"Cineva vindeca dintii, capul cuiva": Cum sa-i spui colegilor despre depresie si tulburari
În Rusia, atitudini față de depresie, tulburări mintale și alte caracteristici mentale se schimbă, dar foarte încet: mulți consideră încă că este necesar să "fie doar mai puțin leneși", sau să vă reamintesc că "alții au probleme mai serioase". Această situație afectează munca: majoritatea șefilor sunt mult mai relaxați în ceea ce privește știrea unui picior rupt decât să vorbească despre un episod depresiv. Am vorbit cu mai mulți bărbați și femei cu diagnostice diferite despre faptul dacă vorbeau despre dificultățile lor la locul de muncă - și cum au simțit oamenii despre asta.
Diagnosticul meu este depresia și tulburarea de ajustare, dar nu a fost ușor să aflu. A început acum mai bine de șase luni: am încetat să răspund emoțiilor, să le înțeleg și să le accept. Am avut o carieră strălucită, am studiat foarte bine, am obținut o diplomă secundă, totul a fost minunat în familia mea, o mulțime de prieteni, petreceri, călătorii - și tot weekendul plângeam în perna mea. În mod obiectiv, totul în viață a fost bun și, prin urmare, am ignorat aceste stări mult timp. A venit chiar și mai mult: așa au fost adăugate orele de sport și de limbi străine pentru a lucra și a studia. Apoi s-au produs consecințele fizice - atacuri ischemice tranzitorii. Jumătatea corpului este amorțită, viziunea și vorbirea sunt pierdute, iar în capul meu sunt doar gânduri despre moarte. În acest stadiu, nu am știut încă că motivul pentru aceasta era depresia, dar eram atât de speriată încât am decis să renunț. Câteva luni au trecut examinări de către neurologi (o experiență ridicol de tristă - un doctor a sugerat că este un ochi rău, iar un alt sfătuit că rămâne gravidă). În decembrie am ajuns în sfârșit la un psihiatru.
Acum nu pot lucra în birou, nu pot comunica cu oamenii de mult timp, am încă dificultăți de a dormi, iar atacurile pot fi repetate de mai multe ori pe lună. Desigur, interferă cu munca - este aproape acolo. Nu i-am spus fostului angajator despre depresie, doar despre manifestările somatice. Era dificil să iau o decizie cu privire la concediere, dar era ușor să vorbesc - mă temeam atât de mult încât m-am oprit în cele din urmă să mă gândesc la muncă ca o prioritate în viață.
Acum vorbesc despre starea mea numai prietenilor mei. Chiar și unii membri ai familiei nu știu. De obicei, întrebarea "De ce ai renunțat?" Eu răspund: "Din motive personale." Dacă acest lucru nu este suficient, adăugați: "Datorită problemelor de sănătate." Ascund adevărul, astfel încât oamenii să nu mă considere inferior, răsfățați, ascunzând în spatele diagnosticului, ca să nu fac ceva.
Am fost diagnosticat cu tulburare afectivă bipolară de tip II (BAR II) cu aproximativ patru luni în urmă. Apoi am fost într-o etapă depresivă. Ce am simțit? Void. Viața a pierdut orice semnificație, hrana a devenit carton în gust, și chiar și cele mai preferate activități nu au adus plăcere. Vacanța mult așteptată în Europa nu m-a salvat nici măcar: m-am întors și mai mult epuizată. Am vrut să stau în pat toată ziua și să plâng, m-am dus să lucrez prin forță, și asta nu era întotdeauna cazul.
BAR este o boală care afectează în mod direct capacitatea de a munci. Veți echilibra constant între două etape: hipomania și depresia. În hipomania, sunteți plini de inspirație și dorință de a trăi, puteți dormi timp de patru ore în fiecare zi și nu vă simțiți obosiți, se nasc idei noi. În acest moment sunteți o sută de ori mai productiv decât alții. Prin urmare, pacienții bipolari sunt deseori tentați să refuze tratamentul pentru a păstra beneficiile fazei hipomagnetice. Dar, mai devreme sau mai târziu, o asemenea hiperactivitate va trebui să fie plătită de o depresiune profundă.
Când am fost diagnosticat, primul lucru pe care l-am scris a fost Twitter. Mulți colegi mi-au citit, așa că i-am adus imediat la curent. Băieții din departament au reacționat cu înțelegere, au ajutat la lucru, în timp ce mă adapteam la pastile, și chiar am recunoscut că are și tulburare bipolară. Era ușor de deschis: diagnosticul mi-a explicat comportamentul.
Nu i-am spus direct conducerii despre boală, dar nu m-am ascuns. Înainte de asta, o fată cu un astfel de diagnostic a lucrat pentru noi și a renunțat la scandal. Nu am vrut să mă aștept la același lucru de la mine. Uneori este mai ușor să spui că ai răceală decât să explici că nu te poți forța să ieși din pat. Am avut această singură dată: chiar la începutul depresiei i-am spus colegilor că nu sunt "bine" și că ar lucra o săptămână de acasă. Când sunteți o persoană cu tulburare sau trăsătură mintală, sentimentele și emoțiile dvs. vor fi blamate asupra lui. Aceasta este o percepție foarte stângace: stațiile bipolare pot experimenta schimbări ale dispoziției obișnuite, la fel ca toți oamenii.
Cu câțiva ani în urmă, am fost diagnosticată cu o tulburare de anxietate generalizată. Acest lucru a fost exprimat într-un sens constant de panică. M-am trezit si primele mele ganduri au fost: "Sunt rahat, nu am timp, viata e teribila, vreau sa mor". Acest lucru nu a intervenit prea mult, dar după ce am venit la terapeut, mi-a devenit clar pentru prima dată că nu ai putut trăi în iad. Anxietatea a revenit abia după un an: a fost atât de rău încât nu puteam mânca din sentimentele de vinovăție devastatoare.
Acum conduc o echipă mică, iar această experiență a devenit un declanșator serios de stres. Am inceput sa beau pentru a scapa de gandurile ce se umflau in capul meu. Dupa ce am baut doar un litru de lunca in timp foarte scurt (acest lucru nu sa intamplat niciodata in viata mea), mi-am dat seama ca situatia nu a disparut. Acum iau pilule sedative ușoare și merg la yoga - ajută foarte mult. Nu ascund de colegi faptul că este dificil pentru mine, dar nu le dedicăm în detaliu. Managerul este așteptat să nu se plângă și să plângă, ci să se asigure că deciziile, ajutorul și sprijinul. Nu le spun subordonaților mei cum plâng o jumătate de zi și beau două sticle de vin în weekend, pentru că aceasta este dificultatea mea, nu a lor - de ce ar trebui să știe asta.
Mi se pare că este deosebit de dificil să discutăm astfel de lucruri cu persoanele în vârstă. Adesea aud de rudele mai în vârstă ceva de genul: "Ei bine, experiențele mele vor fi mai puternice decât ale tale", aș vrea să le resping, dar nu știu ce să spun aici. Dacă spun că am o tulburare de anxietate diagnosticată și în mod regulat doresc sincer să mor, rudele mele sunt puțin probabil să comunice cu mine în mod normal după aceea. Probabil, dacă cineva de la colegi spune că are o nebunie chiar acum, și apoi va avea loc o recesiune, voi trata acest lucru ca normal. Aș dori să discut despre astfel de lucruri devenind normă.
Am tulburare bipolară. Starea de spirit fluctuează mult mai mult decât cea a altora și, în general, sentimentele sunt mult mai puternice. Ceea ce simți este real, dar intensitatea este răsucite. De exemplu, când văd un film, dacă îmi place foarte mult, vreau să urc în interiorul ecranului.
Am BAR II, care este mai moale decât BAR I, ca să o spun simplu. Sunt dominat de depresie, am eforturi foarte mari cunoscute altor acțiuni. Adesea doriți să opriți existența, să nu vă urâți, să vă simțiți în permanență neliniște, apatie, să vă urâți pentru că ați stat în pat în loc să faceți ceea ce ați vrut cu adevărat. Diagnosticul în sine nu interferează - dimpotrivă, explică starea și viața mea, ajută la acceptarea fluctuațiilor. Lucrez toată viața mea în mass-media. Am fost norocoasa, intotdeauna am fost in echipa de oameni deschisi care mi-au tratat in principal statul cu intelegere.
Dacă un bipolar ajunge la lucru, atunci el o face cu mare energie și dedicare. Cu zece ani în urmă am fost fotograf, atunci au avut loc alegeri prezidențiale, m-am dus la un număr incredibil de evenimente pentru o perioadă scurtă de timp. Dar când începe faza depresivă, devine greu să lucrezi. Sunt o persoană simplă, este greu să ascund ceva. Când am primit un post la RBC, am spus la primul interviu că am avut un BAR. Apoi am trecut de la un medicament la altul, de mult timp am avut un program gratuit. Atunci șeful sa obosit și mi-a cerut să lucrez într-un regim mai strict.
Acum am selectat un regim de tratament în care mă simt confortabil și stabil. Trebuie să rămân la ea, să am grijă de mine, să nu mă ocup prea mult. Ultimul este cel mai greu. Sunt un editor de jurnal și sarcinile sunt distribuite neuniform: la început sunt puține, dar înainte de eliberare încărcătura crește foarte mult și mă obosesc astfel încât uneori după ea nu pot să iasă din pat. Un stil de viață instabil poate exacerba fluctuațiile. Sarcina mea este stabilizarea vieții. Redactorul emitent al revistei are o sarcină similară - să învețe și să-i învețe pe colegi să predea material mai uniform. În acest sens, sarcinile și sarcinile mele profesionale ca pacient sunt aceleași.
Acum cinci ani, am început să merg la un psihanalist și am spus acest lucru doar superiorului imediat. Am făcut asta doar pentru că a trebuit să părăsesc locul de muncă la 6:30 în fiecare vineri, iar ceilalți locuiau adesea mult mai mult. M-aș putea întoarce după întâlnire dacă trebuia să fie nevoie de muncă. La început am spus că tocmai am avut un doctor, apoi i-am spus unuia dintre colegii mei că acesta era un psihanalist.
A fost 2013, și apoi a fost mult mai puțin acceptat decât acum, și a fost ciudat pentru mine. Dar șeful meu a reacționat calm: dacă vineri cineva a încercat să-mi îngroșeze lucrurile, poate să spună, să zică, să mă contacteze, Ira pleacă. Acum, pot discuta calm discuții dificile cu colegii. Cineva vindecă dinți, cineva cap. Diagnosticul în sine - tulburarea bipolară - mi-a fost dat numai în luna mai a anului trecut. Înainte de asta, încercam doar să înțeleg ce se întâmplă cu mine. A devenit atât de greu - plângeam în toaletă, nu mă puteam trage împreună și mă păstraam pe față - că m-am dus de la un psihanalist la un psihiatru. Apoi mi-am dat seama că ceea ce "mă furtună" și aruncă dintr-o stare de spirit în alta, a fost toata viața mea, dar cu o frecvență diferită. Acum, aceste perioade sunt mai lungi, starea de spirit nu se schimbă în timpul zilei.
Acest lucru devine uneori în calea muncii, dar încerc să mă concentrez asupra ei atât de mult încât să distrag atenția asupra caracteristicilor. Este bine că acum nu am o slujbă permanentă: dacă îmi dau seama că este dificil pentru mine să construiesc comunicare cu colegii mei din cauza dificultăților personale sau a agravării, aș fi mai bine să renunț la fotografii și să mă relaxez. Nu voi vorbi despre diagnosticul bunicii sau bunicului meu. Cu numai un an în urmă, i-am spus fratelui meu că m-am dus de mult timp la un psihanalist.
Primul medic care m-am dus a spus că am avut depresie endogenă cauzată doar de procese chimice din creier. Un altul a spus că am tulburare bipolară. Există situații diferite: când sunt foarte obosit, nu este clar de ce, când trebuie să mă izolez de la toată lumea și să dorm două zile la rând. Este clar că acesta nu este tipul de comportament pe care oamenii îl acceptă și îl înțelege. Până am găsit un doctor bun, au existat dificultăți.
Acum un an a fost foarte rău, am simțit că nu am fost realizat la locul de muncă. Nu am vrut nimic, nu a existat nici o putere. Am fost implicat în rețele sociale, nu era necesar să merg la birou, am rămas constant acasă, nu m-am sculat din pat pentru cea mai mare parte a zilei și am încercat să dorm. Am crezut că am nevoie de un shake - am renunțat și am găsit imediat un nou loc de muncă.
Sa dovedit că prima lună a fost ultima. Dificultățile au început aproape imediat. Trebuia să mă ridic mai devreme și să vin la birou la timp - în astfel de perioade, este dificil să mă întâlnesc dimineața, să mă conving pe mine că toate acestea merită efortul. Am întârziat douăzeci de minute timp de o jumătate de oră. După un timp, șeful ma sunat și mi-a spus că nu ar funcționa. Într-o zi, când eram foarte bolnav, i-am scris că nu am putut veni astăzi, pentru că am un episod depresiv, că nu pot face nimic. A doua zi a venit la lucru, am vorbit. El a spus că merită să vorbești imediat despre astfel de trăsături. Am spus că probabil merita. Pe de altă parte, nu doriți să mărturisiți imediat și, în general, aveți dreptul să păstrați totul în secret.
Șeful a cerut ca astfel de situații să nu se repete, dar acest lucru, desigur, sa întâmplat din nou. A doua zi am venit la el și mi-am spus că, probabil, nu am putut lucra în acest loc, ceea ce este foarte rău pentru mine și nu asta mă așteptam. În ultima zi lucrătoare nu am venit din nou. Nu mi-a păsat. Nu ne-am despărțit foarte bine, chiar dacă am înțeles că ar fi așa. Șeful ma adus la ușă, a calculat banii, a scăzut suma de la ei, a deschis ușa și a spus: "Sunteți bineveniți". M-am deranjat, chiar am uitat că nu mă voi lăsa umilit. Banii sunt corecți, dar m-au dat afară din rușine.
Am un diagnostic de trei luni și jumătate, două dintre ele am negat. Am o tulburare afectivă bipolară de al doilea tip și acum învățăm să trăim din nou - împreună. Sunt filmar documentar, realitatea este profesia mea. Toată viața mea m-am uitat în lume și ceea ce se întâmplă în jur și în ultimele luni - numai în mine. M-au diagnosticat într-o stare de depresie clinică, când am uitat să citesc și să scriu: cuvintele și gîndurile s-au rupt și s-au despărțit, scrisorile aruncate cu semne fără sens. Nu puteam să muncesc și dacă considerați că în viața mea nu există nimic decât munca, am ajuns la concluzia logică că acesta a fost sfârșitul vieții mele. Pe această notă nemulțumită, am scris un post uriaș pe Facebook - o astfel de ieșire. Prietenii și colegii mei m-au amenințat cu persuasiune și m-au trimis la un psihiatru, am fost selectat un regim de tratament și m-am întors treptat în lume.
Acum am un "spital" - cum ar fi acesta într-un teatru non-statal. Fac doar ceea ce pot, nu primesc termene limită și aștept să-mi remis. Am fost foarte norocos cu superiorii mei: directorul a realizat că ceva nu a fost în regulă și că a fost foarte susținător. Nu fi o astfel de reacție, aș crede cu adevărat că este pierdut iremediabil la locul de muncă. Adevărat, nu totul a fost chiar. Într-o zi, cineva de la cei cu care am lucrat a spus: "Destul să speculeze cu boala", și am plâns timp de trei zile. Unul dintre colegii mei este încă sigur că m-am gândit la toate, dar astfel de oameni sunt încă o minoritate.
De îndată ce am spus că nu am putut face față și am avut dificultăți, eram înconjurat de îngrijire și afecțiune. Un poet mă întâlnește cu expresia "Dumnezeu salvați bipolarul", iar regizorul german, cu care a fost mutat proiectul nostru comun, a scris că este suspicios față de cei care trăiesc în Rusia și în același timp sunt stabili în mod mental. În general, vă veți împărți cu cineva pentru totdeauna și nici o muncă comună nu va fi posibilă (și doare), dar pentru cineva veți rămâne aceeași persoană cu diagnosticul dvs. ca înainte.
Nu am mers la un psihiatru sau psihoterapeut, dar am dificultăți. Acest lucru a devenit clar cu câțiva ani în urmă, când starea mea a început să-mi afecteze activitatea: de exemplu, nu mă puteam trezi dimineața, pentru că pur și simplu nu înțelegeam de ce am nevoie de asta, ce aș face. Lucrarea a devenit neinteresantă nici pentru mine, nici pentru public, nu a fost clar ce îmi petrec viața, cum o voi face față.
Am scris despre acest post pe jumătate închis, de exemplu, colegii mei nu au putut să-l vadă. Nu pentru că m-am îngrijorat că acest lucru ar putea afecta cumva atitudinea autorităților, ci mai degrabă pentru că pur și simplu nu am vrut să le spun tuturor despre asta. În plus, înainte ca acest post similar să fie scris de prietenul meu, care sa întors din război. Mi-era rușine: nu m-am dus în război, la urma urmei.
Când prietenii din comentariile au început să se întrebe când a început totul, singurul lucru care a venit în minte a fost moartea unui iubit cu doi ani înainte. Bunicul meu a murit, a fost foarte greu, pentru că eram foarte apropiați. A ars în trei luni. Mai întâi a rupt brațul, apoi sa înrăutățit și apoi am venit la el la începutul lunii mai la dacha, am deschis ușa și bunicul a murit mort în baie. Mama era sigură că ar putea fi salvat: "Să mergem în pat, să luăm o ambulanță în curând." Îmi purta corpul, era scurt pentru mine. Nu știu dacă am supraviețuit situației sau nu. A fost o perioadă în care am visat despre asta, când m-am gândit foarte mult la ea, dar numai amintirile plăcute au rămas. Am sentimentul că m-am înțeles cu pierderea, dar, de exemplu, nu pot șterge numărul său de telefon.
Acum, de multe ori nu pot să vin la lucru la timp. Mi se pare că atunci când nu te poți trezi, înseamnă că nu vrei să mergi acolo. Dar există o nuanță - îmi place munca mea. Când mă simt bine și am un subiect interesant, am patru ore să dorm. Dar da, uneori îmi îndeplinesc îndatoririle proaste, deși nimeni nu mi-a adresat plângeri. Încă de multe ori nu pot părăsi locul de muncă. Uneori doar stau și nu mă întorc acasă. Probabil că nu este așa - trebuie să existe altă viață?
Acum doi ani, când am scris un post, nu am apelat la experți. În primul rând, nu existau bani liberi. În al doilea rând, am vorbit. Mulți oameni mi-au scris, au dat sfaturi. Nimeni nu a spus că "alții sunt mult mai răi". Văd o situație în care încă sunt dispus să văd un doctor? Acum, în general, da. Dacă continui să acoperim, atunci voi vorbi cu un psiholog. Se pare că acum voi avea ceva de spus.
poze: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com