"Head Pool": Cum trăiesc după operația creierului
boli și efecte ale operațiunilor - dacă este vorba de cicatrici sau de disfuncții de vorbire - nu este ușor să le accepți ca noile caracteristici. Este de două ori dificil să te iubești la vârsta când nu vrei să rămâi în urma colegilor tăi sau să fii o oaie neagră. Lesya Nikitina, o adolescentă care a avut o operație pe creier, a povestit despre conflictele interne pe care trebuia să le decidă după aceea și despre modul în care a reușit să îmbunătățească relațiile cu corpul ei.
Am vârsta de douăzeci și cinci de ani, iar viața mea în ansamblu nu este diferită de cea a colegilor mei: în timpul săptămânii există o mulțime de lucruri, multe lucruri la sfârșit de săptămână. Dar acum nouă ani, ideile mele despre viitor erau vagi. Îmi amintesc ziua în care am auzit vestea proastă: căldura din iulie, păsările au cântat și au vrut într-adevăr să înoate undeva, iar mama mea pe scaunul din față a mașinii a plâns liniștit, uitandu-mi la poze ale capului meu.
"Am văzut un craniu"
Starea mea sa înrăutățit pentru o vreme, iar după o altă jumătate leșin, am plecat la RMN. Doctorii au descoperit o tumoare în cap care a blocat circulația lichidului cefalorahidian - în jurul capului sa format o "piscină" întreagă. Acest fluid - lichidul cefalorahidian - presat pe creier, iar acest lucru ar putea fi fatal în orice moment. Vara pentru familia mea sa încheiat brusc - am așteptat o cotă și am început să ne pregătim pentru operație.
Trebuie să spun că sperietoarea mea de autopsie este mai puțin importantă. Eram un student excelent, eram la clasa a unsprezecea, trebuia să iau examenul, să merg la universitate. Am fost îngrozit de gândul de a pierde un an sau chiar mai mult. Dar părul? Doctorul a spus că va trebui să-și radă bine capul - și mi sa părut că viața a fost spartă. În prima săptămână după diagnosticare, practic nu am părăsit încăperea, nu am putut atinge părul - păreau dezgustători și ar fi fost încă tăiați, de ce să-l piept? Se pare că am plâns și nu am făcut nimic altceva.
În a doua jumătate a verii, am fost mai mult sau mai puțin împăcat cu soarta mea. La sfarsitul lunii august, sa dovedit ca coada pentru operatie s-ar apropia mai mult de octombrie. Mi-a fost dor de primul septembrie - am citit cărți care mi-au plăcut, am mâncat înghețată și am mers în jurul Krasnoyarsk Academgorodok. Mi-a fost frică să fac planuri și medicii erau foarte precauți cu predicțiile lor: speranța că operațiunea va avea succes a fost slabă. Cu toate acestea, a venit timpul și am fost în camera de operație. Totul a durat șaisprezece ore: am văzut craniul, am îndepărtat tumora, am pompat lichidul în exces și am pus un șunt.
"Nu m-am văzut de două luni"
La 31 octombrie 2008, m-am trezit cu setea sălbatică în terapie intensivă, întregul meu corp a fost dureros. Capul meu era grozav de greu, nu puteam să-l mișc, dar cel mai rău lucru a fost că n-am văzut linii drepte: totul a fost frânt înaintea ochilor mei. Am petrecut mai mult de o lună în spital: învățam să-mi țin echilibrul și să merg din nou, deși era foarte dificil din cauza distorsionării imaginii în fața ochilor mei. De asemenea, am auzit o scurgere de lichid în capul meu: era imposibil să scoatem întregul volum, rămășițele lichiorului trebuiau să treacă prin șunt. Părul, apropo, au decis să mă bărbieresc numai pe spatele capului meu - totuși, după ce au luat drogurile, totuși au căzut. După operație a fost necesar să beți pastile, să puneți picăturile și să restabiliți funcțiile motorii și cognitive.
Nu m-am văzut timp de două luni. Nu erau oglinzi mari în spital, iar prioritățile erau diferite: era mai important să mergi de-a lungul peretelui la toaletă decât să te plimbi în jurul căutând o suprafață reflectorizantă. Când am ajuns acasă, nu m-am recunoscut. Nu era fața mea, nu trupul meu, nu părul meu - totul era străin. Dar cel mai rău lucru este că în fiecare zi am devenit din ce în ce mai mult. Dacă, la sosirea acasă, aș putea urca în jumătate din lucrurile mele, după două săptămâni totul a devenit mic. Doctorii care mi-au operat mi-au asigurat că acum creierul a început în cele din urmă să funcționeze în mod normal, iar corpul a început să producă hormoni. Dar n-am vrut să merg pe jumătate și plin.
"În fiecare zi ca o călătorie proastă"
În secret, de la mama mea, am început să scot în greutate: la început am provocat vărsături după mâncare și apoi am refuzat să mănânc - m-am gândit că dacă prietenii mi-ar fi văzut așa, atunci portalul în iad se va deschide imediat. Nu m-am arătat nimănui, rareori m-am dus în rețeaua socială și am refuzat să mă întâlnesc, pentru că ai putut să te referi întotdeauna la "perioada de reabilitare". Poate că aceasta a fost prima greșeală: acum îmi dau seama că într-o astfel de situație este foarte important să comunici cu prietenii. Dar apoi nu înțelegeam ce se întâmpla, dar în fiecare zi era ca o călătorie proastă; Mi-a fost teamă de mine și de ceilalți, m-am gândit că voi ajunge într-un spital de psihiatrie sau mă voi pune pe mâna mea. Nu am scos la iveală scandalurile - tocmai am făcut un protest tăcut la tot ceea ce înconjura și, bineînțeles, la noi înșine.
Învățat să-și vadă simțurile. A fost prea mult pentru a rămâne în școală pentru al doilea an sau pentru a pierde timpul înainte de a intra în universitate atunci când colegii mei trebuiau să devină studenți. Am început să mă pregătesc pentru examen. Am decis să mă duc la filologie, deoarece acest program a fost cel mai ușor de stăpânit și a început să studieze subiectele necesare. Și totuși, alergând la capăt pentru a ține pasul cu colegii de clasă a fost, de asemenea, o greșeală. A fost nevoie de o pauză pentru a recupera, pentru a recupera, pentru a înțelege cine chiar vreau să fiu, dar maximalismul tineresc nu mi-a permis să fac asta.
Era greu de învățat: dacă înainte să fi trecut cu vederea un paragraf odată și informația a fost imediat amintită, acum a trebuit să recitesc capitolele de zece ori cu rezultat zero. Am fost obosit tot timpul și încă mai existau probleme cu vorbirea: dacă mai devreme mi-am exprimat ușor gândurile, acum dificultățile au început. Cu toate acestea, am trecut bine la examenul ERA.
Odată ce un bun prieten mi-a atins partea din spate și mi-a spus că era prea ciudat să se uite și să simtă și să nu spună nimănui despre operație - așa că am făcut-o
Primul curs al institutului a devenit o nouă școală de socializare. Mi-am pierdut obiceiul companiilor mari, iar aici eram din nou printre străini. Chiar mi-am dorit să par "obișnuit", așa că ascund detaliile vieții mele și când am fost întrebat despre clasa a unsprezecea, tocmai am inventat povești. A fost o altă greșeală: nu ascunde adevărul, pentru a nu părea "plictisitor". Un om este ceea ce este și trebuie să trăiască pentru el însuși și nu pentru alții.
De asemenea, mi-a fost frică să mă întâlnesc cu băieți. Cicatrice pe cap, o figură schimbată, păr nou - cu respect de sine, nu eram bine. Odată ce un bun prieten mi-a atins spatele capului și mi-a spus că era prea ciudat să se uite și să simtă și să nu spună nimănui mai bine despre operație, așa că am făcut-o. Cicatricile de pe cap au acoperit ariciul, care a crescut în bucle strâmte: în consecință, au rămas niște rămășițe de păr lungi drept în față și un miel în spatele lor. Când firele de pe spatele capului mi s-au întors, am tăiat restul părului la lungimea lor; după spălare sa dovedit că întregul cap este curbat. Până acum, când am fost întrebat de ce sunt atât de curat, nu știu cum să răspund. Nu vreau să explic pentru o lungă perioadă de timp și nu vreau cu adevărat, așa că mă refer la genetică - este ciudat să vorbim despre cum mi-am venit în minte ". Poate că aceasta este o altă greșeală și o voi înțelege de-a lungul timpului.
"Niciodată nu întârzii"
Acum, când au trecut nouă ani după operație și oamenii au început să mă contacteze, care se pregătesc și pentru intervenții serioase, pot vorbi liber despre ceea ce sa întâmplat. Înțeleg cât de important este sprijinul persoanei care a trecut prin ea însăși. Nimeni nu spune ce să facă, când e înfricoșător, cum să faci o fantezie, cum să te ocupi de tine atunci, cum să comunici cu oamenii și să nu-ți fie frică să le recunoști în operațiunea anterioară.
Relația mea cu corpul este încă complicată, dar am găsit dieta optimă și am devenit mai activă. Înțeleg că aspectul nu va fi același ca înainte, dar încerc să nu mă aduc. În primul meu an în modul meu, nu a fost nimic de săptămâni, dar chefir, mere și pachete de laxative - în cele din urmă, am început să am probleme cu stomacul și intestinele mele. Am depășit singuri dificultățile, deși, într-un mod amiabil, cu acest lucru era necesar să merg imediat la un psiholog; Acum știu că există o terapie care ajută la armonizarea cu corpul.
Nimeni nu spune ce să facă, când e înfricoșător, cum să faci o fantezie, cum să faci față cu tine, cum să comunici cu oamenii și să nu-ți fie frică să le recunoști în operațiunea anterioară
Recent, mi-am încetat să mă tem că vor începe să mă perceapă inadecvat - în orice caz, îmi dă un discurs schimbat: când mă îngrijorez, vorbesc haotic și cu ezitare. Acum doi ani, am dat peste un grup VKontakte pe un mesaj de la o fată care trecea printr-o operațiune și se temea foarte mult că s-ar întâmpla ceva rău. I-am scris și mi-am împărtășit experiența, mi-a spus la început ce să mă aștept și mi-a cerut să scriu despre procesul de restaurare când i sa permis să folosească gadget-urile. Acum se pregătește să meargă la universitate.
Îți dai seama de greșelile tale numai mai târziu, când rămâi singur cu tine însuți, te uiți la viață cu detașament și începi să primești piesele care lipsesc din puzzle. Dar este important ca niciodată să nu fie prea târziu. Chiar și după mulți ani, poți să vorbești cu mama ta și să vorbești despre temeri, să-i apropii pe oameni și să-ți faci prieteni, să-ți dai seama că iubesc o persoană, nu pentru aspectul ei, indiferent de ce metamorfoză i se întâmplă. Soțul meu mă consideră un bărbat puternic - indiferent de forma mea de păr.
