"De ce esti asa?": 8 lucruri care nu merita sa vorbesti cu cei care divorteaza
Divorțul - stresul nu este numai pentru soții separați, dar și pentru mediul lor imediat. Aici aveți un prieten apropiat sau un bun prieten care stă în fața dvs. și spuneți: "Facem un divorț ..." - în această situație este dificil să navigați rapid și să înțelegeți care fraze vor suna bine și care va deranja doar pe cel iubit. Înțelegem cum să exprimăm sprijinul și participarea - și ce nu merită să spunem.
- Și ce sa întâmplat? / "De ce?"
Divorțul nu este o entorsă a gleznei și nu se întâmplă din mișcare neatentă. Dezintegrarea unei perechi este un proces lung și, uneori, este condusă de mecanisme ascunse de ochii curioși. Când se divorțează, foștii parteneri nu înțeleg de cele mai multe ori ceea ce a dus la separare - acest lucru devine vizibil de la distanță, câțiva ani mai târziu, adesea cu ajutorul unui psihoterapeut. În momentul în care un cuplu ia o decizie privind divorțul, cel mai adesea afirmă deja că sa despărțit sau practic a făcut-o. Iar momentul de a declara acest lucru "publicului" vine de obicei atunci când foștii soți au plecat deja și au depus documente la registratură.
Este important să înțelegem că cuvintele "divorțăm" nu este neapărat o invitație la dialog. Nu faptul că o persoană are puterea și dorința de a vă spune în detaliu despre viața sa personală. Poate că încă nu înțelegea pe deplin ce sa întâmplat. Poate că rana este încă atât de proaspătă încât o persoană este frică să se izbucnească în lacrimi chiar la primele cuvinte de la o masă de cafenele. În acest caz, este posibil ca un prieten sau prieten să nu se gândească la ceea ce se întâmplă, dar dreptul de a face sau nu acest lucru rămâne cu ei. Adesea, un divorț - un stres foarte puternic, să fie delicat.
- Ești sigur? / "Nu te-ai grăbit?"
Nu, sigur. Sau acum sunt sigur și, în două zile, va ezita dureros. Divorțul este un proces complex și în mai multe etape care implică în mod necesar o fază de îndoială în corectitudinea deciziei. Uneori este atât de puternic încât oamenii se convertesc înapoi pentru o vreme - deseori, pentru a se separa din nou.
De ce nu puneți această întrebare? Cu aceasta puteți crește vibrațiile celui iubit, fără să-l ajutați cu nimic. Crede-mă, capul sau, și fără tine, acum e ocupat cu cântărirea nesfârșită, gândindu-mă dacă există șansa de a ajusta altceva, de a trăi oricum, unde a existat o "greșeală" și așa mai departe până la infinit. Acesta este un proces dureros și întrebarea dvs. o va schimba într-o confuzie și mai mare.
"Dar ai fost un cuplu atât de frumos!" / "Erai un exemplu pentru noi, cât de mult!"
Oamenii care spun astfel sunt copleșiți de sentimente puternice. Orice schimbări majore - formarea unui cuplu nou, căsătoria, divorțul, nașterea unui copil, moartea - lasă un fel de "valuri" emoționale în mediul apropiat. Cu cât sunteți mai aproape de oamenii cu care sa întâmplat, cu atât vă doare mai mult. Poate că te-ai concentrat pe un cuplu de prieteni ca un exemplu de relații bune, ai admirat ceva în căsătoria lor - și apoi divorțul ca și cum te-ar face să te îndoiești de percepția ta: "Dar mi sa părut atât de prietenos cu mine!", afaceri, aspirații și valori comune - cum este asta? "," Mă înșel greșit? ".
Mulți oameni "împerecheați" divorțează prietenii sau rudele, se întreabă cât de puternică este propria uniune - mai ales dacă cuplul separat a fost perceput ca un model de relații bune: "Am fost ghidați de acest exemplu, dar sa dovedit a fi" necorespunzător ". " Ne grăbim să vă liniștim: nu, nu înseamnă că v-ați despărțit sau că valorile dvs. sunt cumva "greșite". Poate că un simț al umorului, sensibilității sau obiectivelor comune pe care ți-a plăcut atât de mult într-o pereche de prieteni nu au fost cauza divorțului, ci faptul că până în ultima clipă căsătoria lor era fixată. Faptul că relația sa despărțit nu le face complet rău: ei încă aveau puncte forte și probabil că voi le-ați acordat atenție.
Toate acestea nu înseamnă că nu aveți dreptul de a exprima sentimente despre separarea celor dragi - dar ar fi bine să faceți acest lucru fără acuzații și etichetare. Utilizați mesajele I - vorbiți de pe față și de sentimentele voastre.
"Ei bine, ce mai faci să inviți la petreceri?"
Întrebarea este legitimă: de-a lungul anilor de căsătorie în jurul soților s-au format prieteni și chiar companii întregi. Când un cuplu se descompune, aceste companii trebuie să se împartă într-un fel. Dacă ați fi prieteni apropiați cu unul dintre soți, iar partenerul a fost perceput drept "plus unul", nu există dificultăți speciale. Dar dacă le-ați întâlnit, deja când au devenit perechi sau au devenit prieteni apropiați cu un partener al prietenului sau prietenei dvs., totul devine confuz. Nu invita pe nimeni - îmi pare rău, să convoacă împreună - cumva înfricoșător (începeți brusc să sortați lucrurile în timpul vacanței dvs.) Și par a fi indelicit.
Nu așteptați imediat un răspuns clar și definitiv. Oamenii au nevoie de timp pentru a se obișnui cu noul statut și pentru a vedea dacă se pot vedea reciproc în zilele de naștere și petreceri. Dacă separarea are loc în mod pașnic, cuplurile nou-născuți asigură, de obicei, prietenilor că vor rămâne prieteni și că pot fi chemați în condiții de siguranță pentru sărbătorile legale. Din păcate, în practică, aceste promisiuni devin rareori adevărate. Chiar dacă foștii soți nu fac scandal, prezența lor la un eveniment creează un stres considerabil pentru toți.
Situația în care doi prieteni s-au despărțit este stresantă și dificilă din punct de vedere emoțional. V-ați plăcut să vă petreceți timpul împreună și acum nu va mai fi "împreună" cu un anumit cuplu și va trebui să rezolvați cumva problema cu petreceri sau cu alte treburi comune. Poate suferi și chiar mânie. Poate că acum aveți nevoie de simpatie și sprijin - este adevărat, este mai bine să nu le cereți de la oamenii divorțați, ci de la alte rude.
Va fi nevoie de timp și vom stabili noi reguli. Unii soți descoperă că nu pot să-și tolereze prezența celuilalt (sau cei din jurul lor descoperă că nu-i pot tolera împreună) și nu mai sunt chemați la petreceri împreună. Aranjamentele creative pot continua: "Dacă nu vă deranjează, să vă invităm pentru ziua mea de naștere și Petya pentru Anul Nou." Alții conduc noi parteneri și se referă la prezența unui fost sau a celui dintâi la un grup aglomerat calm.
"Ei bine, este timpul!" / "Nu e de mirare, el (el) nu te-a potrivit deloc"
A devaloriza o căsătorie sau un fost soț nu înseamnă să susțină. Chiar și atunci când divorțându-l este furios. Chiar și atunci când meritam complet. La despărțire, o persoană se confruntă cu o mulțime de sentimente și, de obicei, paleta lor este mult mai largă decât ceea ce o persoană este dispusă să spună. Cineva menționează tristețea, dar tăgăduiește de furie și resentimente, iar cineva îi arată doar ușurarea prietenilor, dar de fapt este foarte bolnav. Dacă iubitului tău nu i-ar plăcea un partener și nu a sperat în ultimul timp să mențină relația, ea sau el nu ar fi trăit împreună cu el pentru toți acești ani. Sfârșitul celei mai mari căsnicii fără succes este însoțit de regret, nostalgie, tristețe, resentimente și adesea chiar disperare - de aceea, "aderarea" la ușurare sau furie este foarte curată.
Acest lucru nu înseamnă că feedbackul nu este valabil - mai ales dacă ați văzut semne de violență și presiune emoțională într-o relație strânsă. De exemplu, o astfel de frază ar fi corectă: "Știi, am fost foarte jenat să ascult cum te-a certat pentru toți - părea inacceptabil pentru mine". E prea emoționist să-i cercetezi pe fostul soț sau soț / soție nu merită, chiar dacă această persoană ți-a părut teribilă. În primul rând, făcând acest lucru veți juca triunghiul clasic Karpman: veți deveni agresorul, iar fostul soț va fi victima, iar iubitul tău nu va avea de a face decât să se apere pentru fostul partener. Deci, dacă doriți ca el sau ea să-și dea seama cât de grav au fost tratați, acesta este un mod nefericit care cel mai probabil duce la contrariul. Cel de-al doilea motiv - cuvintele tale vor suna ca și cum iubitul tău ar fi trăit toți acești ani cu niște oameni nevrednici și răi. Și tu, apropo, ai văzut totul și ai tăcut.
"Aveți pe cineva?" / "Are cineva?"
Ce vrei să știi cu această întrebare? A avut loc divorțul din cauza adulterului? Dacă da, atunci altcineva, dacă nu, atunci de ce? Divorțul nu se întâmplă niciodată numai din cauza adulterului, chiar dacă a fost. Se întâmplă deoarece oamenii s-au distanțat ireversibil unul de celălalt, deoarece cineva nu a îndeplinit acordul și nu era gata să-și asume responsabilitatea sau pentru că unul dintre parteneri sa schimbat și a vrut ceva diferit de relație, iar al doilea Nu am putut oferi asta. Trădarea este de obicei un efect secundar al acestor procese, dar nu și cauza lor. Dacă sunteți destul de aproape, în curând veți afla detaliile. Cu toate acestea, chiar dacă nu este foarte probabil, veți afla în curând de la cineva oricum. Dar pentru moment, vă rugăm să vă păstrați curiozitatea cu dumneavoastră.
Uneori, această întrebare este cerută de oameni care sunt convinși că viața într-o pereche este singura posibilă opțiune și, după ce se despart de un partener, este urgent să găsești una nouă. Cu această întrebare, ei sunt preocupați de faptul dacă prietenul sau cel apropiat și-a amenajat viața. Cu toate acestea, o reședință cu drepturi depline a unui divorț cu o afacere bună este de un an sau doi. Desigur, acest lucru este foarte individual - dar limita de timp va fi considerabilă oricum. Deci, dacă iubitul sau prietena dvs. nu a obținut o opțiune de rezervă în prealabil, până când dorește să meargă la întâlniri și să se gândească la viața personală în general, acest lucru nu înseamnă că el sau ea are ceva în neregulă. Dimpotrivă, este o opțiune destul de sănătoasă pentru a trăi un decalaj: permiteți-vă să vă întristați și să "digerați" experiența pe care ați câștigat-o.
"Și în ce / unde vei locui acum?"
Pe o scară de rudenesc, această problemă se apropie de o sută de puncte din sute. Ei bine, de optzeci, dacă îl întrebați bine, de exemplu, ați fost de gând să oferiți ajutor. Dacă nu aveați de gând să faceți acest lucru, faceți un efort și nu spuneți nimic. Dacă aveți intenții nobile, este mai bine să alegeți o formulare diferită, deoarece acest lucru pare a fi deconjurabil. Arătați o persoană că nu îl considerați capabilă să facă față singure problemelor de uz casnic, dar în același timp puneți întrebarea despre bani pe frunte, care este considerat indecent în societatea noastră. Din anumite motive, mulți oameni cred că nu se aplică persoanelor divorțate - spun că situația este extremă, astfel încât să puteți cere orice. Nu merită.
"Aici sunt nebuni, atunci vei regreta" / "De ce sa te casatoresti deloc?"
O sută din o sută pe scara rudeness. Aceste comentarii sunt una dintre cele mai grave care pot fi auzite prin divorțarea oamenilor. "Distruge-ți viața pentru tine", "Te vei regreta, dar nu te vei întoarce", "Ceva pentru tine nu merită coada de mirese, mă gândesc de zece ori" și alte perle ale înțelepciunii populare. Există, de asemenea, opțiuni mai ușoare, care de fapt nu sunt mult diferite de celelalte - exclamații frustrat: "Oh, de ce ești așa ..." (aici vreau să înlocuiesc "înșelat" și nu este un accident).
O persoană care spune că este greu să vină cu o scuză. El nu se poate confrunta cu sentimentele sale despre știri, care nu îl interesează în mod direct (afectează în mod direct numai divorțarea copiilor și a copiilor lor, dacă există). În cel mai bun caz, cei care rostesc aceste cuvinte vor să spună cât de dezamăgiți și tristă sunt - dar nu fac față acestei sarcini. Dar, în același timp, din păcate, nu pierdeți ocazia de a vă simți mai bine pe cheltuiala altcuiva. Este important să înțelegeți: "De ce sunteți așa?" - nu e deloc o problemă. Aceasta este o formă de umilire. Nu sugerează un răspuns bun. Ea nu sugerează deloc un răspuns: întrebătorul poate ridica din umeri sau începe să facă scuze, dar el deja a fost făcut să înțeleagă că este ceva mai rău decât cel care pune întrebarea.
poze: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com