Dacă nu puteți refuza: Cum să învățați să spuneți nr

Text: Yana Shagova

Neputința de a refuza aduce multe probleme și probleme.: întâlniri inutile, afaceri inutile, responsabilitate care nu ar trebui să se bazeze deloc pe tine, oboseală constantă și multe altele. Ce trebuie să faceți dacă doriți să opriți ajustarea la toată lumea și cum să învățați să refuzați? Nu vom promite succese rapide: procesul va fi lung, dar rezultatul merită.

Cum să urmăriți problema

Aceasta este o treabă importantă. Trebuie să vă analizați comportamentul și sentimentele în momentele în care, în loc de "nu", sunteți stoarși (sau vesel, dar în mod fals) spuneți: "Da, bineînțeles, haideți ..." Urmăriți cel mai bine pe teren: imediat ce aveți un sentiment dureros că ați fost de acord cu ceva absolut ne apropiat de tine, neplăcut și nedorit - rețineți cum sa întâmplat. Mai bine înregistrați aceste momente: păstrați un jurnal, faceți note în telefon, în notepad și altele asemenea. Marchează ce sa întâmplat, cine ți-a cerut sau ți-a sugerat, ce sentimente ai avut, ce crezi și ce spui tu cu voce tare.

Este bine dacă există posibilitatea de a face acest lucru cu ajutorul unui psihoterapeut, deoarece, în spatele unei incapacități de a refuza, există, de obicei, o serie de întrebări: aceasta ar putea fi o ignorare a ta, nevoilor tale, fricii de autoritate, fricii de a fi o persoană rea și chiar ideea în viața pe care trebuie să o plătiți ". Iată câteva întrebări pe care ar trebui să le gândiți la voi înșivă.

1

Cine este mai greu să refuzi?

Cineva este frică de oameni cu reputație - timizi în fața oficialilor, a medicilor, a persoanelor în vârstă. Și cineva, dimpotrivă, intră ușor în conflict cu autoritățile, dar nu poate refuza pe cei mai slabi, mai tineri și fără apărare - chiar dacă "cei slabi și lipsiți de apărare" au trecut mult timp din copilărie și abuzează în mod deschis simpatia celorlalți.

Uneori este legată de gen: cineva este mai ușor să suporte presiunea oamenilor, cineva - femeile. Merită să ne gândim la cifrele din copilărie: bărbații cu reputație se tem adesea de cei care aveau un părinte tare sau tată vitreg, dur și agresiv, iar femeile - ale căror mame, bunici sau alți apropiați au recurs la presiune și șantaj emoțional. Acestea sunt exemple foarte condiționale, conexiunea poate fi mai puțin clară - dar dacă observați că este mai dificil pentru dvs. să refuzați un anumit grup de oameni, gândiți-vă la ce caractere din viața dvs. arată.

Observați în ce condiții, în ce condiții este cel mai dificil pentru dumneavoastră să vă apărați. Poate veți observa că eșecurile sunt cele mai dificil de dat într-o anumită zonă: la locul de muncă, la comunicarea cu rudele sau în viața personală. Aceasta este o ocazie să ne gândim la ceea ce se întâmplă în această parte a vieții, în relațiile cu acești oameni. Care sunt atitudinile tale despre muncă, prietenie, căsătorie și relații, legături de familie?

Adesea, capacitatea noastră de a menține limitele este influențată de starea de spirit și de măsura în care suntem veseli. În ce stare fizică și morală sunteți de acord cu ceea ce într-adevăr nu doriți? Este ușor să apăsați pe multe atunci când sunt supărați, obosiți, înspăimântați, nu dormiți. Dar cineva are o altă problemă: ei sunt gata să-i ajute pe toți și să se dăruie atunci când sunt în stare bună și bună dispoziție și într-o asemenea stare câștigă o muncă insuportabilă.

2

Ce sentiment sugerează să spui da?

Poate acest sentiment de rușine sau de vină. De exemplu, pentru a refuza pe cineva care are nevoie cu adevărat de ajutorul tău, atunci vei fi o persoană "inofensivă" și "dură". Sau pentru faptul că sunteți mai prosper, mai bine, mai sănătos - și, prin urmare, considerați că ar trebui să îi ajutați pe cei care au mai puțini bani, care sunt bolnavi și nu au alte privilegii disponibile pentru tine. Sau pentru faptul că nu lucrați dezinteresat, dar primiți salarii și bonusuri și totuși doriți să părăsiți locul de muncă nu mai târziu de opt.

Va fi util să înțelegeți ce este în spatele rușinii și vinovăției. De exemplu: "Amintirea managementului creșterii promise este urâtă, pentru că atunci îmi voi da intențiile mercenare". De unde vine ideea asta, că trebuie să lucrezi la entuziasm și nu la bani? Cine crede așa în familia sau în mediul dvs.? În ce condiții? Cum te afectează acum acest gând? Sau, de exemplu, atunci când ați auzit pentru prima oară că este "jenant" să fie mai reușit și mai reușit, iar acest lucru trebuie "compensat" ajutându-i pe alții, de exemplu, să-i conduci la mașină, să împrumut bani, să ajuți la conexiuni?

Sau poate spuneți că un "nu" pentru tine este un sentiment că sunteți nesemnificativ în comparație cu ceilalți, sunteți sub ei? Se pare că astfel de oameni nu pot pretinde o atitudine bună, o viață decentă, un tratament echitabil - și dacă le primesc brusc, trebuie să "ramburseze" cumva.

În cel mai rău caz, acest sentiment spune în general persoanei că merge pe acest pământ și respiră aer "în datorii". În acest caz, trebuie să căutați ajutor psihologic. Acest sentiment deja rănește viața și, în cazuri extreme, este pur și simplu periculos: te face să cedezi manipulării, să te împingi și să te facă să stai într-o relație abuzivă, să tolerezi maltratarea de la rude, prieteni, colegi, de acord cu aventuri periculoase sau oferte dezavantajate - într-un cuvânt , vă faceți rău.

3

Te temi că vei cădea din dragoste?

Adesea, teama de a refuza este teama de a strica relatia, de a-si pierde pe cei dragi si de a fi singur. Ni se pare că oamenii ne vor părăsi dacă vom înceta să cedăm tot timpul. Dar este important să realizăm că "iubitul" și "convenabil" sunt lucruri complet diferite. În primul rând, oamenii care te iubesc doar confortabil (ă), abia te iubesc vreodată. Este mai degrabă o utilizare. Iar cei care te iubesc cu adevărat vor fi respinși. Deși la început se întreabă dacă acesta este un comportament complet nou pentru dvs.

Zvonurile despre cât de ușor este iubirea unei persoane care încearcă să mulțumească pe toată lumea este, de asemenea, mult exagerată. Alături de o astfel de persoană, este jenant: alții simt rigiditatea și, de asemenea, încep să experimenteze tensiune. Când deveniți excesiv de compliant (și) și obligați (), puneți a doua persoană într-o poziție în care se pare că este obligată să vă răspundă la fel - și mutați-vă limitele sau simțiți-vă conștient de sine și egoist (și aceasta nu este cea mai plăcută alegere).

În cele din urmă, schimbarea constantă a limitelor nu este zadarnică și, mai devreme sau mai târziu, vă va face supărați și iritabili. Și în loc să spună: "Nu, dar să fim altfel, este inconfortabil pentru mine", sunteți de acord, pentru că simțiți că nu puteți refuza și atunci vă sabotați inițiativa sau atacați interlocutorul dvs. cu reproșuri ai înțeles cât de greu a fost pentru mine să mă duc la cealaltă parte a orașului după muncă? "). Aceasta este o capcană a respectării excesive: încercați să vă gândiți la alții, dar în schimb vă așteptați la fel. Deși ar fi mai convenabil pentru toată lumea să se gândească singuri, și apoi pur și simplu să fie de acord.

Cum să începi să spui nu

După ce înțelegeți motivele, puteți începe să practici - și dezvoltați treptat abilitatea de a le nega pe alții. Vorbim despre câteva tehnici și principii care pot ajuta în acest sens.

1

Nu gândiți la alții

Nu mai intrați într-o altă poziție - gândiți-vă mai întâi (și în al doilea rând) pentru dvs. Răspundeți direct la întrebare. Puteți completa refuzul cu o ofertă alternativă sau nu puteți oferi nimic dacă nu aveți idei. "Te simți confortabil miercuri?" - Nu, complet inconfortabil, pot să mă duc marți sau vineri. "Vrei să mergi pe jos?" - "Nu vreau să merg deloc, sunt obosit".

Ca o regulă, aceasta este urmată de următoarea întrebare, cum ar fi: "Atunci, poate, să vedem un film?" Daca interlocutorul reactioneaza agresiv sau incepe sa te acuze ("Ne pare rau, nu vreau sa merg deloc azi" - "Da? Ei bine, poate ne putem opri sa ne vedem unul pe altul?"), Probabil aveti de-a face cu un manipulator. Aceasta este cu siguranță o reacție agresivă și merită clarificată motivele ei - dar nu este de acord cu oferta numai din teama sau din lipsa de a se jigni.

În jurul oamenilor care nu pot spune nu, există, de obicei, o grămadă de manipulatori de diverse dungi. Aceasta este în parte o glumă, desigur, dar imaginați-vă că pentru fiecare cinci dintre dvs. nu, cercul dvs. interior lasă un manipulator. Ce ușurare!

2

Clarificarea sau ignorarea solicitărilor închise

"Salariul este săptămâna viitoare, am două mii de mii în portofelul meu pentru mâncare, și aici este mișcarea ... Și eu nu am o mașină ... Deci am înțeles!" - vă rog ajutați cu transportul de lucruri? Nu. Practicați să nu vedeți solicitări închise. Dacă un adult are într-adevăr nevoie de un serviciu gratuit și chiar și așa de serios și supărător, poate să-și ia curajul și să o roage direct. În această formă, se obține o rațiune tulburătoare a unei persoane cu privire la o soartă dificilă - puteți simpatiza sau chiar puteți transfera conversația într-un alt subiect. Apropo, poate că o persoană doar așteaptă simpatia și împărtășește sentimentele sale - atunci va fi încântat de sprijinul moral.

Există oa doua opțiune pentru cei curajoși. Doar întrebați direct: "Mi sa părut, sau vreți să-mi cereți ajutor în această mișcare?" Apropo, această întrebare este o clarificare, nu o promisiune. Și dacă intervievatul recunoaște că dorește să ceară ajutor, puteți spune: "Ne pare rău, nu."

3

Refuză să facă scuze

Dacă vi se pare dificil să refuzați, scuzele sunt o capcană. Rușinea sau nedorința de a strica relația vă împinge să vă cereți scuze pentru "nu" și să o explicați în detaliu - dar eșecul în acest caz pare mult mai puțin convingător. "Înțelegi, nu-ți pot oferi să rămâi cu mine. Doar săptămâna în care mama mea va veni ..." - ești justificată. Interlocutorul poate spune: "Lasă-mă să iau biletele o săptămână mai târziu, când va pleca mama ta?" În acest moment, devine și mai dificil de refuzat. În primul rând, deoarece persoana pare să fi intrat în poziția dvs. (deși în realitate el încearcă pur și simplu să insiste pe o opțiune convenabilă). În al doilea rând, deoarece prima parte a refuzului tău va contrazice al doilea: va trebui să recunoști că ai folosit-o pe mama ta ca o scuză. Dacă adevărul este că, după sosirea mamei tale, nu ești gata să luați pe altcineva, dar doriți să vă relaxați, atunci spuneți: "Scuze, nu pot." Poate consilia un hotel bun.

Esti un freelancer sau lucrezi la un job de proiect si absolut nu vrei sa iei un nou proiect? Renunțați imediat. În acest caz, motivul poate fi numit, dar trebuie să respectați în mod clar limitele. Dacă credeți că prețul este insuficient, sunați-l pe cel pe care într-adevăr sunteți de acord și nu pe media aritmetică. Dacă nu sunteți mulțumit de termenii termenului realist. Treaba ta nu este să fii confortabil sau convenabil. Treaba ta este să îți îndepliniți îndatoririle în mod profesional, nimic altceva.

Apropo, dacă încercați să vă fie rușine, de exemplu, pentru un termen sau pentru un preț, cel mai probabil este un angajator rău (client, contractor) și este mai bine să nu faceți acest lucru deloc. De regulă, o persoană care a considerat că prețul este prea mare va fi surprins sau se va întoarce la un contractor mai ieftin sau pur și simplu va spune: "Din păcate, nu putem oferi astfel de bani". Cereți o reducere în cele din urmă. Dar indignarea la prețul "greșit" sau "prea lent pentru a finaliza sarcina", iar în cazurile cele mai neglijate de a încerca să-ți spun "ce fel de bani costă munca ta de fapt" (de obicei, dintr-un motiv se dovedește că este foarte mic) o stropire de agresiune și o dorință de a împinge.

4

Aflați să vedeți manipularea și agresiunea

Grimirea ca răspuns la refuz este naturală: nu putem cere ca oamenii să se bucure când vor auzi "nu". Ele pot fi deranjate sau chiar jignite. Care este atunci reacția manipulativă? Este inadecvat să vă rușinați pentru ceva ce nu vă este rușine: că nu doriți să mergeți la filme pentru un film de acțiune, pentru că nu vă place acest gen, că nu vă place bucătăria japoneză și vă cereți să alegeți o altă cafenea care vă ocupați în acest weekend și se pot întâlni doar pe următoarele.

Situația în care încercați să transferați toată responsabilitatea și să solicitați concesii mari în loc să căutați cea de-a treia opțiune ar trebui să fie, de asemenea, în alertă. De exemplu, este convenabil să vă întâlniți miercuri și prietenul dvs. - vineri, dar în loc să încercați să găsiți un compromis, el este supărat că nu veți mișca totul și nu va veni atunci când este convenabil pentru el. Și chiar face concluzii ample: "Probabil că nu mă iubești și că fitness-ul e mai important pentru tine decât întâlnirile cu mine".

Un caz extrem este atunci când o cerere depășește nevoile dvs. de bază (alimentație, somn, siguranță, confort fizic) și, chiar dacă știm acest lucru, persoana este ofensată de refuz sau se comportă agresiv. "Îmi pare rău, nu pot veni să te vizitez atât de târziu seara, mă tem că merg singur în acea zonă", spui prietenului tău și răspunzând că ai auzit că două alei întunecate nu ar trebui să devină un obstacol în calea prieteniei puternice și că, probabil, pur și simplu nu vrei să comunici cu ea.

Sau familia ta vă cere să programați o afacere comună într-o dimineață devreme sau târziu seara când sunteți încă (deja) adormit și sunteți profund indignat de refuzul vostru, atribuindu-vă lenea, respingerea de a participa la problemele familiei și neglijarea acestora dormi bine). Încercați să forțați hrana sau să vă puneți cu forța o dietă și sunteți supărat când refuzați. Prietenii sunt nemulțumiți că în mijlocul unei plimbări doriți să mergeți la o cafenea, deoarece fără hrană, după părerea lor, puteți suferi cu ușurință încă o oră sau două. Ești foarte obosit și soțul tău este supărat la negarea sexului și te acuză că nu-i plac și nu vrei. Toate acestea sunt exemple de reacții inadecvate: nimeni nu poate cere neglijarea bunăstării fizice.

Dar chiar și în cazuri mai puțin amenințătoare, incapacitatea unei persoane de a vă recunoaște "nu" nu mărturisește bine. Desigur, dacă te duci undeva în a cincea propoziție, spui că ziua nu ți se potrivește și că nu îți place locul și în același timp nu oferi nimic în schimb - persoana va crede probabil că pur și simplu nu vrea să-l vadă pe el sau ea. Poate că este adevărat, și atunci ar trebui să o spui direct și să explici motivul. Dar este rău când, ca răspuns la precauți: "Scuze, nu pot decât până la sfârșitul săptămânii. Să alegem o zi convenabilă săptămâna viitoare?" - acuzații precum "Munca este mai dragă pentru tine decât prietene", "Am uitat propria mea mamă", "Ai devenit ceva foarte ocupat", te-au adus pe tine. Putem și ar trebui să reacționăm la acest lucru prin definirea fermă a frontierelor noastre: "Ne pare rău, dar sunt foarte ocupat și nu pot decât să ofer ..." Dacă situația se repetă din nou și din nou, din păcate, singura cale de ieșire este creșterea distanței. Nu sunteți considerați o persoană egală, având afacerile, interesele și nevoile proprii.

poze: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com