Cum trăiesc cu sindromul post-traumatic

Tulburare de stres posttraumatic, sau PTSD (sindrom post-traumatic) este un diagnostic relativ nou, recunoscut oficial abia în anii 1980 prin eforturile veteranilor americani de război. În mare măsură datorită acestui fapt, el este asociat în primul rând cu soldații și locuitorii din zonele frontale, deși îl puteți confrunta fără acțiuni militare în apropiere. Cauza PTSD poate fi orice eveniment traumatic: accident de mașină, viol sau dezastru natural. În plus, această tulburare se poate dezvolta la persoanele care au fost supuse abuzului sistematic în copilărie sau la maturitate - o astfel de vătămare se numește acumulată. Am vorbit cu Lyubov Melnikova, inginer de service de suport, care locuieste in Germania timp de doi ani, lucreaza pentru o companie internationala si a fost supus unui tratament pentru PTSD timp de trei ani.

Viața mea nu poate fi numită fără succes: am crescut în Petersburg, am mers la o școală bună, am absolvit Universitatea de Stat din St. Petersburg și am găsit o slujbă plăcută care ma ajutat să mă mut în Germania. Lucrez, studiez, am un tânăr și prieteni. Nu impresionez un om închis. Dar am o grămadă de diagnostice: tulburarea de stres post-traumatic, tulburarea de personalitate și rezultatele lor - depresia și anorexia.

Rănirea mea a avut loc cu mult timp în urmă, în copilărie. Am crescut în Petersburg cu mama și bunica mea. Ambii sunt bolnavi: bunica are schizofrenie, iar mama are tulburare schizoafectivă. La început, totul a fost bine, dar, deoarece nimeni nu le-a tratat, cu timpul s-au înrăutățit. Starea lor a influențat foarte mult viața mea, chiar dacă nu mi-am dat seama că: cu cât aveam mai multă vârstă, cu atât mai mult mama și boala bunicii au progresat. PTSD-ul meu este rezultatul multor ani de viață cu persoane cu tulburări grave.

Undeva în vârstă de douăzeci și unu de ani, nu am înțeles ce este în neregulă cu mama și bunica mea - până când boala lor a atins vârful. Apoi au avut gânduri paranoice - de exemplu, că mafia vrea să ne ia apartamentul. Gândurile în sine sunt irelevante. Este semnificativ faptul că, în consecință, m-au blocat acasă pentru câteva zile, pentru că au crezut că iau droguri (trebuie să spun că nu era așa?). Am scăpat din casă și problema sa încheiat prin faptul că amândoi au mers la un spital de psihiatrie. Mama a mers pentru ea însăși, iar bunica ei a fost obligată să fie tratată forțat, deoarece nu credea că este bolnavă.

Poate că acest moment poate fi numit evenimentul cel mai traumatic din viața mea - un fel de catharsis. Înainte de asta, am trăit și m-am gândit că sunt bine. Că rudele mele sunt puțin ciudate - și ale căror nu sunt ciudate? Mi sa părut că ai putea să-ți închizi ochii. Desigur, în acel moment nu am citit nimic despre acest subiect, dar m-am gândit doar la schizofrenie că era ceva absolut teribil că nu mi-ar afecta niciodată familia. Părea să se îmbolnăvească într-o altă lume. Când mama și bunica au fost admiși la spital, am experimentat cel mai puternic șoc. Chiar și atunci, în ciuda faptului că au fost confirmate diagnostice, nu am căutat informații pe Internet. Am avut primul episod de depresie, foarte puternic. Am lovit religia pentru că nu știam că terapia poate ajuta, că este și pentru oameni ca mine, și nu numai pentru oamenii cu "probleme serioase". Am încercat să mă descurc singur cu depresia mea, chiar dacă era greu pentru mine.

Atunci mama și bunica au fost eliberați din spital. M-am mutat imediat din apartament, dar am continuat să comunicăm. A fost foarte dificil, pentru că m-am întors în situația respectivă, ca rezultat al căruia am avut un accident. Acum mi se pare că memoria mea ma protejat. De exemplu, nu mi-am amintit detalii: ziua în care mama și bunica mea au fost dusi la spital sau cum m-au blocat acasă. Ca și cum acest lucru nu mi sa întâmplat. Am trăit într-o astfel de anabioză câțiva ani. Am început să iau droguri, încercând să scap de problemă, apoi, după ce am încetat să le iau, am băut foarte mult. Apoi a existat o relație toxică. Apoi a fost o tulburare de alimentatie. Toată această autodistrugere a fost o încercare de a nu mai gândi la suferința pe care viața mea de zi cu zi mi-a cauzat-o. În cele din urmă, m-am simțit atât de rău încât am mers la un terapeut.

Primul terapeut a văzut doar depresia și a tratat-o. Mi-a sfătuit să mă mut de la mama și bunica mea, mi-au prescris antidepresivele. Tratamentul nu a venit cu ea - poate pentru că lucrează în tehnica psihanalizei, iar terapia cognitiv-comportamentală mă convine mai bine. Diferența dintre aceste abordări este că, în analiză, terapeutul este mai detașat și nu primești o reacție de la el, de exemplu, simpatie. Nu sunteți învățați tehnicile muncii independente. Analiza se bazează în principal pe lucrul cu analistul și medicamentele - aceasta este similară cu o conversație cu un portret dur al lui Freud. Și terapia cognitiv-comportamentală este același lucru, plus munca terapeutului: obțineți mai multă simpatie, participare, reacție.

Mi sa părut că o persoană nu putea avea atât de multe diagnostice - pentru că deja aveam depresie

Apoi m-am mutat în Germania - și din cauza stresului de mișcare (altă țară, altă limbă) totul a început din nou. La acel moment, declanșarea traumei pentru mine era chiar conversații telefonice obișnuite pe teme de zi cu zi. Am avut un atac de panică - așa cum mi se părea, de la zero. De exemplu, am putut să mă întorc acasă, să înțeleg că mama nu mi-a sunat toată ziua și probabil că ar fi sunat acum - și am început un atac de panică. Clasele cu un psihoterapeut la început au crescut doar efectul, pentru că pentru prima dată m-am uitat la problema mea în față. Apoi am început să am coșmaruri.

Faptul că am PTSD, m-am înțeles: într-un anumit moment, am început să citesc o mulțime de resurse feministe, care includea inclusiv tulburări psihice, și am dat peste un text despre traume. Am citit despre PTSD pe Wikipedia și mi-am descoperit simptomele în descriere. Adevărat, simptomele tulburării de personalitate seamănă și cu ceea ce am experimentat, dar mi se părea că o persoană nu putea avea atât de multe diagnostice - la urma urmei, am fost deja deprimată. Sa dovedit, poate că toate aceste diagnostice sunt în cartea mea.

Acum locuiesc în Germania și studiez aici cu un alt terapeut. Am fost norocoasă cu ea: este angajată în terapie comportamentală cognitiv-comportamentală și dialectică. Vom începe să lucrăm direct cu rănirea mea, dar nu știu cum va trece: încercările noastre anterioare s-au încheiat prost și am încercat să mă omor. În 2016, am fost de două ori într-un spital de psihiatrie. Este adevărat că în Germania sunt absolut paradis și mai mult ca sanatoriile - nu ca în Rusia.

Dacă încercați să descrieți PTSD pe scurt, puteți spune că aceasta este incapacitatea de a elibera trauma experimentată. Se pare că este întotdeauna cu tine: ești în mod constant re-imersat într-o situație traumatică și o retrăiți. În plus, rănile afectează creierul uman însuși, departamentele sale, care sunt responsabile pentru memorie și sentimentul de frică - ca urmare, o persoană care suferă de PTSD reacționează diferit față de situațiile de zi cu zi.

Mulți spun că PTSD este despre flashback-uri. Acest lucru este adevărat și este foarte neplăcut. Flashback poate provoca orice: de exemplu, mergi la magazin, iar ceva - culoare sau lumină - te aruncă înapoi, stai cu o grămadă de paste în mâinile tale și experimentezi groază, "eșuând" în trecut. Acestea sunt amintiri foarte vii, bogate, ca și cum ați re-trăi un moment din trecut. Am lucrat mult timp cu asta, dar până acum nu au plecat.

Flashback poate provoca orice: și aici stați cu un pachet de paste și experiență de groază, "care se încadrează" în trecut

Există încă atacuri de panică, dar am învățat să le fac față. Aici terapia dialectic-comportamentală și practicile meditative ajută foarte mult: exerciții de respirație, împământare (atunci când listați obiecte din jurul vostru). Adevărat, ei nu salvează flashback-uri. Diferența dintre flashback-urile și atacurile de panică este că un atac de panică este atunci când ești doar foarte speriat, aici și acum, inima ta începe să bată, tu respiri puțin. Cu un flashback, pari a fi în trecut, știi ce se va întâmpla acum și nu poți schimba nimic - un sentiment foarte neplăcut. De asemenea, am avut o depersonalizare, când am crezut că nu eram eu; Mă uit la mâini și mi se pare că nu sunt ale mele.

Mi se pare că este posibil să trăim cu PTSD, deși este dificil. Pe fondul PTSD, depresia se dezvoltă adesea, cu care este și mai dificil de trăit. În același timp, nu pot spune că problemele mele mă împiedică să studiez foarte mult. Adevărat, au început când am fost deja la ultimele cursuri - dacă s-ar întâmpla la început, probabil că voi renunța la universitate. Anterior, slujba mea preferată a fost o adevărată mântuire pentru mine. Ea a ocupat tot timpul și a fost singura sferă pe care mama și bunica nu i-au putut influența: părerea lor nu avea importanță și nu putea să-l exprime deloc. În vremuri dificile am lucrat fără întreruperi - de exemplu, mi-am înlocuit colegii la sfârșitul săptămânii. Am dormit doar acasă și, ca atare, n-am avut o casă - m-am mutat tot timpul. Chiar și acum, toate lucrurile mele sunt plasate în patru cutii și o valiză, și numai acum încep să mă obișnuiesc cu faptul că casa este locul unde mă simt bine și calm.

Se obișnuiește să se creadă că PTSD se întâmplă numai celor care se aflau în război. Din exterior, viața mea arată destul de normală, chiar curcubeu. Toate semnele formale de succes sunt evidente: călătoresc, lucrez - dar în același timp nimeni nu știe că pot sta în magazin cu același pachet de paste în mâna mea și sunt foarte speriat. Mai mult, nimeni nu știe că în urmă cu șase luni am încetat să vorbesc cu mama și bunica cu totul. Acest lucru sa întâmplat deoarece în ultimul an starea mea mentală sa înrăutățit - terapeutul meu și am început să lucrez direct cu rănirea mea. După fiecare sesiune, am coșmaruri pentru o săptămână întreagă și mă trezesc transpirând în patul meu umed. Sunt încă zile când mă sperie să plec din casă. De asemenea, mă sperie când vin în Rusia, pentru că mi se pare că mă întâlnesc cu rudele mele - deși înțeleg că nu pot să-mi facă nimic.

În ciuda faptului că merg la muncă, la cursuri, comunic cu colegii, nu am aproape nici un prieten apropiat

De când am încetat să comunic cu mama și bunica mea, m-am simțit mai bine. Există mai puține atacuri de panică, flashback-urile apar mai rar - totuși, dacă încep să vorbesc despre mine în detaliu, se agravează. Am renunțat la comunicarea cu aprobarea terapeutului meu - am dorit mult timp și a fost de acord că ar fi bine pentru mine. Mi-am scris o scrisoare lungă, am blocat-o în toate rețelele sociale și în telefon. Este foarte dificil, pentru că, pe de o parte, înțeleg că din cauza lor am o traumă, iar pe de altă parte - cred că: "Mă iubesc". Deși cum mă pot iubi dacă mi-au făcut asta?

Nu am spus despre diagnosticul meu, pentru că există un stigmat serios. Dacă vorbesc, este vorba doar despre depresie, și nu despre PTSD, inclusiv pentru că știu prea puțin despre acesta și îl asociază exclusiv cu războiul. Deși depresia mea este un rezultat direct al PTSD și a tulburărilor de personalitate. Depresia este tratată cu înțelegere și cred că este un progres mare: acum patru ani, când am primit primul meu loc de muncă, totul a fost complet diferit. Și acum majoritatea prietenilor și colegilor mei știu că aceasta este o adevărată boală și nu doar "lenea".

PTSD este departe de acest nivel de înțelegere. Actualul meu tânăr nu știe nici măcar că am tratat PTSD, deși am fost împreună timp de doi ani. El nu înțelege ce este, deci nu are sens să-i spunem despre rănire. În general, oamenii tind să se închidă de la ceea ce pare prea înfricoșător pentru ei; de exemplu, atunci când le spun oamenilor despre ceea ce mi-au făcut rudele lor, ei spun: "Ce oroare" și nu mai atingem acest subiect, indiferent cât de pozitive și de grijă ar fi ele. Uneori mi se pare că aceasta este doar o reacție defensivă. Acum pot vorbi sincer despre PTSD numai cu un psihoterapeut.

Tulburarea afectează foarte mult relațiile mele cu ceilalți - în special cu cele romantice. Anterior, am fost atrasă la persoanele nesănătoase care erau predispuse la abuz, ceea ce doar mărește rana mea. Acum este încă foarte dificil pentru mine să construiesc relații cu oamenii, să le am încredere. În ciuda faptului că merg la muncă, la cursuri, comunic cu colegii, aproape că nu am prieteni apropiați. Singurul prieten apropiat este fata care ma ajutat să-mi găsesc primul terapeut. Am vorbit mult timp, am construit relații, și ea mi-a înțeles. Nu vorbesc mult pe Internet, dar recent am gasit cateva noi cunoscuti.

Puteți trăi cu PTSD. În multe privințe, am reușit pentru că am încercat să nu depind de rudele mele, pentru că nu am vrut să mă întorc la ei. Întreaga mea viață a fost dedicată pentru a face bani și pentru a oferi locuințe pentru mine - pentru mine a fost o prioritate. Acum am decis să spun despre tulburarea mea în multe privințe, pentru că vreau să ajut pe alții care suferă de ea, să de-stigmatizeze boala. Fie ca cei care mă cunosc ca o persoană de succes să vadă că sunt tratat pentru PTSD.

Vizionați videoclipul: Webinar - Tulburarea de Stres Post-Traumatic (Mai 2024).