Cum să discutăm relația, dacă partenerul părăseste conversația
Text: Victor Bogomolov
Cum să vorbești cu un partener despre probleme dacă nu este obișnuit să discute despre relații? Și ce să faceți dacă doriți să discutați despre o anumită situație și partenerul va părăsi dialogul? Aceste probleme se referă în primul rând la femeile aflate în relații heterosexuale. Din moment ce masculinitatea și feminitatea sunt construcții sociale, există multe rețete asociate cu ele. În urma lor, bărbații nu ar trebui să arate emoții, să fie "moi" și "feminini" și, de aceea, adesea încearcă să scape de dialog sau să considere "găsirea relației" un lucru neplăcut și lipsit de sens. În schimb, feminitatea este construită parțial în jurul ideii că o femeie ar trebui să acorde mai multă atenție relațiilor, să se îngrijoreze mai mult despre conservarea lor și să facă eforturi pentru a le păstra.
Deși aceste idei au un impact grav asupra bărbaților și femeilor, din fericire, în realitate, lucrurile sunt un pic mai complicate, deoarece fiecare dintre noi are ceva de contracarat cu influența stereotipurilor culturale și de gen - în primul rând, experiența personală a afecțiunii în familia părintească. Practica arată că un partener care se retrage în relații heterosexuale nu este întotdeauna un om. Și cuplurile de același sex nu sunt asigurate de faptul că unul dintre parteneri sau parteneri va evita mai des discutarea relației.
Prima idee importantă care va contribui la avansarea în această situație: partenerul are motive proprii pentru a nu discuta relațiile sau situațiile asociate cu acestea. În mod ideal, o astfel de conversație ar putea începe cu astfel de cuvinte, dar nu totul este atât de simplu. Să spunem: "Știu că ai propriile tale motive să nu vorbești despre asta" și să crezi în ea sunt două lucruri diferite. Unul dintre principalele motive pentru care evităm să vorbim despre astfel de subiecte este teama. Foarte adesea la consultările psihologice, unul dintre parteneri spune că atunci când a vorbit ultima oară sau a fost deschis, celălalt a fost foarte supărat ca răspuns. Acest lucru, la rândul său, conduce la faptul că partenerul începe să se justifice: "Ei bine, ce spui, este foarte important pentru mine să știu părerea ta, dar nu pot fi mereu de acord cu el". Acesta este un punct mort.
Amintiți-vă cum au dorit părinții în copilărie și adolescență să aveți încredere în ei și să spuneți cât mai mult posibil și cum au reacționat când le-ați spus adevărul. Cel mai probabil, au blestemat și te-au pedepsit când au auzit lucruri care le-au spulberat. Deci foarte repede, copiii și adolescenții înțeleg că merită spus, și care aspecte ale vieții sunt mai bine să se ascundă de rudele lor. În mod firesc, un partener adult nu se teme că vă veți pedepsi. Dar poate încerca să evite să vă supărească, să vă ofenseze sau să vă supărați.
Dacă mergeți mai adânc, atunci în spatele fricii este adesea o asemenea emoție ca rușinea. Aceasta este una dintre cele mai distructive emoții - face ca o persoană să vrea să dispară, să rămână în pace, să se ascundă, astfel încât să nu fie văzut. Rușinea diferă de vină prin faptul că o persoană simte că este rău în sine și că nu a făcut ceva rău. Rușinea este foarte dificil de suportat din punct de vedere emoțional și fizic, astfel încât oamenii adesea fie se retrag în ei înșiși pentru a evita această experiență, fie pentru a ataca mai întâi, pentru a se apăra singuri.
Rușinea este, de asemenea, rușinoasă. Niciodată nu încercați să aduci o persoană la "apă curată", spunând: "Îți este rușine acum!"
Pentru bărbați, unul dintre declanșatorii obișnuiți ai rușinii este sentimentul că partenerul tău este nefericit, că este supărată sau suferă. În acest sens, o conversație despre relații poate fi un semnal că partenerul este deranjat de ceva, ceea ce înseamnă că ceva este în neregulă cu un om, el începe să se simtă rău. Pe de altă parte, conversația despre relații și experiențe poate fi considerată "nu suficient de masculin". Bărbații rezolvă în mod obișnuit probleme care sunt definite de societate ca fiind "masculine", iar în sentimentele, experiențele și relațiile se pot simți insuficient de competente sau nu de curaj - și acest lucru poate duce și la rușine. Foarte des, oamenii sunt protejați de rușine de furie.
Dacă aveți impresia că partenerul, îndepărtându-vă de conversație, evită responsabilitatea, merită să înțelegeți mai bine situația și semnificațiile care pot fi ascunse în ea. O altă opțiune care apare atât la bărbați cât și la femei este să vă acuzați cu prudență: "Ei bine, da, sunt o persoană teribilă care ți-a ruinat viața". Deci, puteți evita această experiență dureroasă, umilitoare că sunteți rău în ochii partenerului dvs., că este posibil să nu aveți dreptul să existe în universul altcuiva. Se pare că exagerez, dar, în rușine, mizele sunt întotdeauna la fel de mari - spre deosebire de vinovăție, unde puteți să corectați ceea ce ați făcut, rușinea este o doom: "Sunt atât de rău încât nu sunt vrednic să fiu cu voi". O trăsătură importantă a rușinii este că rușinea este, de asemenea, rușinoasă. De aceea, niciodată nu încercați să aduci o persoană la "apă curată", spunând: "Acum ești doar rușine!" În acest fel, este mai probabil să rupeți complet contactul, să creșteți rușinea și să întăriți evitarea în comportamentul partenerului.
Care este antidotul rușinii? Răspuns pozitiv, dezvăluire de sine și sinceritate din partea dvs. Pentru majoritatea barbatilor, este important ca partenerul sa fie fericit. Prin urmare, indicând faptul că știți că el este interesat cu adevărat de bunăstarea dvs., recunoașteți valoarea unui partener. De fapt, mesajul: "Știu că ești o persoană bună și ai grijă de mine", este ceea ce "rupe" rușinea. Dacă prima parte a mesajului afirmă valoarea partenerului și intențiile sale pozitive, atunci al doilea poate fi concentrat în jurul nevoii dvs. de contact, discuție și sentimentul "noi".
O abilitate care poate ajuta la crearea unui mediu de încredere mai mare pentru dezvăluirea de sine și pentru a ajuta partenerul de a ieși să vorbească este înmuiere. Înmuiere înseamnă că puteți exprima gânduri și experiențe care vă deranjează calm, lent și treptat, în timp ce vă dezvăluie și vă arată vulnerabilitatea. Încet, calm și atenuare este ceea ce vă permite să eliminați sentimentul unei amenințări într-o relație. Firește, o astfel de interacțiune este imposibilă în mișcare, în grabă sau în situații în care este necesar ca dumneavoastră sau partenerul să îi distribuiți atenția. Ameliorarea implică faptul că împărțiți mai degrabă decât blamând sau solicitând. Împărțiți-vă vulnerabilitatea și temerile, de exemplu: "Mă tem că dacă nu discutăm acest lucru, vom pleca mai departe unul de celălalt", "Când plecați la voi înșivă, încep să mă îndoiesc. M-aș simți mai încrezător.
Toate acestea pot părea complicate. Și acest lucru este cu adevărat dificil, dar abilitatea de a vorbi despre ceea ce vă deranjează într-o relație și de a formula ceea ce aveți nevoie este foarte importantă. Dacă un partener se retrage și celălalt refuză să se "reunească" emoțional cu el, cuplul alege un compromis periculos și destul de ciudat, instabil, care mai târziu aproape întotdeauna se transformă în dificultăți suplimentare. Mitul că există oameni simpli aflați în circulație este unul dintre cele mai dăunătoare. Va exista întotdeauna ceva care te poate deranja într-un partener și un partener în tine, dar atâta timp cât nu devine un stimul amenințător, ambele pot fi întotdeauna deschise și riscate.