Stai, prietena: Cum să nu susții pe cei dragi
Text: Yana Filimonova
Sprijinul este atunci când împărtășiți sentimentele unei persoane clarifică faptul că nu este singur în necazurile sale. Din când în când, toată lumea are nevoie de ea: oamenii sunt ființe sociale, se concentrează pe a trăi într-un grup și se apropie de propriul lor tip. Nimeni nu poate să facă față singurelor dificultăți, dar în tradițiile culturii noastre, ei numesc sprijin chiar și ceea ce nu are nimic de-a face cu acesta, de exemplu, apeluri de a "aduna" și de a "ține", învățături, notații, lamentări și chiar intimidări. Înțelegem cum să susținem pe ceilalți și cum - nu.
Cum să nu
Dacă o persoană vă spune că se descurcă foarte bine fără sprijin și nu are nevoie deloc de ea, este probabil că el înțelege aceste reacții toxice și dăunătoare ca suport. Cel care le-a întâmpinat mai ales atunci când avea nevoie de ajutor și de acceptare, preferă cu adevărat să păstreze sentimentele în sine și să se descurce singur. Care este diferența dintre reacțiile toxice și suportul real? Cum să vă sprijin reciproc corect și corect? Să începem cu faptul că sprijinul nu este, ci doar deghizat ca acesta.
1
"Ia-o împreună!"
Expresia "Țineți-vă", "Kripis", "Luați inima" și alte solicitări de anduranță - nu este o modalitate bună de a susține. Într-o persoană care solicită sprijin, scopul este exact opusul. El dorește să împartă povara emoțională cu cineva și nu doar să "țină", dar cel puțin să se relaxeze puțin și să se simtă mai bine. Cuvintele "țineți-vă" sau "luați inima" îi difuzați: "Sprijinul este refuzat. Decideți-vă totul, fiți puternici.
2
"Și vecinul meu are un câine vagabond bit pisica"
Chiar și într-o situație extremă, un bărbat nu poate ajuta să se plângă. Să vină un prieten la unitatea de terapie intensivă cineva din familie, a furat portofelul, a pierdut câinele? Nu-i spuneți: "Ce coșmar!" Ea știe deja că acesta este un coșmar. Și nu-i spuneți despre cazuri similare care au avut loc cu prietenii tăi. Acest lucru nu o va ajuta, dar va spori doar panica. În general, dacă doriți să simpatizați, nu ar trebui să încărcați o persoană cu emoțiile voastre. Acum, el însuși are nevoie de consolare și cu siguranță nu are resursele necesare pentru a calma interlocutorul. Lacrimi și lamentări în spiritul "Ce oroare, ce să fac acum?" ei vor convinge doar o persoană speriată că totul este într-adevăr foarte rău.
3
"Ai dreptate, e prost."
Aveți grijă dacă doriți să vă alăturați mâniei sau nemulțumirii interlocutorului: aprindeți emoțiile negative mai degrabă neajustate decât să ajutați să faceți față situației. O persoană care se plânge de cei dragi are de obicei sentimente conflictuale: cei pe care îi iubește nu i-au făcut bine. Spunând: "Da, soțul dvs. este un adevărat egoist!" sau "Se pare că sora ta nu este capabilă să gândească logic deloc" - ca și cum ați confirma cele mai grave temeri ale sale.
Nimeni nu vrea să creadă că cei dragi sunt monștri. Chiar dacă situația necesită într-adevăr o evaluare negativă bruscă (de exemplu în cazul violenței fizice sau emoționale), este mai bine să transmiteți mai atent aceste informații: "Știi, mi se pare că astfel de cuvinte sunt manipulări pure", "Un astfel de act mi se pare nedrept față de tine "," Mi se pare că ceea ce se întâmplă este periculos pentru tine ".
4
"Știu un homeopat frumos, el va ajuta!"
Sfaturile nesolicitate sunt, de asemenea, o idee proastă. "De multe ori copilul este bolnav? Ascultă, am contacte pediatrice excelente, acum îți voi spune că trebuie să-l îngroziți, vă voi trimite un link către un articol despre cum să o faceți".
Ajutorul practic este foarte important, dar numai când vi se întreabă. A impune aceasta fără o cerere este nedorită. În primul rând, nu este adevărat că o persoană care a căzut într-o situație dificilă este pregătită să acționeze chiar acum - poate că pentru aceasta trebuie să-și vadă mai întâi simțurile și să-și adune gândurile. În al doilea rând, nu se știe dacă are nevoie de forma de ajutor pe care doriți să îl oferiți. Numai persoana însuși poate decide care acțiuni îi va fi potrivită: să-l întărească pe copil, să contacteze un medic dovedit sau să aștepte doar perioada de răceală a copiilor fără sfârșit. Prin impunerea unor acțiuni specifice asupra interlocutorului, punem ideea neajutorării sale în ea: "Tu singur nu poți face față, acum îți voi spune cum să acționezi".
5
"Nu mi se întâmplă"
Vorbind în jos, demonstrând că aveți exact totul în ordine în acest domeniu, este un mod necinstit de comportament, care în niciun caz nu este suport. De exemplu, într-o situație în care spui unei persoane care a fost diagnosticată cu depresie: "Uau, cât de ghinion ești. Dar eu practic gîndirea pozitivă și încerc să mă bucur în fiecare zi și nu am depresie", nu există decât dorește să se simtă mai bine în detrimentul interlocutorului care se află într-o situație dificilă.
6
"Vina mea!"
Acuzațiile, "loviturile magice" și alte mijloace ale psihologiei "populare" sunt complet inacceptabile - aceasta este victimizarea și opusul complet al sprijinului. Un exemplu al unei astfel de reacții toxice, din păcate, este adesea servit de părinții copiilor și adolescenților: "Totuși, am aruncat un sfert de control? cum o să remediați acum ratingul. "
Se crede că o astfel de reacție ajută la strângerea și acționarea, precum și la recunoașterea greșelilor din trecut și nu le mai repetați. De fapt, efectul va fi exact opusul: într-o situație de stres, nimeni nu este capabil să analizeze greșelile și să tragă concluzii pentru viitor, iar acuzațiile și modul dur de a vorbi doar măresc trauma. Pentru o perioadă scurtă de timp, o persoană se poate întruni într-adevăr și poate acționa, dar nu pentru că funcționează "lovitura magică", ci pentru că este o reacție stresantă când toate simțurile sunt înghețate.
Dar, pe termen lung, această metodă este foarte toxică. El poartă mesajul: "Ai intrat în necaz? Deci tu ești rău, nu te aștepta să te ajut." În plus față de stresul suplimentar pentru o persoană care are ceva greșit, "loviturile magice" distrug relațiile. Este greu să ai încredere în cel care termină culcat.
După cum este necesar
Susținerea în esența sa este un mesaj către o altă persoană: "Te aud, înțeleg, îți accept sentimentele și situația ta dificilă și sunt gata să fiu în ea cu tine". Este posibil să fiți într-o situație dificilă cu cineva în moduri diferite - depinde de gradul de apropiere de persoana respectivă, de situația însăși și de puterea pe care o aveți, de resursele și dorința de a vă ajuta. Cum, deci, să susținem?
1
Evaluați cu tărie puterea ta
Suportul mic dar sincer este mai bun decât simularea ei. Adesea, aceștia răspund la plângeri cu metode toxice, tocmai pentru că interlocutorul, despre care se așteaptă să fie susținut, nu are puterea sau resursele pe care le are, dar se tem să o recunoască. Nu este nevoie să vă fie rușine: este perfect normal să nu doriți sau să nu puteți sprijini pe cineva. Oferiți numai ceea ce puteți oferi cu adevărat fără violență împotriva voastră. Poate că acum puteți asculta interlocutorul doar cinci minute și nu mai mult. Sau puteți vorbi o jumătate de oră, dar nu sunteți gata să oferiți asistență practică.
Dacă nu ai nici măcar puterea de a fi aproape de o persoană când are sentimente dificile, ar fi foarte cinstit să spui asta: "Iartă-mă, te rog, dar acum sunt foarte obosit, nervii mei sunt complet epuizați. Mâine, dacă va fi convenabil pentru tine. Nu este un fapt că interlocutorul nu va fi ofensat de tine, dar este mai bine decât să comiți violență asupra ta și apoi să fuzionezi agresivitatea cu altul.
2
Ascultați și împărtășiți sentimentele celuilalt.
Sprijinul verbal este o modalitate care pare a fi cea mai ușoară, dar de fapt apropierea de cineva care are sentimente negative puternice nu este ușor. Vrem să ne disociem din punct de vedere emoțional, să "sarăm" dintr-un subiect neplăcut și de aceea ne întoarcem adesea la una dintre reacțiile toxice.
Pentru a susține o persoană într-o conversație, trebuie să fiți aproape, să împărtășiți emoțiile interlocutorului și să nu-l îndepărtați. Lasă-l să vorbească. Utilizați ascultarea activă: blocați, confirmați, adresați întrebări scurte de clarificare. O persoană aflată sub stres, tulburată sau iritată susține foarte mult doar o expresie verbală a simpatiei. În limba rusă, formularul "Îmi pare rău" încă sună un pic cam stângaci, dar se potrivește - la fel ca "am simpatiza" sau "Ce păcat că ți sa întâmplat asta". Puteți reflecta sentimentele interlocutorului: "Se pare foarte neplăcut", "Se pare foarte trist", "Înțeleg de ce ești atât de supărat pe ei". Abținerea de la evaluarea situației, acțiunilor și acțiunilor.
3
Întreabă-te dacă ai nevoie de ajutor.
O altă modalitate excelentă de a susține este să cereți direct unei persoane ceea ce are nevoie în această situație: "Pot să fac ceva pentru dvs. Spuneți-mi dacă vă pot ajuta cu ceva". Poate că conversația era suficientă. Sau se dovedește că este nevoie de ajutor practic, consiliere, contacte - ar fi perfect adecvat dacă o persoană a cerut-o direct.
4
Întrebați cum se simte persoana
Întrebările "Cum te simți?", "Cum te descurci cu asta?". arătați participarea dvs. și ajutați o persoană să-și evalueze resursele și să-și asculte sentimentele - acest lucru este de multe ori în sine vindecat într-o situație de stres sever. Fii atent cu întrebarea "Ești bine?", Poate provoca agresiune dacă o persoană are mari probleme. Dacă interlocutorul dvs., de exemplu, este grav bolnav, a fost concediat de la locul de muncă sau este în pericol, însuți înțelegeți că totul nu este în ordine.
5
repeta
Dacă situația persoanei dragi este scosă și aveți puterea de a face acest lucru, va fi util să-l întrebați din când în când cum se simte și dacă nu este nevoie de ajutorul vostru. Cel mai important lucru în sprijinul dvs. este cunoașterea faptului că nu sunteți singurul, că există o persoană care va fi cu voi când s-ar întâmpla ceva rău.
poze: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com