Când totul sa prăbușit: Oamenii despre ceea ce au învățat dintr-o relație nereușită

Relațiile nu se dezvoltă întotdeauna în dorința partenerilor, iar despărțirea poate fi singura modalitate de ieșire din această situație dificilă și nu întotdeauna ușoară. Dar indiferent cât de dificil este sfârșitul unei relații, aceasta nu înseamnă deloc că acesta este "sfârșitul tuturor" - dimpotrivă, te poate ajuta să te uiți la tine și la viața ta într-un mod nou și să devii un stimulent pentru schimbări mari. Am învățat de la diferiți oameni ce le-a învățat experiența despărțirii - și relațiile care au eșuat.

interviu: Irina Kuzmichyova

Maria

Am întâlnit o fostă iubită în Tinder. Timp de aproape un an am trăit împreună, ne-am prezentat părinții și am încercat o grămadă de practici sexuale, dar apoi am început să ne îndepărtăm. Am devenit dur, rece și închis, iar fata a vrut să-i aducă atenție - se vărsa în certuri cu vasele zdrobitoare și strigă toată casa. După câteva luni tensionate, ne-am despărțit.

Am început să am euforie: am avut o petrecere, am renunțat la slujbă, am plecat câteva săptămâni pentru a călători în Europa, am găsit multe cunoștințe noi și am încercat să merg la întâlniri. Dar, de fapt, relația nu sa încheiat: ocazional am dormit împreună, am continuat să jurăm, să ne rănim, nu ne-am auzit, au fost geloși și am încercat să ne întoarcem reciproc. Acest lucru a durat încă câteva luni, iar după o altă încurcătură și blocare reciprocă în rețelele sociale, totul a rămas fără valoare.

La început, am subestimat decalajul și consecințele ei, m-am convins că totul a fost bine și nu am simțit nimic. Dar, așa cum sa dovedit în timp, era ca o răceală care nu fusese vindecată și dezvoltată în bronșită. Numai luni mai târziu pot spune că am supraviețuit separării și totul sa îmbolnăvit. Nu mă supărați și nu vă supărați pe fostul meu partener, nu cred că era o relație proastă și am pierdut timpul. Mai degrabă, am învățat o experiență plină de satisfacții.

Am fost convins cât de important este să acordați atenție detaliilor care ar putea fi confundate. În parte, nemulțumirea mea sa datorat faptului că fata mi sa părut mai puțin experimentată: nu avea un loc de muncă, a studiat doar în primii ani de universitate, trăia împreună cu mama ei și a avut de mai multe ori mai puțină experiență socială decât mine. Am acordat imediat atenție acestui lucru, dar nu cred că ar putea fi o problemă. Ar fi mai cinstit să recunoaștem că nu am puterea de a "educa" un partener fără a fi nevoie de el la un comportament "adult".

Îmi dau seama că fosta fată era și ea tare - avea nevoie de un umăr puternic, dar nu am putut să o dau. La începutul unei relații m-am odihnit pe faptul că eram puternic și că puteam să-mi duc totul pe sine, apoi am renunțat brusc, cu fața la arsură și oboseală. Poate că asta ar putea speria partenerul - sau nu va avea timp să navigheze. Acum învăț să vorbesc cu oamenii cu care mă apropii, că sunt pregătit să-mi asum responsabilitatea și să-mi iau inițiativa, dar sunt și eu slab și uneori vreau să mă ajuți să rezolv problemele. Acest lucru nu este ușor de recunoscut, mai ales atunci când demonstrăm cu încăpățânare o piatră. Dar trebuie să încercăm.

O altă problemă a fost modul în care au disparut cuvintele și faptele. Acum, acțiunile sunt importante pentru mine, am început să ignor expresiile plăcute care susțin ego-ul meu, dacă nu sunt confirmate de acțiuni. Înainte, narcisul meu interior ar putea fi impresionat de complimente și povestiri despre minunate planuri comune care, de regulă, nu s-au împlinit. În plus, mi-am dat seama că multe dintre problemele mele legate de relații sunt asociate cu înalte așteptări, fantezie și faptul că mă înfășoară eu însumi ("Ea tăcea pentru că nu mă interesează", "Ea a răspuns furios", "Nu vrea să mă vadă „). Mi se părea că partenerul ar trebui să citească sugestii și să ghicească totul - sunt atât de clar. Dar nu.

Cinstea și deschiderea - principala lecție pe care am învățat-o. Când m-am întâlnit cu o fostă prietena, am ținut o mască și nu am vrut să recunosc că-mi place ea. După - nu am putut spune că am nevoie de ea și am regret că i-am subestimat-o. Cu câteva luni în urmă am găsit puterea de a spune unei fete despre sentimentele mele - în ciuda faptului că a refuzat, am rămas prieteni și m-am liniștit. Acum, în viața mea, există o fată care chiar îmi place și cu care totul este nesigur - în planurile mele de a mărturisi, indiferent de rezultat.

Tanya

Cea mai grea parte a mea este ultima. Băieții mei gemeni erau foarte tineri, aveau un an și jumătate. Nu aveau bunicile, îmi permiteam doar o bona de două ori pe săptămână timp de mai multe ore. Am fost epuizat și epuizat, dar nu am înțeles că aceasta era limita. Omul său iubit era fizic îndepărtat: pur și simplu nu era în jur. El și-a petrecut tot timpul călătorind, pe mare și pe munte, la locul de muncă și în altă parte - și nu știam întotdeauna exact unde. Nu a fost seara, la sfârșit de săptămână și în sărbători. Am fost mereu singur cu copiii. Și ar fi bine dacă am tras doar o căruță dublă în zăpadă, am scăldat copiii, le-am pus în pat și am simțit că era încă cu mine. Dar nu.

Am încercat să vorbesc cu el, dar cu același succes am putut vorbi cu zidul - nu m-am gândit niciodată că era posibil să traducă acest subiect atît de rușinos și cu atît de abil. În același timp, eram într-o poziție dependentă și vulnerabilă: nu m-am certat cu el, mi-a fost frică să-l pierd, dar am simțit că acest lucru se întâmplă oricum. Am încercat cel mai bine, pe care aproape că am plecat. Am încercat să creez confort, să fiu frumos, înțelept și răbdător, afectuos și gazdă, să iau inițiativa în sex - într-un moment în care fiecare oră de somn este neprețuită.

Într-o zi sa întors după o altă călătorie - dar nu și pentru mine. Nici măcar nu am fost surprins: sa întâmplat când am decis deja că acest lucru nu putea continua. Discuția noastră de rămas bun a reflectat decizia pe care eu însumi nu am îndrăznit să o spun cu voce tare multă vreme. A fost foarte greu - moral și financiar. Este greu de realizat că cel cu care speram să-mi trăiesc viața nu mi-a ales. M-am gândit atât de mult încât am o persoană pe care pot conta - deși, de fapt, m-am putut baza pe mine însumi mult timp și pe rude și prieteni puțin. A fost foarte înfricoșător să nu lucrați cu doi copii într-un apartament cu o cameră de închiriat.

Despărțirea este întotdeauna dureroasă, dar nu a fost niciodată atât de dificil pentru mine să fiu singur. A trebuit să fac o mulțime de lucruri interioare. Nu este o rușine să recunoaștem că sunt puternic, dar nu omnipotent. A trebuit să îmi dau seama cu atenție cum m-am trezit în acest moment (inclusiv cu ajutorul unui psihoterapeut). Am învățat să iert, mai ales eu însumi, pentru că de mult timp nu puteam să-mi iertăm această poveste. Cum aș putea să greșesc? Cum aș putea să văd ce se întâmplă? Cum aș putea să fiu tratat așa?

Dezbinarea ma învățat să văd aceste mici "focuri" înăuntru când simțiți că ceva nu a mers bine. Să le acorde atenție și să nu decorez grămezi de bălegar cu flori, așa cum obișnuiam. Am învățat să mă aud, nu a fost ușor. Și în cele din urmă am învățat să recunosc bărbații care știu să-i iubească și să aibă grijă de adevăr, nu în cuvinte. Când un om iubește, el face ceva pentru tine și pentru copiii tăi - nu doar o dată sau de două ori, ci tot timpul. Îndeplinește promisiunile și nu se îmbină la primele dificultăți. Ar părea banal și evident, dar numai printr-o asemenea lecție crudă am simțit-o și l-am înțeles.

Georgy

Cu câțiva ani în urmă, am început să-mi dau seama de transgendența mea, dar abia vara trecuta am găsit curajul să-i spun prietenei mele despre asta. Pentru ea, a fost o surpriză totală. Ea, desigur, a început să observe ceva, dar ea a crezut că este vorba despre conflictele noastre. În plus, până la acea vreme a început să creadă că relația cu fata nu era pentru ea, era greu pentru ea să reziste condamnării altora. A încercat să mă susțină, a spus că va aștepta tranziția mea, dar a fost greu pentru ea din cauza disfuncției mele de gen. Tot anul am trăit în scandaluri. În cele din urmă, sa dus la iubitul "adevărat", colega de grup. Nu știu dacă este bisexuală, nu este obișnuită să atârne etichete - pentru mine dragostea nu este deloc legată de sex. Dar tipul ăsta nu a considerat că relația noastră este ceva "real", el mi-a spus un ciudat. Dar el se îngrijea fermecător de ea, dar nu-i era frică să-l sărute în public - asta a vrut ea.

A fost dureros, dar nu am încetat să o iubesc, m-am simțit singură. Câteva săptămâni mai târziu, ea ma regretat - mi-a spus că nu m-a iubit mult timp, dar putem încerca din nou. Da, la început a fost un păcat, poate și o afecțiune parțială. Am ajutat-o ​​să înțeleagă că tipul ăsta nu este o persoană foarte bună, că merită cele mai bune. Am pășit peste mine și mândria mea și am acceptat ceea ce nu mă displace. Dar am avut o șansă. Într-adevăr, după câteva luni, și-a dat seama că încă mă iubește. Se pare că sa dovedit bine - am fost împreună împreună pentru un an.

Partajarea, deși scurtă, ma învățat trei lucruri. Primul este de a împărtăși cu îndrăzneală cel mai intim cu un iubit. Dacă îi iubește, va accepta și înțelege totul, iar secretele vor duce numai la probleme. În al doilea rând - nu-ți ține-ți pe cel iubit. Prietena mea a fost foarte atașată de mine, a spus că nu poate să trăiască fără mine, iar apoi în ochii mei a crescut ca o persoană - și asta e tot, nu am nevoie de mine. Apoi mi-am dat seama că nu va fi acolo în mod implicit, că trebuie să fie protejată. Iar ultima - dragostea va ajuta să depășească totul.

Alena

Ne-am întâlnit în recunoașterea publică a MSU. Când ma însoțit acasă de la prima întâlnire, era evident că era foarte îngrijorat. Apoi a dat daruri scumpe și sute de trandafiri, mi-a scris poezii. Odată ce am adormit accidental în poală, când am văzut un film în mașină, el a așteptat două ore în tăcere până m-am trezit. Din partea mea, nu era dragoste, ci am fost plăcut și confortabil cu o persoană interesantă care ma atrăgat sexual.

În cele șase luni în care eram împreună, în fiecare zi eram convins de sinceritatea sentimentelor sale. De aceea, nici nu m-am putut gândi că va fi inițiatorul pauzei. Ne-am întâlnit și imediat a ieșit: "Sunt douăzeci și două, iar cu tine mă simt la cincizeci și cinci de ani. Nu am făcut sex timp de o lună". Am fost surprins, pentru că înainte nu a existat nici o problemă. Această lună a fost foarte greu pentru mine la locul de muncă și la universitate, așa că am întâlnit de două ori pe săptămână și nu am putut fi singuri. Pe fondul relațiilor noastre nefericite, un astfel de motiv părea proastă pentru mine - a fost ușor rezolvată prin conversație. Dar, din cauza resentimentelor și a cuvintelor care ne-au spus unul altuia, am decis să plecăm.

Am petrecut câteva săptămâni în lacrimi, încercând să înțeleg de ce sa întâmplat totul. Odată, în timp ce făceam curățenia, am găsit poeziile pe care mi le-a scris la începutul unei relații, mi-am amintit de emoțiile cu care a început totul și mi-am dat seama că nu-mi place. El, un atlet, mi-a citit poezii scrise cu mari dificultăți și sentimente grozave și m-am așezat lângă mine și m-am jenat pentru că nu simțeam nimic. Mi-am dat seama că insultura poate fi aruncată cu ușurință din capul meu cel puțin a doua zi. În tot acest timp m-am lăsat să mă răzgândesc despre pierderea, care era doar o tristețe pentru confortul și îngrijirea pierdută.

Aceste reflecții pentru prima dată mi-au determinat ideea că probabil eu sunt abuzatorul, despre care se vorbește atât de des acum. Desigur, nu unul care bănuiește un partener, știind că este dependent de iubire de el. Poate că a fost o formă mai ușoară a abuzului. Poate că acest lucru nu este absolut deloc, ci un format de relații, când te iubesc, nu pe tine. Desigur, n-am abuzat niciodată de sentimente - îl respect încă și îi mulțumesc. Dar acum trebuie să mă cunosc pe mine însumi. Pot nu numai să iau de la o persoană, să mă obișnuiesc și să rămân într-o relație, dar, de asemenea, îl iubesc cu adevărat? Sau este sentimentul de respect și de recunoștință pentru partenerul meu încă plafonul meu?

Arina

Disparitia mea cea mai acuta a fost primul meu an la institut. A fost prima dragoste pe care am întâlnit-o din clasa a unsprezecea. Am fost sigur că acesta a fost omul meu, am făcut planuri pentru un viitor comun. Dar într-o zi a spus: "Nu ești rău, e vorba de mine." Am simțit că m-am lăsat brusc la mila soartei. A fost foarte greu. Acum mă uit la această situație diferit. Am înțeles că acestea erau relații dependente de cod și că m-am despărțit în ele. Pentru mine, doar "noi" existau, și când totul se prăbuși, nimic nu mai rămăsese - nu exista nici un "eu" separat.

Primul lucru pe care l-am învățat să-l împărtășesc este că orice se poate întâmpla oricând. Astăzi, o persoană poate să vorbească despre iubirea infinită și să inventeze nume pentru viitorii tăi copii și mâine - să nu răspundă la apeluri și să pretindă că nu știe cine ești. A doua concluzie - există motive pentru care o persoană face acest lucru, și nu altfel. Când mi-am dat seama de asta, mi-a devenit mai ușor să ieșesc din relație, decât să încerc să-i salvez sau să-i îndure "pentru totdeauna".

Și această despărțire ma ajutat să formuiesc cine sunt eu. În opinia mea, pentru a crea relații armonioase, trebuie să li se alăture doi indivizi care respectă dreptul celuilalt la opinie, interese, dorințe. Și ei au tot dreptul să se disperseze în direcții diferite. Aceasta este a treia și principala concluzie pe care am făcut-o.

Apropo, m-am căsătorit cu același tânăr. La un moment dat, eram curios cum făcea el, i-am scris lui, și el a trecut și sa oprit. Am vorbit toată noaptea în mașină. După aceea, amândoi am devenit clar. Am fost din nou împreună trei ani.

Alena

Îmi place nebunii, dar asta nu merge prea departe. Și am decis să mă uit la un tip complet nou pentru mine - liniștit, modest și inteligent. La petrecere, am observat un introvertit cu un aspect semnificativ care atârnă în telefon. Dependent de el. Cuvânt cu cuvânt, și am fost de acord să mergem la filme. În acea seară nu am luat nici măcar țigări, după ce am decis că îl vor speri. Am urmărit un film de groază, m-am agățat de mână, a fost mutat.

Am început să ne întâlnim. Aveam deja o mașină, am condus-o, ca un adorabil de 18 ani, cu muzică tare și ferestre deschise. Ma condus la ultimii bani în "Chocolate Girl" și ma urmat cu o coadă la petreceri în "Solyanka". I-am spus despre marii mei prieteni, fotografi, directori și arhitecți, împărtășind visele mele. El, cum a fost speriat, mi-a ascultat și, cu un oftat, mi-a spus că nu poate decât să împărtășească cu mine cum să joace jocuri pe calculator. Apoi am început o perioadă dificilă, am decis să-mi schimb viața. Apoi ma sprijinit abrupt, niciodată nu ma lăsat niciodată - am fost uimit cât de atent și de îngrijitor a fost. Se pare că nu aș găsi pe nimeni mai bine. Mi-a dat flori, mi-a făcut surprize, m-am întâlnit după universitate - doar un basm. Și mereu sa distrat și sa distrat de mine. Îmi plăceau prietenii și familia.

Dar într-un anumit moment m-am obișnuit cu asta, dar sa obosit să mă surprindă: i sa părut că nu m-am interesat de el. A început să stea, dar, dimpotrivă, am vrut să mă calmez și, poate, să mă întâlnesc. Dar îi era frică să facă acest pas. Nu am impins în mod special, pentru că eu însumi m-am speriat. Sexul a devenit o rutină, chiar am devenit dezgustător să o fac cu el. Am înțeles că trebuie să plec, dar din anumite motive nu am făcut-o. Am jurat în mod constant, deși cu doi ani în urmă nu am făcut niciodată acest lucru. Am strigat, îngrijorat, și el a făcut-o, dar nu am putut să ne oprim blestemați. A fost o enervare. În cele din urmă, într-o ceartă, mi-am dat seama că ne-am despărțit.

Am început să-mi trăiesc viața, dar mi-am dat seama imediat că i-am lipsit. Am așteptat ca el să sune, dar în cele din urmă a renunțat și sa chemat. El a spus că sa bucurat de despărțirea noastră, că a fost decizia corectă și că nu regreta nimic. Pentru mine a fost o lovitură. Curând a devenit clar că are o prietena. Nu am vrut să mor, dar a fost foarte greu. Am devenit foarte subțire, am început să lucrez foarte mult - și câteva luni mai târziu a apărut. Am decis să ne dea o șansă. A fost o mare greșeală, și o lună mai târziu ne-am despărțit. Mi-a fost mai ușor, ca și cum gestaltul era închis.

Am hotărât ferm să renunț cu demnitate. Să fie greu de greu, dar timpul va trece și va deveni clar că aceasta a fost decizia corectă. În relația actuală, încerc să negociez totul, să nu explodez și să privesc dacă încerc să continui ceea ce sa încheiat mult timp. În timp ce înțeleg.

poze: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)