Cineva dintre noi: Cum am înțeles că sunt bisexual

Știm cu toții despre discriminarea homosexuală, lesbiană, transgender- în conversația despre oprimarea comunității LGBT, este în primul rând la audierea părților sale L, G și T. Dar bisexualii nu fac excepție - de altfel, adesea se confruntă simultan cu homofobia și indulgența în cadrul comunității ciudate. Există chiar și un termen special pentru acest lucru - bifobia. Mitul încă mai trăiește că bisexualitatea este doar o "etapă intermediară" pentru o persoană care încearcă să-și realizeze propria orientare. Eroina noastră sa confruntat personal cu bifobia și ne-a povestit despre ce se întâmplă când ne-am definit.

Conștientizarea sexualității

Chiar și în grădiniță, am arătat un interes prudent de cercetare atât la băieți, cât și la fete. Am jucat o familie cu un băiat, iar altă dată am putut să-mi ofer o aranjare pentru prietena mea - a fost distractivă și naturală. Câțiva ani mai târziu, deja în școala primară, am aflat că fetele sărutând fetele sunt numite cuvântul "înfricoșător" "lesbienele". Acest lucru ma alarmat foarte mult: căci dacă aș fi lesbiană, nu aș putea deveni prințesă; Prințesă găsește / trezește / salvează pe prinț și alte fete în acest scenariu, fără a se potrivi. Îmi amintesc de plâns și de a face o promisiune pentru a pune capăt "anilor violenți ai lesbianismului nemărginit". Aceasta este prima mea amintire a abandonării "jumătății mele lesbiene".

Întotdeauna mi-am dat seama că personalitatea mea a fost împărțită în două părți: eu er hetero și eu lesbian. Relațiile cu băieții sunt vizibile și normative, sunt asociate cu multe coduri și scenarii culturale: rudele sunt interesate de "logodnici", discutăm despre băieți la școală, văd romantismul și relațiile în filme, cărți și chiar publicitate. Sentimentele mele pentru fete sunt o rușine și un coșmar, pentru că nu am nimic să mă refer la nici măcar cele mai elementare manifestări ale atracției mele.

Relațiile cu fetele au fost otrăvite de homofobia externă și internă, amenințarea cu hărțuirea și o teamă deosebit de acută de a fi respinsă.

Relațiile cu fetele au fost otrăvite de homofobia externă și internă, amenințarea cu hărțuirea și teama deosebit de acută de a fi respinsă. De exemplu, odată ce am călătorit cu un coleg de clasă pe metrou, și în fața noastră au fost două lesbiene butch. Sa întors la mine și mi-a spus: "Voi veni să arunc acum, oameni care le plac ar trebui să fie tratați". Înainte de asta, m-am gândit mult timp că trebuie să-mi adun voia într-un pumn și să-i spun cum o plac. Faptul că într-o zi voi avea cel puțin o relație bună cu fetele, de atunci nu m-am numărat.

Înainte de ochii mei, practic nu existau modele sănătoase de relații cu femeile. Când mi-am arătat îngrijorarea și interesul, am intrat automat în modele toxice de comportament toxice și am început să-l tratăm în mod patronat pe interlocutorul meu. Toate acestea au fost condimentate generos cu o linie greșită și setări precum "nici o prietenie de sex feminin", "băieții sunt mult mai deștepți", "numai fetele roz sunt interesante pentru fete". În general, heterosexual și lesbo-am trăit două vieți complet diferite și am devenit secretive și nervoase.

Am reușit să îmi formulez sentimentele în fraza "Eu sunt bisexual" la aproximativ paisprezece ani. Mi-a trebuit încă zece ani să vin la un simplu, dar uimitor gând: nu am "jumătăți" homosexuale și heterosexuale, există doar bisexualitate. A fost un progres. După ce am încetat să mă concentrez asupra unei binariate inexistente, viața mea sa îmbunătățit foarte mult: am oprit devalorizarea experienței mele cu bărbații și a trăit stresul și groaza de la "lesbian self".

"Ai făcut sex cu o fată?"

Cea mai obișnuită definiție a bisexualității, formulată de activistul Robin Oks, acum sună astfel: aceasta este o posibilitate de atracție romantică și / sau sexuală pentru persoanele de mai mult de un sex și / sau gen; această atracție nu este neapărat aceeași, nu neapărat în același timp, nu neapărat cu aceeași intensitate. Conceptul de bisexualitate a evoluat odată cu ideile noastre despre gen: în prezent, aceasta include atracția față de oamenii non-binari, adică cei a căror identitate de gen nu corespunde fie bărbaților, fie femeilor.

În această formă, ea se suprapune parțial cu conceptele de pansexualitate (atracție sexuală sau romantică pentru oameni, indiferent de sexul biologic și identitatea de gen), polsexualitatea (atracție la mai multe sexe, dar nu neapărat pentru toți) sau omsexualitatea (atracție sexuală sau romantică pentru oameni de toate genurile ). O persoană care se identifică ca bisexual nu este deloc o fobie de transfer și se îneacă pentru o binaritate tare, dar alegerea celei mai confortabile etichete pentru el rămâne pentru toată lumea. Eu încă prefer bi, pentru că însăși existența cuvântului "bisexual" la un moment dat mi-a adus multă ușurare și nu vreau să o schimb în "pansexual" din motive sentimentale.

Am ieșit la mama la șaisprezece ani. Ea a răspuns: "Principalul lucru este că sunteți fericiți". Apoi a adăugat: "Deși cred că la această vârstă nu poți înțelege sexualitatea ta. Cel mai probabil, acest lucru va trece". Mama nu ma respins și nu era strictă, doar a exprimat puțină încredere. Am simțit că ei se ocupă de mine și, din moment ce mama spune că va trece, probabil că este bine - pentru binele meu, mai bine nu am încredere în sentimentele mele. A devenit nucleul bifobiei mele interne.

Interlocutorii mei au considerat în mod clar că sunt 100% heterosexuali înaintea sexului cu sexul opus; din anumite motive, nu am avut dreptul să mă încred în mine până când nu mi-am coace bisexualitatea

Toți membrii LGBTQI + se tem de respingere, izolare și violență. În același timp, fiecare categorie și fiecare personalitate are propria relație cu identitatea sa. Din experiența mea, cea mai comună reacție la bisexualitate este îndoială. Oamenii bisexuali se confruntă permanent cu necesitatea de a dovedi ceva și de a face scuze. Cand am mentionat orientarea mea - ghinionist si plin de glume ca adolescent, sau drept si increzator intr-o conversatie cu un prieten adulti avansat - m-am intors mereu: "De unde stiti? Ai facut sex cu o fata?"

M-am confruntat cu această întrebare în diferite etape. Când nu am avut experiență sexuală, am căzut într-o stupoare de la el. Și de fapt, cum pot să știu că aceasta este a mea, dacă nu am o relație lesbiană? Deși încă am prins o contradicție în această logică: interlocutorii mei s-au considerat în mod clar 100% heterosexuali înaintea sexului cu sexul opus; din anumite motive, nu aveam dreptul să mă încred în mine până nu "bate" bisexualitatea mea. Când am făcut sex numai cu bărbați, după această întrebare m-am rușinat: într-adevăr, unde aș merge dacă practica arată că am întâlnit doar băieți? Încă mai trebuie să ai încredere în tine și să asculți mai mulți experți din afară. În cele din urmă, când am făcut deja sex cu bărbați și femei, am fost fericit că am putut trece cu succes "examenul" pentru bisexualitate.

Bisexualitatea în multe persoane cauzează disconfort și dorința de a intra într-una dintre categorii din anumite motive indirecte. Este amuzant că stereotipurile diferite funcționează pentru femei și bărbați: se crede că ambii îi atrag, de fapt, numai bărbați. Un bisexual este perceput ca o femeie heterosexuală, iar relațiile ei de același sex nu sunt experimente serioase și spectacole pentru a părea interesante pentru bărbați. De-a lungul timpului, se va calma și se va liniști într-o căsătorie puternică, împreună cu soțul și copiii ei. Bisexualii, desigur, sunt de fapt homosexuali, doar nu știu despre ei înșiși. Ei bine, nu la fel.

Bisexualii înșiși sunt deseori inconfortabili să se numească în mod deschis bi, din cauza numărului mare de stereotipuri negative asociate cu acest cuvânt. Fondatorul proiectului "copii-404" Lena Klimova, în fiecare an, pe data de 23 septembrie, ziua biologiei vizibilității, citează excelentul text al lui Alexandra Skochilenko despre bifobie: "Este mai ușor să spui oamenilor că ești lesbiană decât să te numești bisexual, pentru că acest cuvânt pare neplăcut, oferă unele MTV. "

"Sunt normal?"

Din adolescență am vrut să lucrez într-o organizație pentru drepturile omului LGBT. La douăzeci și unu, m-am gândit că în sfârșit am fost gata să particip la o activitate voluntară, dar am început imediat să amâne. Mi-era teamă să mă simt nepotrivit, mi-ar spune că nu sunt binevenită și, în general, bisexualitatea mea nu va fi niciodată suficientă pentru a fi acceptată oriunde. Sloganul "bi-in *** și" nu este niciodată amuzant pentru noi în locurile publice LGBT sau în cluburile homosexuale, unde bisexualii vin pentru sprijin și siguranță. În mod literal, mă obligă să vin la echipa de festival de film LGBT, la început nu am corectat pe cei care m-au considerat lesbiană.

Apoi am oferit voluntar linia telefonică LGBT. A fost o experiență foarte puternică care sa schimbat foarte mult pentru mine. Împreună cu alți voluntari, am parcurs cursuri de instruire privind acordarea de asistență psihologică, am învățat să oferim sfaturi juridice de bază și am înțeles cât de corecte sunt cunoștințele noastre despre persoanele LGBT; în paralel, am lucrat cu motivație, arsuri și pur și simplu am discutat tot ce ne-a fost de neînțeles despre comunitatea LGBT.

Experiența apartenenței la ceva mi-a dat sentimentul că am reușit în cele din urmă să-mi relaxez muschii dureroase.

Pe măsură ce m-am simțit confortabil cu colegii mei, am început să-mi dau seama cât de mult mi-a fost inconfortabil cu mine. Am trăit în cea mai mare tensiune, ca un om mereu gata de luptă. Experiența apartenenței la ceva mi-a dat sentimentul că am reușit în cele din urmă să-mi relaxez muschii dureroase. Dintr-o dată, am reușit să numesc sentimentele care m-au zdrobit în prealabil ca o bucată mare lipicioasă: rușine, secret, pregătire constantă pentru apărare, sentimentul că ceva nu era în neregulă cu mine, că nu meritam dragoste.

Interacțiunea cu abonații a fost probabil cea mai puternică experiență. Cineva a avut nevoie de ajutor urgent în situații monstruoase (vezi ce face acum rețeaua LGBT în legătură cu situația cu persecuția homosexualilor din Cecenia), apoi le-am redirecționat către avocații noștri și psihologii cu experiență. Dar aproape toți cei care au chemat pur și simplu să se consulte sau să împărtășească, au întrebat în cele din urmă aceeași întrebare: "Sunt normal?"

Simțind că ești ciudat și că ieși din cutie, majoritatea persoanelor LGBT urmăresc. De vreme ce oamenii din jurul nostru percep bi de heterosexuali sau homosexuali, în funcție de sexul actualului lor partener, este foarte ușor să ne simțim invizibili. Să spunem că unii oameni știu că am lucrat pentru o organizație LGBT, dar am auzit și ceva despre fostul meu iubit. De multe ori am privit cum le-a introdus într-o stupoare. Am făcut acest lucru pentru că eram doar "simpatic", sau am avut un prieten pentru a acoperi? Înainte, datorită reacțiilor lor, mi-a fost rușine de rușine. Acum înțeleg că, dacă oamenii gândesc doar în termeni de "homo / hetero" și nu consideră că bisexualitatea are aceeași orientare, nu ar trebui să fie o rușine pentru mine că sunt un ciudat. Aceasta nu înțeleg.

Discriminarea dublă

Bisexualitatea nu are nevoie de justificări și dovezi, dar cultura noastră are o idee comună că oricine are dreptul de a intra în granițele străine, de a se îndoi de fiecare ocazie și de a cere informații care pot fi obținute de pe prima legătură a Google. De exemplu, străinii complet adorm la trans-oameni cu întrebări despre organele lor genitale și sunt ofensați dacă nimeni nu apreciază interesul lor generos. Dar într-o situație cu bisexuali, precum și cu alți membri ai comunității LGBT, orbirea față de granițele străine are un aspect foarte înfricoșător. Potrivit statisticilor, pentru femeile bisexuale, șansele de a se confrunta cu abuzuri sexuale sunt aproape de două ori mai mari decât cele ale heterosexualilor. În SUA, 46% dintre femeile bisexuale, 17% femei heterosexuale și 13% lesbiene au fost violate. Dintre bărbați, 47% dintre bisexuali, 40% homosexuali și 21% heterosexuali au devenit victime ale violenței sexuale.

Lechery, omnivore și dorința de a face sex cu toată lumea - unul dintre cele mai grave mituri despre bisexualii care ne otrăvesc viețile. Desigur, bisexualii sunt diferiți, la fel ca și oamenii în general. Cineva se bucură de polimorie și libertate sexuală; cineva trăiește în cadrul unei monogamii de serie, apoi cu un bărbat, apoi cu o femeie, apoi cu o persoană non-binară; cineva are experiență sexuală cu un singur gen; Cineva este asexual sau are doar o atracție romantică pentru unul dintre genuri. Dar în cultura de masă suntem încă portretizați ca fiind viciosi, periculoși, insatisabili, cu două fețe sau, în cel mai rău caz, complet înșiși în ei înșiși. În plus față de indicatorii de abuz sexual, bisexualii conduc în statisticile sinuciderilor, depresiei și înclinației spre diverse dependențe. Cel puțin în SUA, datele pentru Rusia nu sunt disponibile.

Într-un discurs la actrita "Premiul vizibilității" din cadrul Campaniei pentru Drepturile Omului și actrita bisexuală deschisă, Evan Rachel Wood, a spus că a văzut motivul vulnerabilității bisexuale în autoevaluare: "Mi-era rușine de sentimentele și de identitatea mea, din păcate, din comunitate" . Problema discriminării duble este într-adevăr acolo. Împărtășim cu homosexualii și lesbienele toate "farmecele" vieții într-un mediu homofob. Putem fi supuși unor excursii, fiind concediați sau evacuați din cauza orientării, bătut lângă clubul homosexual, supuși unui viol de corecție sau unui "tratament" forțat, izgoniți din casă, otrăviți, izolați, insultați, intimidați și așa mai departe. Dar ne confruntăm cu opoziția în cadrul comunității LGBT. Printre homosexuali și lesbiene se află adesea neîncrederea și poziția "Nu mă voi întâlni niciodată cu bi, mă vor părăsi și voi merge la relații heterosexuale". Mulți consideră bisexualii homosexuali lași și lesbiene care nu recunosc aparentul lor homosexualitate sau "doar experimentează" hetero.

Acum sunt destul de confortabil cu mine și este mult mai ușor să te descurci cu homofobia și bifobia altcuiva. Dar nu pot să aștept momentul în care nimeni nu va trebui să depășească o cale atât de mare încât să se simtă ca o persoană obișnuită.