești o fată. Chiar dacă părinții nu o spun direct, adesea asemenea construcții sunt atârnate de societate. Deci, există o socializare de sex feminin și de sex masculin. În cazul meu, acest lucru a dus la faptul că încă nu știu care sunt relațiile apropiate - în ciuda faptului că am fost căsătorit timp de zece ani. De fiecare dată când m-am întâlnit cu un bărbat, am încercat să aflu mai multe despre el și să vorbesc mai puțin despre mine, pentru că sentimentele sunt pentru fete și, prin urmare, secundare, neinteresante și, în general, vin, arată-mi colecția de chitară.

Am realizat profunzimea problemei când sa dovedit că omul cu care locuiesc o treime din viața mea nu știe care cărți și filme îmi place. Nu este interesat în mod special de el și m-am jenat să vorbesc despre mine. E foarte cool, dar dacă nu-i place ceva în mine și mă respinge? Desigur, nu este vorba despre relații profunde. Acum trebuie să mă ocup de acest lucru, să-mi recapăt dreptul de vot și responsabilitatea pentru alegere. Pe de altă parte, mă bucur că pot să-mi cresc copiii, astfel încât să se simtă semnificativi, indiferent de sex.

Pentru prima oară, în clasa a opta, a apărut o reticență conștientă de a construi o relație de încredere, după ce cel mai bun prieten al meu era rău pentru mine. De atunci, prieteni adevărați au fost foarte puțini. Una dintre ele este fosta mea soție, pe care o cunosc de aproape douăzeci de ani. De mult timp, a fost cea mai apropiată persoană și cel mai bun prieten al meu. Am încercat să construim o familie pe această temelie - dar chiar și cu ea nu am deschis complet, am fost mereu puțin detașată. Soția mea avea încredere în mine, dar nu am justificat această încredere și am părăsit familia. Așa că mi-am dat seama că dacă eu însumi puteam să trăduiesc o persoană care avea încredere în mine și pe care am avut cea mai mare încredere, înseamnă că nu poți avea încredere în nimeni.

Ulterior, acest lucru a fost confirmat de încercările mele de a construi o nouă relație. Bineînțeles, se poate spune că problema îmi complică secretul, că din cauza lui nu există intimitate și intimitate. Dar este dificil să explic unei persoane că am nevoie de mai mult timp și de motive să am încredere decât doar cuvinte și câteva luni de furtună hormonală. De fiecare dată când am confirmare că nu ai încredere. Iar punctul nu este că aș fi eșuat și se va întâmpla. Nu, au existat situații specifice - prin urmare, problema este agravată.

Frica mea de intimitate a absorbit foarte mult: experiențe care nu mă înțeleg, pleacă, vor răni. Dar lucrul cel mai important este frica de a rani pe cineva din nou, lipsind si nu justificand increderea. Nu ma las sa ma apropii de mine, ca nu mai exista nici un motiv sa te apropii. Cred că așa nu mă apăr numai pe mine, ci și pe protejarea partenerului meu. Nu împărtășesc experiențe personale, nu stau decât dimineața, nu introduc o femeie prietenilor mei - astfel de măsuri preventive.

Din cauza tuturor acestor lucruri, a existat și o teamă de contact fizic. Mi-e frica de dependenta - nu de la actul sexual, ci de la o persoana. Doar a face sex fără un mediu emoțional este fiziologia și satisfacerea nevoilor, este simplu și înfricoșător. Când vine vorba de ceva mai mare, am semne de atac de panică: palmele sunt transpirații, pulsul și respirația sunt în creștere, apar ușoare slăbiciuni și tahicardie. Cu cât emoția este mai puternică, cu atât atacul este mai puternic. Chiar și pentru a lua pe cineva de mână sau îmbrățișare - de declanșare a acestui mecanism.

S-ar putea să fiu și faptul că am tendința de a mișca complet partenerul meu și nu am prea puține idei cum poate fi diferită. E ca si alcoolismul: daca incep sa beau, atunci plec pentru o blanda. Prin urmare, continuând metafora, acum prefer chiar o femeie de rum să nu miroasă. Acum sunt singur, iar singurătatea nu mă înspăimântă. Intimitatea și posibilitatea ulterioară de pierdere - este înfricoșător.

Temerile, complexele și îndoiala de sine mi-au fost prezentate de persoana pe care am iubit-o cel mai mult. Dragostea noastră părea eternă pentru mine - așa cum se întâmplă de la o vârstă fragedă. Am făcut planuri, în fiecare dimineață ne-am trezit și am mers la lucru. Prietenii noștri ne-au perceput ca unul. A trecut o jumătate de an. Și apoi prietenul meu și cu mine am zburat pe o vacanță lungă programată timp de o săptămână și jumătate. La întoarcerea sa, a spus că trebuie să ne despărțim, sa îndrăgostit de altcineva.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Aceasta nu este prima și nu cea mai lungă relație, dar pentru prima dată am avut sentimente atât de puternice și serioase. Mi-a devenit mai greu să am încredere în oameni. Aveți încredere în voi - stările, gândurile, povestirile, timpul, corpul în cele din urmă. Îmi scot mâna când încearcă să mă ia pentru asta. Mă întorc dacă vrea să se sărute. Evitați întâlnirile cu prietenii, ca și cum ați ascunde personal. Totul are nevoie de timp. Nu am depășit această teamă, dar poate că un miracol se va întâmpla mai târziu.

poze: 100 jucării (1, 2, 3, 4)