"Îmi place toată lumea de departe": Adulți despre divorțul părinților

Ultimul an în Rusia a fost doar în legătură cu marea de mariaj - și aproximativ 600 de mii de divorțuri. Atitudinile față de căsătorie se schimbă treptat, multe cupluri nu mai încearcă să mențină relații care s-au epuizat, indiferent cât timp au fost împreună și dacă există copii obișnuiți. Adevărat, aceasta din urmă, o astfel de decizie afectează nu mai puțin decât partenerii înșiși. Am vorbit cu cei ale căror părinți s-au divorțat, întrebându-se dacă pot supraviețui cu ușurință separării celor dragi, cum a fost construită relația lor cu mama și tatăl lor și cum le-a afectat propria viață.

Părinții s-au divorțat când aveam șase ani. Îmi amintesc clar ziua în care tata ma informat despre asta, dar nu-mi amintesc ce cuvinte a luat, cum a explicat de ce. Această veste a fost sfârșitul lumii - a fost accidentul foarte fiabil care a lovit. Apoi, de mai mulți ani, am făcut aceeași dorință: tatăl și mama au fost împreună din nou.

După divorț, mama și cu mine ne-am mutat cu părinții ei și chiar am fost distractiv - adevărat, doar eu, nu mama mea. Ea a fost rece și cu răbdare mi-a lăsat să merg la întâlniri cu tatăl meu, dar nu m-am întors împotriva mea și nu am interzis să-l văd. El (așa cum am înțeles acum) a netezit vina cu daruri și divertisment, a fost distractiv cu el și nu am simțit nici un resentiment pentru o familie ruinată. L-am iubit pe altcineva și l-am apărat de reproșurile frecvente ale bunicii. La acea vreme am avut un set complet de bunicii care au început să concureze în dragoste cu mine, gelos, lupta pentru atenție, un week-end - într-un fel, într-un fel, divorțul a înmulțit iubirea din jurul meu cu două. Dar el a învățat de asemenea diplomația: era greu să nu se rupă între rude, să se dea tuturor timp, să nu ofenseze pe nimeni și să se dovedească tuturor că el era, în ciuda tuturor lucrurilor, cel mai iubit.

Curând, mama mea sa întâlnit cu al doilea soț, ne-am mutat într-un alt oraș, am călătorit mult, am trăit în prosperitate și armonie. Bunicul mi-a dat foarte mult: a arătat lumea, a insuflat o iubire de lectură, a ridicat calitățile necesare, a motivat și a ajutat. Prin urmare, divorțul mamei mele de la el, pe care îl experimentam, poate chiar mai greu decât un divorț de la tată. Am studiat deja la institut și am perceput această poveste într-un mod adultic, cu o mulțime de sentimente complexe. Poate că acest divorț mi-a ajutat să înțeleg multe despre familie, despre relația dintre bărbat și femeie, despre mine.

De fiecare dată a fost înfricoșător și dureros, dar totul sa întors întotdeauna la cel mai bun. Răspunsul este cel banal "vindecă timpul". Disperarea și apatia au fost înlocuite de concentrarea de voință și de un jaf, o nouă etapă în viață, independență și teamă. Și mă bucur că nici unul dintre părinți nu se putea tolera unul pe altul "de dragul" - acest lucru ar fi mai rău. Acum comunic perfect cu părinții mei, soțul celei de-a doua mame și cu soțiile ulterioare ale tatălui meu - o familie atât de complexă. Am două surori de la cea de-a treia căsătorie a tatălui meu, care încă nu înțeleg cum este posibil că și eu sunt fiica tatălui. Tata și mama încă comunică exclusiv cu hamstrings și saluturi oficiale de sărbătoare.

Doar aminteste-ti de momentul in care parintii mei s-au divortat, nu vor functiona, dar sentimentele aveau cam doi ani. Firește, nu-mi amintesc nimic. Toată copilăria mea a fost înconjurată de o familie mare, drept pe mine mă consider "fiul regimentului". Deja la o vârstă conștientă, mi-am dat seama că nu am un tată și am luat-o calm: cineva nu are o mătușă sau unchiu și nu am un tată - se întâmplă. În timp ce eram la grădiniță și școală primară, l-am văzut o dată la șase luni în parcuri de distracții și centre de jocuri, dar tot timpul l-am perceput ca pe un prieten al familiei. Ultima dată când ne-am întâlnit era atunci când aveam vârsta de zece ani, de ce am încetat să mai știu după această întâlnire, nu știu, părinții mei au încetat în cele din urmă să vorbească.

De atunci, de cativa ani am fost complet constient de ceea ce se intampla in viata tatalui meu, nu am comunicat niciodata cu rudele din partea tatalui meu. Obișnuiam să visez că tatăl meu și cu mine întâlnim întâmplător și el întreabă în detaliu despre viața mea. În realitate, totul sa dovedit puțin diferit. Nu cu mult timp în urmă, destul de brusc, o rudă îndepărtată ma găsit pe rețelele sociale și mi-am întrebat dacă vreau să vorbesc cu tatăl meu. Nu am vrut.

Ce mă gândesc la toate astea? Nici o circumstanță nu mă va face să nu mai comunic cu copilul meu. Dar este păcat pentru mine aici nu pentru mine, ci pentru mama mea: familia a ajutat, dar a trebuit să ia pe deplin pe mine multe dintre întrebările legate de creșterea mea, inclusiv cele financiare. Nu mă simt rănit în această poveste. Mai mult decât atât, destul de des glumeam pe această temă: sper că cel puțin "Papa Jones" nu mă va părăsi.

Părinții mei s-au divorțat când aveam treisprezece ani. M-am întors dintr-o tabără din Germania, iar mama ma dus în apartamentul bunicii mele - pentru câteva zile nu prea înțelegeam ce se întâmpla. Orașul era mic, nu aveam nevoie să schimb școala și clasa. Dar am început să trăiesc împreună cu tatăl meu, am început să gătesc, să curăț apartamentul. Tata era de asemenea singur, am mers împreună în karaoke cu el: a cântat "Cruiser Aurora", iar eu - "Reykjavik".

Cel mai bun prieten al meu a simțit că trăiesc acum prea departe (aproximativ cincisprezece minute pe jos) și încet încet să comunic cu mine. Seara, am plâns, crezând că mama mea era de vină. Mi-am pierdut interesul față de părinții mei. Câțiva ani mai târziu, când am părăsit țara timp de un an, eram foarte fericit și nu rata pe nimeni. Am reușit să stabilesc o relație foarte caldă cu mama mea când m-am dus să studiez la Moscova și am crescut.

Acum, comunic cu mama și tatăl meu, sunt unul cu celălalt - doar ocazional, când este cu adevărat necesar. În plus față de mine, au încă un copil comun - fratele meu - și o altă fiică dintr-o nouă căsătorie. Mi se pare că părinții noștri erau tineri și proști și au început să trateze sentimentele copiilor responsabili numai cu venirea celui de-al treilea copil, după patruzeci de ani. Înainte de asta, ei își rezolvăau în mod constant problemele cu fratele meu. Cel mai neplăcut lucru a fost comunicarea prin noi, transferându-ne atitudinea unii cu alții (îl poți descrie cu expresia "Spune-i tatălui tău ..."). Bineînțeles, ne-au iubit, au câștigat bani pentru toate activitățile și călătoriile noastre, dar, în același timp, întotdeauna și-au dat seama de relații. Acum mă bucur foarte mult că noii lor copii la domiciliu sunt complet diferit. Fetițele cresc cu înțelegerea că fratele meu și cu mine avem și alți tați și mama. Fratele meu trăiește cu unul, apoi cu alt părinte. Îmi place toată lumea de departe.

Părinții s-au divorțat când aveam optsprezece ani. Îmi amintesc că eram la o întâlnire, mama mea ma sunat, nu plângea, dar vocea ei era ciudată - mi-a cerut să vin acasă cât mai curând posibil. Nu mi-am pus nici o întrebare, am realizat imediat: mama mea a aflat în cele din urmă că tatăl ei avea o altă femeie. Adevărul este că, de mai bine de un an, am fost conștient de viața dublă a tatălui. Părea imposibil să nu observ: tatăl meu a băut foarte mult, a plecat în călătorii de afaceri ciudate, iar când a fost acasă, sa închis într-o cameră și a vorbit cu cineva liniștit la telefon pentru o lungă perioadă de timp. Dar mama nu a ghicit nimic. Protejează psihicul: oamenii încăpățânat nu observă adevărul neplăcut, deși pentru alții este evident. Până în momentul în care totul a fost dezvăluit, situația din familie a fost deprimantă de câțiva ani. Mama a mers să lucreze cu capul, tatăl ei avea mai multe șanse de a fi absent, am suferit de incapacitatea de a-mi dezvălui secretul mamei mele, fratele meu a experimentat o epocă dificilă de tranziție și nu am primit niciun sprijin. Nu am avut o familie de mult timp.

În acea seară, cei patru ne-am adunat acasă și am vorbit pentru prima oară în trei ani. Sa dovedit că amanta tatălui a devenit gravidă și a fost forțat să rezolve situația - nu în favoarea noastră. Consider că conversația este cea mai dificilă din viața mea. Părinții s-au divorțat rapid și de atunci, timp de zece ani, nu au vorbit niciodată. Tata a plecat pentru o nouă familie, iar fratele meu și cu mine am rămas acasă cu mama mea, care a trăit mult timp și a trăit cu greu prin trădare. Eu, ca fiică adultă, am devenit mama mamei mele: ea a mângâiat, a încurajat, a urât și a disprețuit tatăl ei cu ea.

Pentru mult timp am negat că situația parentală ma influențat în vreun fel, deoarece în momentul divorțului eram adult. Cu toate acestea, mi-a trebuit mulți ani să dau seama de consecințele rănirii. "Bugs" a început să apară în încercările mele de a construi relații cu bărbații: în mod paradoxal, am ales exclusiv inaccesibil, cel mai adesea căsătorit. Am petrecut mult timp cu un psihoterapeut înainte de a reuși în sfârșit să întrerup acest scenariu. Cu toate acestea, încă nu pot ierta tatălui meu nici pentru faptul că ne-a părăsit, ci pentru faptul că nu a găsit puterea de a opri inima familiei incertitudinii și subestimării, în care am trăit cu toții mult mai devreme. Rar comunic cu tatăl meu, nu avem relații strânse. De asemenea, nu intersectez cu soția și copiii noștri din noua căsătorie. Mama a mers bine - sa căsătorit din nou.

Părinții mei s-au divorțat acum douăzeci și opt de ani, când aveam cinci ani, iar fratele meu era cu doi ani și jumătate mai tânăr. Dar am aflat despre divorțul lor mult mai târziu, deoarece ei au decis să păstreze familia vizibilă pentru copiii lor. Atunci când discutăm despre această mizerie cu mama, cu toții înțelegem că acest lucru este un absolut prostie, deoarece copiii sunt primii care suferă de apariția creată a "totul este bun, suntem o familie". Ambii părinți își încep propria și viața personală. Copiii văd cumva tot felul de unchi și mătuși care sunt ca prietenii tatălui sau mamei. Dar, la șase, șapte, opt ani, am înțeles că dacă un unchi rămâne în casă în timp ce tata este plecat într-o călătorie de afaceri, este ciudat. Dacă, imediat ce mama pleacă pentru o călătorie de afaceri, tata trage copiii la o mătușă și îi cere să se plimbe - acest lucru este, de asemenea, ciudat. Copiii pretind că așa ar trebui să fie, dar îndoielile se strecoară. Mama și tata trăiesc în camere diferite, explicând că tatăl snorestează, iar mama are nevoie de somn suficient, deoarece lucrează foarte tare.

Pentru a menține vizibilitatea familiei cu părinții nu a avut mare succes: ei s-au certat înaintea ochilor noștri. Fratele sa stricat mult timp. L-am urât tare pe tatăl meu. Dar într-o zi (am fost deja opt) mama încă ne-a vorbit și ne-a explicat că ea și tata nu mai pot trăi împreună. Am bâlbâit mult timp, pentru că amândoi în acel moment au crezut că fac ceea ce este mai bun: mama a ținut familia și am tăcut, temându-mă că se va simți rău.

Când performanța sa încheiat, a devenit mai ușoară - certurile s-au oprit. Dar colegii de clasă au aflat despre asta - au existat situații diferite. Sa întâmplat că cei care știau bine au strigat după ei: "Fără tată!" Puteam să stau singură, dar dacă eu și fratele meu am fost împreună, mi se întuneca în ochi și m-am luptat, nu contează dacă băieții i-au numit-o sau fetele. Fratele meu a fost mai îngrijorat de această situație, stuttering nu a plecat, și am fost rănit teribil pentru el.

Știu că există înțelegeri pentru ca tatăl meu să poată comunica cu noi, mama mea nu a pus niciodată o roată în roți, dar a apărut o singură dată. La începutul primăverii am venit să-mi felicit fratele pentru ziua de naștere și mama sa pe 8 martie, dar pur și simplu a uitat de mine. Mama mi-a dat bomboanele pe care le-a dat, dar am știut foarte bine că nu erau destinate pentru mine.

Relațiile dintre părinți au încetat complet, de asemenea, nu comunicăm cu rudele pe linia tatălui: după divorț, bunicii noștri ne-au lovit pur și simplu din viață. Unde este el, ce este cu el acum, nimeni nu știe - doar câteva zvonuri se grăbesc periodic. Știu că avem o soră și numele ei este Ksyusha. Odată ce l-am văzut pe tatăl meu pe stradă: aveam vreo cincisprezece ani, mă duceam la bunica mea, am văzut un bărbat cu un cărucior și mi-am dat seama că era tată - dar el sa uitat și sa prefăcut că nu o observa și am trecut și eu. Un tremur fugit prin trupul meu, am fost aruncat într-o febră - cum ai putut să te întorci de la mine? În acel moment, am avut deja o persoană care a devenit tatăl nostru adevărat: am trecut procesul de adopție, dar tatăl biologic nu a apărut la ședință, deși a fost invitat oficial.

Fratele meu și eu ne-am ținut reciproc toată copilăria și am experimentat totul împreună - și acum nu vărsăm apă. Desigur, jocul părinților se reflectă în viitorul nostru, în creștere, în stilul de comunicare, în comportamentul cu sexul opus și în modul în care construim propriile familii. Fratele a făcut familia perfectă. Nu îi pasă de copii și sunt sigur că nu le va permite să se arunce în copilărie. Viața mea de familie era diferită, dar asta eo altă poveste. Dar principalul lucru: vorbim sincer și confidențial cu copiii, astfel încât să nu se dovedească faptul că fiecare membru al familiei încearcă să facă ceea ce crede cel mai bine, ascunzându-se și ascunzându-se unul de celălalt - și în final toți suferă.

Părinții mei au divorțat în 1994, aveam patru ani. Nu-mi amintesc împreună. Când am crescut, i-am întrebat pe părinți de ce au divorțat - și am auzit multe povești diferite. Îmi amintesc de povestile mamei mele despre cât de dificilă era pentru ea: era întotdeauna ocupată cu mine, tatăl ei era mereu la serviciu, apoi a început să bea. În general, a fost foarte dificil pentru ea, și la un moment dat au depus pentru divorț cu formularea "nu au fost de acord cu personajele".

În timpul divorțului, părinții au fost de acord să rămân cu tatăl și bunica, iar mama mea mă va vedea la sfârșitul săptămânii. Această condiție a fost stabilită de tatăl ei: a trebuit să comunice cu copilul. Nu-mi amintesc cum a avut loc procesul în sine - am trăit acasă tot timpul, împreună cu tatăl și bunica, iar pentru weekend am venit la mama mea, ea întotdeauna nu a trăit foarte departe. Bineînțeles, în copilăria mea, am vrut cu adevărat să-mi dau mamei nu numai la sfârșit de săptămână.

Acum comunic cu ambii părinți. Sa întâmplat așa că am trăit cu tatăl meu până când aveam 17 ani - până la absolvire. Când aveam cincisprezece ani, bunica mea a murit și am început să trăim împreună cu el. Am avut o viață "veselă": o caserolă de salată, o caserolă de supă timp de o săptămână - niciunul dintre noi nu iubește în mod special și nu știe cum să gătească. Mama e economică - desigur, am avut un exemplu în fața ochilor mei, dar nu pot să spun că o simt așa. Când nu îl vezi în fiecare zi, este mai greu pentru tine: trebuie să înveți totul singur. Când aveam 17 ani și m-am dus la colegiu, m-am mutat la mama și tatăl vitreg (sa căsătorit pentru a doua oară). Când eram în al patrulea an, sa divorțat și ne-am mutat în apartamentul ei. După un timp, când aveam douăzeci și trei de ani, am început să trăiesc separat.

Părinții au vorbit întotdeauna, fără certuri și conflicte urâte. Erau sceptici unul cu celălalt, dar liniștiți. Dar bunica mea paternală nu-mi plăcea categoric mama și, în orice mod posibil, ma pus pe mine.

Până la un anumit punct, m-am gândit că copilul meu nu va crește într-o familie incompletă și aș da naștere doar dacă aș fi 100% sigur că tatăl copilului nu m-ar lăsa. Apoi am crescut și mi-am dat seama că nu ar fi așa: nu poți fi încredințat într-o persoană. Acum îi iubește și apoi se întâmplă ceva, își pierde dragostea și vrea să plece - și ce, îl vei păstra? Acum cred că voi naște un copil numai dacă sunt sigur că pot să-mi ofer o sută de procente. Va fi sincer: nu văd nici un motiv să mă bazez pe altcineva decât pe mine însumi.

Mă uit la familiile care trăiesc împreună de dragul copiilor - sunt rareori fericiți, mai des este un obicei, un apartament comun, că nu pot să se despartă. Se pare că dispersarea și păstrarea relațiilor umane nu este cea mai gravă opțiune. Puteți fi părinte - și nu este necesar ca acest lucru să trăiască împreună. Un alt lucru este că este mai bine să începeți cu adevărat copii conștient, să iubiți această persoană - pentru că numai dragostea poate câștiga viața. Mi se pare că mama și tata aveau aceeași poveste: nu se iubiseră foarte mult unul pe altul, așa că viața a devenit un obstacol. Ei bine, tatăl meu a avut o mulțime de muncă atunci: a scris teza candidatului său și acest lucru a fost probabil mai important pentru el.

Părinții mei s-au divorțat când aveam șase ani, acum am douăzeci și cinci de ani. Divorțul, desigur, ma afectat negativ. Mama mea părea că încearcă să fie mama și tata în același timp. Am adoptat modelul de comportament - o femeie super-puternică care nu știe cum și nu se lasă slabă, ceea ce împiedică foarte mult relațiile cu bărbații. În plus, am trăit în frică constantă pentru propriile mele relații și căutam bărbați în prototipul papal, deoarece nu era suficient în timpul copilăriei și adolescenței. Se dovedește o astfel de contradicție internă: pe de o parte, sunteți o fetiță care vrea să fie îngrijită, pe de altă parte, nu vă puteți permite. Și, desigur, a existat un sentiment de vinovăție, pentru că m-am considerat vinovat de divorț.

Părinții după divorț nu au vorbit niciodată. Am trăit mult timp separat de mama mea, comunicarea noastră este neutră și diplomatică. Tata a văzut rar, iar la întâlniri se comporta ca un vechi prieten și nu ca un tată. Divorțează-te ca și când ar fi lovit o gaură înăuntrul meu și nu va depăși. Condamnarea constantă și singurătatea - aceasta conduce o familie incompletă.

Patru ani în urmă, tatăl meu avea o fiică într-o nouă familie - avem o diferență de douăzeci și una cu ea. El o tratează exact așa cum mi-a lipsit: în mod responsabil, cu curaj - și, în același timp, se îngăduie. Uneori vă întrebați: de ce sunt mai rău? De ce sunt părinții divorțați și copiii suferă? Și de ce, chiar și după mai bine de douăzeci de ani, durerea nu se îndepărtează de asta?

poze:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)