Deficitul de generație: Copiii despre diferențele de vârstă mari cu părinții

Astăzi, ideea că trebuie să aveți un copil cât mai curând posibilpare a fi un lucru din trecut. Oamenii au din ce în ce mai mulți copii la o vârstă mai matură, când sunt în cele din urmă gata pentru asta, iar acest lucru nu mai pare a fi o curiozitate. Poate că singura întrebare care apare în această situație: ce să facem cu decalajul de generații? Am vorbit cu oameni diferiți, ai căror părinți sunt de patruzeci și cincizeci de ani, despre existența unei diferențe în ceea ce privește vârsta și despre modul în care se dezvoltă relația lor.

Când m-am născut, mama mea a fost de patruzeci și șapte și tatăl meu a fost de cincizeci și trei. Am un al treilea copil în familia mea, fratele meu este cu optsprezece ani mai în vârstă decât mine, iar sora mea are paisprezece ani (de altfel, ea are și trei copii, iar diferența dintre fiica ei cea mai mare și cea mai tânără este chiar mai mică decât fratele meu și cu mine rupt înregistrarea mamei). Ca un copil, am avut un sentiment foarte straniu de vârstă, nici măcar din cauza părinților mei, ci doar datorită fratelui meu și a surorii mele: M-am învârtit foarte mult în compania lor, mi-am considerat prieteni ca prieteni, m-au invitat la zile de naștere - șapte) și așa mai departe. Dar ele nu par să se desprindă.

Tata a murit când aveam patru ani, așa că mama mea ma crescut. Tata a fost foarte ocupat cu mine și am reușit să inspir o mulțime de lucruri, inclusiv dragostea muzicii, care încă îmi definește viața. Mama și cu mine eram mereu foarte aproape - nu aveam probleme cu vârsta ei și apariția unui mic copil părea să-i dea o nouă motivație sau ceva. Ea este, în general, foarte deschisă la tot ce este nou: mi-a luat o călătorie, mi-a încurajat hobby-urile și așa mai departe. Nu m-a adus prea mult, a vorbit mult cu mine ca fiind egală cu niște lucruri interesante și complicate, cum ar fi literatura, religia sau politica (mama disidenților și mă fascina mereu) și nici măcar nu ma presat în nimic Știu, poate aceasta este înțelepciunea care vine odată cu vârsta. Probabil, faptul că am ajuns cu ea "printr-o generație" ne-a simplificat puternic relația, "am avut un conflict între părinți și copii" mai degrabă cu fratele meu încă din adolescență și cu mama în lucrurile globale, părerile noastre au coincis.

Principala dificultate a unei astfel de diferențe în ceea ce privește vârsta constă în faptul că schimbați rapid rolurile și aveți o persoană în vârstă care are nevoie de îngrijire. Și, spre deosebire, să zicem, de la copiii pe care, de regulă, începeți conștient, aceasta este o situație pe care nu o alegeți. Și acest lucru este dificil din punct de vedere psihologic. Într-o situație normală, acest lucru se întâmplă atunci când aveți mai puțin de cincizeci de ani, iar înainte de aceasta aveți vârsta de douăzeci până la douăzeci și cinci de ani când puteți trăi independent. Și apoi, de la vârsta de douăzeci și cinci de ani, viața ta este determinată în mare măsură de acest factor, când de exemplu să mergi să lucrezi într-o altă țară nu este deloc o opțiune.

Mama mea are o diferență de douăzeci și șapte de ani cu tatăl meu - patruzeci și cinci. Sunt acum douăzeci și șase, am un frate mai mare, este treizeci și doi. Am o relație bună cu părinții, dar mi se pare că acest lucru nu depinde de vârstă. Ce educație mi-au dat, ce cod cultual a fost stabilit, depindea de diferența de vârstă. Este dificil să estimați în număr uscat cât de semnificativă este această diferență. De exemplu, când eram tânăr, tatăl meu avea părul negru - i-am văzut doar în fotografii, toată viața mea era gri. Mai mult decât atât, această diferență devine, dacă înțelegeți că sunt un om din secolul al XXI-lea, am lucrat în domeniul digital din copilărie pe Internet, iar tatăl meu este un copil postbelic, copilăria a fost petrecută în baracă la fabrica ZIL, pâlnie de pe o bombă. În copilărie, școala a mers la sala de gimnastică și la capacul ei, iar acest lucru era uneori aproape singurul haine decente. Tata a rămas modest pentru viață, ascetic și a lucrat întotdeauna foarte tare, din copilărie mi-a dat sentimentul că nimic din viață nu este dat de dar.

Timp de mulți ani, tatăl meu era angajat în știință, apoi în inginerie, nu pentru bani, ci pentru a schimba lumea și a face ceva important. De asemenea, mi-a fost important să fac munca preferată și utilă, iar tata avea dreptate, restul a fost adăugat. Este dificil de a-mi judeca propriul caracter, dar oamenii care sunt importanți pentru mine spun că am o mulțime de maximalism și fără compromisuri, un simț înalt al justiției. Tatăl meu este același, numai acest lucru este și mai pronunțat. Ar putea fi altfel, dacă creșteți într-o țară distrusă de război și jucați cu mâneci, vedeți consecințele ororilor nazismului și atunci sunteți paisprezece - și Gagarin zboară în spațiu și apoi nouăzeci și unu de ani - și sunteți deja un adult, stați la Casa Albă, iar tancurile conduc de-a lungul străzilor, iar lumea veche se destramă. Până în momentul în care m-am născut, tatăl meu a trăit o viață mare, evenimentele l-au făcut așa și mi-a transmis aceste calități. Și aceasta este cea mai vie istorie, cea mai umană.

Conflictul de generații i sa întâmplat probabil mai puțin cu mine, dar cu mama mea și, cred, mi-a însoțit toată viața comună. Părinții ei nu erau foarte prietenoși cu viitorul gin de aceeași vârstă, astfel încât relația lor nu era niciodată clară. La un nivel subconștient, când ai un tată adult, mi se pare că în cele din urmă începi să cauți niște calități paterne similare la viitorii bărbați. Cele mai strălucite relații pe care le aveam cu o persoană mult mai în vârstă decât mine, pentru că subconștient în acel moment mi se părea că mă poate proteja de orice și mă poate salva de tot.

Și, în cele din urmă, de la amuzant (sau invers). Când eram mică, mi se părea că tatăl meu va muri cu siguranță în curând și mi-a fost frică de asta, pentru că cincizeci sunt foarte multe! Acum, când are peste șaptezeci de ani, înțeleg bine că atunci a fost un pic. Sper doar că va avea timp să vadă nepoții.

Tatăl meu și cu mine avem o diferență în vârstă de exact patruzeci de ani și zece zile și cu mama mea treizeci și doi de ani. Acum am douăzeci și trei, tatăl meu, respectiv șaizeci și trei, și mama mea cincizeci și șase. Sunt unul din familie și considerat a fi un copil târziu - cel puțin, întotdeauna am crezut atunci când m-am comparat cu familiile prietenilor mei care s-au născut la douăzeci până la douăzeci și cinci.

Mi-am părăsit orașul natal, ceea ce înseamnă de la părinții mei la șaptesprezece ani. La școală, mi sa părut că nu mă înțelegeau deloc, și am luat toate sfaturile lor mai degrabă sceptic. În copilărie, am vrut mereu să am părinți mai tineri, ca și prietenii mei, pentru că mi se părea că se înțeleg mai bine unul pe altul. Întotdeauna li sa permis să meargă târziu (și nu eram), aproape că nu au fost niciodată pedepsiți, li sa permis să poarte toate cele mai la modă lucruri (blugi pe șolduri, de exemplu) și mi sa spus că așa îmi voi prinde rinichii. Tinerii părinți ai prietenilor mei au înțeles glumele și, în general, păreau reci și moderni, spre deosebire de ale mele. Întotdeauna am crezut că am fost strict educat, și acesta a fost unul dintre motivele pentru care am intrat într-o universitate dintr-un alt oraș.

Acum înțeleg că aproape tot ceea ce părinții mei mi-au spus erau foarte rezonabili și la timp, că mă înțeleg perfect, deși nu în tot. Ele sunt destul de moderne și, uneori, chiar mă înțeleg mai bine în unele piese noi, dar încă mai cred că "totul trebuie făcut la timp" - prin "timp" tatăl meu înseamnă că este deja timpul să se căsătorească și să aibă copii. Părinții cred că magistrația este o "trecere la o societate înaltă" și fără ea nu este nicăieri deloc: ei nu vor avea un loc de muncă obișnuit, nici oamenii serioși nu vor comunica.

Acum sunt recunoscător părinților mei pentru modul în care m-au ridicat. Cred că o mare diferență de vârstă este mai degrabă un plus, deoarece părinții mei erau deja conștienți, când am apărut, aveau o abordare echilibrată a problemei educației, ma învățau multe lucruri și puteau răspunde la toate întrebările pe care le-am întrebat. Ei au reușit să treacă printr-o grămadă, să absolve de mai multe universități, să călătorească, să-și găsească un loc de muncă preferat și să aibă o mulțime de experiență în comunicarea cu oameni diferiți. Deși ei înșiși cred că au ratat ceva și aveau nevoie să înceapă o familie înainte, cred că au făcut totul bine.

La nașterea mea, tatăl meu avea patruzeci și cinci de ani, iar mama mea douăzeci și opt. Acum, tatăl a dispărut (eu însumi am treizeci și patru de ani), relația nu era ușoară. Și nu este vorba despre diferența dintre generații, ci despre obiceiurile de viață. Dacă o persoană nu începe o familie pentru o lungă perioadă de timp, atunci se obișnuiește cu viața inactivă. Permanentul sejur cu cei dragi poate fi al lui, are nevoie de doze regulate de singurătate. Tata a mers mereu foarte repede, și, ca și copil, am avut dificultăți să țin pasul cu el: era obișnuit să fie singur peste tot. Apoi își amintește că sunt aproape și încetinesc un pic. Acum înțeleg că a fost foarte deranjat de mizeria pe care am făcut-o când eram copil, deși nu încerca să-și arate mințile.

Copilăria mea a fost influențată de faptul că a aparținut generației postbelice. În vârstă școlară, colegii săi sunt punk, orfan, copii de război. Jumătate dintre poveștile sale despre copilărie sunt povestiri înfricoșătoare despre cum au găsit o mină germană în clasa a cincea și au pus-o într-un incendiu și au explodat și mai mulți dintre prietenii săi au murit. În timp ce mergeau pentru a obține țigări pe acoperișul trenului de marfă și au omorât pe cineva când trenul a intrat în tunel. Avea o dentură destul de vizibilă pe frunte - traseul de la brațele de alamă, care au zburat în el într-o bătălie cu băieți dintr-o curte vecină la vârsta de paisprezece ani. Și i se părea întotdeauna că există în condiții de seră. El a încercat să-mi spună ideea că trebuie să fie un tip dur, dar nu a reușit - mi-a vorbit ca un adult și încă eram copil.

În plus, el a fost rapid plictisit de procesul educațional. Drept urmare, din toată copilăria mea, am simțit o lipsă de atenție din partea lui. Apoi, când am crescut, am trăit separat și am venit la el o dată la două săptămâni, înțelegerea noastră reciprocă a crescut foarte mult. A trăit șaptezeci și șase de ani (ceea ce este destul de mult) și a lucrat activ până la șaptezeci și patru de ani. El a murit literalmente în doi ani: munca sa încheiat, iar familia nu a avut suficient spațiu în viața sa pentru a da putere vieții.

Cu părinții noștri, avem o diferență de treizeci și opt de ani. Sunt trei în familie: sora mea este de patruzeci și doi, fratele meu este treizeci și șapte, eu sunt douăzeci și nouă. Avem o relație amicală cu părinții noștri. Începând cu copilăria, sunt obișnuiți să aibă încredere în mine, mi-au acceptat independența și mi-au susținut puternic inițiativele, de exemplu, mutând într-un alt oraș și într-o altă țară. Le pot suna de la Sankt Petersburg și le spun că mă duc în Europa timp de o lună cu trei tipi pe care ei nu le cunosc și vor fi destul de normali în privința asta, deoarece au încredere în mine și în alegerea mea. Ei nu cunosc foarte multe detalii din viața mea, dar câteodată le spun tot felul de lucruri mici - în mod fundamental, desigur, aceasta se referă la activități profesionale.

Cu auto-realizare, visele, viața personală mai dificilă. Rar atingem aceste subiecte și simt deja diferențe. Am început să studiez muzica la vârsta de treizeci de ani. Mama chiar ne privea clipurile și ea îi plăcea, dar tata mereu întreabă dacă aduce cel puțin niște venituri. Întotdeauna mă glumesc că joacă un minus, dar sper să fac turnee pe plan mondial. Ei nu au înțeles respingerea mea de a începe o familie pentru o lungă perioadă de timp, dar la ultima mea călătorie în orașul meu natal, am reușit să vorbim atât de înspăimântător că ei și "caracteristicile" mele au acceptat.

Diferența de vârstă, bineînțeles, mi-a influențat copilăria. Sunt sigur că atunci când fratele și sora mea erau copii, părinții mei erau complet diferiți. Și apoi copilul târziu, au jucat destul de părinți atenți și meticuloși (au crescut doi perfect), familia are o atmosferă de fericire, așa că s-au relaxat cu mine și, în cele din urmă, s-au dedicat reciproc și s-au realizat. Am fost destul de crescut în general de sora mea mai mare. Întrucât, în multe privințe, am avut copilăria copilului "drept" - nu am cerut nimic în mod special, am absolvit cu onoruri, aș putea să-mi permit maximum de libertate.

Mi se pare că din cauza diferenței de vârstă cu mine, părinții mei au devenit mai flexibili. Sunt tatuat cu toții, am piercinguri și uneori arăt ca un adolescent tipic. Dar conduc un mod de viață atipic pentru o persoană ca mine - învăț adulții care sunt mult mai în vârstă decât mine. Aproape de copilărie, ei mă percep ca pe o persoană și, dacă văd aceeași persoană pe stradă, nu vor prejudicia judecarea lui. În ciuda faptului că erau oameni foarte conservatori - ambii foști militari.

De asemenea, mi se pare că am avut o mică influență asupra atitudinii lor față de viață și față de ei înșiși: am insistat asupra copilăriei mele că este timpul ca ei să se lege cu viața "de dragul" și să dedice mai mult timp ei înșiși. De trei ani la rând, ei îndeplinesc visul unei bătrânețe ideale - călătoresc împreună cel puțin o dată la șase luni. Probabil că ar fi făcut-o fără mine, dar e bine că au reușit să o facă mai devreme.

poze: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantezie - stock.adobe.com