"M-am considerat un cavaler": cum fetele isi exploreaza sexualitatea
minoritățile continuă să facă față discriminării iar paleta de identitate, definițiile sexuale și de gen în cadrul comunității LGBT se schimbă între timp. Acest lucru nu se întâmplă atât în teorie cât și în viața reală a oamenilor. Am vorbit cu fete diferite despre formarea sexualității și identității lor, precum și despre dragoste și terminarea cuvintelor.
Din copilărie, am urât atitudini tradiționale de gen și nu le-am putut îndeplini fizic. Nu că părinții lor le-au impus - erau doar în cultura noastră. Am citit foarte mult, dar nu m-am putut imagina pe mine însumi ca o frumoasă doamnă și m-am considerat un Cavaler. Am vrut să fiu bărbat, iar fizic am fost atras de femei. Când aveam 14 sau 15 ani, am decis să salvez că nu sunt o femeie (dar nu un bărbat), pentru că nu mă asociez cu lucruri tipice de sex feminin. Nu mă puteam numi lesbiană, pentru că o lesbiană este o femeie care iubește femei și nu m-am considerat o femeie. De la șaisprezece până la optsprezece ani, am fost îndrăgostită necondiționat cu trei femei. În acel moment nu m-am putut imagina nici măcar într-o relație romantică sau sexuală - a fost iad.
Curând m-am îndrăgostit unul de celălalt - am fost împreună timp de aproape doi ani. Treptat, o relație cu o femeie reală care ma iubește și cu auto-educația feministă ma răsturnat și ma ajutat foarte mult. Mi-a dat seama că dacă nu mă simt confortabil în limitele unui gen, asta nu mă face necăsătorită. Acum cred că genul ca construcție socială este o prostie și nu poate fi o structură violentă. Dacă din copilărie se arată pe măr și se pronunță cuvântul "măr", atunci legătura dintre cuvânt și obiect va fi fixată. Din copilărie mi sa arătat feminitatea și am rostit cuvântul "femeie". Nu puteam să mă corelez cu asta - și din când în când am făcut această greșeală: "Dacă nu mă corectez cu idei comune despre femei, atunci nu sunt o femeie".
Este, de asemenea, o modalitate de a scăpa de realitatea patriarhală - pentru că dacă vă simțiți ca o femeie, este mai greu să suferiți o misogenie în jurul valorii. Acum cred că sunt o femeie, pur și simplu pentru că m-am născut o femeie, cu un vagin și numele "Masha". Orice altceva nu are nimic de-a face cu acest cuvânt. Și dacă sunt o femeie și o iubesc pe altă femeie, atunci sunt lesbiană. Din aceasta am tras concluzia că nu trebuie să fii condus la roluri tradiționale de gen și să te grăbești cu tranziția. Și m-am gândit la asta, dar nu am început-o, pentru că, în principiu, m-am urât și nu am vrut să trăiesc. Dacă aș fi încercat să fac tranziția, acum aș fi regretat.
Într-o lume ideală a egalității complete, sexualitatea ar putea fi explicată pur biologic pe scara Kinsey. Dar suntem ființe sociale, instituțiile sociale influențează alegerea noastră personală. Ori orientarea este mai mult o alegere decât o realitate biologică. Dar nu pot confirma sau nega acest lucru, deoarece puritatea experimentului nu are acea lume ideală.
La șaisprezece sau șaptesprezece, am decis că sunt bărbat, pentru că nu eram considerat frumos, am avut un "suflet de sex masculin" și mi-au plăcut fetele. Am planificat serios să fac operația, să schimb documentele și aspectul. Din fericire, nu a fost ușor de implementat, deși am încercat cât am putut. După câțiva ani, eram "mai drăguț" și am început să mă identific cu agentul. La douăzeci și unu, am apărut în cele din urmă ca o femeie, am întâlnit feminismul și aruncarea mea sa oprit. Acum cred că de multe ori am fost într-o astfel de disperare că aș putea să mă duc la măsuri extreme, să îmi pun în pericol sănătatea, viitorul și viața, doar pentru că nu am întrunit așteptările celorlalți.
Acum mă numesc lesbiană, dar cred că acest lucru nu este adevărat. Nu mă simt respinsă sau disprețuită de trupul masculin și de sexul masculin, mai degrabă, ce fel de sex social face bărbaților, este dezgustător pentru mine. Adevărat, mi se pare atractiv mai ales femei, iar când vine vorba de bărbați, am condiții întunecoase. Desigur, există excepții, dar am observat că aceștia se referă la bărbații care au așa-numitele calități feminine.
Nu știu dacă orientarea sexuală se schimbă pe tot parcursul vieții. Poate în timp, pur și simplu ajungem la ceea ce am avut întotdeauna o predispoziție. În același timp, sunt convins că orientarea sexuală nu poate fi schimbată prin forță - prin puterea gândirii, violului "corectiv", tratamentul psihiatric. De asemenea, nu sunt un susținător al ideii unei varietăți de genuri. Mi se pare că cei care o susțin ei pur și simplu se adaptează la starea lucrurilor, în loc să se confrunte cu prejudecăți de gen, misogenie și discriminare.
La paisprezece ani, am cunoscut o fată care a studiat cu mine ca artist, iar noi am devenit imediat prieteni apropiați. Prea strâns. Am fost literalmente obsedat de ea, i-am spus tuturor cât de bună era, nu am putut aștepta pentru întâlnire. Dar n-am intrat niciodată în gândul a ceea ce se întâmplă, până când cineva a glumit că m-am îndrăgostit de ea. Mi-a dat seama chiar în acea secundă și, imediat după aceea, am început o lungă perioadă de ura de sine și de auto-depreciere. Mi-era rușine de faptul că această fată are încredere în mine, comunică cu mine și am sentimente "murdare" pentru ea, "vulgarizând" prietenia noastră. Mi-a fost teamă să-mi dezamăgesc părinții, mi-era teamă că altcineva ar afla, m-am gândit că nu sunt vrednic de viață, că sunt un fel de "defect".
Acest lucru a durat destul de mult timp, până când am avut Internet la telefon și nu am găsit persoane de același tip pe Internet. Apoi, toate sondajele erau îndrăgite de yaoi (gen manga și anime care descriu relațiile homosexuale dintre bărbați - Ed.). A fost exact ceea ce le-a plăcut, nu prea încurcat în esență - era la modă să se implice pe Web ca un tip. Pentru mine, a devenit ceva de apărare psihologică: se pare că tu, și nu chiar tu. Acest lucru a permis fetelor să flirteze în corespondență cu fetele, toate au ghicit despre genul interlocutorului, dar nu au exprimat cu voce tare considerații. A fost înfricoșător, jenant și chiar dezgustător chiar să se gândească la scrierea în sine în mod deschis în numele lui. Acum înțeleg că a fost un mare salut din misoginia internă. Treptat, încă am început să mă deschid și să accept că sunt o fată. Și că-mi plac doar fetele.
După câțiva ani, am ajuns la o armonia clară cu mine. A absolvit școala, sa mutat la St. Petersburg pentru a studia și a început să întâlnească mai des oameni mai în vârstă și băieți în general. Revendicările care se termină cu fraza "Ești o fată", a devenit imediat un incredibil. Sa dovedit că fata nu este misto, că toată lumea încearcă să te interzică, că sunt înghesuiți într-o cutie incomodă, sunt în mod evident considerați slabi și proști, fără a permite să dovedească contrariul. Dar băieții de pretutindeni drumul și onoarea. M-am gândit: poate că sunt încă băiat? Dar nu m-am simtit ca un baiat, doar din cele doua optiuni pe care le-am ales celui care mi sa parut mai avantajos.
Încercările mele de a încerca acest rol s-au încheiat destul de repede - am întâlnit o altă fată și mi-a deschis ochii cu însăși existența ei. Ea era ascuțită și plină de vrăjitorie, cunoștea totul în lume, știa să tragă din greu și, în ciuda diferenței de vârstă, mă considera egală. Și era la un metru înalt cu un capac și doar adorați pisoi. Era incredibil. Poți să fii "om" și să iubești lucrurile drăguțe? Poți să fii o fată și să răspunzi brusc? Nu există doar două scaune în lume?
Deci, am început treptat să vină la ideea că genul este un constructor și numai putem decide din ce detalii dorim să ne adunăm. Mai era o altă surpriză. După ce am părăsit școala și m-am dus să lucrez la o cafenea, am întâlnit un tip și m-am îndrăgostit de el. Atunci, atunci! Cine ar fi crezut că există un astfel de lucru ca heterophobia internă, dacă o poți spune asta. Am rupt una nouă. Deci a fost totul în zadar? Toate suferințele, chinurile? Deci sunt încă prost? Era amuzant, ciudat și înfricoșător. Acum m-am temut cel mai mult de faptul că eram "obișnuit". Că toate acestea erau doar căutări de adolescenți care nu însemnau nimic, dar acum totul sa stabilit și am găsit în sfârșit o fericire feminină stereotipică.
Trebuia să-mi ascult sentimentele. În cele din urmă, mi-am dat seama că, de fapt, mi-a plăcut mereu băieții, pur și simplu mi-am interzis să le acord atenția. M-am numit lesbiană, am micșorat cercul de percepție, de parcă aș bifa căsuța din căsuța de căutare - "arată doar fetele". Mi-am dat seama că am preferințe, gusturi și criterii diferite care permit oamenilor să fie considerați interesanți și atrăgători, dar, în principiu, sexul și genul nu sunt atât de importante pentru mine. Am ghicit și am aflat că se numește pansexualitate. De asemenea, am aflat că refuzul meu de a face sex este asexualitate. Dacă această informație mi-a venit mai devreme, căutarea nu ar fi atât de ciudată și dureroasă, cu o grămadă de greșeli și chinuri.
În opinia mea, orientarea sexuală nu se poate schimba, ci mai degrabă schimbările "etichetei", pe care le lipim pe noi înșine, în funcție de conștiința noastră și de nivelul de reflecție.
La început am început să observ că îmi plac fetele. Apoi sa întors la acțiune - a început să caute cunoștințe cu oameni ca mine. Nu aveam nici o îndoială - evident, sunt lesbiană. Dar când m-am despărțit de o femeie cu care am trăit mai mult de doi ani minunați, m-am îndrăgostit de un bărbat. Gândul: "Wow, și se întâmplă!" Și m-am căsătorit cu el - atunci aveam optsprezece ani. Căsătoria nu a durat mult, dar asta eo altă poveste.
În timpul vieții, putem să descoperim pentru noi înșine și mai multe fațete noi de sexualitate și să ne bucurăm de ele, dar părțile deschise anterior rămân cu noi până la capăt. Acum pot spune că sunt bisexual, dar îmi plac fetele mai mult. Adevărat, nu-mi place să mă numesc bisexual, mi se pare o etichetă. Totul mi sa întâmplat din dragoste, dar era "hetero" sau "homo" - nu a avut niciodată importanță.
Au existat, bineînțeles, probleme cu tot felul de persoane care nu erau foarte plăcute, care, dintr-un anumit motiv, credeau că ar putea să mă urce cu estimări ale sexualității mele. Dar a fost un mare plus - am învățat cum să construim granițe.
Am fost șaisprezece ani când am crezut, pentru prima dată, că aș putea dori nu numai băieți, ci și fete. Familia și cercul interior erau destul de tolerante și totuși nu puteam să cred că aș putea să nu fiu heterosexual.
Nu știu de mine, m-am îndrăgostit de o fată, dar nu era ușor să recunosc. De mai mult de un an am trăit în incertitudine, încercând să înțeleg ceea ce am simțit cu adevărat. Problema nu a fost atât de mult homofobie internă, ci mai degrabă atitudinea adoptată în societate față de femei și lesbianism în particular. Am perceput lumea prin prisma acestor tipare și am încercat să tratez femeile ca bărbații din jurul lor. Am incercat sa incerc pe comportamentul lor asupra mea, dar am inteles ca nu m-am potrivit deloc, asa ca mi-a fost teama ca tocmai mi-am inventat dorinta de fete. Pe de altă parte, am încercat să neagă posibila atracție pentru bărbați și să se confrunte cu bifobia internă.
Acum mă defineam ca pe un bisexual. Am citit multe articole și am făcut o mulțime de autoanaliză, deși perioada de ezitare era relativ nedureroasă. Alții se confruntă cu presiuni asupra mediului datorită homofobiei și încep să se urăască. Poate altceva se va schimba, dar nu cred ca voi inceta sa fiu bisexual. Chiar dacă un sex începe să mă atragă mai mult decât celălalt - acest lucru sa întâmplat deja - nu-l pot elimina din povestea mea.
Când aveam paisprezece ani, am vizionat una dintre cele mai populare emisiuni TV din acel moment, m-am întâlnit activ și am discutat în rețelele sociale și am aflat ce fanfiction a fost. Unul dintre prietenii mei de pe internet mi-a trimis arta și ficțiunea de fani cu două personaje masculine, unde au fost prezentate ca un cuplu. Am refuzat să citesc și să privesc - păreau "greșit" și chiar sperietoare. Dar într-o zi, în timp ce citesc alte lucrări, am intrat accidental pe cea în care a fost descrisă povestea de dragoste dintre două personaje preferate. Ambii au fost bărbați, iar povestea lor a fost tragică. Am decis să termin lectura până la sfârșit - m-am gândit, mă voi dovedi prietenului meu în același timp, care este un nonsens. Dar în cele din urmă mi-a plăcut cu adevărat, și nu numai din cauza complotului bun. Mi-era rușine, dar dacă am făcut o descoperire. Poate exista dragoste între oameni de același sex? Era incitant.
I-am spus prietenilor mei despre asta și mi-au plăcut în mod neașteptat noul meu hobby. Ne-am împărtășit în mod activ conținut, am desenat și am scris ceva chiar pe noi înșine. A fost o revelație pentru noi că relațiile de același sex sunt, în primul rând, dragoste și nu, așa cum a spus mama în copilărie, rău și rău.
După câțiva ani, mi-am dat seama că îmi place prietena mea mai mult decât un prieten. Pentru o vreme m-am gândit la asta, nu mi-am admis nimic și am așteptat să treacă. Apoi tocmai am acceptat-o, pentru că dacă alți oameni din viața reală se iubesc unii pe alții, indiferent de sex și sex, dacă îi susțin și îi protejez, atunci de ce nu pot fi persoana care îi place nu numai bărbații, ci și femeile? Avem un oraș mic și aproape n-am spus nimănui despre asta. Dar deja atunci mi-am dat seama că cel mai probabil sunt bisexual. Apoi, prietenul meu mi-a mărturisit brusc, practic plângând că îi plăcea femeile. Am susținut-o. Dar chiar mi-a fost frică să-mi imaginez ce s-ar întâmpla dacă i-aș spune despre mine - putem deveni un cuplu și va fi foarte greu să-l ascundem.
Această experiență mi-a ajutat să găsesc ceea ce am acum. Sunt într-o relație cu o fată timp de cinci ani, împreună trăim timp de un an. Încă mă identifică ca pe un bisexual, cu partenerul meu, mă simt confortabil. Bineînțeles, pasiunea mea pentru slash era infantilă și romantică, dar tocmai m-au adus la prietena mea și m-au ajutat să-mi dau seama de sexualitatea mea - nu cred că se va schimba mult cu timpul. Asta e ceea ce e cu tine pentru totdeauna, pentru tot restul vietii tale.
poze: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)