Listă de verificări: 7 semne că părinții îți sparg frontierele

Text: Yana Filimonova

La încălcarea frontierelor în comunicarea părinților și a copiilor adulți Există o caracteristică comună - este o confuzie de roluri. Într-o situație dată, nu poți să acționezi ca un adult care comunică cu alt adult. Fie acceptați rolul copilului - în timp ce părinții se află în poziția de vârstnic, ridicând și stabilind direcția - sau, dimpotrivă, părinții sunt în poziția copiilor: neajutorați, capricioși, inepți și solicitând întreaga ta îngrijire. Iată 7 semne că o astfel de încălcare a limitelor este prezentă în viața ta.

1

Nu aveți teritoriu inviolabil.

Dacă locuiești cu părinții tăi, poți să intri în camera ta, să iei lucruri pe ea, să te îngrijești de birou sau chiar să-ți verifici buzunarele sau geanta. Viața într-un apartament separat nu este, de asemenea, întotdeauna o garanție a inviolabilității spațiului personal: în multe familii, copiii crescuți, după ce s-au mutat, părăsesc cheia mamei, tatei sau bunicii. Acest lucru poate fi explicat prin întrebări de conveniență, necesitatea de a avea grijă de pisică, de apă de flori, de a lua câteva lucruri. Dar esența rămâne aceeași: în acest caz, o persoană nu are propriul teritoriu, există un singur lucru în comun cu rudele mai în vârstă.

Este de dorit ca un adult să trăiască separat de familia părintească și să aibă propriul său spațiu, pe care îl va împărți ulterior cu un partener. Din păcate, în familiile în care există o interdicție asupra existenței autonome, această separare este dificilă și dramatică. Copiii în creștere sunt înspăimântați de pericolele lumii exterioare, sunt conștienți de "costurile suplimentare" ale locuințelor, întreabă de ce părăsesc mama și tata și întreabă dacă pot trăi atât de rău cu familia.

Problema teritoriului este una dintre cele mai dureroase și mai dificile. El, ca nimeni altul, nu demonstrează alinierea forțelor în familie: cine este considerat adult și are dreptul la propriul său spațiu și a cărui granițe pot fi încălcate fără teamă. Poate că poate fi rezolvată numai prin construirea unei distanțe emoționale fundamentale și schimbarea tuturor acordurilor. Adesea, acest lucru necesită ajutorul unui psiholog, deoarece este dificil să se reziste presiunii sistemului familial. Este important să recunoașteți dreptul dvs. la separare. Orice persoană adultă are dreptul de a fi independent, de a trăi separat, de a lua decizii pentru sine. Acestea sunt semne normale ale maturității, nu egoism și trădare.

2

Părinții au planuri pentru viața ta.

Și nu ezită să-ți vorbească. Acestea pot fi planuri viitoare sau nemulțumire față de alegerile pe care le-ați făcut deja. Ar fi mai bine dacă ați primit o educație economică, așa cum a spus tatăl meu, pentru că nimeni nu are nevoie de un departament de jurnalism în lumea modernă. Nu este clar de ce să închiriezi un apartament într-o zonă atât de zgomotoasă, ar fi mai bine să alegi o cameră liniștită și mai aproape de casă. Nu este clar de ce era atât de devreme să se căsătorească. Trebuie să acceptați oferta de locuri de muncă, deoarece este promițătoare, mergeți în călătorii de afaceri, vedeți lumea, cumpărați un apartament.

Există opțiuni ușoare. "Atunci ai un copil ... o să am vreodată nepoți, nu-i așa?" - pare a fi o dorință bună și chiar fără cerințe. Dar astfel de "dorințe" din partea rudelor, în orice formă ar putea fi exprimate, fac mai dificil accesul la dorințele lor. Una dintre sarcinile unei persoane adulte este de a-și realiza propriile nevoi în viață, care pot fi foarte diferite de părinți.

Ideea nu este că rudele trebuie să fie reeducate, explicându-le că este greșit să-și exprime ideile despre viața ta. Poate cineva va putea să transmită această idee, dar este mai ușor ca cineva să râdă sau să-și ia conversația. Un alt lucru este important: să înțelegeți dacă ideile părinților despre un soț, un apartament sau o carieră amețitoare nu vă exercită presiune, indiferent dacă interferează cu planurile proprii. Și după ce ați înțeles, încercați să vă separați de ideile tatălui și mamei.

3

Nu aveți dreptul să refuzați mama (tata, mătușa, bunica)

De exemplu, nu puteți lua un telefon mobil atunci când vă sună rudele sau o întârziere de douăzeci de minute va provoca o panică teribilă la celălalt capăt. Nu puteți refuza să mergeți într-o călătorie de ziua de naștere, chiar dacă mama dvs. a decis să o sărbătorească miercuri seara la casă, iar tu ai o întâlnire joi dimineață.

Există situații paradoxale în care pare posibil să refuzi, dar sentimentul de vinovăție este atât de mare încât este mai ușor să fii de acord chiar și cu o ofertă incomodă. Sau vinul te împinge să faci o promisiune pripită, a cărei împlinire va costa mai târziu o mulțime de resurse umane și resurse, în loc să spună: "Dă-mi timp să mă gândesc, te rog". Aceasta înseamnă, de asemenea, că nu există nici un drept intern de a refuza părinții.

Fără îndoială, acest lucru schimbă limitele unui adult, făcându-l, ca atare, nu un adult, care nu aparține lui însuși - mai ales dacă familia este mare, dar există multe solicitări. Decizia de aici este aceeași ca și cu un teritoriu personal: să vă realizați dreptul la autonomie. Timpul, spațiul și deciziile sale independente sunt cele trei balene pe care este construită.

4

Acordurile dvs. cu părinții dvs. sunt în mod constant încălcate.

Ai fost de acord să te oprești la ora nouă dimineața și să-ți duci părinții la dacha, dar până la nouă dimineața nimeni nu sa adunat, și până la prânz și doar după-amiaza ai făcut-o pe cele mai îngrozitoare blocaje de trafic. Pentru că: "Ei bine, îl știi pe tată, întotdeauna trebuie să termine ceva în ultimul moment". Mama a cerut ajutor literalmente o jumătate de oră, dar aceste jumătăți de oră s-au întins timp de trei, și toate celelalte planuri au zburat în coșul de gunoi.

Cum să înțelegeți ce este despre voi? Dacă aveți o afacere comună cu părinții dvs., atunci doar în cazul în care nu planificați nimic important pentru această zi: nu se știe cât de rămas sunteți. Apropo, aici alinierea forțelor este mai degrabă opusul: părinții joacă rolul unui copil capricios care ia tot timpul și, în plus, are nevoie de tine.

Incapacitatea de a planifica timp, după ce a fost de acord cu ceva, le-a scos din rutină. Dacă opțiunea doar pentru a stabili intervalul de timp nu funcționează ("Tată, o să mă opresc, dar am doar două ore și nu un minut mai mult"), există două posibilități: fie după un anumit moment, doar să vă pregătiți și să plecați sau să nu începeți o afacere comună.

Apropo, aceasta din urmă nu înseamnă să abandonezi părinții la mila soartei. Reparații la domiciliu sau curățenie generală după ce este foarte posibil să încredințați brigăzii angajate. Poate că această soluție se va potrivi tuturor părților, nu va părăsi părinții fără ajutor și tu - fără timp personal. În caz contrar, rămâne doar să accepți poziția celui dependent și îndrăzneț ștergător din jurnal, una sau două zile pe săptămână.

5

Solicitarea de ajutor este nesigură.

Adulții solicită de asemenea ajutor. De obicei, relația în care poți cere un fel de sprijin activ, construit pe principiul schimbului, este normal. Dar, totuși, ajutorul este o chestiune voluntară și, în mod normal, este posibil să refuzați o persoană, chiar dacă v-a oferit recent un serviciu. De exemplu, un prieten a venit să hrănească pisica în timp ce erați în vacanță, dar tocmai fizic nu puteți merge cu cei doi câini mari când pleacă.

Cu toate acestea, în unele familii există o afirmație că un adult nu poate cere ajutor. Și dacă întreabă, înseamnă că încă nu este adult. De obicei, acestea sunt familii în care separarea este interzisă. Astfel, părinții, așa cum au fost ei, spun: nu vă salutăm separarea și, dacă decideți să faceți acest lucru, nu așteptați ajutorul, veți face față cu totul dumneavoastră. În astfel de familii, după ce o cerere de la o fiică sau fiu crescut pentru un serviciu, ea sau ea devine automat o necesitate și, de obicei, mai mult decât ceea ce ei înșiși au cerut. Un atac asupra frontierelor începe: "Și aici încă veniți, faceți, apelați înapoi, întâlniți în mijlocul nopții". Refuzul este însoțit de insulte și amintiri: "Vă ajutăm, dar ce nu doriți pentru familie?"

De regulă, după mai multe astfel de episoade, persoana deja știe unde se termină limitele unei familii "sigure", iar cea pentru care va rămâne, nu ar trebui să știe cât de mult începe. Din păcate, este mai bine să nu intri în a doua zonă.

6

Sunteți în mod constant apreciați

"Creșterea salariilor este excelentă, sunteți bine făcut, dar vacanța în Turcia este o rușine, nu este posibil să găsiți excursii în Muntenegru?", "Copilul este foarte subțire, uite - acesta este un schelet pur!

Nu este vorba nici măcar de faptul că ești rar evaluat pozitiv, ci și de dorința de a da mărturii. Sprijin, dorința de a asculta și de a accepta, indiferent de rezultat - această comunicare de oameni apropiați pe picior de egalitate. Și dreptul la o evaluare este cel care este mai ierarhic. Prin urmare, o evaluare neinvitată, chiar dacă ați primit un scor mare, este întotdeauna o încercare de a comunica "de sus".

Într-o astfel de situație, va fi optim să reacționăm la evaluare ca pe un mesaj simplu, să nu facem scuze și să nu încercăm să-l convingem. "Nu vă place Turcia? Ne pare rău, dar ne-a plăcut să ne odihnim acolo". Uneori ajută la traducerea subiectului conversației la interlocutor. Acest lucru schimbă alinierea forțelor și te scoate automat din poziția copilului: "Vă mulțumesc pentru că vă faceți griji, mama, Vasin greutate în limitele vârstei sale. Spuneți-mi, vă mâncați bine, mâncați legume?"

Pentru o evaluare pozitivă, puteți să vă mulțumiți, subliniind că sunteți mândri, mai întâi de toate, nu despre evaluare, ci cu propriile eforturi: "Sunt, de asemenea, foarte fericit să fiu promovat, mulțumesc. Am făcut multe pentru asta".

7

Trebuie să mințiți ceva substanțial.

O persoană se îndreaptă spre minciuni atunci când simte că este condus într-un colț sau când știe că consecințele constatării adevărului vor fi insuportabile pentru el. De exemplu, lacrimi, reproșuri, intimidări prin atac de cord, deteriorarea relațiilor. Dacă nu puteți să-i recunoașteți părinților că fumezi, te-ai despărțit de prietenul tău, nu crezi în Dumnezeu, nu renunți la colegiu sau nu intenționezi să mergi la magistratură, atunci autonomia nu e suficientă în relația ta. Nu este necesar să faceți confesiuni șocante imediat: dacă nu sunteți încă gata să spuneți adevărul, există motive pentru asta. Dar merită să ne gândim la redefinirea relațiilor.

Ce este important să înțelegeți

O persoană mai veche de douăzeci și douăzeci de ani, care își asumă rolul de copil în comunicarea cu părinții, o va "cădea" cu alte persoane autoritare și semnificative pentru el: profesori la institut, superiori, soț sau soție. Toate acestea nu contribuie la realizarea succesului, construirea granițelor sănătoase în comunicarea personală și este plină de diverse distorsiuni în toate sferele vieții. Un copil nu se poate controla pe deplin, nu își planifică timpul, nu poate cere salarii decente și respectă acordurile. El este într-o poziție dependentă.

Iar o persoană care a "adoptat" propriii părinți este împovărată cu o încărcătură excesivă. În loc să își construiască propria viață și să-și dea forța copiilor, proiectelor, vieții personale, el va returna toate resursele înapoi în familia sa părinte.

Sarcina separării este aceea de a merge cât mai mult posibil în relația cu părinții în poziția de "adult - adult". Uneori aceasta implică o creștere a distanței. Și foarte des - necesitatea de a accepta faptul că ceva în viața ta, părinții nu acceptă, nu înțeleg și nu pot da. În acest caz, va trebui să renunțați la ideea de a le reeduca și a le convinge - la urma urmei, aceasta va reprezenta și o încălcare a frontierelor.

Fotografii: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com