Relațiile Sozavisimy: Cum să nu mai agățați de un partener
Idei despre ceea ce este "codependency"sau "co-dependențe" diferă: unii consideră că este posibil să se descrie relațiile cu o persoană cu un fel de dependență, cum ar fi alcoolul, altele - că este vorba despre relații în care limitele interpersonale suferă sau sunt încălcate. Am decis să înțelegem ce înseamnă termenii de azi și ce să faceți dacă vă aflați în aceste situații.
Personalitatea neurologică a timpului nostru
Nu există încă o singură definiție a dependenței de cod. Mulți oameni folosesc acest termen pentru a descrie comportamentul unei persoane al cărei partener are dependență de alcool, droguri sau jocuri de noroc - în acest caz înseamnă relații disfuncționale în care o persoană își menține starea dureroasă a altui. Cu toate acestea, acest concept este deseori definit mult mai larg - ca stare patologică de dependență emoțională, socială, financiară sau chiar fizică de o persoană. Doi adulți pot fi co-dependenți - de obicei parteneri, prieteni sau părinți cu copii crescuți. Codul nu se aplică copiilor copiilor mici - la urma urmei, cei mai tineri depind în mod implicit de cei mai în vârstă. Cu toate acestea, relațiile disfuncționale cu părinții pot declanșa o problemă viitoare.
La sfârșitul anilor 1930, psihanalizatorul german Karen Horney a descris una dintre primele dependențe de cod (termenul însuși, deși nu era încă): a explorat oamenii care se agață de ceilalți pentru a face față anxietății de bază. "Oamenii de acest fel", a scris Horney în cartea "Personalitatea neurobială a timpului nostru", sunt deosebit de vulnerabili să cadă într-o dependență dureroasă de relațiile de dragoste ".
În același timp, grupul de auto-ajutor alcoolicilor a devenit pe scară largă în Statele Unite. Organizatorii lor au atras atenția asupra faptului că alcoolismul este o formă de "disfuncție familială" (acele familii care nu pot trece la următoarea etapă a dezvoltării, de exemplu, să renunțe la adolescenți sau să se adapteze la schimbări externe, sunt numite disfuncționale). Astfel, sa format ideea că părinții și soții pacienților dependenți chimici se comportă uneori în așa fel încât să contribuie numai la agravarea problemelor celor dragi. În 1986, a apărut primul grup "Anonymous Codependent", al cărui membru a recunoscut că este "neajutorat în fața altora" și tind să "folosească pe alți oameni ca singura sursă de integritate, valoare și bunăstare personală".
Unul se împiedică - ambele cad
"Dar suntem cu toții mai mult sau mai puțin dependenți de cei dragi?" - puteți întreba. Sigur, dar în cazul codependency totul este mult mai complicat. Într-o relație fără o asemenea problemă, adulții, vorbind figurativ, trec viața în mână - și dacă cineva se împiedică brusc, celălalt îl va sprijini. Într-o relație co-dependentă, oamenii, dimpotrivă, ar fi mutat centrul de greutate al partenerului. Dar, în primul rând, nu veți ajunge prea departe în această poziție, și în al doilea rând, atunci când unul se împiedică, ambele cad.
Relațiile Sozavisimyh sugerează că oamenii sunt atât de conectați în diferite sfere ale vieții încât nu pot acționa autonom. Dacă relația lor se deteriorează sau se prăbușește, alte zone ale vieții suferă instantaneu, de la realizarea profesională la sănătatea fizică sau bunăstarea materială. Pentru persoanele co-dependente, un partener (sau un prieten apropiat sau o rudă) este o "coardă de hrană", de la care se alimentează nevoile de bază, de la bunăstarea materială până la un sentiment de securitate și care are rolul de a vindeca rănile lor emoționale.
Codependența este mai presus de toate o imersiune extremă emoțională și mentală în viața altui, un amestec de roluri, funcții și emoții. Persoanele dependente de societate devin foarte ușor "infectate" cu starea de spirit a celui iubit și imediat ia toate manifestările sentimentelor sale în contul său. Trenul de gândire se dovedește astfel: un partener care tocmai a venit acasă de la muncă nu este deranjat nu pentru că este foame, obosit sau are o zi proastă, ci pentru că nu este fericit să mă vadă. El (a) este trist deoarece am spus (a) că ceva nu este corect. Mânia, nemulțumirea, tristețea, apatia în astfel de persoane devin instantaneu obișnuite - ca și cum sistemele lor emoționale cu o persoană apropiată nu sunt separate, ci două recipiente comunicante și sentimente libere "de la o persoană la alta".
Pentru persoanele co-dependente, un partener este o "coardă de hrană", de la care se reînnoiesc nevoile de bază, de la bunăstarea materială până la un sentiment de securitate.
Într-o relație fără co-dependență, o persoană își controlează în primul rând propria viață, sănătate și starea emoțională. El înțelege că poate influența emoțiile și viețile celor dragi (orice relație de încredere implică o relație), dar nu are nici o idee cum să le gestioneze. Într-o relație co-dependentă, o persoană deseori și adesea încearcă să controleze mintea, sentimentele și comportamentul celei de-a doua persoane. Desigur, acest control este doar o iluzie, dar încercările pot umple aproape întreaga viață.
Cineva convinge soțul sau soția să renunțe la băut, să fumeze sau să ia droguri, promite să meargă la un psiholog împreună - dar numai pentru a rezolva problema unui partener. Cineva dorește o poziție mai bună și un salariu mai bun pentru el sau ea și discută cu prietenii cum să "motiveze" o altă persoană pentru a realiza. Poate doriți ca un prieten să se înscrie pentru un medic, să înceapă să mănânce bine și să piardă în greutate, deoarece aceasta ar trebui să fie mai bună pentru sănătatea și viața personală.
Distincția dintre dorința obișnuită de a ajuta o persoană iubită și dependența de codependență constă în regularitate și perseverență. Dacă "ajutorul" devine o sarcină separată - începem să facem planuri, să-i convingem pe o prietena să piardă în greutate și să-i ceară unui sef să-l ridice pe soțul ei, să încerce să-i scrie pentru antrenament sau la sală de gimnastică, să caute ore să caute și apoi să alunece literalmente literatura pe subiect codependență. În acest moment încercăm să controlam viața altcuiva.
Oamenii care sunt dependenți de dependența de cod se tem atât de amenințarea separării încât preferă să acționeze și să se gândească la o altă persoană, în loc să se uite la comportamentul său.
O altă caracteristică a codependency-ului este entanglementul rolului. O persoană dependentă încearcă să fie un psihoterapeut apropiat, medic, nutriționist, manager personal - în loc să fie doar un partener sau un prieten, împărtășind viață și impresii. Este posibil să mergeți cu o persoană apropiată la medic, să-l ajutați să alegeți un psihoterapeut sau să creați un CV și este posibil și independent de relațiile co-dependente. Dar, spre deosebire de ajutorul obișnuit, cu dependența de codependență, o persoană dorește să înlocuiască dorințele celuilalt cu ale lui, încearcă să-l forțeze să meargă acolo unde nu dorește să ajungă.
În acest moment, o persoană care se gândește a fi o persoană care se confruntă cu coduri obiectează de obicei (foarte rezonabil în sistemul său de coordonate): "Dar dacă nu-l împingeți pe el, el nu va face nimic! canapea și nu funcționează, continuă să se rănească și să dispară. " Acest lucru, din nefericire, este adevărat: un adult poate alege să nu aibă grijă de sănătatea lui, să nu câștige bani sau să trăiască cu dependență chimică. Și atunci partenerul sau prietenul său va fi cel mai probabil confruntat cu întrebarea cât de confortabilă și acceptabilă este o relație strânsă cu cel care își pune viața în pericol prin refuzul tratamentului sau este aproape niciodată sobru sau cu cineva care nu lucrează și care trebuie să conțină. Oamenii care sunt dependenți de dependența de cod sunt atât de frică de amenințarea despărțirii, încât preferă să acționeze și să se gândească la alții, mai degrabă decât să-și păstreze mintea deschisă asupra comportamentului său și să decidă dacă doresc să se apropie de o astfel de persoană.
Ideea de a îmbunătăți viața altcuiva în locul propriului este esențială pentru dependența socială. Dacă căutați originile acestei dorințe, veți afla cel mai probabil că ar dori o viață bună pentru ei înșiși: în prosperitate, în pace, cu o persoană care este interesată de altceva decât de bere și jocuri pe calculator, care nu riscă să moară în fiecare săptămână dintr-o supradoză . Dar ei au o idee că este imposibil să realizeze acest lucru în mod direct și independent și încearcă să realizeze o viață bună, ca atare, printr-o altă persoană, cel mai adesea pe cineva care nu se potrivește pentru asta. De exemplu, în loc să își construiască carierele proprii, ei "motivează" un partener pentru a cere o promovare.
Iluzie de control
Dacă în descrierea comportamentului dependent de codul pe care l-ați recunoscut parțial sau complet, aceasta nu înseamnă că sunteți o persoană rea. Cel mai probabil, în copilăria dvs. ați fost înconjurați de adulți care nu au construit granițe sănătoase în comunicarea cu ceilalți și cu tine, nu au putut să-și asume responsabilitatea pentru bunăstarea și educația voastră, ci au schimbat-o. Deci ați "învățat" comportamentul dependent de cod.
Cum se poate întâmpla asta? De exemplu, o mamă și o bunică trimit un băiețel pentru a calma un bunic beat, pentru că "îl iubește pe nepotul său și nu-l va atinge și nimeni altcineva nu-l poate ajuta". Deci, o imagine distorsionată a lumii este instilată la copil, în care un copil de șase ani poate fi responsabil pentru ceea ce două femei adulte nu pot face față și, în același timp, unde este posibil să se calmeze cu dragoste sau chiar să se vindece. Sau o familie în care o mamă, în imposibilitatea de a-și controla cheltuielile, îi întreabă pe fiica ei de zece ani la mall: "Vedeți că nu cumpăr prea mult." Responsabilitatea financiară, de parcă ar trece sub controlul fetei. De fapt, aceasta nu este așa: o mamă poate spune în orice moment: "Eu sunt cel mai mare aici și eu decid", iar apoi îi învinovățește fiica că nu o poate "ține" de achiziții inutile.
Excelente "educa" co-dependenți ai familiei, unde părinții fac avocați pentru copii în probleme adulte. De exemplu, ei le spun despre viața lor sexuală, adulterul, avortul, relațiile, solicită sfaturi despre deciziile vitale: să divorțeze sau nu, să-și schimbe locul de muncă. Sau fac ca copilul să devină un mediator în conflictele adulte: "Du-te și spune-i tatălui tău că dacă se va comporta astfel cu mine ..." În astfel de familii, adulții atribui adesea copiilor responsabilitatea pentru starea lor fizică sau fizică: "Am fost atât de îngrijorată din cauza celor doi că acum am o migrenă. Aici mă vor duce la spital, vei fi vinovat "; "Mama și cu mine suntem îngrijorați de comportamentul dvs. și, prin urmare, ne-am certat. Familia noastră se destramă din cauza ta!"
O imagine distorsionată a lumii este instilată la copil, în care un copil de șase ani poate fi responsabil pentru ceea ce adulții nu se pot descurca
Astfel, copilul se obișnuiește cu ideea că controlează situația în care nu are putere: la urma urmei, mama se va divorța când vrea soțul sau soțul; părinții vor face pace când vor vedea; Nimeni nu schimba munca la sfatul unei fete de cinci ani. Această iluzie are o mare anxietate, pentru că o astfel de responsabilitate este într-adevăr insuportabilă pentru un copil: el nu știe cum și nu ar trebui să rezolve problemele adulților. În același timp, este o mare înșelăciune, deoarece în realitate fiecare persoană controlează numai comportamentul său.
Ce ar trebui să facă o persoană dependentă? Janey și Barry Winehold și femeile care iubesc prea mult de Robin Norwood sunt excelente cărți de auto-ajutorare cu privire la problema codependenței. Împreună cu alte programe în doisprezece etape există grupuri gratuite de auto-ajutorare "Co-dependentă anonimă"; în Rusia, acționează la Moscova, Sankt-Petersburg și multe alte orașe mari. Nu uitați de terapia personală. Persoanele dependente de societate caută frecvent să trimită un partener unui psiholog sau să meargă cu el la un specialist de familie. Dar poate o muncă individuală pe termen lung va fi pentru o persoană care vrea să învețe să facă el însuși centrul vieții sale, și nu alții, cea mai bună soluție.
poze:Frații Nenov - stock.adobe.com (1, 2)
