Haight sex: De ce dormim cu cei pe care îi urăsc
Chiar dacă nu ați cunoscut niciodată expresia "ură sex" (adică, sexul construit pe faptul că vă urăște partenerii unul pe altul), probabil știți ce este acesta - cel puțin pentru că această poveste este reprodusă de cultura populară. O pereche de eroi schimbă barbele și apoi se sărute brusc și se angajează într-un pasionat sex - o astfel de scenă poate fi văzută în mod regulat în filme sau emisiuni TV.
Un exemplu clasic este episodul din cel de-al patrulea sezon al lui Gossip Girl, în care Blair și Chuck vorbesc direct unul cu celălalt: "Te urăsc" - "N-am mai urât pe nimeni mai mult", iar apoi îi înconjoară pasiunea. Există și alte opțiuni - de exemplu, cum ar fi Buffy și Spike în Buffy, unde personajele încep să facă sex chiar în mijlocul unei bătălii. Această scenă, totuși, poate fi văzută ca un simbol al autodistrugerii - cu fiecare acțiune a eroilor, clădirea unde sunt literalmente crăpături la cusături.
Există situații mai apropiate de viață - spune povestea lui Charlotte și a lui Harry din Sex și din oraș. Charlotte îi alege pe Harry în mod special ca avocat pentru divorț, pentru că nu o atrage deloc și este mai convenabil pentru ea să facă afaceri. După ce a recunoscut-o pe Harry, Charlotte este de acord să facă sex - și se dovedește a fi atât de bun încât decide să-și reconsidere atitudinea față de un partener care nu-i place în afară. Dar acestea sunt opțiuni din serie - în viață, ca de obicei, totul este mai complicat.
Vorbind de mânie în sex, este important să înțelegem linia dintre sex "pe emoție" și coerciție. A face sex cu un partener care nu atrage exteriorul, dar din anumite motive pare sexual și acceptând sexul pe care nu-l doriți, după o multă convingere este o situație foarte diferită: în al doilea caz merită să vorbim despre violență. Cu toate acestea, pentru majoritatea dintre noi, sexul voluntar cu un partener pe care nu-l place, de asemenea, pare de neconceput. În parte, este vorba de atitudini culturale: suntem obișnuiți să asociem sexul cu dragostea sau cel puțin simpatia și interesul unul cu celălalt - deci toate celelalte opțiuni sunt puțin probabil. Totuși, acest lucru nu este întotdeauna cazul. "Sexul și dragostea sunt două experiențe și procese diferite", spune Jessica O'Reilly, sexolog. "În cultura noastră, sexul și dragostea sunt inseparabile, iar una este considerată imposibilă fără cealaltă.
Situația în care doi oameni doresc să facă sex deoarece se consideră reciproc atractivi, deși înțeleg că nu pot fi niciodată în relație, este obișnuit - spre deosebire de opusul. Cu toate acestea, un partener poate să nu fie atractiv în aparență sau nu ca cei pe care îi alegem de obicei - dar să aranjăm în funcție de alți parametri. "Aspect, cred că, în principiu, nu poate fi singura bază pentru relațiile sexuale. Mai important este asemănarea temperamentelor", - a spus psiholog, practică narativă Mary Preobrazhenskaya. Potrivit psihologului clinic și psiholog Jungian Maria Dolgopolova, sexul cu un partener care se potrivește perfect cu preferințele noastre estetice poate constrânge și provoca îndoieli de sine sau reamintește de o experiență traumatizantă. "Sexul cu parteneri" imperfecți ", dimpotrivă, din când în când se poate dovedi mult mai reușit datorită capacității noastre de a ne relaxa, de a se distra, de a-și uita cerințele pentru ei și pentru ceilalți", spune ea.
Maria Dolgopolova consideră că sexul voluntar cu un partener pe care nu-l place poate fi de succes din alte motive. Realitatea poate fi mai bogată decât ideile noastre despre aceasta - uneori nu știm despre potențialul și preferințele noastre, care nu s-au manifestat înainte: "De exemplu, prin a fi de acord să comunicăm și apoi să facem sex cu o persoană care nu pare să ne placă, că începem să devenim atașați emoțional de el, am început să observăm meritele sale ascunse, acum ne dorim un contact fizic cu el ".
Conflictul apare atunci când credințele și acțiunile unei persoane se deosebesc - de exemplu, dacă continuă să vadă și să facă sex cu un partener, privindu-l ca fiind "nevrednic" și să nu se respecte pentru alegerea sa.
În același timp, trebuie analizată dorința de a face sex cu persoane neplăcute pentru noi: ca și în cazul dependenței sexuale, este important să înțelegem dacă aceste acțiuni nu interferează cu alte nevoi și dacă, de fapt, ele aduc împreună cu o dorință și emoții puternice disconfort. Există o linie între atracția unei persoane pe care nu ne-o acordăm atenție în alte condiții și relații care sunt potențial periculoase pentru noi și care ne pot dăuna - deși nu este întotdeauna vizibilă la prima vedere. "Există cazuri în care suntem atrași de lucruri care ne-au rănit în trecut", a spus Jesse Kahn, licențiat asistent social clinic. "De exemplu, tatăl tău a avut multe trăsături narcisice și acest lucru te-a afectat ca pe un copil. și la vârsta adultă. "
Maria Dolgopolova consideră că situația de sex cu un partener care nu ne atrage cu ceva poate fi potențial nesănătoasă dacă există un conflict intern. De exemplu, în cazul în care întâlnim o persoană care nu ne-a plăcut la început, dar suntem de acord să comunicăm și să facem sex și să ne implicăm treptat, depinde mult de propriile noastre acțiuni și decizii. "Lipsa unui conflict intern va decide fie ca partenerul nu indeplineste dorintele declarate de noi insine si ca minimizeaza interactiunea cu el, fie decide sa construiasca relatii cu el si sa trateze cu respect - sa simti ceea ce il iubesti, apreciați, sincer nu vă considerați un ratat, care, din cauza fricii, se comportă ca și cum nu merită mai mult ", notează ea. Potrivit expertului, un conflict intern apare atunci când credințele și acțiunile unei persoane se deosebesc - de exemplu, dacă continuă să vadă și să facă sex cu un partener, privindu-l ca fiind "nevrednic" și să nu se respecte pentru alegerea sa.
Există alte cazuri - de exemplu, Yulia, o fată care a avut sex sexual, crede că este, de asemenea, conectată în viața ei cu auto-dispreț; acest lucru a cauzat și emoții puternice care i-au acoperit atunci când a făcut sex cu un bărbat care ar dori să se sterge de la viață. "Cand iubesti, in timpul sexului (si dupa), experimentezi sensibilitate, pasiune, apreciere si tot ceea ce merge mana in mana - si asta este fara indoiala mare", spune Yulia. Ea adauga ca heyt sexul ofera o serie de sentimente: "Aceasta durere din cauza faptului ca te scufunzi in fundul cel mare si emotia a ceea ce se intampla - sexul, care chiar si fara ea ar fi bine, devine atat de plin de emotii atat de aproape de piept".
Sexul nu poate înlocui o conversație sinceră cu un partener sau să înlocuiască scuzele obișnuite. Deși s-ar putea să vă simțiți mai bine, urmărirea a ceea ce sa întâmplat nu va funcționa.
Emoții puternice - care îi atrage pe mulți în hey-sex. "Din anumite motive, simt emoții negative mai plin și mai acut decât cele pozitive", spune Yulia, "prin urmare, sexul într-o stare rea este ca un concentrat pur al pasiunii, un impuls sincer, aveți sentimentul că sunteți cu adevărat viu". Acest lucru poate fi atribuit unui alt sex "pe emoție", aproape de sexul ură, dar nu este: de exemplu, după o ceartă, ca o modalitate de a face pace sau înainte de a se despărți, când partenerii nu mai au aceleași sentimente, dar pot și totuși să se dea reciproc plăcere. Adevărat, există capcane.
Dacă acestea sunt de înțeles pentru sex înainte de divorț sau după el (nu ar trebui să faceți acest lucru, dacă nu sunteți sigur de despărțire sau dacă doar unul dintre parteneri a fost inițiatorul - în caz contrar, cineva poate regreta că face sex sau despărțire), atunci este mai greu cu sexul conciliator . În primul rând, există întotdeauna riscul ca, datorită furiei, partenerii să nu fie atenți unul la celălalt, iar sexul dur va deveni rapid violență. În al doilea rând, deși unele cupluri o utilizează ca o modalitate rapidă și ușoară de a soluționa un conflict, lucrurile nu sunt atât de simple. Indiferent de bunul mijloc de detente poate fi sexul, și indiferent de modul în care hormonii acționează pozitiv asupra noastră, sexul singur nu poate rezolva problemele într-o relație - cu excepția cazului în care ajută la trecerea rapidă de la conflict. Sexul nu poate înlocui o conversație sinceră cu un partener sau să înlocuiască scuzele obișnuite. Deși este posibil să vă simțiți mai bine, este imposibil să urmăriți ce sa întâmplat greșit și ce trebuie făcut pentru a preveni repetarea conflictului în viitor.
În cele din urmă, principalul lucru pe care trebuie să-l înțelegi despre sex, condus de emoții negative - în spatele lui poate ascunde o varietate de stări, reacții și dorințe. Indiferent de sex, trebuie să verificați cu sentimentele și nevoile dvs. și să aveți grijă de voi și de confortul dumneavoastră. "Nu trebuie să uităm că uneori, fiind de acord să faci sex cu o persoană nedorită, în acest proces puteți găsi doar că este foarte neplăcut și apoi cel mai bun lucru este să respectați pregătirea reală a corpului și gusturile psihicului", concluzionează Maria Dolgopolova .
poze:goldnetz - stock.adobe.com (1, 2)
