"Am crezut că am un vis": trăiesc cu tulburare schizoafectivă

Când o persoană începe să observe simptomele tulburarea mentală, el nu este adesea crezut - ei încearcă să-și retragă starea de sănătate ca oboseală sau lenevie. În special, adesea se întâmplă acest lucru cu adolescenții - se crede că adolescenții sunt, în principiu, instabili din punct de vedere emoțional, astfel încât problemele lor nu ar trebui să li se acorde atenție. Eroina noastră (ea sa prezentat ca Rona) spune cum se confrunta cu tulburarea schizoafectivă în adolescență și de ce a încercat să închidă ochii ei de mult timp.

Julia Dudkina

Când aveam doisprezece ani, în capul meu apărea o voce. A sunat în acele momente când eram foarte entuziasmat sau supărat. A început să-mi critice acțiunile, să mă umilească. El a repetat: "Ai făcut un lucru rău, nu ești vrednic de viață". Câteodată mi-a trimis la trei scrisori - ar spune metodic mult timp: "Du-te la ***, du-te la ***" - și așa mai departe de câteva zile la rând. Nu era ca o halucinație auditivă. Am înțeles că nimeni nu aude acea voce, cu excepția mea. Mai degrabă seamănă cu gânduri în capul meu, dar amândoi erau ale mele și nu al meu. Ca și cum aș fi împărțit în două. Am încercat să răspund la această voce mintală: "Vă înșelați, lăsați-mă în pace, nu sunt de acord". Dar era foarte persistent.

Mulți oameni vorbesc mental cu ei înșiși, nu este nimic special. Am crezut că vocea a fost doar o parte a dialogului meu intern. Mi se părea că, probabil, mă urăsc atât de mult încât îmi jura constant și critică propriile mele acțiuni. Și, deși această voce apare dintr-o dată și nu puteam să-l scap de voința mea, mi-am spus mereu: "Este doar o mizerie de gânduri. Toată lumea face același lucru în capul lor".

În același timp, percepția mea despre realitate sa schimbat. Mi-a devenit dificil să controlez emoțiile - chiar și motive minore mă pot face să mă supăr, să mă aduci la lacrimi. Materialul școlar a fost asimilat foarte slab, a fost necesar să depunem eforturi mari pentru a face față sarcinilor simple și am fost foarte obosit. Toată lumea părea să se uite la viață mai ușoară, mai distractivă. Și ca și cum aș fi fost în continuu un test dificil. Am simțit că se întâmplă ceva cu mine. Mi-a fost teamă că într-o zi aș reacționa la ceva prea violent, de exemplu, aș sta în mijlocul străzii și voi începe să vă plîng cu voce tare. Trebuia să mă controlez în fiecare minut, să observ ce făceau ceilalți oameni, cum reacționează la diferite evenimente și să imite, astfel încât nimeni să nu înțeleagă că emoțiile nu sunt complet subordonate pentru mine. Periodic, m-am gândit la sinucidere. Dar apoi sa oprit: "Mama săracă, cum va trăi dacă mă va pierde?"

Toată lumea părea să se uite la viață mai ușoară, mai distractivă. Și ca și cum aș fi fost în continuu un test dificil. Am simțit că se întâmplă ceva cu mine.

La domiciliu, nu am spus despre problemele mele. Mama și cu mine avem o relație bună, știu că mă iubește. De multe ori mi-a spus că e gata să mă primească, indiferent ce sa întâmplat. Dar există patru copii în familia noastră. Tata lucrează în mod constant, mama încearcă să se asigure că toată lumea este hrănită, îmbrăcată și sănătoasă din punct de vedere fizic. Discuție cu cineva inimă la inimă este absolut imposibil - toate forțele părinților merg la soluția sarcinilor primare. Mi sa părut că dificultățile mele pot aștepta. În plus, nu este obișnuit în familia noastră să discutăm despre boli mintale. Dacă cineva a rupt un picior sau a suferit cancer, acest lucru este serios. Totul altceva este "lenea" și "starea de spirit proastă". Nici nu mi-am putut imagina cum îi spun rudelor mele despre starea mea. Mi sa părut că nimeni nu ar lua-o în serios.

De fapt, eu însumi mi-am spus de multe ori că problemele mele nu diferă de problemele colegilor mei. În jurul valorii de vorbind despre "dificultățile adolescentului" și vârsta de tranziție. Profesorii din școală au vorbit în mod constant despre examene, toți colegii de clasă erau nervoși, obosiți. La un moment dat în moda au fost deprimat statutul în rețelele sociale și imagini. Privind la alții, m-am gândit că același lucru se întâmpla cu mine: hormoni, oboseală, examene. Părea că adolescenții trebuiau să sufere. Pentru a-mi ușura cumva starea, am încercat yoga, meditația, sportul. Activitatea fizică a ajutat într-adevăr, dar nu pentru mult timp - după antrenament, starea de spirit a crescut, însă efectul sa evaporat.

După ce am absolvit școala, am încercat să continuu să studiez, dar nu mi-a plăcut nici universitatea, nici profesorii. Am renunțat la cursuri și am primit un loc de muncă. Sa dovedit că câștigul de bani este mult mai interesant pentru mine. Am lucrat ca administrator de casier în companie: m-am întâlnit cu clienții, am zâmbit, le-am făcut suc. Mi-a plăcut cu adevărat. Uneori m-am întors acasă într-o stare proastă, complet epuizată. Dar apoi și-a amintit clienții loiali, băuturile lor preferate, pe care le-am memorat deja, și am început să zâmbesc. Am decis că poate că nu am nevoie de educație - vreau să fiu barista.

Adevărat, părinții nu au apreciat alegerea mea. Sa dovedit că ei înșiși nu au primit o educație superioară în timpul lor și acum ei chiar au vrut să am ceva ce nu au avut. Ei au spus în mod constant: "Ce, acum, toată viața voastră, veți stoarce sucurile?" Am blestemat constant acasă, așa că nu am vrut să mă întorc de la muncă, de multe ori am rămas târziu. A fost o perioadă dificilă, și în jurul ei am început să halucinați.

Într-o zi m-am întors acasă târziu și am mers la bucătărie pentru a-mi încălzi cina. Din colțul ochiului mi-am văzut o bunică pe coridor - mergea în direcția mea. M-am gândit: "Acum avem ceva ceai cu ea, chatem." A turnat apă în fierbător și apoi mi-am adus aminte că bunica mea a murit aproape în urmă cu șase luni. Nu mi-am recunoscut că era o halucinație. M-am gândit: "Se întâmplă, am visat. Sunt obosit." În lunile următoare, podeaua și pereții au început să plutească în fața ochilor mei. Se părea că țigla pleca de sub picioarele lor, modelele de pe tapet se mișcau. Și de fiecare dată când mi-am spus: "Capul meu se rotește, din nou am mers prea departe cu cafeaua".

În câmpul meu de vedere, au apărut animale și oameni inexistenți. Odată am ajuns la stația de autobuz și, în timp ce fumeam, am văzut o femeie din apropiere. M-am întors în direcția aceea - nu era o femeie. Câteodată câini sau pisici au alergat după mine - când am încercat să le urmăresc cu ochii, sa dovedit că nu existau cu adevărat. Întotdeauna am crezut că halucinația este ceva stabil, ușor de înțeles. Ceea ce vezi chiar in fata ta de ceva timp. Nu credeam că viziunile mele ar putea fi numite halucinații - ele erau întotdeauna undeva pe marginea periferiei. Așa că m-am liniștit: "Umbra a strălucit" sau "Părea doar."

Din colțul ochiului mi-am văzut o bunică pe coridor - mergea în direcția mea. M-am gândit: "Acum avem ceva ceai cu ea, chatem." A turnat apă în fierbător și apoi și-a amintit că bunicul a murit cu aproape șase luni în urmă.

Aceste "viziuni" nu mi-au provocat inconveniente serioase. Dar starea generală sa înrăutățit. Am început sângerarea frecventă din nas, am pierdut conștiința. M-am dus în jurul tuturor medicilor din clinica raională, dar nu au existat probleme grave de sănătate. Mi-au dat o bucată de hârtie cu adresa celei mai apropiate clinici de psihiatrie - mi-au sugerat să merg acolo pentru consultare. Dar am decis să aștept.

Am devenit mai deprimat, oboseala se acumula. Nu aveam bani, nu puteam să plec de la muncă, am fost sub presiune că nu mi-am îndeplinit așteptările părintești. Era un cerc vicios. Odată ajuns în metrou, m-am gândit că nu mai pot trăi. Decizia mea a fost impulsivă - doar stând pe platformă, deodată m-am simțit foarte obosit și vreau să termin totul odată. Am mers până la margine, când un om necunoscut mi-a apucat ferm mâna și am tras înapoi. Nu a spus niciun cuvânt, numai că ma agățat foarte mult - așa că au rămas și vânătăi.

A doua zi am decis: este timpul să vedem un specialist. A găsit o bucată cu adresa pe care am primit-o clinicii și am plecat. Pe drum, m-am gândit: "Deodată se pare că totul este bine cu mine? Deodată, m-am gândit la tot eu însumi?" Am fost speriat să aud că eram doar leneș și mi-am pierdut timpul ca doctor. Chiar și acum, când aproape că m-am sinucis, nu eram absolut sigur că am dreptul să ceară ajutor.

Doctorul de serviciu ma ascultat cu atentie, ma intrebat ce situatie exista acasa si la locul de munca. A scos o pastilă de la patul ei - antidepresive și tranchilizante - și mi-a dat-o. Ea a spus că trebuie să încep să beau chiar acum, și după un timp o opresc din nou de ea. Când am ajuns la a doua recepție, ma trimis imediat la cap. În fața biroului ei era o coadă uriașă de pacienți. M-am simțit neliniștit: niciodată nu știți că dintr-o dată unul dintre ei este periculos? Dar mai ales păreau calm, cineva zâmbea - erau oameni ca mine.

În biroul managerului, i-am spus din nou despre starea mea leșinată, deprimată, că animalele și oamenii mi s-au părut a fi imaginare. Adevărat că aproape că am venit sub tren, din anumite motive am tăcut. Dar a recunoscut că pot bea multă băutură alcoolică pentru a uita problemele mele și că eu am provocat pagube. A sunat mai multe numere, a întrebat pe cineva: "Sunt locuri libere?" Apoi ma privit în tăcere pentru o lungă perioadă de timp și apoi a întrebat: "Există gânduri de sinucidere?" Am dat din cap și mi-a spus: "Să mergem".

Împreună am venit la un psihiatru și aici am izbucnit în lacrimi. În cele din urmă am înțeles: se pare că acum ei mă vor ajuta. Nimeni nu-mi pune întrebările. Nu m-am prefăcut, nu l-am lovit pe elefant. Chiar aveam dreptul să vin aici. Am trăit atât de tare, încât m-am convins constant că totul era bine cu mine, iar acum puteam să-l opresc în cele din urmă.

Împreună am venit la un psihiatru și aici am izbucnit în lacrimi. În cele din urmă am înțeles: se pare că acum ei mă vor ajuta. Nimeni nu-mi pune întrebările

La început mi-au spus că sunt deprimat. Dar în înregistrarea mea medicală am văzut codul bolii ICD și am privit-o pe Internet. Așa că am aflat că am tulburare schizoafectivă. Mai târziu, am aflat că medicii de multe ori au dat mai întâi un diagnostic mai blând pacienților - pentru a evita îngrijorările inutile. Acasă am sunat imediat la prieteni. Am vrut să le spun tuturor că nu eram un "mincinos": am o problemă "reală" și acum este oficială. I-am spus și mamei mele. Era surprinsă și întrebă: "De ce ești tăcut?" Încă începe să se îndoiască: "Poate că ați luat ceva prea aproape de inima voastră?" Chiar ma rănit. Când sora mai mare a venit acasă, a devenit și mai rău. Ea a deschis o pagină pe Wikipedia și a început să citească simptomele: "Prostii, halucinații ... Ai prostii, nu-i prostii? Vezi tu, atunci asta e un nonsens".

Am fost repartizat la un spital de zi și am început să vin și să primesc pastile în fiecare zi. Deși a durat doar cincisprezece minute, uneori am petrecut trei ore în clinică - mi-a plăcut acolo. Știam că erau lângă mine doctori și medicamente. Dacă mi se întâmplă ceva, ei mă vor ajuta imediat. M-am uitat la pacienți și mi-am dat seama că nu eram singurul care a trecut prin asta.

Odată, când stăteam într-o coadă la un doctor, un bărbat apăru în coridor cu o coloană muzicală. El a jucat mereu aceeași melodie stupidă. Mi-a spus "Kc-ks", apoi a început să se așeze cu fiecare femeie și să încerce să flirteze cu ea. Nimeni nu la urmărit - toți au crezut că este mai bine să nu atingă o persoană într-o astfel de stare. Apoi sa dovedit că nu era nici măcar un pacient - era doar un lucrător care a reparat ceva în clinică. Uneori mi se părea că lumea din afară nu mai era "normală" decât lumea clinicii.

Cu toate acestea, mi-a fost teamă că unii oameni nu au obișnuit - de exemplu, un bărbat care a vorbit tare de mai mulți interlocutori invizibili dintr-o dată. Sau femei care, timp de ore, se uita la podea. Nu am simțit ostilitate față de ele sau dezgust. Tocmai am înțeles că există în propria lor lume și, poate, nu-și controlează întotdeauna acțiunile.

La domiciliu, am încercat adesea să găsesc informații despre diagnosticul meu pe Internet, dar sa dovedit a fi un pic. Dacă un milion de povestiri, raționamente și opinii ale experților despre depresie pe Internet, foarte puțin este scris despre diagnosticul meu în limba rusă. Dar am găsit multe articole despre ce voci sunt în capul meu, de ce oamenii le aud și cum să le distingă de gândurile lor. Sa dovedit că, pentru a fi mai atent, pentru a observa maniere și intonație, puteți înțelege întotdeauna în ce moment gândul vă aparține și în ce moment este un simptom.

În timp ce am băut pilule și m-am dus la un psihoterapeut la clinică, m-am simțit mai bine. Vocea din cap nu mai apărea, am început să "văd mai rar". Starea de spirit a început să se stabilizeze. Adevărat, de fiecare dată când am venit la bucătărie pentru medicamente, mama mi-a întrebat: "Ce, mai continuați să beți?" Ca și cum ar fi fost un fel de capriciu, ceva pe care să-l pot refuza. Am văzut că mi-a rănit tratamentul și m-am îngrijorat singur. Deci, după ce am băut un curs de medicamente, am încetat să mai apăr în clinică și am abandonat temporar tratamentul.

Sunt foarte îngrijorat când părinții mei dezaprobă acțiunile mele. Deci, sa întâmplat cu pastilele - probabil că nu aș renunța la băut dacă nu mi-ar fi frică să-mi deranjez mama

În acel moment am reușit deja să intru în alt institut, am început să studiez din nou. Dar, fără pilule, m-am întors în aceeași stare - au apărut gânduri suicidale, melancolie teribilă. În acest context, am început să abuzez de alcool și este rău pentru sistemul nervos. Halucinațiile au început din nou. Recent, trecam pe drum și am văzut o mașină care mergea în direcția mea din colțul ochiului meu. M-am întors - nu era nici o mașină.

În timp ce m-am dus la psihoterapie, mi-am dat seama că eram foarte dependent de opiniile părinților mei. Adesea, când ne certăm, ei spun: "Nu vă pasă de noi, nu ascultăm ceea ce spunem." De fapt, chiar dacă mă duc împotriva lor, sunt foarte îngrijorată când nu aprobă acțiunile mele. Deci, sa întâmplat cu pastilele - probabil că nu aș renunța la băut dacă nu mi-ar fi frică să-mi deranjez mama.

Acum am început să iau din nou medicamente, dar încă nu înțeleg dacă au început să mă ajute. Pentru a-mi recupera, am luat o sabat. Acum, mama spune că m-am dus la clinică, doar pentru a "retrage de la studiu". Pe de o parte, rănesc, pentru că știu că nu este adevărat. Pe de altă parte, încă mă întreb: dacă e adevărat?

poze: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,