"N-am fost niciodată lăudat": Ce greșeli ale părinților nu vrem să repetăm?

"Nu voi face niciodată ceea ce a făcut mama mea" "Nu voi face astfel de greșeli, așa cum a făcut tatăl meu", adesea spun părinții tineri. Ce înseamnă asta? Am vorbit cu cinci mame despre faptul că nu doresc să-și transfere propriii copii de la copilărie la copilărie și dacă este dificil pentru ei să le dea - și în același timp au văzut cum schimbă abordările de comunicare cu copii de-a lungul timpului.

interviu: Elena Barkovskaya

Helena

38 de ani

În tinerețea mea, m-am deranjat adesea de părinții mei: mi sa părut că au făcut multe lucruri greșite din cauza egoismului lor, nu au observat nevoile mele. Acum, când eu sunt mama de trei ori, înțeleg că am părinți foarte buni care acționează întotdeauna în interesul meu, așa cum ei înșiși o înțeleg. Ascultați povestirile altor oameni și gândiți-vă: nu am fost niciodată umilit, insultat, nebătut, sprijinit mereu în momente dificile - cu ce pot să fiu încă nefericit? Deși în general pot.

Principalul lucru cu care nu sunt de acord în ceea ce privește educația și pe care mama mea încă o face în mod persistent este un principiu ciudat de a nu lăuda niciodată. Am fost un student excelent, am fost implicat în muzică, dans, am jucat în teatrul unui public tânăr. Și mama mea nu ma lăudat niciodată după numeroase concerte sau după cinci ani. M-am gandit tot timpul ca am fost in lucru, nu eram foarte bun in a dansa sau a juca roluri, pentru ca vin dupa performanta, unde era mama mea si ea nu-mi spune nimic. Și dacă am câștigat curaj și am întrebat-o: "Ei bine, ce mai faci?" - apoi a făcut câteva comentarii. Și copilul nu are unde să afle dacă se descurcă bine - numai de la părinți. Nu am mai fost într-un cerc de multă vreme, pentru că am crezut cu sinceritate că nu am fost foarte bun la asta. Și eram întotdeauna sigur că nu eram prea drăguță - nu am spus niciodată asta acasă. De atunci, primirea unui compliment despre aspectul meu este întotdeauna un șoc pentru mine.

Când am crescut, am cerut mamei mele de multe ori de ce nu ma lăudat niciodată. Și ea a fost uimită să afle că ea ma lăudat pentru toți prietenii ei - și că eram inteligentă și că era frumoasă - dar nu mi-a spus nimic, urmând principiul "rău - în ochi, bine - numai pentru ochi". Dar de ce să nu-i spuneți unui copil bun? De ce să spui asta străinilor?

În general, copiii mei sunt întotdeauna "cei mai deștepți și mai frumoși": când sunt adolescenți incomode cu acnee, atunci când nu lucrează la școală, când pierd în competiții. Recent, fiul din mijloc, care are acum șaisprezece ani, a spus: "Pentru că întotdeauna mă laudi, am simțit încrederea în sine din copilărie și mă ajută foarte mult în viață".

Alice

31 ani

Nu-mi permit să plâng în fața părinților și a surorii - mi-e rușine. Din această cauză, sora mea mi-a spus întotdeauna că nu-i nimic, deși nu este așa. Odată cu apariția copiilor mei, mi-am dat seama ce sa întâmplat. Am auzit odată ce mama mi-a spus fiicei mele pe stradă: "Ce rușine! Nu este o rușine să plângă așa, acum toți vor vedea!" Aceleași fraze pe care le-a spus în copilărie. I-am cerut mamei să nu spună astfel de cuvinte copiilor mei: împiedică copilul să lucreze și să-și elibereze emoțiile.

Am fost bătut cu o centură - în vremurile sovietice era foarte comună. Sora mea și cu mine nu eram bătuți atât de des, dar a fost. În general, nu înțeleg această măsură de pedeapsă: cum poți să bați un copil fără apărare? Arătați superioritatea fizică? Da, și eu nu sunt fier și am avut momente de câteva ori când eram în căldura pasiunii, ca pe mașină, am lovit-o cu palma, dar am cerut iertare pentru asta și am strigat din greșeala mea. Dar o centură? În timp ce mergeți după el, este timpul să se răcească și să se gândească la corectitudinea acțiunilor sale. Întrebați orice copil dacă își amintește că a fost biciuit în copilărie? Da. Vă amintiți de ce ați bătut? Nu.

Părinții nu erau aproape cu noi așa cum mi-ar fi plăcut: nu se așezară seara, îmbrățișându-se, întrebându-se cum a trecut ziua, nu seamănă cu modul în care iubeau, nu spuneam cât de inteligenți, frumos și sârguincioși eram noi. Nu aveam încredere. Vreau să fiu cea mai bună prietenă a fiicelor mele, astfel încât să aibă încredere în mine cu secrete, experiențe și am încercat să-i ajut. În fiecare zi le îmbrățișez de mai multe ori, spunând cum iubesc și că sunt cele mai frumoase!

Și mai există niște reguli mici: nu trebuie să spăl întregul apartament, după care pot spăla întregul apartament și, cel mai important, nu încălzi înghețata!

Irene

34 de ani

Sunt câteva lucruri pe care nu vreau să le repet cu copiii mei. Mai întâi de toate, pentru a transforma totul într-o glumă - de exemplu, spui că te-ai îndrăgostit, dar ei râd de tine și te distrează de tine. În familia noastră, este obișnuit să faci glume pe toate și uneori ajută, dar, de asemenea, descurajează dorința de a împărtăși ceva dureros de important.

În al doilea rând, nu vreau să inspir copilul că oriunde și întotdeauna trebuie să se "comporte cultural", să fie politicos, să nu provoace neplăceri celor din jurul tău. Înainte de a merge la doctor, fratele meu și cu mine am fost avertizați să nu strigăm și să nu plângem, pentru că "este incomod pentru medic". Principiul meu favorit este să trăiesc cu ochiul "ceea ce vor spune oamenii". Mă răzvrătesc tot timpul înăuntru, dar se pare că voi continua să trăiesc așa. De exemplu, încă mai sufăr mult atunci când trebuie să cer o curățare într-o cameră murdară pe care tocmai ați intrat-o. Pentru alții să mijlocească este o cauză sfântă, dar nu o poți face singur. De ce oamenii ticăloșie? Incomod. Și chiar și mai rău, dacă ei cred că ești o șuncă, te-ai pus deasupra celorlalți. Cu fiul meu, vreau să vorbesc despre granițe, despre modul în care îmi apăr politicos drepturile și învăț să spun nu.

Am mai rănit. Nu știu ce să spun - când un copil este forțat să facă ceva împotriva voinței lui. Fratele meu și cu mine nu cunoșteam limbajul turc nativ, deoarece ne-am născut într-o URSS într-o familie multinațională și toată lumea a vorbit rusă. Când aveam șapte sau opt ani, ei au decis să ne lase timp de o lună fără părinți de la rude îndepărtate, ca să le pună în mediul lingvistic. A fost grozav de greu - deși fratele meu și eu am fost uniți în această situație. Nu era dificilă din cauza limbajului, ci din cauza faptului că există niște străini în jur, ordine, mod de viață, nu există mame iubitoare și tați în jurul valorii.

"Nu vreau să repet aceste greșeli", din păcate, nu înseamnă că eu "nu". Dar am atenție la acest lucru și de multe ori opresc. Deja bine, dacă o rupem încet din generație în generație.

ventrilica

27 de ani

Au fost foarte puține lucruri pe care le-am putut lua în considerare greșelile părinților mei. Aș dori să stabilesc o relație mai strânsă din punct de vedere emoțional cu fiul meu. Mama mea este o persoană sinceră, caldă, dar mai degrabă închisă: este dificil pentru ea chiar și cu cel mai apropiat prieten să-și împartă lucrurile secrete și este încă timidă să discute detaliile vieții ei personale. Înțeleg acum toate acestea, iar în copilărie era singura opțiune posibilă de a vă păstra sentimentele rușinoase sau complexe. Vreau să împărtășesc sentimente cu fiul meu, să le chem, să le discut și să încerc deja să o fac - astfel încât el să poată mai ușor să se împărtășească cu mine când este necesar.

Cele mai multe dintre amintirile grele ale copilăriei mele sunt legate de școala primară, când am intrat în sala de clasă la învățătorul școlar vechi și furios. Putea să meargă în tăcere și să tragă dureros pe umăr, pentru că credea că scrii, te certa cu toată clasa, ți-a ordonat să scoți manualul și notebook-ul necesar pe podea în fața ușii biroului, pentru a nu "mizeria" în sala de clasă, forțându-ți să termini să mănânci mâncarea din sala de mese. Și cu părinții ei se comporta destul de politicos. Mama se întreba: "De ce sunt atât de murdare manualele tale? De ce nu vrei să mergi la școală atât de mult?" I-am spus despre metodele învățătorului nostru doar câțiva ani mai târziu, iar mama mea a fost îngrozită. Cred ca greseala ei este ca ea (ca majoritatea celorlalti parinti evident) nu a putut vedea ce fel de persoana profesoara noastra, nu a stiut ce se intampla in clasa si nu ma condus intr-o conversatie sincera.

Mama mea a fost prea serioasă în ceea ce privește evaluările. Nu-mi amintesc că au strigat la mine sau m-au pedepsit pentru ei, dar după fiecare patru persoane am urmărit instrucțiuni lungi de plictisit: "De ce patru, ați dat seama că ați lucrat la greșeli?" Mama mea a fost infuriata nu de faptul ca am un patru, dar nu vreau sa o corectez (si chiar nu am vrut sa merg la liceu). În cele din urmă, am învățat să mint - pentru a crea semnătura în jurnal a fost comună. Cu fiul meu, voi încerca, în general, să discut mai puțin estimările, să nu întreb ce a obținut. Lăsați-l să se ocupe de probleme educaționale, va fi necesar - va cere ajutor. Sarcina mea este să pregătesc terenul pe care să-l întrebe.

Dintr-o dată mi-am dat seama că scriu toate erorile în contul mamei mele, deși am crescut într-o familie completă. Probabil greșeala tatălui principal este că el a fost eliminat din afacerile și experiențele mele zilnice.

Julia

40 de ani

Uneori credem că nu vom repeta niciodată greșelile părinților noștri, nu vom striga niciodată la copii, vom fi înțeleși și accesibili emoțional. Dar timpul arată că nu putem deveni astfel de părinți "ideali", cu un clic, mai ales dacă nu am avea un exemplu pozitiv în fața ochilor noștri. Prima noastră reacție eruptoare este întotdeauna aceeași cu cea a părinților noștri. Și pentru a schimba acest lucru, trebuie să depuneți multe eforturi. Copiii, la rândul lor, nu sunt, de asemenea, "ideal".

Lucrul important pe care l-am reușit personal este "ideea că părinții știu mai bine ce trebuie să facă copilul lor". În copilăria mea nu aveam libertatea de a alege hobby-urile. Hobby-urile au fost "corecte" - aprobate - și "bine, un fel de prostii". M-am ofensat mult timp mamei mele, pentru că ma luat de la studioul de balet, unde mi-a plăcut cu adevărat și totul a decurs și mi-a dat școala de muzică pe care o urăsc, pe care am plecat după trei ani. Când, câțiva ani mai târziu, am intrat într-o școală de artă fără sprijinul părinților, succesul meu nu a stârnit nici entuziasm. Desenul a fost considerat ocupație "proastă", "frivolă". Am luptat cu înverșunare să intru în departamentele de drept și de economie pe care tatăl meu mi-a plăcut atât de mult și, prin urmare, am intrat într-o sociologie incomprehensibilă pentru mine - a fost un compromis. Despre specialitățile creative - jurnalism, design, direcție, teatru - nu au putut fi luate în considerare. "Acest lucru nu este serios și este nevoie de talent, dar într-adevăr aveți talent?" Implicația nu era firească.

Ridicându-mi copiii, am hotărât imediat că nu le voi forța. Vrei să mergi cu karate? Să încercăm șahul. Obosit de băiatul de teatru? Ce vrei? Mediul? Vom căuta. Desigur, au existat acorduri: "Voi mergeți câteva luni, dacă nu vă place, ați renunțat" sau "Să vină anul acesta și după sărbători să decideți dacă să continuați sau nu". Desigur, am fost amar când fiul meu a aruncat secțiuni bune cu profesori buni, pentru că era plictisit sau pur și simplu leneș. Dar mi-am amintit că nu poți fi forțat, mi-ai dat odihnă și ți-am oferit noi opțiuni.

Cu copii mai mici am mers mai departe. În acest timp, mi-a dat seama că nu este doar o chestiune de a fi capabil să aleagă, ci și de sprijin moral. Un copil se uită la el însuși prin ochii părinților săi și, dacă în acești ochi nu este tot timpul foarte bun, nu foarte talentat, atunci se va trata așa. Am început să-i laud conștient și activ pe copii pentru exerciții creative și intelectuale. Am crescut într-o atmosferă în care dacă ați făcut ceva bun - ar trebui să fie așa, dar dacă ați făcut rău - cu siguranță veți observa și certa. În cele din urmă, mi-a fost frică să iau ceva nou și neașteptat, pentru că la început întotdeauna nu se dovedește suficient de bun.

Trebuia să-mi dau seama că barul care mi-a fost stabilit și pe care l-am fixat uneori pentru cel mai mare copil a fost mult supraestimat. Nu este nevoie de nici un standard din partea părinților. Scândurile vor fi aranjate de lumea din jurul nostru - profesori, traineri, ei înșiși, la urma urmei - și lasă mama doar să iubească și să admire. Am lăudat și am fost interesat de orice desen și de meserii, de orice realizare, și am făcut-o cu sinceritate. Acest lucru nu este dificil dacă opriți linia de măsurare din cap, care compară copilul cu alți copii.

A fost un astfel de experiment pedagogic - critică zero, doar pozitivă. Imaginile copiilor mai mici se atarna pe peretii apartamentului interspersed cu a mea, si pentru ei inseamna mult. Și văd un rezultat uimitor: sunt dependenți de creativitate și sunt capabili să preia orice sarcină fără teama că nu va funcționa, că nu pot, nu știu cum. Ei iau și fac doar cum văd cum au venit. Câteodată mă aduc în scenă (au adus mai des, acum nu sunt așa, iar aprobarea mea este necesară, sunt încrezători) și eu, bineînțeles, laudă. Nu contează dacă copilul va continua să atragă sau nu. Un artist este un stat, un curaj creativ și o libertate interioară.

Fotografii: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)