Adoptarea adevărată: Mamele copiilor adoptivi despre cum să le spună despre asta
Copiii noi în familiile de astăzi apar mai ușor decât oricând înainte. Cineva este credincios în "tradiție", cineva recurge la tehnologii de reproducere asistată și cineva decide să adopte un copil. Tema adoptării, totuși, rămâne încă stigmatizată, iar mărturisirea adoptării copilului însuși este un eveniment care necesită pregătire și un anumit curaj. Am vorbit cu diferite femei care au adoptat copii, despre experiențele lor și cum să vorbească cu copilul lor foster despre trecutul său.
Prima dată când această întrebare a apărut atunci când Vova avea trei ani și sa născut sora lui mai mică Yolka. Înainte de asta, ea a fost în stomacul meu de multă vreme și Vova a întrebat odată la micul dejun: "Pomul de Crăciun a fost în stomac, nu?" Spun: "Da". "Si eu, prin urmare, am fost in stomacul lui Sveni", era alta mama lui, la care am raspuns cu sinceritate nu: "Ai fost in stomacul unei alte femei, dar nu a putut fi mama, asa ca ai nevoie de altii Mamă, și te-am luat. Asta e tot, acest răspuns a fost clar pentru el și de ceva timp nu am discutat-o ca ceva neobișnuit.
Pe măsură ce Vova creștea, avea întrebări despre cine era mama lui, ce știu despre ea. La un moment dat, a vrut foarte mult, cred, să învețe ceva despre mama lui, dar pur și simplu nu mai trăia. Și în timp ce era mic, el a întrebat de ce nu putea fi mama lui, și i-am explicat de ce nu putea să aibă grijă de el. La început am spus că există situații diferite și, în general, nu toate femeile pot fi mame. Uneori o femeie are un copil în burtă, dar ea este, de exemplu, bolnavă sau are foarte puțini ani sau nu are bani absolut și nimeni nu o poate ajuta - toate acestea sunt motivele pentru care o femeie își poate părăsi copilul și apoi copilul ai nevoie de o altă mamă. Și când Vova a devenit mai matură, i-am explicat că mama sa era foarte bolnavă și când a devenit destul de adult, ea a spus că are SIDA.
Nu că am crezut că pot exista secrete în familie - desigur, ele pot fi și chiar ar trebui să fie. Dar odată cu adoptarea, era clar că va trebui să vorbești despre asta. Am scris destul de multe despre adopție și mi-a fost absolut clar că orice situație în care există oameni din afara familiei care știu ceva care, în opinia dvs., copilul nu ar trebui să știe, se va termina prost. În cazul nostru, vecinii, toți rudele și toți prietenii știau, astfel încât întrebarea - fie să spună sau nu - nu era deloc. Dar în caz contrar, nu mi-ar fi fost de mirare să ascund de Vova că a fost adoptat.
Este posibil să ascundeți faptul de adopție de la un copil? Nu pot decide pentru alți oameni, totul în viață este posibil și nu există rețete și răspunsuri gata făcute. Mi se pare, totuși, că acești oameni nu prevăd anumite lucruri, în special boli, ceea ce înseamnă că unele lucruri care, pe măsură ce se dezvoltă genetica medicală, vor fi dezvăluite destul de rutin. De exemplu, copilul dumneavoastră crește, se îmbolnăvește, fac o analiză genetică pentru el și brusc - oh! - Se pare că nu sunteți rude.
Apropo, am avut o asemenea poveste când era necesar să înțelegem ce se întâmpla cu Vovka. În general, totul a fost în ordine, dar ne-am îngrijorat că crește foarte încet. Până acum era deja un tânăr foarte conștient și am avut nevoie de doctori pentru a-mi explica istoria medicală a familiei. Ar fi neplăcut dacă în acest moment trebuia să-i anunțe - dintr-o dată - că nu am fost legat genetic de el. Și, apropo, ar fi o mare ispită să nu rezolvați deloc această problemă și să spuneți: "Uite, Vova, sunt scurt și ești scurt." Nu cred deloc că există o cale adevărată. Pentru familia noastră, aceasta a fost decizia corectă, dar dacă cineva se dovedește diferit și toată lumea este fericită, bine, bine.
Le-a afectat legea care interzice adoptarea de către americani? Știți, sunt un jurnalist implicat politic, noi, desigur, discutăm totul acasă și această lege dezgustătoare. Dar pentru noi povestea așa-numitei propagande a homosexualității a devenit mult mai utilă. Pentru familia noastră, a fost o poveste în trei pași. Cu puțin înainte de adoptarea legii care interzice propaganda Milonov (Vitaly Milonov - deputat al Dumei de Stat, apoi parlamentul din Petersburg - Ed.) a vorbit în "Komsomolskaya Pravda", în sensul că americanii vor doar să-și adopte copiii și să-i ridice în familii pervertite, ca Masha Hessen. Aici mărturisesc că părul meu era în picioare și am contactat un avocat - cu o întrebare, spun ei, aceasta este paranoia mea sau mi se pare că e timpul să vă faceți griji? El a spus că răspunsul la întrebarea dvs. este la aeroport. Această lege este un semnal pentru autoritățile de tutelă, care, de fapt, nu au nevoie de legi suplimentare pentru a se ocupa de copil. Și nimănui nu-i pasă că acești doisprezece ani au trecut de la adoptare.
În luna martie, în luna iunie a fost adoptată o lege care să interzică adoptarea și o săptămână mai târziu a fost adoptată - într-o manieră complet ilegală, ca amendament - o interdicție privind adoptarea de către cupluri de același sex și de asemenea de către persoane singure din țări în care căsătoria homosexuală a fost legalizată. Nu există nici un sens juridic într-o astfel de lege - este clar că instanțele încă nu au dat niciodată copiii homosexuali și, până în iunie 2013, aproape toate adopțiile străine au fost deja interzise.
Dar pentru noi, cu siguranță, a avut importanță - a fost clar că o astfel de lege are efect retroactiv, în Rusia nu există probleme cu anularea adoptării, iar principala problemă este că această decizie se poate face în absența așa-numitului inculpat. Adică, am putea să ne trezim într-o zi și să aflăm că adoptarea a fost anulată. A fost un scenariu foarte real. Și diferența dintre copii și adulți este că scenariul real, indiferent de cât de probabil este, este deja un dezastru. Copiii nu acceptă niciun risc. Prin urmare, la cinci zile după adoptarea legii, l-am pus pe Vova pe un avion și a zburat pentru a studia la un internat din America și în următoarele șase luni ne-am adunat și am părăsit Rusia. Au luat Vovka de la orfelinat, a început să trăiască acasă și casa noastră era deja acolo. Prin urmare, revenind la întrebarea dvs., da, am perceput destul de dureros această legiferare cu întreaga familie - atât de mult încât am plecat chiar. Ce, trebuie să spun, nefericit de fericit.
Am dezvoltat o atitudine față de secretul adoptării după ce am aflat că eu însumi am fost adoptată. Părinții mei de sânge au fost lipsiți de drepturile părintești la vârsta de trei ani. Când aveam cinci ani, am fost adoptată și, deși am amintiri de doi ani, am reușit să păstrez secretul adoptării. Am aflat adevărul la vârsta de douăzeci și unu de ani și sa dovedit că a fost foarte greu pentru un adult să schimbe imaginea actuală de sine, este greu de acceptat că toată această realitate are o relație directă cu tine. Dar, pe de altă parte, în ceva a devenit mult mai ușor pentru mine, m-am simțit fericit și, în general, fericit că totul a fost dezvăluit.
În 2008, am creat în LiveJournal o "Comunitate a persoanelor adoptate pentru adulți" ca o platformă în care copiii adoptivi adulți pot vorbi despre ei înșiși, despre sentimentele și nevoile lor. Unii dintre ei au spus că au simțit viața lor cu un secret fals, ireal. Cei mai mulți au căutat informații despre originea lor, despre părinții sângelui, unii, după ce și-au aflat numele și data nașterii înainte de adopție, au căutat să se întoarcă în documentele lor. Ca rezultat, am ajuns la concluzia că era ideal să adopți cu consimțământul copilului însuși, astfel încât el să nu aibă sentimentul că cineva și-a distrus viața și că nimic nu depindea de el. În conformitate cu legile ruse, copiii adoptați nu pot avea acces la arhive cu informații despre originea lor fără consimțământul părinților adoptivi. Adică, chiar și persoanele adulte cu capacitate juridică nu au dreptul să își cunoască propriul nume după naștere și numele strămoșilor lor, ca oricare altcineva. Încercăm să schimbăm această lege.
În 2005, am devenit mama adoptivă. De atunci m-am uitat la adopție și custodie de ambele părți. Fiul meu adoptat are deja 15 ani, nu aveam nici un secret, nici nu am încercat să-l înșel. La vârsta de patru ani, povestea lui a fost spusă pe un album cu fotografii, începând cu cel mai scurt timp pe care l-am putea găsi, prin povestea cunoașterii noastre și dincolo. În timp ce creșteți și îmbătrâniți, se adaugă întrebări și răspunsuri noi. Din când în când, am explicat lui Stepan caracteristicile adopției și i-am întrebat dacă are nevoie de acest lucru. Acum nu a vrut adopția (el este sub tutelă), el nu vede punctul, îi iubește și respectă propriul nume de familie. Cred că mai sunt multe întrebări înainte, iar lipsa de secret este bună, pentru că putem vorbi întotdeauna și, dacă există probleme, găsiți o soluție.
Momentul revelației nu a fost, probabil, cu niciuna dintre fiicele mele adoptate. Cel mai mare este clar că sunt a doua mamă, există o viață trecută. La început, ea putea chiar să spună cu o provocare: "Și avem într-un orfelinat ..." La început au plecat cuvintele "noi", apoi cuvintele "orfelinat", apoi au devenit "acolo de mult timp în Rusia" (trăim în Italia), da și că ea vorbește despre asta fără vânătoare specială. În parte, ea însăși nu vrea să vorbească despre asta, mă salvează parțial, știe că poate fi neplăcută pentru mine. Cumva am mers pe strada din Veneția, am văzut un monument ecvestru și am exclamat: "Oh!" Eu spun: "Ce?" - Nu, nu, nimic. Așa că am suferit o jumătate de oră, a respins și a spus: "Va fi neplăcut pentru tine". Sa dovedit că în orașul N era un monument ecvestru - se pare că îi amintea ceva, dar simțea că ar putea fi neplăcut pentru mine.
Copiii comunică reciproc cu privire la aceste subiecte? Nu, desigur. Acestea sunt două povești diferite. Nu au trăit împreună decât în familia noastră. Povestea apariției lor în familia mea este destul de dificilă. Am petrecut foarte mult timp și m-am ocupat de procesul de adopție al celui mai în vârstă, l-am urmărit mult timp, m-am dus multă vreme la el și când sa încheiat acest test, când sa încheiat procedura privării drepturilor părintești, sa dovedit că sa născut sora ei mai mică. Am aflat despre acest lucru în timpul jocului și am fost complet nepregătit pentru el.
Desigur, am avut îndoieli! Am fost cel puțin speriată. Nimeni nu a fost pregătit pentru faptul că voi mai avea doi copii simultan. Și sistemul nostru de adopție este proiectat în așa fel încât să impună ca în timpul adoptării să-i îndepărtați pe toți frații - cel puțin cinci, cel puțin zece. Asta înseamnă că nu este o problemă de a le separa în orfelinate diferite, dar, de îndată ce adoptorul apare, trebuie să adune toată echipa. Și știu multe cazuri când părinții adoptivi au refuzat pur și simplu, după ce au aflat că trebuie să aibă grijă de mai mulți copii decât au fost planificați.
În general, m-am hotărât să mă întâlnesc, m-am gândit că o fetiță va intra cu ușurință în familie, ceea ce este probabil important pentru fiica mea cea mai mare, Gerda, că va fi cu sora ei. Așa sa întâmplat că a fost dragoste la prima vedere; Îmi amintesc chiar și cum asistenta a spus un pic reproșător, ceva de genul: "Oh, în cele din urmă, ea a venit!" - luându-mă pentru propria-i mamă, care se gândea mai bine la asta. Totul în viața mea sa întâmplat foarte rapid și mărturisesc că uneori trebuie să fac cel mai mult efort să-mi amintesc că primesc. Se întâmplă să le pregătesc un cadou pentru ziua de naștere și să-mi amintesc: "Deci, când m-am născut, Arisha, se pare, după cină?" Și, încercând să reamintesc detaliile acestor genuri, îmi dau seama brusc: "Oh! ..." În general, memoria funcționează destul de surprinzător în acest sens. Deci, este greu chiar să înceapă această conversație.
Cel mai tânăr nu vrea să știe nimic, mai mult, reacționează foarte repede la fiecare încercare la o conversație, îl oprește imediat: "Nu, m-am născut în burtă". E greu, atât de mult încât văd că există ceva foarte traumatizant pentru ea în acest subiect. Am încercat cumva să încep o conversație, așa cum se explică în cărțile inteligente, că "nu toți copiii se nasc imediat în burtica mamei, se întâmplă astfel ca mamele să-și găsească copiii mai târziu". Pentru aceasta, ea replică cu încăpățânare: "Da, știu, dar m-am născut în burtă". Punct. Este vorba de a vorbi despre locul de proveniență al copiilor: de a merge împotriva, de a încredința copilului informații pentru care nu este gata - cred că este greșit. Pentru ea, cea mai tânără, această legătură cu mine este importantă și ea o formulează în acest fel. În plus, fiecare conversație despre copilăria ei începe cu cuvintele: "Dar eram mic, aveam trei ani ..." - totul începe cu trei ani, din momentul în care am apărut în viața ei.
Există, de asemenea, momente când se poate întreba: "Aveam un sfârc?" Eu răspund adesea la astfel de întrebări în astfel de situații dificile: "Credeți că ați avut un mamelon? Probabil, toți copiii mici au sfârcuri" - acest lucru nu ajută la distragerea conversației într-un plan inutil de traumatizant. Desigur, am fost foarte teoretic savvy, dar în practică totul sa dovedit a fi cu totul altceva. Și avem o legătură foarte puternică cu Arisha mai tânără și aceste amintiri sunt dureroase nu numai pentru ea, ci și pentru mine. Nu eram deloc gata pentru asta.
În teorie, desigur, înțeleg totul, dar ce să răspund, de exemplu, unei declarații directe: "Oh, mama, cât de bine am fost în burta ta!" - aici sunt complet pierdut. A spune că în acest moment nu ar fi să negi mesajul unor astfel de declarații. La urma urmei, nu este un fapt, ci o manifestare a afecțiunii și iubirii. În acest moment, spuneți: "Știi, totul este bine, dar ..." - Nu găsesc putere în mine. Mă duc cu formulări care înseamnă mult mai mult pentru noi, cum ar fi: "Nimeni nu își amintește cum a fost în burtă, dar acum cât de bine suntem împreună". Pregătesc liniștit solul. Dar nu înțeleg cum să abordăm acest lucru, de fiecare dată când este vorba de discuții foarte dificile.
Anterior, am crezut categoric că nu puteți ascunde nimic. Și acum sunt bine pregătit în mecanismul acestei reacții defensive. Este clar că orice minciună a unei persoane apropiate nu duce la bine. Da, puteți avea grijă de ceva pentru moment, puteți aborda cu atenție acest subiect, dar nu este adevărat că astfel de lucruri fundamentale sunt imposibile. Este clar că această minciună este simțită, zdrobită și pe ambele părți. Dar acum înțeleg cât de mare este această ispită. La urma urmei, această poveste este întotdeauna tragică pentru un copil - o persoană adoptată în trecut are o mare durere. Și nu funcționează numai în sensul că este al meu, doar copilul meu. Când devii părintele unui astfel de copil, vrei să te întorci în trecut și să-l protejezi retroactiv de aceste adversități - acesta este instinctul maternal. Cred că o parte din sindromul de respingere se află tocmai în acest plan: vrei un copil, pe care deja îl percepi ca al tău, să scoti de această durere.
Până în momentul adoptării, aveam deja doi copii și am discutat de mult despre posibilitatea extinderii familiei în acest fel. Motivul principal a fost că există copii care au nevoie de o familie și există părinți care au posibilitatea de a lua copilul. Dacă oamenii care se simt bine nu vor adopta copii, atunci cine îi va adopta? Am hotărât să acceptăm copilul familiei, să depunem dosarele, să mergem la operatorul de bază de date al copiilor lipsiți de îngrijirea părintească și am scris o sesizare. Așa că am văzut primul fiu al nostru. Acum are nouă ani. Suntem foarte fericiți că o avem și a devenit parte a familiei. Are o relație foarte bună cu copii mai mari, chiar mai armonioși decât cei mai în vârstă dintre ei. În general, mi se pare că o familie de trei copii este mult mai echilibrată decât două.
Temerile însoțesc orice maternitate: anxietatea mărită este modul în care natura oferă copiilor grija și atenția părinților. Copilul adoptat în acest sens nu este mai simplu și mai complicat decât liniile sângelui, pur și simplu începutul vieții copiilor noștri este adesea complicat de consecințele unei perioade prenatale dificile, factori ereditori, experiență într-o instituție sau o familie disfuncțională. Multe dintre aceste dificultăți sunt complet depășite, altele nu sunt, dar, în orice caz, probabil că va trebui să investești foarte multă putere și atenție în copilul adoptat.
Nu am ascuns niciodata de copil povestea aparitiei sale in familie, de la inceput a fost mentionata ca o data cu el si nu imi amintesc nici un moment special cand a realizat pentru prima data acest lucru. În copilăria timpurie, am încurajat și am stimulat întrebările și discuțiile pe tema adopției, am citit cărți și am vizionat filme despre copiii adoptivi. Din păcate, se cunosc puține despre părinții biologici ai fiului său, așa că nu am nimic de răspuns pentru multe întrebări.
Am încercat întotdeauna să discut tema adoptării într-o manieră mai neutră, deoarece pentru copil, ea reprezintă deja un câmp minat emoțional. Acest lucru uneori nu este atât de ușor, dar reacția violentă a părinților adoptivi poate duce la faptul că copilul se închide și își pierde ocazia de a-și ventila sentimentele. Te poți pregăti teoretic pentru asta, dar când fiul îi întreabă cu tristețe: "Ei bine, de ce mama nu mi-a vrut?" sau plâns isteric, "nu sunt vrednic de a trăi în familia ta", este întotdeauna o furtună bruscă, la care trebuie să fii pregătit chiar și cu un cer fără cer. Acum acest subiect apare rar în conversațiile noastre și nu-l mai vorbesc la astfel de discuții - pe pragul pubertății, mi se pare important să îndreptăm toate eforturile pentru a ne consolida conexiunea.
Am luat-o pe Maxim din casa copilului când nu avea un an. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.
Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Toate sentimentele lui, trupul lui, experiența lui, toată viața îi spune că are un tată, are o mamă, are siguranță.
Vorbind despre adopție este dificil pentru noi. Și aici există două opțiuni: fie să înțelegeți cu dvs. și să oferiți copilului o imagine a lumii în care este normal să se adopte, de obicei și bine, sau să vă transferați toată dramă interioară în el într-un pachet. Este imposibil să minți și să răsuciți, pentru că copiii înțeleg cel mai bine despre ce suntem tăcuți. Știam că ar fi dificil pentru mine, ca orice om de pe stradă. Prin urmare, am început cu o cântare, care probabil a dat startul carierei mele poetice. Am venit cu un cântec în care am căutat și l-am găsit pe Max, și, în timp ce am făcut-o, m-am liniștit puțin. Cânta la el și, în același timp, la sine, vocea deveni mai puternică. De atunci, am crezut că este necesar să începem în copilărie.
Când tipul a început să se gândească mai mult, i-a arătat fotografii de la casa copilului: venim aici, du-te acasă. Mai sunt încă doi copii luați. Așa că am legalizat casa copilului. Apoi Max sa ridicat la întrebări despre naștere și tummi, dar aici eram ferm și senin. Ea a spus: majoritatea copiilor se nasc imediat mamei lor, dar v-ati nascut cu aventuri. O altă mătușă te-a purtat și te-am găsit foarte repede, te-am recunoscut și te-am luat. La vârsta de șase ani, dacă viața este calmă și lipsită de griji, bioniculele și ninja sunt mult mai relevante pentru detaliile procreării.
Pentru a vorbi despre adopție, în opinia mea, este necesar, precum și despre alte lucruri bune, dificile și fericite. De obicei, ei tăgăduiesc că este jenant, murdar, rău și nu este nimic jenant în adopție, este o chestiune absolut corectă. Știu că există un motiv pentru tăcere ca "protejarea copilului însuși", dar acest lucru, după părerea mea, spune că pentru tine copilul adoptat nu este egal cu cel al sângelui și când adevărul va ieși în lume, acesta va fi o problemă. Hid - așa de rușine? Fiind o rușine de primire?
Acum sunt trei copii în familia noastră. Fiul sângelui de douăzeci și unu, fiica medie, care este în îngrijire, este aproape șaisprezece, cel mai tânăr (adoptat) în iunie va fi de cinci ani. În iunie, avem două Zile de Plăcere - datele la care copiii adoptivi vin la familie. Media este prima zi de barcelona, cea mai tanara - a patra.
Acum există o credință populară printre părinții adoptivi și psihologi că secretul adopției este o practică foarte periculoasă. Sunt sigur și de asta. Problema este că este foarte rar posibil să păstrăm acest secret și să nu fugim în "bine-înțelepții". Ce credeți, ce este un copil iubit care nu cunoaște alți părinți, să audă într-o grădiniță de la o dădacă: "Mamă, presupun că ești certat, nu ești nativul ei." Sau de la un vecin minunat? Sau de la mamă pe terenul de joacă? Opțiuni pentru mare. Apoi, copilul se transformă în logică: "Dacă nu mi-au spus, atunci este un secret, așa că s-au ascuns de mine, de ce să ascund ceva ce este normal, deci ceva nu este normal cu mine? Sau sunt rușinați că nu sunt nativ de aceea nu spun nimănui, așa că sunt rușinați de mine, sunt rău? Cu astfel de bagaje și confuzie în duș, copilul este foarte greu. Și uneori mai greu decât un adolescent, care are deja relații cu lumea exterioară, este mai tensionat și mai sensibil.
Prin urmare, sunt sigur că copilul trebuie să fie conștient de adopție. Întrebarea este aici în ceea ce privește depunerea și vârsta. De exemplu, nu am discutat acest subiect cu fiica noastră cea mai mică, pentru că este greu pentru noi să ne imaginăm cum să începem această conversație fără o întrebare importantă din partea ei. În mod optim aici este o discuție despre o femeie gravidă întâlnită pe stradă: "De ce mătușa mea are o astfel de burtă? Și are un copil în burtă? - "Nu, erai în burta unei alte mătuși", și așa mai departe. Din acest punct puteți deja ușor de taxi. Dar fiica noastră încă nu este interesată.
Profesioniștii consideră că vârsta optimă pentru astfel de informații este între șase și șapte ani. Presupun că toată lumea este diferită. Iar curiozitatea copiilor este diferită, iar ocazia este dată în momente diferite. Cel mai neplăcut lucru care se poate întâmpla în situația noastră este dacă cineva are timp să-l lumineze pe copil mai devreme. Și deloc în forma în care merită făcută.
Decizia de a lua fata nu ne-a venit imediat. La locul de muncă, m-am implicat în familii adoptive, comunicat cu mulți experți în domeniul psihologiei copilului. Am fost infectat ", mi-am dat seama că am o resursă pentru asta și am împărtășit această idee cu soțul meu. Sunt foarte mândru de el și îi mulțumesc pentru sprijinul său, pentru înțelegerea lui, pentru dorința lui de a-și ajuta și de a-și asuma responsabilitatea. Desigur, creșterea copiilor, în special a copiilor adoptivi, este o chestiune de echipă. Suntem întotdeauna și în întreaga bandă în sensul bun al cuvântului.
Tusya-Natusya a fost acasă timp de șapte luni, tocmai a doua zi avea cinci ani. Nu a trăit niciodată într-o familie, acasă - este un copil tipic "din sistem". Adaptarea este încă în curs de desfășurare și constă în cele mai mici detalii: de la cât de înfricoșătoare este să pasi pe nisipul gol de pe nisipul mării, să înțelegi rolurile sociale ale mamelor, tatălui, fiicelor și surorilor care sunt atât de naturale pentru copiii locali. Când am luat copilul, am fost convins că, indiferent cât de vârstă era, i-aș spune doar adevărul - în funcție de evoluția vârstei, bineînțeles. Ascunderea originii copilului este absolut lipsită de sens, distruge întreaga istorie a vieții, conștiința de sine.
Tusya întreabă multe întrebări despre cât de mică era Danya în vârstă de nouă ani și cum era ea. De la început, i-am explicat că vreau o fiică și o căutam în acest "grup roz" (așa cum îi numește orfelinatul) că copiii din familie apar diferit, dar îi iubesc foarte mult și în mod egal. La această vârstă, aparent, această informație este suficientă pentru ea. Ea, desigur, încearcă să se prezinte în stomacul meu, care este de obicei pentru copiii care au găsit o familie. Este necesar să obțineți ceva care nu a fost dat la o anumită vârstă.
Totul este foarte individual, dar cel mai rău, așa cum mi se pare, când un copil învață adevărul în adolescență. El și atât de greu, trebuie să înțelegeți. Și aici vine cunoașterea. M-aș simți profund jignită, pentru că oamenii pe care am avut încredere, sa dovedit, mi-au înșelat toată viața.
Fiica mea a venit la mine ca adolescent, noi, împreună cu cei cincisprezece ani ai săi. Așa că nu trebuia să-mi spun că nu i-am dat naștere. Dar a trebuit să vorbim mult despre tema părinților sânge, desigur. Toate acestea sunt subiecte dureroase și trebuie să fie legalizate, să fie exprimate, pentru a nu mai fi bolnavi și pentru că o persoană nu se simte separată de cealaltă lume. Cu cine, dacă nu cu cel apropiat, să treceți prin această separare?
Separarea este fixată atunci când subiectul trăiește, așa cum era, "în umbră". Ne amintim mult mai mult decât pare și, în perioada preverbală, amintirea trupului înșine în ea însăși tot trecutul nostru. Cu cât mai repede adevărul despre cum a fost spus totul, cu atât mai bine. Copilul nu are încă un punct de plecare - ceea ce este corect, ceea ce nu este. Cel mai bine, dacă vocea unei mame calme devine un punct de referință pentru el, spunând că da, se întâmplă că te-ai născut mamei tale, dar nu te-a putut aduce în mână și am devenit mama ta, te-am găsit și te iubesc.
Singura regulă clară - adevărul nu trebuie să omoare. Adică, nu ar trebui să fie crudă, ci îndurată, în funcție de vârstă. Primele basme, apoi răspunsuri simple la toate întrebările firești: "Cum am venit în lume? M-ai purtat și eu în stomac?" Povestirile sunt necesare atât pentru copil cât și pentru părinte pentru a elimina tabu-ul pe această temă. La urma urmei, dacă vocea mamei vibrează când vorbește despre "acea femeie", flora anxietății și a greșelii este impresionată mult mai clar decât cuvintele.
Cu cât mai multe secrete, cu atât mai mult stres în familie, cu atât este mai mare sentimentul de dezbinare și de minciună. Acest lucru nu poate afecta viața familiei, a copilului, apropierea de el, deschiderea, curajul și încrederea. Păcat copilul, dă-i șansa să nu-ți fie rușine de tine. Nu este nimic de rușine: nici mama adoptivă, nici sângele nu se anulează reciproc prin însăși existența. Povestea fiicei mele este mai bogată decât povestea unui copil care crește din familie de la naștere și aceasta este povestea ei. Merită să i se spună.