Să ardă în iad: am fost tatăl moștenit

Istoria sa Spune Anastasia Bortnikova.

copilărie

Părinții mei sunt programatori. Mama sa întâlnit cu tata la MSU: a studiat la Facultatea de Matematică, iar el - la departamentul de fizică. M-am născut când mama mea avea douăzeci de ani; Cu puțin timp înainte, s-au căsătorit și mi se pare că nu au planuit un copil. Când aveam trei ani, mama mea a scris doar o diplomă. Nu a absolvit niciodată MSU: a fost un an dificil de nouăzeci și doi de ani, a trebuit să merg la Volgograd, să vizitez rudele care ar putea ajuta cu copiii.

Cel mai recent, am aflat că înainte de mama tatăl meu avea o altă soție. A petrecut un an cu el și a fugit, fără să poată suporta presiunea. Ultimul paie, din cuvintele ei, a fost episodul când a intrat în pauza dintre prelegeri la dormitor pentru a-și încălzi prânzul: "Am pus totul pe masă, am turnat ceai, am pus zahăr și nu m-am mișcat. nu mă amestecă zahărul în ceai. "Am spus," Ei bine, nu am nevoie de ea - m-am dus ", sa adunat și a plecat și nu sa mai întors niciodată. Ea și-a arătat fotografiile de nuntă și, de asemenea, a spus că, după ce mama ei a mers odată la un spital de psihiatrie - se pare că, cu o defecțiune nervoasă.

Când aveam trei ani, am avut un frate. Ne-am mutat din nou, de data asta la Astrahan. Ei trăiau în sărăcie, într-o casă de lemn cu o podea strâmbă, în care erau șoareci, o sobă cu gaz și canalizare de casă. Ca și copil, nu am acordat prea multă importanță acestui lucru, dar acum sunt foarte supărat când mă gândesc la asta. Cum poți avea copii în astfel de condiții?

Recent am întâlnit-o cu fratele meu. Acum are douăzeci și unu de ani, este agnostic și, de asemenea, a regăsit multe lucruri din copilăria noastră. El a împărtășit un gând important cu mine: cât de ipocrit a fost familia noastră

La un moment dat părinții au devenit interesați de Ortodoxie. Am început să ne rugăm înainte de masă și, după aceasta, ne-am îndeplinit cu strictețe, ne-am dus la slujbele bisericești în fiecare duminică și apoi fratele meu și cu mine am mers la școala de duminică. În fiecare vară am fost trimiși la o tabără ortodoxă pentru copii la Școala Anatoly Garmayev. Pe Internet, se numește sectă.

Eram un copil foarte rezervat, până la vârsta de șaisprezece aveam aproape nici un prieten. Familia a făcut multe solicitări în studiile mele, iar la școală eram un ticălos tipic: am fost încărcat, am fost tachinat, tachinat pentru apariția lor. În clasa a șaptea a existat un caz: în lecție, profesorul a întrebat cine vrem să devenim. "Actrita", "vanzator", "presedinte", a spus toata lumea, dar dupa o pauza am spus serios: "Nun". A fost o greșeală pe care am regretat-o ​​de mult timp.

Mai târziu, încă doi copii s-au născut în familia noastră - fratele și sora mea. Sunt patru dintre noi. Apoi am studiat la St. Petersburg și acum locuiesc și muncesc la Moscova. Nu m-aș întoarce niciodată la Astrahan. Recent am întâlnit-o cu fratele meu. Acum are douăzeci și unu de ani, este agnostic și, de asemenea, a regăsit multe lucruri din copilăria noastră. El a împărtășit cu mine un gând important: modul în care familia noastră era ipocrită. Indiferent cât de rău a fost, toată lumea a zâmbit mereu și a pretins că totul era minunat. Toată lumea se prefăcea că nu se întâmplă nimic.

tată

Tatăl meu, să-l spun cu blândețe, este o persoană foarte conservatoare. În casă el era singurul proprietar și toate deciziile trebuiau să fie coordonate cu el. Îmi amintesc cum am mers pe piață pentru a cumpăra haine și mereu îngrijorat dacă tata ar dori. Dacă nu ți-a plăcut, era imposibil să o porți.

Dacă el a fost jignit de ceva - și el a fost adesea ofensat - întreaga familie a mers pe vârful picioarelor în jurul casei. Nu-mi amintesc că a fost bătut, dar presiunea emoțională este cea mai rea. Îmi amintesc cum a țipat, a strigat mama, apoi și-a șters lacrimile și sa întors la modul de supunere și auto-ironie. Îmi amintesc cât de des a vorbit condamnativ despre mâncarea ei, în ciuda faptului că numai mama ei a gătit, a curățat casa, a avut grijă de copii și a lucrat în paralel.

Într-o zi mama mi-a spus o poveste: a fost târziu seara, iarnă, iar tatăl meu nu sa mai întors de la muncă. Mama a fost îngrijorată, a sunat-o pe bunica ei și ea a sugerat: "Poate că este o fată ce?" "Ar fi mai bine pentru o fată decât pe stradă", a spus mama ei. "Dar el se simte bine și cald acolo". Uneori sa îmbătat. Odată ce am venit acasă foarte beat, chiar înainte de trenul de seară într-un alt oraș. Mama țipă și-și pălmuie obrajii.

El părea să ne considere pe noi toți ca fiind proprietatea lui. Am vorbit chiar cu el despre asta și a spus că înainte de nuntă, fiecare femeie aparține tatălui ei și după aceea - soțului ei. Nimeni nu a apreciat și spațiul personal, ușile în camere nu au putut fi închise. În clasa a zecea am găsit accidental un loc în orașul în care am visat toată copilăria mea - cercul construcțiilor navale. Am făcut nave și săbii din lemn, împușcați în ținte în curtea din spate și am plănuit să mergem în primăvară pentru a călători pe un iaht. Acestea au fost două săptămâni de fericirea mea totală. Și apoi tata a aflat despre asta. Mi-a interzis să merg acolo sub pretextul că trebuie să mă pregătesc pentru examen.

Cum a început totul

Aveam opt ani când tatăl meu ma făcut mai întâi molestat, sau pentru prima oară îmi amintesc - mama mea a mers într-o călătorie de afaceri într-un alt oraș. "Sunt singur, să dormim astăzi în pat cu mine", a spus papa. M-am culcat - era grozav și nu scârțâse deloc, ca și a mea, și nu era nevoie să urc la etajul al doilea. - Ce misto, m-am gândit. Apoi ma îmbrățișat și sa urcat în chiloți. Nu am înțeles ce se întâmplă, am fost îngrozit, am șoptit că îi voi spune totul mamei mele și apoi am fugit în camera mea. Dar mama sa întors și încă nu am îndrăznit să o spun.

Acum, după un timp, uneori mă gândesc de ce nu am vorbit cu ea atunci. Părea prea înfricoșător și jenant. Se pare că chiar am spus în treacăt că sa purtat rău în timp ce nu era acolo, dar ea nu a clarificat detaliile. Mai târziu, am citit articole despre abuzul asupra copilului. Mulți sunt de acord că mama ar trebui să observe o schimbare în comportamentul copilului ei. Și dacă nu le vede, poate că nu vrea să vadă. Nu știu dacă este adevărat, dar este dificil pentru mine să o iert pentru faptul că nu ma protejat. În plus, astfel de cazuri au fost repetate.

Acest lucru nu sa întâmplat foarte des. Memoria acestor momente este foarte fragmentară și de mult timp am păstrat-o adânc în interiorul meu - probabil, așa sunt mecanismele de apărare ale muncii psihicului. Uneori, în momente de îndoială, m-am gândit: dacă nu era nimic?

Aproape toată lumea se pierde, fără să știe ce să spună. Oamenii înțeleg că un copil nu poate fi de acord cu astfel de lucruri, nu poate provoca un astfel de comportament.

Sunt zece, mergem la baie, pentru că nu există apă caldă la domiciliu, iar mama merge undeva și tatăl meu mă spălă. Mă simt rușinat și neplăcut că mă atinge de pretutindeni. "De ce vă este rușine?", Zice zâmbind. "Sunt tatăl tău".

Sunt cincisprezece și plecăm în vacanță cu întreaga familie. Tatăl bea și întreabă dacă pot sărut. Promite să învețe. Sunt dezgustat. Nu vreau să vorbesc cu el. În astfel de momente am simțit un amestec de frică, neînțelegere, dispreț și rușine.

La șaptesprezece ani, am citit povestea lui Charles de Lint "În casa inamicului meu" și m-am recunoscut imediat. A fost o impresie foarte puternică. Se pare că prima dată am simțit atât de mult furie pentru prima dată. "Cineva din vizitatori a scris în cartea de recenzii de la expoziție:" Nu-i voi ierta niciodată pe cei responsabili pentru ceea ce ne-au făcut. Nu vreau nici măcar să încerc ". și eu.

conversație

Prima persoana pe care mi-am povestit povestea dupa multi ani a fost psihologul meu, urmatorul este prietenul meu apropiat. Am fost foarte norocoși, m-au făcut să simt că înțeleg și sprijină, așa că am început să cred mai mult în emoțiile mele. Acesta este un subiect despre care de obicei nu vorbim. Și am vrut cu adevărat să aud reacția oamenilor în care am încredere, să văd totul de partea ei. Este într-adevăr o situație teribilă? Sau este nonsens, pentru că nimic rău nu a ajuns la nimic? Era ca și când nu aș fi putut evalua singură această situație.

Am vorbit cu mama despre ceea ce sa întâmplat abia anul trecut - a fost o corespondență. Am găsit puterea de a face acest lucru pentru că am o sora mai mică și nu am vrut să se întâmple așa ceva cu ea. Am făcut o promisiune din partea mamei mele că va vorbi cu sora ei despre acest subiect. Ea chiar a trimis articolele bune, ca aceasta. Mama ma crezut, dar nu am inteles destul de bine reactia ei. Mi se pare că a fost uimită, dar nu știu dacă niciodată nu știa cu adevărat, având în vedere că trăiește cu acest bărbat de douăzeci și cinci de ani.

Nu știu exact cum sa încheiat conversația părinților, dar știu că tatăl nu a negat nimic. Câteva zile mai târziu mi-a trimis un mesaj cu o singură frază: "Oamenii nu se schimbă niciodată mai bine prin ură"

Nu știu exact cum sa încheiat conversația părinților, dar știu că tatăl nu a negat nimic. Câteva zile mai târziu mi-a trimis un mesaj cu o singură frază: "Oamenii nu se schimbă niciodată mai bine prin ură, condamnare sau sentință. Ne schimbăm prin iertare, dragoste și credință în puterea noastră". Da, lăsați-o să ardă în iad.

Acum nu comunic cu nici una dintre rude. Simt că nu am puterea și dorința pentru asta. Este ca și cum aș fi ridicat în mine o barieră internă care să mă protejeze de ceea ce nu este sigur și să-mi facă rău. Nu am încredere în rude și nu vreau să le spun informații despre viața mea. Și încă simt o mulțime de resentimente și furie. Poate că într-o zi o pot lăsa să plece, dar acum nu cred prea mult.

Iubesc foarte mult sora mea. Chiar am avut gânduri să o duc la Moscova, să o scoată din acest loc teribil. Dar aceasta este o idee nebună: înțeleg că nu-mi pot asuma responsabilitatea pentru ridicarea unui adolescent. Cel mai recent, ne-am întâlnit cu un frate care studiază în prezent în magistratura Universității de Stat din Moscova. Deodată am găsit o persoană asemănătoare în ea. Mă bucur că, în multe lucruri, el este de acord cu mine. Cred că vom continua să comunicăm.

oameni

Desigur, nu spun oamenilor povestea mea imediat după întâlnire. Uneori, când vine vorba de copilărie și de părinții mei, spun cu atenție că acesta este un subiect dificil. Dar de multe ori spun abundent că nu comunicăm și am întrerupt relațiile cu ei. În astfel de momente, oamenii sunt foarte ușor să mă condamne. Nu știu cine reprezintă în capul lor, privindu-mă, dar mulți încep să citească moralitatea. Știți ce cred despre asta? Pentru mine, nu mai este nimeni decât părinții.

Uneori le spun oamenilor cum a fost. Tatăl ăla ma plictisit când eram copil. De obicei, oamenii își schimbă imediat fețele. Aproape toată lumea se pierde, fără să știe ce să spună. Mi se pare că, în cazul pedofiliei, etichetarea victimelor este mai mică decât se întâmplă de obicei în povestiri despre violență. Oamenii înțeleg că un copil nu poate fi de acord cu astfel de lucruri, nu poate provoca un astfel de comportament. Dar chiar subiectul abuzului sexual în familie față de copii este foarte tabu. Oamenii se tem să vorbească despre asta, este greu să recunoști chiar și pentru tine, să nu discuți cu ceilalți. Pentru mine, acesta este un semn pe care trebuie să-l spun.

Când flashmob-ul a început pe Facebook, mi-e teamă să spun, am decis să scriu un post deschis. Suportul prietenilor a fost foarte valoros. Uneori ma doare atat de mult incat nu pot suporta nici macar sa aduc numele acestei persoane. Toate amintirile din copilărie, toată muzica care sună în casa noastră, ca și cum ar fi otrăvit. Mă uit în oglindă, îi recunosc trăsăturile și vreau să iau un cuțit și să-mi taie fața.

Toate amintirile din copilărie, toată muzica care sună în casa noastră, ca și cum ar fi otrăvit. Mă uit în oglindă, îi recunosc trăsăturile și vreau să iau un cuțit și să-mi taie fața

Anul trecut am băut antidepresive și acum, sub supravegherea unui medic, reduc doza pentru a înceta complet să iau pilulele. Dar am puterea, energia, bucuria, îmi place viața mea, sentimentul de libertate interioară și tipul de persoană pe care am devenit la timp. În viața mea există un mare sex și oameni adecvați. Adevărat, mi se pare puțin greu să ai încredere în oameni. Pentru a cere ajutor, a crede că mă puteți iubi cu adevărat - nu simt că merit. Mi-e teamă de violență repetată și mă întorc nervos când merg pe stradă și aud pași în spatele meu. Sunt îngrijorată de familia mea, poate de copii. Îmi place dacă conceptul de dragoste este încorporat în mine într-un mod distorsionat? Uneori mi se pare că nașterea unui copil este iresponsabilă. Nu știu cum să-l protejez de pericol și, în același timp, să-i dau libertate. Nu vreau ca copilul meu să vină vreodată la mine și să spună: "Mamă, nu vreau să trăiesc". Și cu mine a fost.

În acel moment, mi-ar fi de folos să citesc despre faptul că astfel de povești se întâmplă celorlalți - pentru a ști că nu sunt singur și că am dreptul să simt ceea ce simt. Dar nu aveam nimic de citit. Așa că am decis să mă scriu. Și vreau să-mi povestesc și povestea pentru a mă elibera de ea.