Ce se întâmplă dacă părinții frați sau sora iubesc mai mult

Părinții trebuie să-i iubească pe toți copiii lor. în mod egal și necondiționat - indiferent de ascultarea și notele de la școală, indiferent dacă sunt sau nu conforme cu ideile lor despre bunăstare, succes, atractivitate vizuală și alte criterii. Dar, din diverse motive, atenția în familie poate fi distribuită inegal: de exemplu, atunci când o parte din responsabilitatea pentru tineri este mutată la vârstnic și copilul mai tânăr se luptă pentru atenția mamei sau a tatălui. Și chiar dacă părinții încearcă să nu citească pe cineva, adesea un frate sau o soră poate simți o lipsă de iubire, deși la prima vedere nu există motive obiective pentru acest lucru. Heroinii noștri au spus cum au concurat cu frații și surorile pentru atenția părinților în copilărie și cum se dezvoltă acum relația lor cu familia.

interviu: Irina Kuzmichyova

Alina

Sora mea și cu mine suntem gemeni. În exterior, ele sunt foarte asemănătoare, iar personajele sunt opuse: ea este piatră, eu sunt mult mai moale și mai flexibilă. Ca un copil, eram sigură că mama mea îi iubește mai mult pe sora ei decât pe mine. Dar nu m-am gândit niciodată să mă supăr pe mama sau pe sora mea din cauza asta - am acceptat situația ca pe un climat imposibil de influențat. Au existat suficiente motive pentru conflictele minore, dar îmi iubesc sora și o admir indiferent de ce.

Din păcate, scenariul unui "erou secundar" impus asupra propriului său psihic nu poate decât să afecteze viața mea. Timp de mulți ani nu eram sigur de mine și căutam în mod constant aprobarea sorei mele. Am crezut că merita mai mult decât mine.

Cred că sora mea este mai talentată decât mine, dar părinții nu iubesc copiii pentru asta. Astăzi, cred că mama noastră ne-a iubit în același fel - doar sora mea a cerut mai multă atenție și nu a putut să o reziste când a fost refuzată. Nu puteam insista pe cont propriu, așa că am reușit prin principiul rezidual. Copilăria noastră era în anii nouăzeci, mama ne-a adus singură, gândindu-ne la unele probleme ale copiilor, pe lângă mâncare și îmbrăcăminte, pur și simplu nu avea timp. Acum am eu trei copii, și să distribuie o cantitate egală de atenție, iar dragostea este o sarcină supranaturală. Nu pot decât să le asigur că le iubesc la fel de puternic (este adevărat) și sper că o cred.

Nastya

Până la șase ani, mi-a fost acordată o mare atenție, iar apoi fratele meu mai mic a izbucnit în viața mea. Nu am lucrat imediat cu el: era greu să accept că părinții mei au trecut de la mine la un pachet mic, mereu țipând. Când a crescut și am rămas singuri în cameră, i-am putut lovi capul pe ușa dulapului sau m-ai lovit cu o jucărie. Cred că părinții mei au văzut și au înțeles agresiunea mea, dar în loc să vorbesc, am primit o palmă solidă cu mâna unei mame grele și o oră de picioare în colț. Bineînțeles, viața nu a fost mai simplă decât acest lucru, iar disprețul față de fratele său, care în același timp a fost îmbrățișat și milosit, a crescut doar.

Am studiat bine, m-am dus în diferite cercuri. Dar nu a existat o relație intimă în cadrul familiei: trebuia să fiu perfect pentru a merita îmbrățișările și sărutările mamei mele - fratele meu le-a primit așa. Situația sa schimbat când sa născut al doilea frate. Părinții s-au dus la el și același lucru sa întâmplat cu media care mi sa întâmplat la vârsta de șase ani (el, apropo, a fost la acea dată): în loc de dragoste, el a simțit doar agresiunea față de cea mai tânără. La vârsta de doisprezece ani, am crescut și am luat rolul de dădacă: am luat pe cel mai tânăr la grădiniță și am jucat cu el. Fratele mijlociu a găsit o cale de ieșire din agresiune din cauza lipsei de atenție - a schimbat jocurile pe calculator și sa dus la el însuși.

Acum, relația mea cu introvertea fratelui meu mijlociu este mult mai bună. Poate că, după divorțul părinților săi, el a mers să locuiască împreună cu tatăl său într-o altă țară. Îl văd rar și îl pierd. Dar avem suficientă jumătate de oră pentru a comunica, apoi computerul preia și întrebările mele se termină. Junior locuieste impreuna cu mama sa. El a rămas cel mai răsfățat copil și la zece el încă mai începe să țipă în public, dacă, de exemplu, nu-i cumpărați o jucărie. Nu-l răsfăț, se traduce în conflict cu lacrimile și ușa. Nu pot să iau mai mult de două ore pe zi.

Până acum, am sentimentul că am fost lăsat abandonat și că nu mi-a plăcut prea devreme lupul. Până acum, trebuie să încurajez părinții. Mulțumesc pentru că mi-au insuflat în mine perseverență, disciplină și capacitatea de a merge la cap. Dar cu ce cost? Aș prefera să fie mai moale. Poate că, dacă părinții s-ar comporta diferit, viața mea ar fi fost diferită și nu m-aș uita la instituția familiei ca pe o sentință pe viață. Nu am discutat acest lucru cu părinții mei: astfel de conversații ar doborî terenul sub picioarele mele, dar nu vor fi afectate în nici un fel.

Karina

Poate că familia noastră poate fi numită clisee. Sunt o fiică clasică "tatăl meu", fratele meu mai mare este un "sissy". Nu, el este foarte independent, doar că mama mea la iubit mai mult și pe tatăl meu, și se pare că a fost reciprocă. Am luptat cu fratele meu pentru atenția nu a ambilor părinți, ci numai a mamei. De exemplu, când eu, învățând în liceu, mi-a dat foame de la petreceri, mama mi-a spus să mă pregătesc pentru mine. Și când fratele ei sa întors de la muncă chiar mai târziu, întotdeauna a luat cina pentru el. Probabil, sună minunat, dar atenția este arătată inclusiv în detalii și este în special necesară pentru un adolescent.

Mamă, trebuie să-i dau datoria, nici măcar nu mi-a ridicat vocea - asta-i personajul ei. Dar nu-mi amintesc manifestările sentimentelor opuse - jocuri comune în copilărie, îmbrățișări, cuvinte de dragoste. Nu-mi amintesc că tatăl meu a petrecut mult timp cu fratele său. Mai exact, știu că a fost așa, dar înainte de nașterea mea: un frate este cu unsprezece ani mai în vârstă decât mine. Cred că mai târziu au început să-l trateze ca pe un adult. Și când a crescut într-adevăr, tatăl său la susținut financiar: a adus alimente și lucruri armatei de la celălalt capăt al țării de mai multe ori, după ce armata mi-a ajutat să obțin un loc de muncă, apartamentul bunicii mele a mers, de asemenea, la fratele ei. Dar toate acestea au fost făcute cu reticență, cu plângeri, spun ei, ești un om, tu faci față. Faptul că fratele a fost ajutat prin putere, desigur, nu a fost fără influența mamei sale.

Doar acum înțeleg că, probabil, fratele, fiind adolescent, era, de asemenea, gelos față de mama mea și, prin urmare, în toate privințele, am fost chinuit. El a spus că părinții mei nu mă plac, că m-au luat de la un orfelinat sau că m-au găsit într-o groapă de gunoi. M-am umplut cu apă rece dimineața, pentru a mă trezi mai repede, mă sufoca cu o pernă și odată ce am agățat-o cu susul în jos pe o bară orizontală, dă-mi drumul și m-am lovit cu capul pe podea - astfel de jocuri de supraviețuire. Nu-și amintește asta. Apropo, niciodată nu m-am răzbunat și l-am adorat întotdeauna. Mi-a lipsit doar atenția mamei, aprobarea, sprijinul, mândria mea. Fratele meu a avut toate acestea, deși tocmai tocmai a absolvit școala și nu a intrat în universitate (am terminat studiile cu o diplomă roșie).

Prin standardele sovietice, mi-au dat naștere destul de târziu: acum mama mea este la fel de veche ca bunicile prietenilor mei mai tineri, iar acest lucru nu contribuie la înțelegerea reciprocă. Fratele trăiește "corect": se căsătorea devreme și pentru tot restul vieții, lucrează în serviciul public de mai bine de douăzeci de ani, petrece vara cu familia în casa pe care o construise. Nu-mi fac mama fericită cu bisexualitatea, lucrez fără înregistrări de lucru, urăsc un dacha (nu știu ce e mai rău pentru mama - sau relații cu fetele) și, în general, viața mea este departe de stabilitate. Periodic, ea mă compară cu fratele meu, și nu în favoarea mea. Prin urmare, sentimentul de nemulțumire nu a dispărut nicăieri. De câteva ori am încercat să discut cu mama mea, ea a fluturat și asta ma convins și mai mult că am avut dreptate. Tati a dispărut de mult și am încetat să fiu fiica lui, dar nu a devenit niciodată mama mea. Îl văd pe fratele meu de câteva ori pe an în vacanță, deși trăim în apropiere. Atenția și aprobarea în relațiile cu oamenii sunt extrem de importante pentru mine acum. Dar vreau să nu obțină ceva, ci doar așa.

Yana

Sunt trei copii în familia noastră: un frate mai mare, eu și o sora mai mică. Ca un copil, mi sa dat puțină atenție, pentru că fratele meu avea probleme veșnice la școală, iar sora ei mai mică, avea cea mai gustoasă bucată de prăjitură și mai multă atenție părintească. Eram un copil liniștit și independent care nu se simțea iubit.

Sentimentul inutilității a fost suprapus peste o relație proastă cu fratele meu, care a fost agravată în timpul adolescenței. Avem doar un an de diferență cu el, așa că am făcut totul împreună, chiar am mers la aceeași clasă. De multe ori a venit să lupte cu vânătăi și lovituri ușoare. Nici o zi nu ar putea face fără hărțuire, chibzuință și acțiuni neplăcute față de mine - nu numai fratele meu a acționat în acest fel, ci și prietenii săi din școală. Am crezut că frații mai mari ar trebui să protejeze surorile și au strigat noaptea, pentru că nu era așa.

Părinții au vorbit întotdeauna cu noi despre aceste subiecte separat, așa că am auzit un singur lucru: eu sunt de vină pentru tot, o provoc, trebuie să fiu mai înțelept și să nu-i acord atenția. Am vrut ceea ce vrea fiecare copil de la părinți - cuvinte calme și îmbrățișări, nu reproșuri și învățături morale. Sora mea, la randul ei, a adaugat combustibil la incendiu prin imbinarea in mod constant si aranjarea mea. Acest înger mic, cu ochi mari de aur și cilia lungă, a fost întotdeauna crezut.

Nu am văzut ce aveam nevoie de familia mea - eram deprimat, nu vroiam să trăiesc. Părinții nu au înțeles care este problema. Tata era mereu în călătorii de afaceri, iar mama mea avea grijă de sora ei mai mică și se duce la directorul școlii pentru a se ocupa de comportamentul fratelui ei. Ne-am certat adesea înainte de venele pulsante de pe frunte. Mi se părea că viața se mișca în jos. Ultimul paie înainte de vizitele la psiholog a fost momentul în care m-au târât de pe pervazul ferestrei și am strigat: "Nimeni nu are nevoie de mine, nimeni nu mă iubește!"

Totul a schimbat un caz. Un tip cunoscut ma lovit în față. Cinci minute mai târziu, un frate a venit cu prietenii săi să intervină pentru mine. Apoi am studiat în diferite clase și nu am comunicat acasă - era mai ușor să evităm certuri, dar el a venit. M-am simțit necesar. A fost acest sentiment care a devenit punctul de plecare pentru schimbarea ei și a relațiilor bune de familie.

Au trecut mai mult de cinci ani și am înțeles că atunci atitudinea mea a fost distorsionată de vârsta de tranziție și de maximalismul tineresc. Ne-am iertat unul pe altul. Acum, mai mult ca niciodată, simt un mare sprijin și iubire din partea familiei mele și, mai presus de toate, a părinților mei. Sunt fericit.

Lena

Am un frate frumos mai mare, suntem la aceeași vârstă. Am avut o copilărie comună și a fost una bună, pentru că am fost prieteni. Uneori dabbled, uneori bit, dar niciodată nu a luptat. Era un băiat liniștit, calm, serios și mi-a plăcut să alerg și să dansez. Nu am vrut să citesc, să învăț istoria și așa mai departe, dar fratele meu a reușit să o facă și chiar a plăcut să o facă.

Mi se părea că mama iubește mai mult pe fiul ei. Și mi-a fost clar de ce: el este inteligent, dar nu sunt foarte. Din când în când, i-am spus direct despre asta, dar nu o iubesc din cauza asta mai puțin, uneori m-am simțit trist. Într-o zi mi-a spus că amândoi am fost copiii ei, ceea ce înseamnă că nu putea să iubească pe cineva mai mult, dar pe cineva mai puțin: "La urma urmei, dacă alegeți ce deget să tăiați, nu veți putea să o faceți. este o parte din tine. " Această explicație sensibilă ma liniștit.

Când fratele meu și eu am fost șaisprezece și șaptesprezece, respectiv sora noastră mai mică sa născut. Am luat poziția de mijloc, ceea ce, cred, a echilibrat cu adevărat situația. Adevărat că sora mea, uneori, crede că mama și-mi iubesc fratele mai mult.

Catherine

Când aveam șapte ani, tatăl meu mi-a spus că mama mea era însărcinată. Am așteptat nașterea surorii mele, am vrut să mă joc cu ea. Dar eram complet nepregătit pentru ca lumea să nu mai se rotească în jurul meu. Părinții nu au explicat că mama mea avea nevoie de ajutorul meu, probabil că au decis că eu însuși aș ghici. Și nu am ghicit, și apoi a început. Problemele interne obișnuite au devenit un motiv pentru scandalurile familiei prin evacuarea mea pentru câteva zile pentru bunica mea. Dacă mama a spus (cum o face acum) că tata este întotdeauna la lucru și are nevoie de ajutor fizic simplu, cred că aș înțelege. Dar tocmai mi-au spus că trebuie să spăl zilnic podelele și eu o urăsc. Deci, din cauza unor genuri, practic am început un război cu mama. Aproape o dată pe lună, am țipat unii pe alții și apoi am jucat la sora mea mai mică. Tata stătea lângă mine, mama era chiar mai ofensată. Ca urmare, sa dovedit astfel: Eu sunt "fiica tatălui", iar sora mea este "mamă".

Bineînțeles, eram gelos față de sora mea de mama. Cu mama ei lissed, îmbrățișat, și am doar certat. Din acest motiv, am început să urăsc sora mea. Aceasta, desigur, nu sa întâmplat tot timpul, dar m-am gândit că nu mă iubeau și dacă aș fi murit, ar fi fost mai ușor pentru toată lumea. A trăi cu astfel de gânduri este foarte dificilă, mai ales când sunteți adolescent. Complexele cresc ca ciupercile și se pare că toate problemele se datorează rudelor.

În februarie, am aruncat un scaun de fier la ușa pe care tocmai a intrat-o sora. Apoi mama ma sfătuit să merg la un psiholog. Și psihologul mi-a spus un lucru interesant: "Te iubești foarte mult, dar nici mama ta, nici tu nu ai fost învățat să-i spui rudelor tale" Te iubesc ", așa că îți exprimi iubirea după cum poți - cu strigăte și strigăte". Această frază ma calmat. În cele din urmă mi-au spus că mama mea ma iubit și a dat o explicație logică pentru ceea ce se întâmpla între noi.

După sesiunea cu psihologul, am început să trăim mai pașnic. Lucrez asupra mea, știu că rudele mele mă iubesc, că sunt prietenii și sprijinul meu și că întreaga problemă este modul în care reacționez. Nu am încetat niciodată să jurăm, dar acum îmi pot cere scuze surorii mele și pot explica de ce a reacționat așa. Relația cu mama mea a devenit, de asemenea, mai bună. Mi-a înțeles temerile, iar fraza pe care o spunea un psiholog a găsit-o pe destinatari.

poze: Underworld - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)