"Am simțit doar goliciunea": Cum am fost tratat pentru anxietate și tulburare depresivă

Tulburări de personalitate anxietate - cel mai frecvent grup de tulburări psihice din lume; în Rusia, acest diagnostic se face mai rar decât în alte țări. Ele pot lua forme foarte diferite - de la tulburarea de anxietate generalizată (o stare în care o persoană se simte neliniște neîntreruptă) la fobia socială (teama de interacțiune socială) sau la anumite fobii (teama unui obiect, acțiune sau situație). Creatorul mișcării "Psihologie pentru drepturile omului", psihoterapeut și autor al cărții "Anxietate socială și fobie: cum să privim din submarinul invizibilității?" Olga Razmakhova explică faptul că cei mai mulți oameni se adresează psihoterapeuților tocmai datorită anxietății și depresiei.

Astfel de tulburări nu sunt similare cu anxietatea sau entuziasmul obișnuit care apar periodic în toți oamenii - vorbind despre sentimente foarte puternice, uneori chiar paralizante. Pentru o astfel de stare, nu sunt neapărat necesare motive serioase sau chiar specifice: anxietatea, preconcepția dezastrului iminent, incapacitatea de a scăpa din fluxul de senzații obsesive poate apărea în orice moment și poate dura mult timp. Pentru a face față cu ele este totuși reală: așa cum spune Razmakhova, întoarcerea către un specialist competent care lucrează cu psihoterapia cognitiv-comportamentală modernă, terapia de acceptare și responsabilitatea, tehnicile de conștientizare sau practicile narative pot ajuta la schimbarea comportamentului și tiparelor unei persoane astfel încât el sau ea Există șansa de a ieși din cercul vicios și de a îmbunătăți calitatea vieții.

Ekaterina Gonova a fost diagnosticată cu tulburare de anxietate și depresie în urmă cu câțiva ani, totuși, în această perioadă, ea a trebuit să se confrunte nu numai cu incompetența medicilor și de devalorizarea experienței ei, ci și cu concedierea ei din cauza unui diagnostic. Am vorbit cu ea despre cum a avut loc lupta cu tulburarea și despre cât de important este să primești ajutor calificat la timp.

interviu: Irina Kuzmicheva

Își strângea dinții

Primele semne de anxietate și tulburare depresivă au apărut în cei șaisprezece ani. Mama și cu mine ne-am mutat dintr-o mică unitate militară într-un oraș de peste un milion, și la început a fost dificil. Lipsa comunicării a fost deosebit de puternică: noii prieteni nu puteau fi făcuți, relațiile cu colegii nu s-au dezvoltat, iar în clasă eram putrezit pentru faptul că eram un "zauchka" și "tocilar". În familie, nu a fost obișnuit să împărtășim experiențele: toată lumea și-a rezolvat propriile probleme și a întâmpinat dificultăți în tăcere, scrâșnind dinții. Ultimii doi ani de studiu la școală au fost greu pentru mine, dar în primul an al institutului totul a fost mai mult sau mai puțin stabilit. Am avut prieteni și un prieten. Simptomele depresive - starea de spirit grea și reflecțiile privind lipsa de sens a existenței - s-au făcut simțite, dar până acum nu au otrăvit viața.

Primul episod serios al tulburării a avut loc în 2012, la doi ani după ce am absolvit colegiul. Am avut o viață foarte obișnuită, iar din afară s-ar părea că totul era bine - dar nu era cazul. Până acum, încerc să înțeleg ce a declanșat boala mea și nu pot. Cel mai probabil, este vorba de diverși factori: educația și familia, trăsăturile de personalitate (sunt o persoană foarte rezervată), trăsăturile de caracter (responsabilitatea și perfecționismul). Ca copil am fost un copil scârbit și grav, de multe ori am auzit de la alții că nu eram "prin vârsta adultă". Nu știu cui și ce am vrut să dovedesc, dar trebuia să fiu mai bun decât oricine. Desigur, acest lucru nu a fost posibil, iar înțelegerea că compararea cu ceilalți a fost un lucru rău care a venit la mine mult mai târziu.

Am simțit în permanență tensiuni interne inexplicabile și chiar ascunzând mâinile în buzunarele mele, le strânsesem strâns în pumn

La început, anxietatea sa manifestat în visuri. În fiecare noapte a adus coșmaruri: am fugit de o mulțime furioasă, rudele mele au fost ucise înaintea ochilor mei, animale urât mi-au atacat. Mi se părea că ar fi trebuit să se întâmple ceva rău: aș intra într-un accident, aș merge sub acoperiș și un aer condiționat va cădea pe mine în timp ce lucram, vecinii ar inunda apartamentul și așa mai departe.

O persoană îngrijorătoare ca mine mă îngrijorează cu privire la cele mai nesemnificative motive și acordă o mare importanță pentru ceea ce nu sa întâmplat încă - și teoretic ar putea fi schimbat. De exemplu, mă trimit la o conferință de presă, iar noaptea nu pot dormi, pentru că mă îngrijorează că nu pot face față sarcinii (deși am fost de multe ori la astfel de evenimente) și mă înfășoară, prezentând scenarii cu un sfârșit trist. Imaginați-vă cât de îngrijorați (în mod firesc) înainte de examen. Am avut un sentiment asociat cu evenimentele obișnuite: coada la checkout, o călătorie cu transportul public, o excursie la clinică. Se pare că trăiți într-o stare de stres continuu, dar "trageți-vă împreună" nu funcționează. Ți-e frică de ceva tot timpul: crezi că medicul va spune că cauza durerii de cap este o tumoare în creier și dimineața un KAMAZ va zbura în microbuz.

Sentimentul de groază care a fost răsturnat fără niciun motiv. Îmi amintesc că a fost ziua de naștere a unui coleg, iar alți angajați (aproximativ douăzeci dintre ei) au venit la biroul nostru. Am vrut să mă târăsc sub masă din teamă. Nimic nu sa întâmplat nimic, dar panica a măturat peste mine: mâinile mi s-au amorțit, picioarele s-au scuturat, am vrut să plâng. Ceva din mine mi-a spus: "Fugi! Fugi de aici, este periculos aici!" Trebuia să ies din birou în camera de fumat, unde plângeam foarte mult.

În momentul în care am decis să solicit ajutor, apetitul meu și somnul au dispărut. Am strigat adesea, într-o lună am pierdut nouă kilograme. Un prieten a lucrat în departamentul de neurologie și m-am îndreptat spre el pentru sfaturi. El a spus că am avut o "nevroză" și am recomandat antidepresive: unele costă 40 de ruble, altele sunt mii de două. Am început cu cele ieftine, nu au ajutat. Apoi a venit vara și, așa cum spun ei, lasă-mă să plec.

Nu știam că era posibil să fim tratați cu ajutorul psihoterapiei și, sincer vorbind, abia puteam înțelege ce fel de condiție aveam. Am decis că mi sa întâmplat asta pentru prima și ultima oară în viața mea. Ca persoană intimidată de "psihiatria punitivă", m-am gândit că un apel oficial la un medic ar avea ca rezultat un bilet de lup pentru mine, o înregistrare și o carieră defectuoasă, iar medicamentele mă vor aduce în stare de legume.

Pumnii strânși

La sfârșitul anului 2012, am schimbat câteva apartamente închiriate și muncesc. Mediul, ritmul vieții, hobby-urile s-au schimbat și am un stimulent să câștig bani pe proprietatea mea. Dar dimineața, înainte de a merge la muncă și de a reveni de la ea, încă am plâns. Nimeni nu ma umilit și nu ma descurajat, mi se părea că nu mă ocup de îndatoririle mele, nu făceam totul bine. Perspectivele erau nebuloase - am muncit din greu și am intrat într-o rutină.

Curând au început conflictele cu un partener. Am plâns foarte mult și a apăsat pe cele mai dureroase locuri: apariția și relațiile cu părinții săi. De câțiva ani, a găsit vina cu modul în care m-am uitat și a fost gelos nerezonabil - a fost opresiv. În plus, avea probleme cu munca, nu voia să facă nimic - și eram constant îngrijorat de modul în care ar fi viața noastră dacă în viitor va trebui să câștig unul. A conflictat foarte mult cu ceilalți: și-a blestemat vecinii și a intrat constant în situații neplăcute, iar acest lucru a avut și un efect negativ asupra stării mele emoționale. Mai târziu, am aflat că oameni ca el sunt numiți prospectori, și mi-am dat seama că o relație cu această persoană a contribuit, de asemenea, la dezvoltarea bolii. Dar am încercat să fac față experiențelor singure - în cele din urmă, după doi ani de "leagăn emoțional", ne-am despărțit.

Am devenit insuportabil în 2015. Nu au existat declanșatoare - tocmai mi-am pierdut complet interesul pentru viață și m-am oprit din mâncare din nou. Scopul principal al ultimilor ani - locuințe - a fost realizat, și nu știam unde să mă duc, tocmai am muncit foarte mult, neglijând vacanța mea. Și dacă aș fi demisionat deja la starea de spirit și depresie, atunci orice lucru neplăcut ma înfuriat. Totul a provocat iritare și furie: oameni, lumini puternice, sunete, conversații pe tonuri înalte. Am urât transportul public, pentru că oamenii din el au ascultat muzică și au discutat unul cu celălalt - nu puteam fi în această bancă plină de zgomot. Pentru a opri concentrarea asupra stimulilor străini, în transport am numărat până la trei sute sau cinci sute, sperând să mă distrag. Nu era posibil să mă relaxez: am simțit în permanență tensiune interioară inexplicabilă și chiar mi-am ascuns mâinile în buzunare, le-am strâns strâns în pumni.

Un prieten al meu a lucrat în spital și, după ce mi-a ascultat plângerile, mi-a recomandat să solicit ajutor de la un specialist. Alegerea a căzut pe un centru medical privat și psihoterapeut, despre care am citit recenzii bune. El mi-a vorbit, a prescris antidepresivele și un tranchilizant fără prescripție medicală și mi-a spus să vin la recepție în două săptămâni. Pastilele nu au ajutat, specialistul și-a răspândit mâinile și a spus să ia medicamentele timp de încă două luni. Dar nu am observat nicio îmbunătățire.

Coridorul negru

După aceea, am decis să mă adresez mamei prietenului meu, psihiatru, a lucrat într-o clinică pentru tratamentul dependenței de alcool. Sosind acolo și vorbind cu ea, m-am inspirat, dar nu pentru mult timp: totul sa încheiat cu faptul că, de exemplu, sunt tânăr, frumos (foarte subțire), am o casă, un loc de muncă și cineva are mult mai rău. Cred că aceste cuvinte pot "termina" pacientul - acest lucru provoacă doar respingerea. Medicul mi-a prescris un medicament anti-anxietate și un antidepresiv modern. În ciuda faptului că acest tratament nu a ajutat, îi sunt recunoscătoare: ea a observat că starea mea sa înrăutățit dramatic și a spus că dacă medicamentele nu ar funcționa, aș fi nevoit să merg la spital.

O altă lună a trecut, și a fost coșmar - am fost sută la sută sigur că trăiesc în ultimele zile. Simțeam doar goliciunea. Mi-a fost greu să mă forțez să urc din pat și să merg la serviciu. Am dormit patru-cinci ore pe zi. M-am oprit când nimeni nu ma văzut, și chiar a vărsat de câteva ori în transportul public. Eram sigur că se va întâmpla ceva groaznic, era pe punctul de a muri - mă tremuraam și am fost acoperit de sudoare. Uneori mi sa părut că oxigenul din plămâni se termină și mâinile sunt îndepărtate. Mi-a fost teamă să mor într-un vis și, în același timp, mi-a dorit cu pasiune. Odată ce am băut o jumătate de sticlă de vin pentru curaj și m-am stricat - după această situație, i-am sunat pe medicul meu și mi-a spus că m-am simțit foarte rău. Ea a recomandat să meargă la o clinică psihoneurologică.

Pentru a ajunge acolo, aveți nevoie de o sesizare de la un medic la locul de reședință. Am fost atât de înspăimântată de tot ce mi sa întâmplat, încât mi-am scuipat toate prejudecățile și temerile mele legate de un psihiatru. Doctorul imediat mi-a sugerat să merg la spital, înlocuind în același timp medicamentele. Am refuzat spitalizarea, dar se înrăutățește. După câteva săptămâni mai agonizante, m-am târât la spital și m-am întrebat ce s-ar putea face pentru a ajunge într-un spital de minte. Mi sa dat o sesizare și câteva zile mai târziu am fost în departament.

M-am gândit că aș câștiga foarte mulți bani și voi fi fericit, dar în schimb am câștigat o boală

În ciuda tuturor poveștilor îngrozitoare despre tratamentul în spitalele de psihiatrie, am o impresie bună din șederea mea în spital. Doctorii m-au considerat anorexic, am cântărit patruzeci și opt de kilograme, cu o înălțime de o sută șaptezeci de centimetri, și mi sa părut o plăcintă bine hrănită. Am fost obligat să înregistrez tot ce mănânc și am cântărit în fiecare zi. O lună mai târziu, am fost eliberat cu o greutate de patruzeci și nouă de kilograme și o oboseală teribilă. Am slăbit și am simțit drumul până la oprire sau la magazin ca o distanță de maraton. Apoi am învățat prima dată diagnosticul meu - anxietate mixtă și tulburare depresivă. Anterior, nimeni nu mi-a vorbit direct despre asta, dar în hartă și extras au existat coduri ale Clasificării Internaționale a Bolilor - după ce le-am verificat, am înțeles ce se întâmplă.

Nu pot spune că boala mi-a eliberat când am părăsit spitalul. Tratamentul a umflat simptomele: somn sărac, pierderea poftei de mâncare, senzație de frică irațională și anxietate. Dar nu am devenit o persoană fericită care trăiește în armonie cu el însuși și lumea din jurul lui. Imaginați-vă că apendicele dvs. este inflamat, iar medicul vă oferă analgezice, dar nu prescrie operația - simptomele dispar și motivul rămâne.

După descărcarea de gestiune, a durat câteva luni pentru a găsi medicamentele care mă vor ajuta. Și apoi mă aștepta o surpriză: antidepresivele sintetizate în anii patruzeci și nu medicamentele moderne s-au dovedit a fi eficiente pentru mine. La o lună după începerea recepției, mi-am dat seama că în capul meu a avut loc o schimbare globală. Era primăvara, m-am dus la balcon, m-am uitat în jur și m-am gândit: "La naiba, astăzi eo zi grozavă."

Tratamentul cu medicamente a ajutat la scăderea gândurilor "blocate" - atunci când vă lipiți de o memorie proastă sau vă imaginați o situație proastă în viitor și derulați-l de o sută de ori în cap, conducându-vă singur. Dacă dețineți aceeași analogie cu apendicele, mi-au dat un analgezic bun - dar eu a trebuit să îndepărtez singuri cauzele bolii. Am început să mă îngrijorez mai puțin de lucrurile minore, să-i dedic mai mult timp să mă odihnesc, să încerc să nu mă concentrez pe rău și să-mi revizuiesc liniile directoare. M-am gândit că aș câștiga foarte mulți bani și voi fi fericit, dar în schimb am câștigat o boală. Dacă pacientul nu dorește să-și revină, să își schimbe atitudinea și atitudinea față de sine, tratamentul va fi ineficient.

Cred că mama mea a avut aceeași tulburare. Unele dintre simptomele despre care a vorbit când i-am plâns-o despre starea mea a coincis cu noi. Ea a spus că de-a lungul anilor, atacurile de anxietate și frică au trecut pe cont propriu, fără tratament și medicamente. Dar tânărul mamei mele a venit în anii șaptezeci - bănuiesc că la acea vreme asemenea tulburări nu au fost diagnosticate. Ea a fost pensionată în ultimii cincisprezece ani și pot spune că acum ea a devenit din nou o persoană extrem de neliniștită.

Familia a reacționat la spitalizarea mea ca măsură necesară. Mama mea a fost foarte îngrijorată, tatăl meu a venit dintr-un alt oraș să mă ducă la spital. Dar, din păcate, nu am simțit nici un sprijin moral: tatăl meu a fost tăcut ca de obicei, iar mama mi-a spus că este "dăunătoare" să bea pastile. Rudele au spus că am "smuls" și totul "din lene". A fost dureros să aud, dar nici nu am vrut să dovedesc nimic. Dacă aveți o durere dentară, atunci toți vor simpatiza, pentru că știu ce este. Când aveți anxietate și tulburare depresivă, oamenii vor arăta nedumerit și, cel mai bine, vor tăcea.

ambalare în saci

În timpul bolii, am conceput un proiect de fotografie despre depresie: timp de doi ani mă împușc la diferite perioade ale bolii. Apoi am tipărit o carte foto și mi-am spus despre asta pe Facebook. Nu știu ce ma făcut să fac asta. Poate că am vrut să arăt lumii că tulburările psihice nu sunt un capriciu sau ficțiune, ci o boală gravă, cum ar fi diabetul. Am primit comentarii în mare parte bune, dar, cum se spune, au apărut probleme, de unde nu era de așteptat. De când am avut colegi în prietenii mei, conducerea a devenit curând conștientă de boala mea.

Managerul a spus că am făcut o prostie scriind un astfel de post. Apoi a adăugat: "Sper că înțelegeți ce faceți." Nu am mai ridicat acest subiect, dar literalmente în două săptămâni un coleg ma sunat și mi-a anunțat că nu vor accepta contractul cu mine din cauza postului din rețelele sociale. Când m-am dus la dispensar, am luat lista oficială de boală și m-am întors să lucrez cu lista bolnavă - dar m-au concediat pentru că am spus public despre problemele mele. Desigur, am fost rănit și rănit, chiar am plâns. Nu am înțeles ce crimă am comis pentru a mă expulza în rușine, spunând că eram "bolnav" și că trebuia să fiu tratat ".

Mai târziu, i sa spus că persoana care a luat decizia privind demiterea mea a fost scoasă din funcție din cauza postului din LiveJournal. Poate că "a închis gestaltul" astfel: a acționat cu mine în același mod ca și cu el, a terminat ceea ce a fost chinuit. Acum nu scriu în rețelele sociale, ci doar reproduc imagini și articole. Nu mai vreau să-mi exprim gândurile și să le împărtășesc cu ceilalți - dar dacă mi-ar fi fost oferit să întorc ceasul, aș scrie încă acest post.

M-am luptat cu o tulburare mixtă de anxietate și depresie timp de cinci ani - în acest timp am schimbat patru doctori, zeci de droguri, am pierdut în greutate, părul mi-a căzut, mi-am pierdut slujba. Din fericire, prietenii mei m-au sprijinit - erau puțini, dar m-au vizitat în spital și apreciez asta. Mai mult decât atât, sunt recunoscător unui prieten care ma convins să văd un doctor: dacă nu ar fi primit niciun ajutor la timp, s-ar fi putut termina din nefericire. Sentimentul meu neagră de umor mi-a ajutat într-un fel: într-un fel am decis în mod clar că nu-mi voi stabili factura de viață, pentru că nimeni na venit la înmormântarea mea. Dar, de fapt, nu am vrut mai mult să las o mamă, care, în ciuda tuturor diferențelor noastre, chiar îmi place.

Acum sunt în remisie, nu am luat droguri timp de un an. Încerc să nu iau multe lucruri la inimă, învăț să mă iubesc și să-mi respect sentimentele. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.

poze: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)