"Nu vă lăsați păcăliți și nu inventați": De ce vorbesc oamenii despre dificultăți mentale în rețelele sociale

Rețelele sociale au extins foarte mult înțelegerea lor de deschidere.. Oamenii prezintă fotografii aparent naturaliste ale a ceea ce se află pe farfurie și se întâmplă în casă - dar adesea asemenea posturi înfrumusețează sau distorsionează complet realitatea. În cazurile în care o persoană decide să vorbească despre o experiență intimă, dificultăți reale și răniri, el este adesea acuzat de expunerea inadecvată a cititorilor. Am vorbit cu mai multe fete care au spus despre dificultățile lor psihologice în rețelele sociale, despre motivul pentru care au făcut - și despre modul în care cei din jur au reacționat.

interviu: Irina Kuzmichyova

Daria

Am fost întotdeauna imună la comentarii cu privire la faptul că depresia este "doar o stare proastă" și "lipsa de a trăi o viață confortabilă în mijlocul copiilor înfometați în Africa". Când studieam jurnalismul, de exemplu, prezența depresiei sau a tulburării bipolare a fost considerată o parte indispensabilă a culturii studențești.

Diagnosticul de "tulburare de personalitate limită" a fost o călătorie pentru mine pentru mine. A durat aproape zece ani pentru ca aceasta să fie stabilită în înțelegerea mea și stabilită în înțelegerea medicilor. Înainte de aceasta am experimentat depresia de mai multe ori, a fost tratată cu medicamente. A trecut sesiuni de psihoterapie pentru tulburarea bipolară. Apoi a existat epilepsie - nu din domeniul tulburărilor psihice, dar mi-a schimbat în mare măsură atitudinea față de ei și față de mine (am scris o coloană destul de personală despre asta). Adică, până la tulburarea personalității limită, am venit.

Vorbind despre sănătatea mintală este ca și cum ar fi lupta cu morile de vânt, dar am hotărât că, dacă aș fi tăcut, aceste morile mă vor zdrobi. Prin urmare, am început cu una simplă: am explicat totul detaliilor mele, am încercat să vorbesc despre diferența dintre tulburările mentale și cele neurologice. A ajutat foarte mult: unii s-au răzgândit, alții au văzut o persoană în mine cu care puteau împărtăși problemele și știau că nu le voi judeca. Există o mulțime de persoane din blogul meu instagram - împărtășesc public articole și scriu în mesaje private. Vă ajută să vedeți că fiecare are dificultăți și acest lucru este normal.

Nu mi-e rușine să vorbesc despre diagnostic - dimpotrivă, este ușor. Este mult mai dificil de a imita standardele de "normalitate". Și așa a aruncat steagul - și nu vă puteți cenzura identitatea. Când am avut rețele sociale, a devenit o continuare logică a poziției mele. Cu ajutorul rețelelor sociale, mi-am dat seama că locul meu este în multe feluri de a căuta, reflecta, pune la îndoială orice. Un blog mi-a oferit ocazia nu numai să vorbesc deschis despre sănătatea mintală, ci și să înregistrez ce se întâmplă cu mine. Acesta este un jurnal public. Încerc să fiu extrem de cinstit, iar acest lucru rezonează cu cei care nu au tulburare de personalitate limită, dar există și alte tulburări.

Oamenii cheltuiesc mai multă energie în ignorarea situației, decât să vorbească despre asta. Dacă am merge uneori la rețeaua socială nu ca în lumea ideală a superhumanilor cu un filtru de câine, ci ca un birou de psihoterapeut, totul ar deveni mult mai transparent. Nu suntem atât de singuri, iar suferințele noastre nu sunt atât de unice. Și este frumos.

Lina

Povestea mea a început în 2015, aveam treisprezece ani. Nimic nu a prezis că voi petrece următorii trei ani în iad. Cea mai apropiată persoană a murit și, din acel moment, m-am închis. În câteva luni, dintr-un student de liceu sa transformat aproape într-o troică - nu mi-a păsat. M-am întors acasă de la școală și m-am dus la mine, pentru prima oară am recurs la auto-rău. Am facut-o pentru a te simti viu pentru cateva minute. Când părinții mei au văzut mâinile ascuțite, m-au dus la doctor. De-a lungul unui an, am fost diagnosticat - de la stresul post-traumatic până la tulburarea anxietă-depresivă.

Dar apoi ceva sa schimbat. Viața mi-a revenit: am dormit timp de trei până la patru ore pe zi, m-am gândit, am intrat în sport, am atins multe. A durat aproximativ cinci luni. M-am dus la doctor pentru a raporta că totul este în ordine - dar a diagnosticat tulburarea bipolară. Atunci nu știam ce este.

Viața mea a fost împărțită în două perioade: mania și depresia. Persoanele cu tulburare bipolară și depresie doresc adesea să se sinucidă. De asemenea, am vrut și chiar am încercat de trei ori, dar acest lucru este în trecut. Acum vreau să trăiesc, în ciuda bolii. Am învățat să mă descurc, am fost în remisiune mai mult de trei luni. Într-un sens, această boală este o răsplată. Imaginați-vă plăcerea pe care o aveți atunci când mâncați un fel de mâncare gustoasă sau ascultați melodia preferată. Acum multiplicați-o cu zece - asta simt în perioada maniei.

Când boala a progresat și am avut nevoie de sprijin, aproape toți prietenii mei m-au părăsit. Cel mai probabil, ei pur și simplu nu știau cum să se comporte. Am un blog în instagram, unde sunt mai mult de cincizeci de mii de cititori. Înainte, am sugerat doar lui Storiz că am avut tulburare bipolară și am suferit de la Selfharm, deseori așezat depresiv Storiz. Abonații au pus o mulțime de întrebări, așa că recent i-am spus publicului meu despre dificultățile mele. Vreau ca oamenii care observă simptome similare în sine să înțeleagă ce se întâmplă cu ei și să se adreseze unui bun specialist - acest lucru este important. Și este important ca ei să știe că nu sunt singuri. Întotdeauna răspund în mesaje private la solicitări de consiliere, sprijin, confort. Știu cât de mult este nevoie de sprijin, pentru că nu l-am primit în timpul meu.

Sasha

Până la un anumit moment, nu am avut dorința de a scrie o foaie pe Facebook despre psihicul meu: nu am vrut să atrag prea multă atenție asupra mea. Dar niciodată nu mi-am dat seama că cineva mă va judeca în serios din cauza a ceea ce se întâmpla cu mine, pentru că nu mi-a plăcut și am încercat să mă descurc. În iarna anului 2016, am fost îngrozit acoperit, pentru câteva săptămâni aproape că nu am părăsit casa. Toate pe clasic: nu vrei sa te trezesti, atunci nu poti dormi, te simti stabil dezgustator. Este imposibil să lucrez într-o astfel de stare, dar m-am forțat prin forță. Pe lângă munca principală, am câștigat și o mulțime de freelancări. Dar nu poți cere unui episod depresiv să aștepte până termini totul. Mesajele clienților mi-au căzut: "Ar trebui să se facă ieri." Nu am putut să stau și să scriu un post pe canalul de telegrame: tocmai mi-am spus de ce stat am fost de ceva timp. Mi-era rușine să-i cer angajatorilor să-și schimbe termenele sau să-mi dea sarcinile altora, dar am vrut măcar să mă exprim.

Canalul meu citește foarte puține persoane, printre care și prietenul meu (deja un fost) - am tradus texte pentru site-ul ei. Nu m-am așteptat pe cineva să-mi scrie ceva, dar în cele din urmă a fost de la ea că am primit o foaie de îndrăzneală în spirit: "Dar cum să nu vă fie rușine să vă justificați lenea cu astfel de prostii". Mesajul sa încheiat cu literal următoarele cuvinte: "Am ***, cum faceți, dar ați promis că după atâtea zile am așteptat fișiere cu traduceri în contul meu personal". Și nici măcar nu m-am încurcat că nu aș face ceva. Acum îmi amintesc și uimesc că ea, ca o fată progresivă, putea să nege boala mintală. Și apoi mi-a fost foarte rușine că eram o astfel de lactate. Prin urmare, am asigurat-o că voi trece totul la timp și am demolat postul. De mult timp, aceasta a descurajat dorința mea de a scrie despre tulburările mele psihologice (am anxietate bipolară și mixtă și tulburare depresivă) în rețelele sociale. Dar, așa cum sa dovedit, nu sunt necesare povești detaliate pentru a turna o găleată de rahat pe o persoană aleatoare.

La sfârșitul lunii august, fulgerul "One Like = One Fact" a venit pe viață din nou pe Twitter, iar firul unui "psiholog" a scris un nonsens sexist despre ce s-ar întâmpla dacă ai cerut unui bărbat și unei femei să tragă o bicicletă. I-am spus despre psihoterapeutul meu trecut, care ma sfatuit sa-i ascult pe mama, sa ma casatoresc cat mai curand posibil si sa nasc un copil. Tweet rapid împrăștiate și cu povesti monstruoase de fete prinse în astfel de situații, s-au adunat într-o replay o grămadă de oameni cu Opinia lor foarte importantă. Printre cele mai decente din ceea ce mi-au scris: "Există femki fără probleme psihologice?" Ei, de asemenea, au scris că am fost păcăliți de nebunie, că nu aveam unde să pun banii (ca și cum i-aș lua de la cineva), că am vrut să mi se pară ceva special sau doar să se arate. Acești oameni nu au văzut cum m-am sufocat de panică, dacă m-am gândit brusc că am uitat să blochez ușa spre apartament. Au citit câteva din tweeturile mele și au decis să mă duc la doctori și să înghită pastile, pentru că este la modă. Este teribil să ne imaginăm ce se confruntă oamenii care scriu despre diagnosticul lor în mod constant sau bloguri despre tulburări mintale.

Poate că confesiunile publice sunt bune, dacă o ușurează - dar mai întâi trebuie să dai seama dacă merită negativitatea pe care o vei primi în adresa ta. În situația mea, sa înrăutățit. Și cu siguranță nu ar trebui să sperați pentru înțelegere. "Nu aveți cancer și chiar piciorul dvs. nu este rupt. Așa că nu vă lăsați păcăliți și nu vă faceți griji", este logica multora. Merită efortul de a dovedi tuturor că aceasta nu este o glumă sau spectacol? Mă îndoiesc puternic. Este suficient să ai sprijinul prietenilor și al unui bun doctor.

Katia

Aproximativ un an și jumătate am început să am dificultăți psihologice. Starea de spirit era constantă rău fără nici un motiv aparent. A existat agresiune, pe care am stropit-o la cei apropiați, și apatie față de multe lucruri care m-au mai multumit înainte. Cea mai mică fiică a mea era la vârsta de trei luni, cel mai mare fiu avea opt ani. Am decis că a fost depresie postpartum, am găsit un psihoterapeut.

Primul curs de terapie a fost scurt: medicul nu m-au încadrat, nu au existat rezultate vizibile. După încă șase luni, am făcut o nouă încercare de a găsi un specialist, pentru că am simțit disconfort evident și calitatea vieții sa deteriorat. Mai mult decât atât, mi-a fost îngrijorat faptul că copiii mi-ar aminti de mânie, iritabil și întotdeauna obosiți. Fiul meu a fost martor la certurile mele constante cu soțul meu - am vrut, de asemenea, să îmbunătățesc relațiile cu el. Apoi am găsit un psihoterapeut dintr-un alt oraș și am început să o consult pe Skype. Am reușit să contactăm, dar de cele mai multe ori m-am plâns de telefonul mobil, care l-am stânjenit foarte mult: după mai multe sesiuni nu ar trebui să existe atâtea lacrimi. Ea a sfătuit să găsească un medic în orașul meu, care în plus față de psihoterapie se va conecta la tratamentul medicamentelor. Apropo, prin aceasta mi-a risipit mitul pentru că este benefic pentru psihoterapeuți să amâne tratamentul pentru a câștiga mai mult.

Am ajuns la capul unui spital de psihiatrie nu departe de casă, doar pentru a întreba ce ar trebui să fac. În acest timp eram la margine, era dureros și rău să trăiesc. M-a luat în aceeași zi și, întrebând despre zece întrebări, mi-a diagnosticat depresia. Se pare că tot ce mi sa întâmplat în cursul anului este tipic pentru persoanele cu această tulburare.

Din acel moment am început să fiu tratat într-un spital de psihiatrie. Am fost înregistrat într-un spital de zi: am venit de trei ori pe săptămână, am avut propriul psihiatru și psiholog clinic. Am fost acolo cu plăcere. Am fost eliberat când m-am înțeles cu faptul că aveam nevoie de ajutor profesional, că era normal și chiar că era necesar să-l întrebi când nu puteai face față pe cont propriu. Probabil, conștientizarea acestui fapt ma determinat să recunosc public în rețelele sociale despre boala și tratamentul meu.

Am scris un post instagram pe 10 octombrie, citit pe Wonderzine că aceasta este Ziua Sănătății Mentale - și am crezut că a fost o mare scuză. Înainte, aproape că n-am spus nimănui despre depresie, eram jenat. Eu nu sunt un blogger, nu m-am bazat pe mega-acoperire - am vrut doar prietenii mei și cunoștințele pentru a afla ce se întâmplă în viața mea. Nu mi-am dorit nici un rău, dar ca și alții să se uite la o prietena într-un mod nou, care tot timpul refuza să se întâlnească și să se închidă. Pentru o prietena care a nascut un copil si chiar daca arata fericita atunci cand se intalneste, poate fi trista si plangand in timp ce ramane singur cu bebelusul. Pentru ca oamenii să nu își respingă problemele, tristețea lor, ci să găsească puterea de a recunoaște - în primul rând pentru ei înșiși - și să ceară ajutor. Este foarte dificil să ne întâlnim și să mergem la o clinică psihoneurologică pentru trimitere la un spital de psihiatrie pentru tratament, deoarece în țara noastră nu este obișnuit să vorbești despre asta, dar vrei să stai departe de instituții. Dar, uneori, există o adevărată mântuire.

În ceea ce privește răspunsurile la postul meu, mai ales că am fost scris în comentariile și în multe cuvinte de susținere directe, au dorit recuperarea. Desigur, a fost frumos, am citit toate mesajele și am plâns cu bucurie. Dar nu fără comentarii cum ar fi: "Nu acordați atenție. Este toamna, beți vitamine." A existat și un comentariu de la un coleg - ea a scris că totul mi se întâmplă din cauza lipsei de voință și, în general, copiii din Africa suferă de foame, iar aici mă plâng. Am fost supărat, plângând, dar am supraviețuit. Recunoașterea publică mi-a ajutat cel puțin prin faptul că am fost eliberat de secretul care făcuse tot timpul cu mine, separându-mă de prietenii mei. Nu mă consider o eroină: am făcut ceea ce mi-am dorit și am continuat să trec printr-un tratament și sper să recuperăm pe deplin.

Ksenia

Am avut anorexie la vârsta de treisprezece ani. Au existat toate premisele pentru aceasta: în școală am fost numită o fată grasă, deși eram doar o fată adolescentă sănătoasă, în rețelele sociale a existat o pandemie de oameni despre pierderea în greutate. Am fost o larvă a unei persoane cu o psihică imatură și o grămadă de complexe și toți acești factori m-au determinat să iau decizia de a pierde puțin. Apoi anorexia din Rusia a fost considerată un model de boală demonică. A existat o comunitate mare pe Internet, dar aceste publicații au fost destul de distructive: Anorexicii se ridicau de la bolile lor și voiau să o împărtășească.

Ca rezultat, a ajuns la punctul în care am început să cântăresc 36 kilograme. La școală, aproape toată lumea a încetat să comunice cu mine, profesorii mi-au spus de ce eram bolnav. Sănătatea sa deteriorat, o mulțime de păr a căzut. Cel mai rău dintre toate, probabil, au fost părinții mei, cu care ne-am certat în fiecare zi despre faptul că am refuzat să mănânc. Ei au fost îngroziți, dar nu puteam descrie în cuvinte cum îmi urăsc trupul. Nimeni din familie nu știa că poți cere ajutor.

Din nou, m-am pornit - aveam nevoie de putere pentru a intra în Universitatea de Stat din Moscova. M-am recuperat, am intrat în universitate, mi-am recăpătat sănătatea. Dar ura pentru trupul meu și pentru mine nu a dispărut - și în douăzeci și unu de ani am venit la un psihoterapeut. Am fost diagnosticat cu tulburare de anxietate și depresie cu dismorfofobie (o tulburare de percepție a corpului meu). Doctorul a explicat că, în greutate, nu am scăpat de problemă, deci este nevoie de terapie. Spoiler: ei m-au ajutat.

Nu cu mult timp în urmă, brandul îmbrăcămintei mele prietenoase mi-a oferit să ia parte la o campanie de susținere a sănătății mintale a femeilor tinere și să le povestească. Înainte de asta, doar prietenii și cunoscuții știau despre dificultățile mele. Nu mi-a fost niciodată teamă să par "ciudat" sau "nesănătoasă". A venit momentul când este important să vorbim despre felul în care fetele și femeile suferă de standardele de frumusețe. I-am spus despre experiența mea despre instagram - m-am gândit la mine ca pe un paisprezece ani și ce mi-ar fi întâmplat dacă aș fi citit-o.

În comentariile la post și în mesajele mele personale, au apărut multe fete care au recunoscut că au suferit la fel. Mulți întrebau unde să caute un bun terapeut. Cineva a scris doar cuvinte bune. În mod surprinzător, evaluările toxice nu au fost. Răspunsul pozitiv este foarte încurajator: înseamnă că societatea se schimbă și unele subiecte nu mai sunt stigmatizate - în acest sens, astfel de posturi se încadrează perfect în teoria micilor afaceri. Această recunoaștere mi-a ajutat încă o dată să-mi amintesc de ce sunt cine sunt eu. Acum toți prietenii mei știu despre asta. Poate că cineva a dat răspunsul la întrebarea de ce nu mănânc pizza și merg la sala de sport în fiecare zi. Nu voi scăpa niciodată de obiceiuri vechi, dar aceasta este experiența mea și o parte din mine.

Ana

Am anxietate și tulburare depresivă cu atacuri de panică. Sunt în permanență tensionată și temându-mă că se va întâmpla un alt atac și nu voi putea controla. Am oprit încrederea în mine și în corpul meu. Acest lucru se întâmplă de obicei dimineața: îmi deschid ochii, inima mea începe să apuce de frică și pe frunte apare transpirația rece. Ea acoperă o dorință insuportabilă și se pare că se va întâmpla ceva rău dacă nu se face ceva - dar nu știu ce să fac. Rămâne doar să se controleze de la o parte la alta și să aștepte până se eliberează. Aveam nevoie să-mi vărs anxietatea undeva, și am început să-l practic pe sine - a funcționat o vreme, dar am devenit dependent de durere. Apoi totul a scăpat de sub control și am început să mă gândesc la moarte.

Mi-a luat un an de reabilitare. Acest lucru a fost ajutat de un psihoterapeut, medicație, terapie artistică, yoga, meditație. Și blogul meu este pe Instagram. Acum șase luni, am scris un post că am atacuri de panică și am întâlnit numai asistență. Am continuat să scriu despre sentimentele mele, despre viața mea, despre durerea mea - și de fiecare dată când am întâlnit oameni cu dificultăți similare. În cele din urmă m-am oprit senzațional de singurătate. Publicul meu mă ajută să mă ocup de frustrarea mea și îi ajut.

Sunt un psihoactivist și este important pentru mine ca oamenii să înțeleagă că aceste boli există. Este minunat atunci când există oameni care ascultă și înțeleg. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.