De ce este mai greu să faci prieteni la vârsta adultă?

Știi sentimentul ecumenică singurătate, care participă chiar și după cele mai distractive petreceri și lungi conversații cu prietenii? Dacă este așa, atunci, cel mai probabil, îi lipsește prieteni adevărați, cărora le poți fi ceea ce ești, nu-ți fie teamă să apară slab sau mediocru. Problema este că, odată cu vârsta, este mai greu să faci prieteni - cel puțin așa se consideră a fi. Laura Yang a aflat de la experți care este motivul pentru care mulți adulți se simt singuri și cum să fie prieteni la orice vârstă.

Putem distinge atât blocurile interne, cât și cele interne, care împiedică relațiile prietenești. În exteriorul, puteți include lipsa de timp liber. La vârsta de 30 și 40 de ani, oamenii se confruntă cu obligații serioase, cum ar fi nevoia de a crește copiii și de a avea grijă de părinții în vârstă. Cu alte cuvinte, la maturitate, pur și simplu nu este suficient timp să căutăm noi prieteni și să construim relații cu ei. Un alt factor extern important este locul de reședință. Spre deosebire de studenții din colegiu sau universitate, persoanele de 30-40 de ani trăiesc cel mai adesea cu familiile lor sau singure. Comunele (de exemplu, căminele) contribuie la dezvoltarea relațiilor de prietenie și a activității sociale în general. Dar alegerea de reședință pentru adulți este mică, așa că trebuie să caute prieteni în afara casei.

Blocurile interne sunt, în general, mai complicate și dictate în multe privințe de normele culturale, dar sunt la fel de puternice ca și cele externe. De exemplu, mulți dintre noi cred că, pentru a avea succes, trebuie să dobândim toți prietenii necesari până la vârsta de 30 sau 40 de ani. Dacă ne simțim singuri în mijlocul vieții, acest lucru este adesea privit ca un eșec personal. Această credință dăunătoare provoacă rușine care ne împiedică să facem prieteni. Se speră că astfel de norme culturale vor începe să se schimbe, mai ales că din ce în ce mai multe cercetări arată că mijlocul vieții este cel mai lung timp pentru majoritatea dintre noi. Nu ar trebui să fie așa, deoarece intimitatea este la fel de posibilă la orice vârstă, iar blocurile externe și interne pot fi complet depășite.

În copilărie și în tinerețe, prietenia părea a fi ceva automat: am vorbit în vacanță, am fost în aceeași echipă din tabără, am jucat pe aceleași străzi și am trăit în aceleași cămine universitare. Dar nu este. Prietenia sa datorat consecvenței: am jucat în curte cu aceeași companie, am adormit în dormitoarele din tabără și a fost mai ieftin să locuim într-o cămin decât să închiriem un apartament. Timpul total împreună era ceea ce era automat, nu prietenie.

Deci, dacă este mai dificil să te faci prieteni ca adult, este pentru că trebuie să acordăm prioritate pentru a vedea anumite persoane. Da, putem presupune că devenim selectivi, avem mai mult stres sau că trebuie să comunicăm cu oameni cu care există o anumită coincidență în opinia noastră despre viață. Dar, de fapt, în ciuda tuturor acestor circumstanțe și limitări, ne putem face prieteni - dacă ne petrecem timpul împreună. O mare cantitate de cercetare spune că ne confruntăm atunci când considerăm că numai o persoană cu interese similare poate deveni un prieten. Ei pot fi cei care petrec regulat timp cu noi. Suntem atașați tocmai acelui cu care ne întâlnim adesea și periodic - de aceea suntem uneori prieteni cu colegi cărora nu ne-am fi împrietenit în alte împrejurări.

Constanța este una dintre cerințele unei relații sănătoase, pe care nici un adult nu o poate face, pentru că, pentru a avea un motiv de a se vedea adesea, trebuie să existe deja un fel de intimitate. Există două căi: să inițieze și să creeze condiții pentru o comunicare constantă sau să se alăture unei organizații în care o asemenea constanță a fost deja furnizată, de exemplu, bisericii, unui club de interese, colaborării etc. va exista deja un program regulat de întâlniri și o șansă de a îmbunătăți relațiile, care pot apoi să lucreze în afara acestei întreprinderi. Dar dacă nu vă place o varietate de întâlniri, va trebui să luați inițiativa și să căutați întâlniri pe cont propriu. Mai mult, este constanta, pentru ca prietenia nu poate exista fara o comunicare obisnuita. Ne-ar plăcea să petrecem timp împreună, dar dacă nu comunici des, prietenia nu va apărea. Cheia construirii prieteniilor constă în găsirea timpului pentru o persoană.

Potrivit lui Aristotel, pentru a deveni un prieten adevărat, trebuie să cunoașteți o persoană pentru un timp. Potrivit acestei logici, prietenii cu care v-ați făcut prieteni de la o vârstă fragedă și care v-au cunoscut în timp ce ați crescut și ați dezvoltat sunt singurii care vă cunosc bine. În tinerețe și maturitatea timpurie, prietenii nu sunt atât de importanți, pentru că atunci o persoană acordă mai multă atenție partenerului, familiei și muncii sale. Dar mai târziu, când devine mai ușor cu munca, iar copiii nu vor prezența noastră în viața lor, prietenii devin necesari.

Atunci când prietenii încep să moară sau să se îndepărteze, s-ar putea să simțim că nu ne putem face niciodată prieteni ca la școală, sau pierdem pur și simplu toate abilitățile sociale necesare. Prietenia necesită efort emoțional, uneori chiar fizic. Cu vârsta, poate fi mai greu să faci astfel de eforturi - dar de aceea este la fel de important. Trebuie să ne amintim că noii prieteni pot apărea indiferent de vârsta noastră. Oamenii cu prietenii sunt mai fericiți, mai sănătoși și chiar trăiesc mai mult.

Cred că cazul în cea mai mare parte este faptul că mulți adulți nu își oferă ocazia de a-și face noi prieteni. Viața unei persoane adulte se bazează adesea pe scenariul "acasă-muncă-acasă". Dacă fac ceva departe de casă, atunci este ceva de genul împreună cu partenerul, familia sau vechii prieteni. Copiii au un mod diferit: majoritatea sunt implicați în diferite activități, cum ar fi secțiunea de sport, cor, grup de teatru, unde există șansa de a întâlni oameni noi. În cazul în care un copil nu are activități extrașcolare, există încă șanse mai mari de cunoștințe noi, chiar dacă persoanele din clase, școli și universități nu sunt întotdeauna aceleași. Deci, atunci când un client care este interesat de acest subiect vine ca un antrenor, îl întreb cum își petrece timpul liber. Dacă nu există o oportunitate de întâlnire, încerc să împing cu ușurință întâlnirea cu un grup de oameni o dată sau de două ori pe săptămână.

În cele mai multe cazuri, o astfel de tactică simplă este suficientă, dar nu numai în acest caz. În cele din urmă, mulți oameni încearcă în mod activ să se facă prieteni și nu pleacă. Cred că din cauza vârstei învățăm să ne ascundem sentimentele, emoțiile și gândurile noastre reale. Când eram copil, i-am spus prietenilor mei secretele mele, aș putea plânge cu ei dacă m-aș simți triste sau melancolic. Nu mi-a fost teamă să chem pe cineva pe cel mai bun prieten al meu și să las persoana să știe că înseamnă mult pentru mine. Dar odată cu vârsta, am învățat să construiesc bariere. Mi-am dat seama că oamenii pot să mă respingă, că secretele uneori se înfundă. Iar o versiune rafinată a ei înșiși nu este atât de înfricoșătoare, deoarece există un risc mai mic de a fi respins sau într-o situație ciudată. Și este mai ușor să mergi la petreceri și să te distrezi cu "eu" -ul meu filtrat - adevărat, atunci trebuie să te duci acasă și să te simți singură acolo pentru că nimeni nu-mi cunoaște adevăratul.

Nu mă înțelegeți greșit: toată lumea trebuie să construiască ziduri în jurul lor din când în când. S-ar putea să nu vrei să-i spui prietenilor tăi cele mai profunde secrete, nu plânge neapărat în fața șefului care îți critică dur munca. Parte a maturității este capacitatea de a construi acești pereți. Dar chiar și cele mai puternice încuietori aveau porți - altfel oamenii ar muri de ei. Pereții imaginari în jurul lor ar trebui să aibă și porți care să se deschidă pentru oamenii pe care îi alegem. Asta este exact ceea ce mulți adulți uită: adesea ne închidem fie de fiecare, fie ne dezvăluim tuturor, chiar și celor care nu sunt de încredere. Acesta este motivul pentru care adulții consideră că este mai greu să se facă prieteni.

Principalul lucru pe care l-aș sfătui pe cei care vor să-și facă prieteni este să devină prieten pentru cel puțin o persoană. Arătați-i că sunteți persoana căreia îi puteți dezvălui pe voi înșivă, că sunteți cu adevărat interesați de personalitatea sa și că nu îl veți respinge sau nu-l trădezi. Lăsați-l să se desfășoare treptat înaintea ta, nu-l împingeți și să începeți să vă încredeți simetric. Dacă faceți acest lucru (indiferent cât de vechi sunteți), cred că vă veți da seama că a face prieteni nu este atât de dificilă.

fotografii: 1, 2, 3, 4, 5 prin Shutterstock