Ce cărți despre părinți pot învăța adulții

- Ești exact ca mama mea! - mi-a povestit o prietena ofensată acum câțiva ani și eu, firește, am înțeles ceva în spiritul "Nu-ți trage mama, nu am văzut-o niciodată și nu pot fi ca ea în nici un fel". Într-adevăr, ce poate fi obișnuit între mine și o femeie de vârstă mijlocie cu doi copii care lucrează într-o slujbă foarte responsabilă și trăiește la două mii de kilometri de mine? Mi sa spus această frază înainte și de mai multe ori de prietenii apropiați și de cei dragi, dar, indiferent cât de greu am încercat, nu am putut lega douăzeci și șase ani cu zece mame de diferite profesii și destine, a căror maniere și fraze s-au reflectat în mine și mi-au jignit pe cei dragi.

Cărți "Pentru a comunica cu copilul. Cum?" și "Continuăm să comunicăm cu copilul. Deci?" Psihologul rus Julia Gippenreiter a căzut în mâinile prietenilor mei cu câțiva ani în urmă, în timpul unui boom al copiilor locali. Peersii au adus familii, aveau încă copii mici și totul, ca de obicei, era în pierdere pentru cât de brusc au devenit cei care ar trebui să știe să acționeze în fiecare moment. Viguroase și hotărâte, închise și echilibrate, mai devreme sau mai târziu se aflau în aceleași situații, atunci când trebuiau să decidă nu numai pentru ei înșiși, ci și pentru copil, să discute despre educația cu celălalt părinte și întreaga familie, să interzică și să permită, să inventeze rutina zilei și să negocieze, unde începe libertatea celuilalt. Ei, ca orice părinți, au vrut cel mai bine pentru copilul lor, dar s-au temut să acționeze pur și simplu prin intuiție și au citit cu aviditate de ce copiii francezi nu scuipă mâncare și de unde vin obiceiuri bune ale copiilor buni.

Deci, fără nici o urmă de posteritate și pentru companie, am citit două cărți de Julia Gippenreiter, care mi-au explicat mai bine decât sociologii și analiștii de ce văd adesea părinții țipând la copiii lor, unde în Rusia au venit 2 milioane orfani și jumătate de milionar vieți rude. Dar cel mai important lucru - toate greșelile mele, mici și semnificative, au apărut clar și proeminent, ca la Judecata de Apoi: în zeci de cazuri descrise în cărțile lui Hippenreiter, m-am găsit pe mine și pe părinții la fel de ușor ca mine și colegii, prietenii și prietenii. pe care o doare la momente diferite. Sa dovedit că este absolut inutil să ai primul copil pentru a distruge viața cuiva și pentru a răni stima de sine a unei persoane, spunându-i prea mult și fără a-și schimba sentimentele cu puterea convingerii sale și dorința de a arăta caracterul.

În acest caz, povestea lui Julia Gippenreiter, care și-a schimbat atitudinea față de educația și psihologia copilului, când avea peste șaizeci de ani, este oarecum liniștitoare. Într-un interviu, ea descrie frica și pocăința pe care a trăit-o pentru toate greșelile privitoare la copiii ei, deși timp de patruzeci de ani de muncă în URSS a fost considerată unul dintre cei mai respectați specialiști cu autoritate științifică. Mai bine tîrziu decât niciodată - o scuză familiară și destul de proastă pentru înțelepciunea întârziată, dar poate deveni și un ghid pentru acțiune dacă chiar vrei să încerci să comunici diferit.

Un copil poate fi o soție cu un picior rupt, un șoaptă care țipă sau un automobilist care se prăbușește în ochii tăi

Adulții și copiii lui Hippenreiter sunt ușor suprapuși peste experiența de viață a unei persoane care nu a avut niciodată copii - de exemplu, eu - dar acest lucru nu ne împiedică să zdrobim, să educăm sau să învățăm viețile celor care nu ne-au întrebat niciodată despre asta. Copilul Hippenreiter despre care vorbește nu este neapărat cel mai tânăr sau neexperimentat, ci mai degrabă slab sau dependent. Un copil poate fi o soție cu un picior rupt și un bunic în timpul unui tantra, un tată alcoolic și un adolescent dificil, un șef șuierat și un motorist cu ochii fugari care se prăbușesc în tine. Un copil este fiecare într-o situație dificilă, atunci când nu există suficientă forță pentru a trece mai departe, a lua decizii neplăcute, a face sacrificii sau a îndura greutăți neașteptate.

Un copil este atunci când nu știi cum să și căutați răspunsuri de la cei pe care îi respectați, dar de cele mai multe ori țipați, plângeți, cereți, insolent, încercând să atrageți atenția asupra voastră. Fiecare dintre noi se întâmplă să fie un astfel de copil din când în când, eu personal am fost cam de 23 de ori săptămâna trecută, iar oamenii din jurul meu aveau suficientă tact, inteligență și respect pentru a mă calma. În același timp, copilul este, de asemenea, mereu curajos și curios (altfel nu am afla nimic), absorbind și având un senzor de justiție încorporat (indiferent de caracterul nostru, aproape întotdeauna distingem o faptă bună de cea rea), reacționând instantaneu și intuitiv cele mai multe dintre lucrurile pe care nu le ezităm să le facem pe mașină).

Căutarea copilului interior pentru a reînvăța regulile unei comunicări plăcute nu este o privire constantă în tine cu o dorință de a descoperi cripsa. Și o încercare de a ne aminti că a existat o vreme în care, în ciuda vremii nefavorabile, am continuat să ne plimbăm, am urcat peste gard, am luat-o aparent imposibilă sau am citit cartea interesantă toată noaptea, ridicându-ne ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic.

Nu este deloc necesar ca un copil să înțeleagă empiric faptul că pentru rudele care locuiesc în aceeași casă cu tine se va face bine doar din câteva îmbrățișări familiare pe zi, fără nici un motiv, așa. Sau pentru că toate cazurile mici și nedumărate, dacă provoacă prea multe dezacorduri, puteți veni cu plăci de desen, cu instrucțiuni detaliate și cu autocolante amuzante, astfel încât niciodată să nu fie dezbateri umilitoare despre cine a făcut mai mult pentru altul. Sau că fiecare casă devine mai fericită dacă apar ritualuri voluntare regulate: cina de familie, plimbări comune și activități comune pentru oameni de diferite vârste și profesii diferite.

Dar cel mai important lucru care se spune în cărțile lui Gippenreiter și că este atât de greu de imaginat pentru copiii care au crescut în familiile sovietice și post-sovietice este respingerea ierarhiei și dispoziția imperativă în vorbire, intonație și acțiuni. Ierarhiile nu se referă numai la copii, ci și la părinți, parteneri, prieteni și colegi, care în primul rând rămân întotdeauna oameni cu sentimentele și așteptările lor și, în al doilea rând, sunt rudele, subordonații și prietenii școlii.

O familie fără autoritarism, pe care tu o alegi cu adevărat, cu cine lucrezi și cu cine să studiezi, ce oră să vină acasă și cu cine să comunici, ce să citești și cum să trăiești este un lux absolut pentru majoritatea oamenilor nu numai generației mele. Cu atât mai greu nu este să repetați greșelile părinților și părinților noștri și să nu alegeți pantofii pentru iubitul dvs. și un cadou de vis pentru prietena dvs., să nu vă ridicați vocea într-o situație critică și să nu furiți dacă nu sunteți înțeles pentru prima dată. În unele familii, cu animale, există precedente când un animal atacă un copil - iar părinții înspăimântați duc cel mai adesea un câine sau o pisică să doarmă. Câinii și pisicile sunt adormiți, dar problema rămâne aproape întotdeauna.

Copilul în sine și alții are nevoie de educație, dar în disciplina de educație corectă va fi pe locul al doilea și dragostea - în primul

Nici un medic veterinar nu va spune acest lucru proprietarilor, dar cel mai adesea asemenea povestiri apar în casa în care membrii familiei mai în vârstă află relația, trecând în mod constant la un țipăt, fără pauză pentru cei mai lipsiți de apărare (copiii sau rudele în vârstă) și nu își delimitează propriile domenii de responsabilitate. Gippenreiter oferă zeci de exemple dureroase și de recunoscut atunci când nu auzim pe cei dragi, se luptă pentru conducere, se apreciază reciproc și măsoară totul pe cont propriu. "Taci!", "Aduceți!", "Nu - am spus!" - prima schimbare mare și răspunsul adecvat în timpul unui conflict, conform asigurărilor psihologului, începe cu respingerea dispoziției obișnuite imperative în conversație.

Copilul Gippenreiter este un val de la care este imposibil să se reconfigureze și trebuie să învățăm să trăim pe el, să ne distrăm. Desigur, un astfel de copil are nevoie de educație în sine și în alții, dar Gippenreiter spune doar că disciplina va fi pe locul al doilea în educația adecvată și iubirea pe primul loc. A iubi și apoi educa, dar nu invers. Calea mea în acest caz este să prezint un mic exemplar în locul obiectului enervant: eu însumi ca un copil cu o jucărie preferată, un prieten într-un coridor școlar sau un șef cu o barcă de pescuit pe un râu suburban. Este mult mai ușor să ajungem la un acord cu astfel de tipi decât cu cei pe care i-am făcut 20-30 de ani mai târziu.

Convins fraze "Ce faci?" sau "Ce faci, puțin! Gândește-te!" bateți pe iubire de sine, chiar dacă sunteți sub treizeci și ați obținut multe. În primul rând, ei spun că un iubit pe care l-ați mărturisit se consideră mai bun, mai inteligent și mai experimentat decât tine și nu ezită să-i arate. În cel de-al doilea - că nu dorește să se înmulțească în dificultățile tale și să-ți piardă timpul. Hippenreiter compară toate începuturile mari din viața noastră cu modul în care învățăm să mergem: cauza altui poate părea foarte ridicol dacă îl tratați și nu înțelegeți ce eforturi neobișnuite facem, pornind de la zero.

Dovedind cine este mai deștept și care este mai bine la el, nu numai o pierdere de timp, ci și o distrugere a încrederii; în schimb, oamenii care întâmpină dificultăți în a ajunge la un acord pot găsi o zonă de activități comune în care dificultățile pot fi rezolvate pe picior de egalitate. Apoi nici afacerea obișnuită, nici viața, nici custodia comună a copiilor și a membrilor mai în vârstă ai familiei nu vor fi efectuate pe câmpul de luptă. Acceptarea necondiționată, despre care scrie Gippenreiter, începe cu faptul că iubiți pe cineva apropiat de ceea ce este și l-ați ales să comunice - aceasta este una dintre cele mai banale declarații care întotdeauna ies din cap atunci când vine momentul să se abată pe prietenii care nu au fost în spirit sau pe tipul care a uitat de aniversare. Între timp, toate lucrurile care ne înconjoară odată au fost deja în orbita apropiată sub influența deciziilor noastre. Este ipocrit să credem că oamenii și împrejurările pe care le-am ales ar trebui să ne dea ceva și este ridicol să cerem imposibilul de la noi înșine și de la cei ale căror obiceiuri îl cunoaștem de mult timp, de aceea rareori ne putem permite să fim expresia "Ești întotdeauna" sau "Nu mă interesează".

Caracteristicile de tipul "sunteți bolnav" sau "sunteți impudenți" în dicționarul Gippenreiter sunt pe deplin în lista celor interzise: prin inventarea epitetelor evaluative pentru oameni, ne ridicăm din nou pe un piedestal. Nu poți să faci acțiunile unei persoane sau să le critici, dar niciodată nu poți ataca persoana în sine și sentimentele sale. Am înghețat atunci când l-am citit și mi-am amintit de mii de ori, când în loc de "înțeleg cât de greu și amar ești acum, dar să ne îndepărtăm de altceva", a spus: "Opriți-vă de whining, ei bine, cât de mult puteți!" Și cât de ipocriți În principiu, prima frază îmi părea atunci când ai putea spune ceva mai scurt, mai ascuțit sau mai atent.

Apelând în mod activ propriile sentimente și sentimentele altora - insultă, vehement, durere, dezamăgire, frică și gelozie - pare a fi jumătate din bătălie, astfel încât să nu existe ambiguități, cuvinte inutile și pretenții minore. "Te doare că n-ai primit această slujbă", "Sunt gelos că ai vorbit cu o altă fată toată seara", "Ești speriat că nu voi fi în jur la momentul potrivit" - merită să vorbim în loc de prostiile de kilometru , pe care o retragem deoparte, ascunzându-ne nevrozele și temerile. Gippenreiter disprețuie procesul de a găsi vinovatul și insistă că întotdeauna distrage atenția față de soluția colectivă a problemei și construirea relațiilor în care totul poate fi corectat. Învățăm cu adevărat mai mult în negocieri, nu în revendicări și în apărare, și numai alegerea noastră este să construim o ierarhie dubioasă în care să putem asigura o spate puternică.

Forțarea devine o corvoadă, are rădăcină și germeni prin noi spre copiii care pot fi pălmuit să tacă

După dialogurile părinților fictivi și a copiilor lor ficționali, în fața ochilor tăi se strecoară zeci de secții sportive, pe care prietenii mei le-au străbătut prin punte pentru a nu mai discuta cu părinții, lecții cu lacrimi în școala de muzică și o sută de înghițite plăci de mâncare fără gust, astfel încât nu mai rămâne nimic pe farfurie. " Coerciția devine deja o rutină atunci când nu suntem încă douăzeci de ani, se înrădăcinează și crește prin noi în legătură cu copiii noștri, care pot fi pălmuit să fie tăcuți sau forțați să mănânce, dacă doriți să insistați pe cont propriu și sunteți în stare proastă.

Împuternicirea altora cu libertate și dragoste pare să fie una dintre cele mai absurde mișcări (să fim răsfățați!) Dacă nu aș cunoaște acei oameni care au fost îmbrățișați în familie de opt ori pe zi și nu i-au ridicat niciodată glasul. Minoritatea lor absolută și au abilități unice de a empatiza și de a asculta. Ei nu se vor gândi niciodată să spună: "Sunteți exact ca mama mea!" Părinții lor nu vor muri niciodată într-o casă săracă, iar copiii lor nu vor merge să studieze la o "universitate promițătoare" pentru o specialitate neplăcută. Mulți dintre ei, și la cincizeci de ani, au un zâmbet minunat și o privire delicată asupra celorlalți ca fiind copii - iubiți, importanți, independenți și capabili.

Astfel de oameni se nasc cel mai adesea în circumstanțe excepționale, dar uneori devin ei înșiși după mulți ani de formare. Gippenreiter compară o astfel de antrenament în gravitate și dedicare cu balet: în timpul exercițiilor dansatorul pare pretențios și tensionat, dar după zece ani dansul lebedelor se obține fără dificultate și dansatorul devine într-adevăr ca o pasăre. Și numai ea știe ce costă ea.