Adio, tristețe: De ce nu există o reacție "gresită" la moarte
Este dificil să găsești un subiect mai universal decât moartea: Fiecare dintre noi va trebui să ne întâlnim nu numai pe noi, ci și să supraviețuim pierderii celor apropiați - prieteni, rude, parteneri, cunoștințe. Dar se pare că puțini oameni cenzură, cum ar fi reacția altcuiva la moarte: poate părea redundantă pentru alții, dar mai des nu este suficient. Înțelegem de ce nu pot exista sentimente "corecte" în această situație.
Cea mai faimoasă teorie care descrie sentimentele oamenilor atunci când se confruntă cu moartea este cele cinci etape ale durerii descrise de psihologul american Elizabeth Kübler-Ross. Ați auzit probabil despre ea - au bătut-o în mod regulat în cultura pop, de la Simpsons la Robotsyp. O mare parte a activității lui Kubler-Ross a fost dedicată pacienților moarte și senzațiilor că oamenii așteaptă moartea. Kubler-Ross credea că pacienții își dau seama de multe ori că mor, și era mai ușor să facă față acestei situații atunci când ei și oamenii din jurul lor au recunoscut teribilul și inevitabilul. În opinia ei, înainte de moarte o persoană trece prin cinci etape: negare, furie, negociere, depresie și acceptare.
Mai târziu, Kübler-Ross a ajuns la concluzia că rudele oamenilor decedați suferă aceleași procese - și după cartea "Pe moarte și moarte", care a fost lansată la sfârșitul anilor șaizeci, în 2005 a publicat cartea "Pe durere și doliu". În acest timp, ideea celor cinci etape a fost în cele din urmă consolidată în conștiința în masă. Aceasta este o teorie simplă și ușor de înțeles - putem să ne imaginăm și să ne negăm atunci când auzim pentru prima oară că o persoană dragi pentru noi este pe moarte, iar negocierea este o discuție furioasă despre modul în care va funcționa și furia față de faptul că o persoană ne lasă prea devreme; depresia și, în final, adopția, care ar trebui să contribuie la trăirea vieții.
Etapele lui Kübler-Ross fac ca pierderea unei persoane scumpe să fie o experiență mai generală - dar în ea se află o încurcătură. Criticii teoriei insistă asupra faptului că ceea ce trăim după moartea unui iubit este puțin asemănător cu un plan sau o hartă clară în care mergem de la un punct la altul. Și deși Kubler-Ross a descris o gamă largă de emoții pe care le-am putea întâmpina atunci când ne confruntăm cu durere, nu există nici o garanție că vom urmări neapărat cealaltă, că nu vom întâlni mai multe simultan sau că nu vom rămâne blocați pe unul dintre ei.
În cartierul indonezian Tana-Toraja, corpului i se alocă o cameră specială, iar restul familiei comunică cu el aproape ca și cum ar fi în viață - chiar hrănit în mod simbolic.
Cu toate acestea, ideea că există o modalitate "corectă" de a supraviețui morții este încă populară. Știm că, mai devreme sau mai târziu, trebuie să acceptăm faptul că nu mai este o persoană draga cu noi - iar teoria etapelor face ca această cale să devină mai clară și mai directă. Pentru mulți, gama de emoții care par a fi permise într-o astfel de situație se reduce la o singură durere. Se pare că cu cât am iubit mai mult o persoană în viață, cu atât mai puține sentimente după moartea sa - iar profunzimea durerii ar trebui să fie direct proporțională cu afecțiunea noastră.
În realitate, totul este mai complicat: moartea, ca orice alt eveniment semnificativ, ne poate determina o varietate de emoții. Imaginea care apare înaintea ochilor noștri când ne gândim la o înmormântare - invitați plângând în haine negre, muzică tristă, dacă se dorește, o ceremonie a bisericii - pare universală, dar de fapt este foarte strâns legată de atitudinile culturale europene. Amintiți-vă de înmormântarea unui muzician hawaian, Israel Camacavivo, de unde poate fi văzut în clipul său postum publicat "Undeva peste curcubeu". Cel mai puțin, ele par a fi o tradiție lungă și greu de despărțit: o mulțime de fani ai Camacavivoola a fost bucuros când cenușa sa risipită peste Oceanul Pacific. În New Orleans, unde se amestecau tradițiile africane și europene, funeralele de jazz au fost populare de mult timp: orchestra a însoțit pe decedat, care a însoțit orchestra pe drumul spre cimitir, a jucat muzică veselă, iar procesiunea de doliu sa transformat parada.
În unele țări există tradiții care par a fi de neconceput: de exemplu, în districtul indonezian Tana Toraja, o persoană este considerată moartă doar atunci când rudele acumulează suficienți bani pentru ritualurile funerare necesare. Poate dura luni și chiar ani: în acest moment, corpul are o cameră specială în casă, iar restul familiei comunică cu el aproape ca și cum ar fi în viață - chiar hrănit în mod simbolic. Madagascar are o tradiție de famadihan - "întoarcerea peste oase": o dată la câțiva ani, rudele săpără trupurile celor dragi, îi înfășoară într-un garnizoș de mătase nou, comunică și dansează cu ei și apoi o pun înapoi în mormânt.
Desigur, toate acestea nu înseamnă că aceste ritualuri ar trebui urmate (famadhihan, de exemplu, este asociat cu răspândirea ciumei în Madagascar, care în alte țări a fost de multă vreme exclusiv o boală a Evului Mediu) - dar arată cât de diferită este atitudinea față de moarte și cum se simte prezența umană după ea. Dar chiar dacă nu luăm în considerare țările în care moartea este considerată parte a ciclului vieții și sunt tratate mai calm, sentimentele pe care le simțim față de ea sunt mai complicate decât durerea.
"În legătură cu moartea unui iubit și a celui iubit, oamenii vor trebui să experimenteze întreaga gamă de emoții, nu numai tristețe și tristețe", notează psihologul clinic și psihologul Jungian Maria Dolgopolova. "Și se întâmplă, de asemenea, că în acest amestec de sentimente puteți simți o tristețe luminată în literatură și cultură o persoană nu "primește" (aceasta este o opțiune nefavorabilă), iar acest lucru nu este legat numai de gradul de iubire sau de dispreț față de cei morți, ci de propria sa bunăstare psihologică și obiceiurile de a trata emoțiile sale ". Serviciul Național de Sănătate al Angliei, într-un ghid despre cum se poate face față unei pierderi, spune că o persoană poate experimenta o varietate de sentimente atunci când aude despre moarte - nu numai o melancolie consumatoare, ci și oboseală și furie (pentru cineva care a murit, a condus la aceasta și chiar la Dumnezeu și în puterile superioare) și vinovăție pentru că nu avea timp să-i spună morților sau că nu putea să prevină moartea.
Contrar credintei populare, imediat dupa moartea unui iubit, adesea nu experimenta tristete si dureri, ci socuri si stupoare. Așa a fost și cu designerul Kate: "Prietenul meu foarte apropiat a murit acum zece ani, destul de accidental și neașteptat .. Un accident", spune ea. "Când m-au sunat și am spus asta, am crezut că eo glumă, atunci am devenit isterică, și apoi am sunat pe toți morții pentru că nu credeam că este adevărat. Am găsit morgă unde a fost enumerat și apoi am crezut deja. Potrivit lui Katy, în primele zile după moartea prietenei sale, ea a terminat și a discutat ce sa întâmplat cu toți cei care i-au înconjurat, chiar și cu șoferii de taxi. "Apoi am început să mă aplec, ca și când sufletul și sufletul meu erau scoase din mine. Este un sentiment foarte gol și liniștit, ca atunci când toate lacrimile deja plâng și nu mai este nimic de plâns", spune ea. Cred că aceasta este o reacție defensivă pentru a scuti durerea. " Potrivit lui Katy, cea mai puternică durere a apărut în câteva luni când șocul a trecut. În cele din urmă, ea a venit la ea doar opt ani mai târziu.
Mulți se simt vinovați de a fi fericiți sau de a se distra în timpul perioadei de doliu, dar este nevoie de bucurie pentru a experimenta pierderea - ajută să simțiți recunoștința față de decedat.
Dar dacă un stupor, ca o melancolie consumatoare, pare a fi o reacție naturală la un eveniment stresant (mai ales dacă moartea a fost brusc), atunci alte emoții sunt spuse mai rar. Potrivit lui Maria Dolgopolova, cel mai greu lucru este să supraviețuiți constructiv și să realizați furia - pentru voi înșivă (atunci când o persoană crede că este implicat în moarte, că nu-i pasă suficient de morți, nu a făcut suficient pentru a preveni o tragedie sau nu ia spus ce credea el). . Gospodina Polina a simțit sentimente similare: tatăl ei a murit cu o săptămână înainte de ziua ei de naștere a paisprezecelea, iar înainte de aceasta a fost bolnavă de aproape o jumătate de an, aproape că nu a ieșit niciodată din pat. "În tot acest timp, abia am vorbit sau ne-am văzut unul pe celălalt, deși era în camera următoare și nu știam aproape nimic despre ceea ce se întâmpla", a spus ea. "Moartea lui mi-a cauzat sentimente mixte - la durere mi-a fost foarte rău pentru mine și pentru mama mea, părea că tatăl meu a acționat iresponsabil, lăsându-ne singuri într-o astfel de situație, iar viitorul meu este acum amenințat " .
Polina spune că supraviețuirea pierderii acestor sentimente complexe nu a ajutat: "Se presupunea că nu vom sta și plângem timp de câteva săptămâni, dar imediat vom începe să" trăim "- firește, acest lucru nu a dus la nimic bun și apoi procesul de doliu a trebuit să fie reluat și supraviețui cu ajutorul unui psihoterapeut. " Potrivit lui Maria Dolgopolova, în cazul în care durerea curge armonios, persoana calmează în cele din urmă un sentiment de vinovăție sau iartă pe decedat pentru faptele sale rele. "A doua este deosebit de importantă atunci când o persoană a decedat din cauza unei auto-neglijențe sau auto-distrugeri evidente. În acest caz, familia sa va trebui să recunoască furia față de el pentru a finaliza procesul triste", adaugă ea.
Un alt sentiment, despre care nu este obișnuit să vorbim, este ușurarea care poate fi trăită când un om iubit moare după o lungă boală. Se pare că contrazice însăși ideea iubirii - cei care îndrăznesc să vorbească despre el, adaugă rușinos că nu doreau ca o altă persoană să moară și nu se aștepta. Experții cred că în această situație trăim emoții complexe. Sentimentul de ușurare nu înseamnă că o persoană nu se confruntă cu o pierdere - dar cu ea apare un întreg complex de emoții ambigue. Un membru de familie grav bolnav necesită o îngrijire constantă și adesea lungă - adesea pentru a-l ajuta, o persoană își abandonează propriile scopuri, planuri și timp liber și, după moarte, se poate întoarce la ele din nou, trăind aceeași ușurare. Zilele, lunile și anii petrecuți în tensiune (nu se va face să se înrăutățească, se rănește din cauza demenței?) Sunt epuizante, ca orice altă muncă lungă și tare - nu este surprinzător faptul că o persoană se simte ușurată când vine vorba de un sfârșit logic. S-ar putea, de asemenea, să fie bucuros că suferințele unui iubit s-au încheiat - toate acestea nu înseamnă că decedatul a fost uitat sau că memoria sa este trădată.
În cele din urmă, o altă emoție care pare inadecvată atunci când vorbim despre moarte este bucurie: se pare că poate fi experimentată numai dacă nu ne-a plăcut cel decedat. De fapt, totul este mai complicat: Maria Dolgopolova subliniază faptul că o persoană simte nu numai ceea ce vrea să simtă. "De exemplu, dacă un iubit, în ciuda faptului că a fost foarte iubit, a provocat dureri sau disconfort în timpul vieții sale, după moartea sa printre rudele sale, va exista o bucurie în ameliorarea durerii și a disconfortului". .
Mulți se simt vinovați de a fi fericiți sau de a se distra în timpul perioadei de doliu, dar Maria Dolgopolova constată că este nevoie de bucurie pentru a experimenta pierderea - ajută să simțiți recunoștința față de decedat. "Atitudinea față de moarte în familia noastră nu a fost întotdeauna din categoria" Cât de rău a rămas un om ", ci mai degrabă" Câte momente bune ne amintim despre o persoană ", spune producătorul rețelei sociale Alik." Toți rudele merg la înmormântare și pentru mine este un râs, toți unchii și mătușele încep să-și amintească copilăria, cum au urcat copacii împreună, au călătorit într-un porumbel mort (aceasta este o legendă a familiei) sau au încercat să ajungă acasă prin zăpadă. la casa bunicii cu bunicul “. Alik spune că, amintindu-și binele care a fost asociat cu persoana, este mai ușor să faci față pierderii: "În plus, am dezvoltat o atitudine clară față de viață și de moarte - este important să pleci în spatele meu, nu tristețe, dar ușurință și râs. este minunat. "
Este greu de imaginat că toate relațiile dintre oameni se pot încadra într-o schemă "convenabilă" (deși mulți încearcă), dar cu relații cu rudele decedate (care nu se termină după ce mor) acest lucru se întâmplă în mod regulat. Tema morții rămâne totuși tabu, le este frică să o discute - ceea ce înseamnă că în loc de povesti reale am auzit despre clișeele acceptabile din punct de vedere social. Adevărul este că singurul mod "relevant" de a experimenta durerea nu există - așa cum nu există doar un mod "relevant" de a face față dificultăților și evenimentelor dificile din viață. Toți avem dreptul să experimentăm durerea și pierderea, deoarece este mai ușor și mai confortabil - uneori este util să rețineți că nu există o rețetă standard.
poze: Costume de Halloween, rochia lui Elliott, magazin de groază
