"M-am tăiat, am ars, mi-am lovit capul de perete": Cum mă lupt cu auto-rău
Sincer, sau auto-rău, - Este un rău intenționat pentru corpul tău. Acest tip de auto-agresiune include o gamă largă de acțiuni: de la tăieturi adânci până la ingerarea de substanțe toxice. De cele mai multe ori, autoarmele nu sunt intenții de sinucidere, ci dorința de a scăpa de durere, frică, furie. Elizaveta Eremina ne-a povestit despre experiența ei (numele ei a fost schimbat la cererea eroinei).
Durere și euforie
Este greu de spus cu siguranță unde provine auto-distrugerea. De obicei, aceasta este o grămadă de motive, ca în cazul meu. Oamenii care își fac rău pentru ei înșiși sunt doar la prima vedere asemănători - de fapt, fiecare dintre ele are propria poveste. Selfharm pot lua diferite forme, care se fac cel mai adesea în copilărie.
Nu-mi amintesc bine părinții: au muncit foarte mult. Mai desi am petrecut mult timp cu bunica mea. Nu ma bătut, nu, deși ma amenințat, dar ea a atacat verbal în mod constant. Ea ma considerat "urâtă", "inutil", timidă, "moale" și certă pentru tot, chiar și un comportament bun. Ea a spus că ar trebui să fiu îndrăzneț, să înțeleg, exact și să fiu sigur că, fără a deveni așa, nu aș reuși să obțin succese în viață. Abia recent, a recunoscut că a suferit de tulburare depresivă și a fost tratată de un psihiatru. Acum am înțeles că bunica a scos din frustrarea ei, dar atunci, pentru a fi singură cu ea, a fost un coșmar care pătrundea în os, când m-am uitat la ochi.
Critica constantă a condus la sensibilitate, însoțită de izolare. Părinții au tratat acest lucru ca o caracteristică, nu ca o problemă. Ei, ca și prietenii mei, nu bănuiesc ce se petrece în mine. Copiii și adulții mi s-au părut foarte agresivi și supărați, dar în același timp - mai bine decât mine. Era ca și cum ar fi înțeles regulile jocului necunoscute pentru mine și sunt un străin care a căzut accidental pe Pământ. Acum mi se pare că, dacă eram mai puțin închis și nu am avut o durere interioară, viața mea ar fi avut un alt curs.
Eram mic și, desigur, nu mi-am analizat acțiunile și mi-am aruncat mâinile pe o pisică. Era dureros din punct de vedere fizic, dar tensiunea interioară a intrat în fundal.
În copilărie, am început să experimentez pragul meu de durere. Eram nefericit, uneori răniți au apărut întâmplător, uneori nu, dar niciodată nu mi-am văzut familia și profesorii de grădiniță că sunt capabil de așa ceva. Am legat degetele sau degetele de pe cordoane până când sângele nu mai curgea spre ele. Mi-am pus degetele în apă fiartă sau într-o brichetă încălzită în mașina tatălui meu. Am fost foarte mic și, desigur, nu mi-am analizat acțiunile și mi-am aruncat mâinile zgâriate pe pisica săracă. Îmi amintesc foarte bine sentimentul de reîncărcare. Era dureros din punct de vedere fizic, dar stresul intern, criticile și situațiile jenante pe parcursul zilei au dispărut în fundal.
Până la vârsta de cinci ani, am început să comunic cu alți copii și situația sa înrăutățit puțin, fără a număra accidentele sau accidentele apropiate: cade, genunchi sânge, fracturi, uneori mă bateam și am rupt răni profunde. La toate acestea, am experimentat un sentiment dublu: durere și euforie. Nu știam că nu era normal. Vinuri scratch încă atârnate pe pisica.
Pierderea controlului
Școala și-a făcut propriile ajustări: au apărut prieteni, abilități dezvoltate pentru matematică, limbi și dansuri. Datorită acestui fapt, clasele junior au trecut fără autoharma. Coșmarul se întoarce la pubertate. De mai multe ori, părinții, tinerii și prietenii mi-au luat cuvântul că nu mi-aș face nici un rău, deși am avertizat că nu-mi pot ține cuvântul că era mai puternic decât mine. Deci sa întâmplat: am spart, am fost acuzat de infantilism și de egoism. Nu pot să spun că eram un pradă, mai degrabă eram perceput ca un bătăuș, un ciudat. Băieții de atenție m-au respins, am fost sigur că nu m-am meritat. Am schimbat adesea mediul. Mi sa părut că dacă aș începe cu o ardezie curată, cu noi prieteni, viața mea s-ar schimba. Dar acest lucru nu sa întâmplat și, în esență, am preferat singurătatea.
Am urât schimbarea corpului meu, precum și a întregului corp. Am fost bântuit de perfecționism. De asemenea, ea a provocat anxietate sălbatică și, dimpotrivă, a ținut departe perfecționismul. Am vrut să fiu perfect în totul: ca subțire și infinit de inteligent posibil. Am fost orbește concentrat numai pe ponderi și evaluări, atât la școală, cât și la altele.
M-am urât pentru fiecare greșeală, cea mai mică greșeală. La început, am rămas stresat. Apoi, dimpotrivă, sa pedepsit cu grevele de foame.
M-am străduit să obțin un fel de imagine ideală, ceea ce este imposibil de realizat - la urma urmei, nu suntem piese de muzeu, dar atunci nu am înțeles acest lucru. A deveni "perfectă" a fost singura modalitate de a te iubi. Prin urmare, m-am mutat la cea mai bună școală din oraș și am sărit în teamă în matematica matematicii și tehnologiei informatice. Toate hobby-urile mele au intrat în fundal. În timpul luptei obositoare de a se ridica "cel puțin" la nivelul lui Lobachevsky, mi-am pierdut controlul asupra auto-vătămării: mai des, mai mult, mai puternic, mai diversificat.
M-am urât pentru fiecare greșeală, cea mai mică greșeală. La început, am rămas stresat. Apoi, dimpotrivă, sa pedepsit cu grevele de foame. Studii greșite, lipsa unui nivel adecvat de auto-realizare, mini-catastrofe sociale, fie o declarație de gândire nereușită, fie o întârziere - toate acestea au însemnat că nu am putut face față, ceea ce înseamnă că nu merit mâncarea. Pentru mine, bulimia a fost auto-chimismul, nu încercarea de a ține greutatea. În timpul greaței, m-am simțit ca o vezică biliară care izbucnește și durerea internă a fost asociată cu conținutul ei, care a ieșit din mine. A devenit mai ușor, dar în același timp conștiința mea ma chinuit, pentru că atât de mulți oameni suferă de foame. Am avut cinci-șase atacuri de vărsături pe zi. Nu am observat nici un fel de probleme, clasele rămân excelente, doar că eram rece tot timpul. Apoi, în cele din urmă am pierdut contactul cu corpul meu, nu simt nici măcar temperatura și puteam să părăsesc casa într-o singură rochie, pentru că nu există zăpadă și cum rămâne cu aproape zero? În cele din urmă, aproape că am refuzat aproape să mănânc și am cântărit patruzeci și doi de kilograme. După aceea, părinții mei m-au dus la un psihiatru.
Nimic de rușine
Prima experiență în psihiatrie nu a avut succes. La recepție nu eram singură, ci cu tatăl meu, deci nu puteam vorbi despre sinceritate. În loc de noi ședințe, medicul a prescris medicamente, efectul secundar al cărui apetit a fost crescut. Am mancat, dar nu am putut sa pastrez o asemenea cantitate de mancare in mine si a inceput din nou sa provoace voma. Cercul vicios este închis: mă pedepsesc, am devenit victimă a bulimiei, remușcarea a agravat problema. După următorul atac, am decis să mă pedepsesc și, în același timp, să fac un semn de memorie. Mi-am tăiat mîna pe mâna stângă cu un cuțit. Privirea sângelui, împreună cu durerea, au provocat un sentiment de plăcere neașteptat. Îndrăznesc să spun nirvana. În acel moment mi-am promis că era prima și ultima oară.
Eu cu siguranță nu am ținut promisiunea. După primul incident nu am putut fi oprit. Curând rănile au devenit mai profunde, iar zilele fără auto-rănire pot fi socotite pe degetele unei mâini. După fiecare atac bulimic, m-am tăiat, am ars cu țigări, am dat palme, mi-am bătut capul de perete, m-am îmbătat, am înghițit tranchilizante sau toți împreună. Toate acestea au transformat durerea mentală în durere fizică și păreau să rebootă creierul. Mi sa părut că acesta este un film experimental ciudat, realizat de studenți, în timp ce privesc ceea ce nu lasă un sentiment: ce gunoaie, pentru că poți trage mai bine. Sentimentul de nerealitate a ceea ce se întâmplă este periculos, deoarece vă scutește de responsabilitatea acțiunilor.
Modul meu auto-distructiv a câștigat noi traiectorii: sexul spontan cu străinii, alegerea partenerilor abyuzerov - toate pentru a scăpa de tine, gânduri obsesive și durere psihologică
Odată cu vârsta, comportamentul meu a devenit mai periculos și totul a fost insuportabil pentru a fi singur cu mine. Din cauza relațiilor prea strânse cu toaleta, am întârziat peste tot sau nu am venit la școală, la muncă, la întâlniri. Când am simțit dorința de a mă răni la serviciu sau în compania prietenilor, m-am dus la toaletă pentru a provoca vărsături sau pentru a zgâria locuri invizibile sub îmbrăcăminte. Rudele mele erau îngrijorate de mine, dar nu mă puteam opri. Dacă m-aș fi retras din timp și m-aș duce la un psihiatru, cât timp și sănătate ar fi salvat. Doi ani mai târziu, medicamentul pe mâini nu avea un loc viu, vărsăturile erau cu sânge și greutatea a scăzut la treizeci și șase de kilograme. Știam deja că am avut probleme, dar din nou mi-era rușine să solicit ajutor profesional sau să-mi deschid prietenii. Alegerea a fost între moarte și a merge la medic. În acel moment aveam un bărbat iubit și, prin urmare, o motivație de a trăi.
După cum sa dovedit, un psihiatru nu a întâlnit oameni ca mine pentru prima dată și nu a fost nimic de rușine. Dar am trăit cu iluzii: m-am gândit că tot ce trebuia să fac era să înghităm medicamentul, să-mi dau click pe degete și apoi m-aș fi vindecat. Când acest lucru nu sa întâmplat, calea mea auto-distructivă a dobândit noi traiectorii. Sexul spontan cu străinii, alegerea partenerilor abyuzerov - toate pentru dragul scăpării de la sine, gânduri obsesive și anxietate, durere psihologică. La un moment dat, auto-medicina a devenit, de asemenea, o cale lentă de sinucidere. În echilibrul morții, am fost nenumărate ori, dar am fost întotdeauna oprit de dragostea părinților mei. Sunt foarte recunoscător pentru ei, dacă nu pentru sprijinul lor, nu aș spune acum povestea asta.
Lupta neterminată
Este greu de spus dacă m-am bucurat de toate astea sau am fost doar conștienți că ați putea trăi diferit. Am întâlnit doar o viață calmă și măsurată în cinematografie. Cu cât m-au umilit mai mult (niciodată nu am pus la îndoială critica), cu atât mai puțin am avut destine să mă înveselească: un jumătate de zâmbet, un cuvânt bun, mângâind spatele. Aceasta este tot ceea ce este norma într-o relație sănătoasă.
În ultimii cinci ani am fost în clinici de psihiatrie în Rusia și în Europa de mai multe ori. Auto-vindecarea este tratată în mod egal, combinând terapia și medicația. Am perioade de remisiune, dar sunt scurte. O situație socială jenantă și eșecuri subiective în studii, muncă, sau când cineva acordă atenție cicatricelor mele și mă acuză de infantilism, de obicei provoacă auto-vătămare. Acum iau medicamente și încercam să scap de durerea mea interioară prin activitatea fizică. Când vreau să mă rănesc eu, eu strânge, ghemuit sau merg la o plimbare, iar dorința de ceva timp dispare. De asemenea, ajută la păstrarea unui jurnal pentru a filtra emoțiile. Așa că evaluez situația tremurândă, din partea mea. Da, nu m-am recuperat complet, dar nu sunt încă gata să sufăr o înfrângere, deși încă se mai întâmplă. În lupta mea, am avansat mult și cred că voi câștiga acest război.
poze: fotolink - stock.adobe.com (1, 2)
