De ce suntem geloși de parteneri pentru cei dintâi - și cum să nu mai facem asta

Din păcate, un sentiment de gelozie despre partenerul trecut familiar pentru mulți. Adesea, învățând despre fostele pasiuni ale unui iubit, începem necontenit să ne comparăm cu ei - și rezultatul nu este în favoarea noastră. Înțelegem ce trebuie să facem dacă atacurile dureroase de gelozie se repetă din când în când.

Se întâmplă că într-adevăr există un motiv pentru gelozie - atunci când un partener nu a rupt legătura cu fostul sau fostul, deși se află într-o relație cu tine. El sună sau e-mail-uri cu ea sau cu el, merge cafeaua ca prieten, sau se întâlnește la evenimente comune.

Oamenii pot să-și păstreze prietenia după o pauză sau să rămână într-un partener dacă au copii în comun. Este important ca perechea dvs. să rămână în continuare prioritară. De exemplu, înainte de a efectua o întâlnire cu cineva în weekend, ar fi bine ca un partener să se verifice cu dvs. și cu planuri comune. Dacă gestionați un buget general, nu merită să împrumutați bani fără să vă acordați nici un premiu (desigur, nu este vorba de pensie, ci de sumele neașteptate și neprevăzute).

Un sentiment de neîncredere și resentimente poate să apară (și destul de natural) dacă se dovedește că un partener cu un fost sau primul are secrete de la tine. Secretele comune creează intimitate - se dovedește că persoana iubită are o relație trecută într-o formă sau alta. O astfel de situație, dacă nu te potrivește și nu doare, merită discutată, și cu atât mai repede cu atât mai bine. Chiar dacă e înfricoșător.

Sansa pentru un viitor lung și fericit este cu cuplul în care partenerii devin cei mai apropiați unul de celălalt. Și aceasta înseamnă coordonarea planurilor în primul rând unul cu celălalt, responsabilitatea pentru sine și pentru un partener și încrederea în relațiile cu el. În teoria sistemelor familiale, acest lucru se numește "subsistem marital", este baza și coloana vertebrală a familiei. Doi parteneri sunt apropiați unul de celălalt și părțile terțe nu ar trebui să se încadreze în granițele sistemului: foști parteneri, prieteni vechi și noi, părinți și chiar copii.

Aceasta nu înseamnă că ar trebui neglijate - doar unul dintre ei, în mod ideal, nu ar trebui să se apropie mai mult decât un partener. De exemplu, odată cu apariția copiilor, familia se extinde și se dezvoltă, dar soții trebuie să rămână nu numai părinți, ci și să îndeplinească funcțiile de soți. Generația mai în vârstă - părinții fiecăruia dintre parteneri - pot fi, de asemenea, apropiați de un fiu sau de o fiică, dar aceștia aparțin încă celuilalt, subsistemul părinte și nu ar trebui să stea cât mai aproape de soț sau partener. Dacă se întâmplă acest lucru, limitele subsistemelor sunt încălcate, iar perechea încetează să mai fie puternică.

Același lucru cu cel dintâi: prietenia poate fi menținută, cu condiția ca ultimul partener sau partener să nu vă încalce unitatea. În practică, acest lucru este dificil de implementat, având în vedere că foștii parteneri au multe amintiri și emoții împărtășite și, deseori, chiar și după despărțire, sentimentele care nu sunt pe deplin experimentate persistă. Deci, dacă amândoi valorificați relațiile, este posibil să fiți de acord să minimalizați comunicarea cu cei dintâi și să o faceți cât mai personal și mai emoțional posibil. De exemplu, să se întâlnească numai la petreceri generale, unde va fi partenerul actual, dar nu și pentru a bea cafea singur.

Un alt caz în care puteți simți că persoana iubită nu a terminat o pauză emoțională cu un partener din trecut este dacă el sau ea vorbește în mod constant despre această persoană. Își amintește insulte sau momente plăcute, la locul sau nu la locul pe care îl introduce în conversație: "Dar Anna mi-a spus întotdeauna în astfel de cazuri ..." sau "Kostya nu a putut tolera". În astfel de situații, este dificil să nu fie gelos: există un sentiment că există oa treia persoană în relație, chiar dacă în realitate el nu a comunicat cu partenerul tău de mult timp.

Puteți observa în ce situații o persoană menționează în mod regulat o conexiune trecută. Unii încearcă să-și finalizeze separarea emoțională în acest fel, mai ales dacă relația a fost lungă și sa încheiat nu cu mult timp în urmă. Alții, referindu-se la cei dintâi, manipulează partenerul: "pedepsesc" pentru lipsă de atenție sau provocă gelozie. În orice caz, explicați că sunteți rănit prin menționarea constantă a fostului sau fostului. Dacă bănuiți că partenerul încearcă să vă manipuleze în acest fel, încercați să-l întrebați direct ce lipseste. Partenerul se simte valoros și necesar numai atunci când este gelos? V-ar plăcea mai multă atenție și este o modalitate ușoară și garantată de ao atrage? El este, de asemenea, gelos și, prin urmare, a vrut să lovească o "represalii", în loc să vorbească despre situație?

Acest lucru și următoarele puncte sugerează că trecutul partenerului este într-adevăr lăsat în urmă, dar gândul că el sau ea a iubit pe cineva înainte de a încă rănit. Continuați să monitorizați paginile celor dintâi, să comparați aspectul lor, succesele și realizările cu propriile lor și să fiți chinuiți că păreți mai rău în fundalul lor.

Motivele pot fi diferite. De exemplu, vocea interioară șoptește că, probabil, ați fost aleși doar pentru că reclamantul a "refuzat" mai bine. Apoi, apariția în împrejurimile voastre sau pur și simplu prezența în trecut a unui partener al unei persoane care vă pare mai bine decât voi este dureroasă - ca și cum ați fi obligați să dovediți că sunteți vrednici de iubire. Ca în cazul în care este necesar să se depășească pe cel căruia partenerul vostru a acordat o atenție o dată în trecut - în funcție de criteriile pe care le considerați importante sau partenerul dvs. admira de la succesul în carieră și popularitate la tipul de corp sau culoarea ochilor. .

De fapt, această așa-numită distorsiune cognitivă este o eroare logică în construcții, pe care nu o observăm, pentru că atitudinile greșite ne arată o axiomă indestructibilă. În acest caz, se dovedește că este imposibil să respingem acel sentiment de a doua rată - convingerea că ați fost aleși "în conformitate cu principiul rezidual"; în continuare sub acest argument sunt selectate. Judecata pare rațională, deși promisiunea este incorectă: dacă partenerul tău alege tu și relația se dezvoltă, atunci tu ești cel mai bun pentru el în acest segment al vieții. Nu mai trebuie să dovedești nimic și să excelezi pe oricine. Aceste vechi relații, din anumite motive, nu au ieșit, ceea ce înseamnă că nu aveau viitor. Și uniunea voastră se dezvoltă, prin urmare, vă potriviți reciproc mai mult.

De obicei, dorința de a concura merge mână în mână cu un sentiment de inferioritate și de a doua rată: să te simți mai bine, trebuie să câștigi pe cineva. Și dacă nu există concurenți reali, puteți "trage" figuri din trecut lângă partenerul dvs. Este important să urmăriți originea dorinței de a concura în mod necesar cu cineva. Ca copil, ai transmis ideea că dragostea părintească ar trebui să fie câștigată - cu note excelente, comportament bun, rochie îngrijită? Simți că fără luptă și efort nedemn de iubire, că nimeni nu o va da așa? Și că "nu vă puteți relaxa", chiar dacă ați ales deja?

Aceste idei sunt mai sigure de dezasamblare în biroul unui psiholog. De obicei, în spatele lor se află deficitul de iubire necondiționată, sentimentul de inferioritate și lipsă de putere înainte de orice dezaprobare, adusă din copilărie, care se transferă la vârsta adultă și la relațiile cu partenerii. Și apoi se dovedește că nu vă simțiți în siguranță în nici o situație: chiar dacă sunteți aleși, iubiți și apreciați, sunteți în permanență tensionați și credeți că această dragoste este instabilă.

Dragostea este mitologizată - atât în ​​mintea noastră cât și în cultură. De exemplu, mulți sunt de acord cu ideea de "o iubire pentru viață" - acesta este un complot popular de filme, romane și cântece. Se presupune că o persoană se întâlnește doar "aceeași" sau "singură" o dată, relația lor poate fi formată sau nu, dar această iubire va rămâne cea mai puternică în viața sa. Credința în acest mit face să sufere: "Dar dacă nu sunt același lucru? Deodată, acesta a fost ultimul său partener și eu sunt doar un înlocuitor?"

Mitul singurei iubiri din viață este foarte romantic, dar infantil: dragostea apare în el ca o entitate separată care ține de o persoană și pe care nu o poate controla, ca și cum ar fi în prinderea elementelor. Cu o anumită întindere, acest lucru poate fi corelat cu un sentiment de iubire euforică în prima etapă a romanului. Dar relațiile nu sunt doar o pasiune puternică care durează de la câteva săptămâni până la câteva luni. Vă recunoașteți reciproc (cu dezamăgirile inevitabile), stabiliți un contact, construiți unul comun - dintr-o limbă comună ("Te rog nu-mi spune Lenusik, o urăsc"), la o viață generală, la finanțe și la planuri de viață.

Acest proces nu poate fi numit incontrolabil, chiar dacă aveți sentimente puternice. Prin urmare, despărțirea în orice etapă a unei relații este o acțiune conștientă: astfel oamenii recunosc că nu mai se potrivesc reciproc. Chiar dacă inițiatorul separării a fost doar un partener, aceasta indică faptul că relația nu există. De obicei, de-a lungul timpului, cel care a plecat, recunoaște, de asemenea, acest lucru și găsește o experiență pozitivă atât în ​​relații, cât și în despărțire. Și apoi alegerea unui nou partener și a relației cu el sau ea nu devin un gest de disperare, ci un pas conștient de a crea un cuplu nou și mai armonios.

poze: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)