Familiile de curcubeu: cuplurile LGBT despre cum cresc copiii

În timp ce în Rusia, familia este reprezentată exclusiv heterosexual, realitatea este mult mai diversă: un copil poate crește cu un părinte, cu două mame sau doi tați - și în alte variații foarte diferite. Este adevărat că, în realitățile ruse, familiile homosexuale sunt forțate să rămână într-o situație ilegală: trebuie acordată o atenție specială, iar cuplurile homosexuale au, în principiu, puține șanse să devină tați (dreptul de a avea un copil folosind tehnologii de reproducere asistată este numai pentru femei interzis pentru bărbați singuri prin lege, în practică, poate duce la dificultăți suplimentare). Am vorbit cu părinții LGBT, atât ruși, cât și străini, și am învățat cum cresc copiii.

interviu: Elizaveta Lyubavina

Jose

Fiul, 5 ani, fiice gemene, 4 ani

Întotdeauna am vrut să am copii, iar în cele din urmă sotul meu Tim a venit la asta. Ne-am întors la o mamă surogat - așa a apărut fiul lui Avery. Tim a fost tatăl băiatului genetic, și a fost foarte inspirat de experiența paternității. Când copilul avea doar două luni, soțul meu a venit la mine și a întrebat: "Știi ce cred?" după care, în mod firesc, a oferit să aibă un alt copil. Am întâlnit cu bucurie această idee, dar când mama surogat era deja însărcinată, Tim a murit.

După moartea lui Tim, m-am gândit la avort, dar am schimbat decizia. Cu mulți ani în urmă am pierdut ambii părinți, Avery și-a pierdut deja tatăl. Am crezut că dacă mi s-ar întâmpla ceva, fiul ar fi lăsat singur. O întrebare financiară a apărut în fața mea, dar am decis că, din moment ce părinții mei mai săraci ar fi reușit, aș fi în stare. Deși am planificat un copil, medicii au explicat că este mai sigur să transferați două ouă fertilizate la uterul surogat, astfel încât șansele unui rezultat reușit să fie mai mari. Deși gemenii erau puțin probabil, am avut gemeni uimitori - din punct de vedere genetic, sunt fiicele mele.

Am avut noroc - nu trebuia să trec printr-o ieșire tare și dramatică, dar încă locuiesc în New York, un oraș unic în deschiderea sa. Din păcate, în SUA există multe locuri în care o astfel de deschidere ar fi imposibilă. Aici, în același cartier în care trăiesc, există opt sau nouă părinți homosexuali. Eu păstrez instagramul, unde folosesc constant hashtag #gaydad sau #gayfather pentru a crește vizibilitatea. Copiii mei cresc într-un mediu incluziv. Doar când un fiu ma întrebat ce înseamnă să fii "gay" - a vrut să afle dacă ar putea avea o mamă. Am răspuns că acest lucru este imposibil, pentru că "gay este atunci când doi bărbați se iubesc unii pe alții".

Când m-am gândit la noi relații, mi se părea că nimeni nu ar vrea să se întâlnească cu mine, pentru că am trei copii. Sa dovedit contrariul: se pare că o mamă singură este într-o poziție mai puțin confortabilă decât un homosexual cu copii. Mulți oameni gay doresc cu adevărat copii, dar căile de a deveni tată - fie adopție, fie serviciile unei mame surogat - costă o mulțime de bani. Deci, probabil, sunt mai fericiți să găsească un partener care are deja copii. Timp de jumătate de ani, am întâlnit un tip grozav: a venit din Argentina, unde homosexualii nu pot avea copii. Are o fiică de optsprezece ani, născută într-o căsătorie heterosexuală - a urmat "normele" de mult timp și nu a putut fi el însuși, dar în cele din urmă divorțat și mutat la New York.

Dasha

Fiul, 2,5 ani

Pentru a aduce un copil, am venit într-un an de relații. Am oprit inseminarea artificială și am început să ne gândim la ce donator să alegeți - un anonim sau nu. Am hotărât ca copilul să-l cunoască mai bine pe tatăl său - așa că prietenul nostru din comunitatea LGBT a devenit tatăl lui Akim.

Nu am încheiat contracte oficiale, suntem obligați doar prin acorduri verbale, principiul căruia este simplu - căutăm întotdeauna un compromis și acționăm la cererea ambelor părți. Vary și cu mine am salutat participarea tatălui la viața copilului, deși nu era obligat să facă nimic. Acum, el joacă rolul de "tată oaspete", iar Varya și cu mine ne ocupăm în primul rând de educație. De îndată ce băiatul a vorbit, tatăl său a început să ne viziteze mult mai des: aparent, îi plăcea cuvântul "tata". Nu am hotărât numele tuturor membrilor familiei: pentru noi este mai important nu modul în care ne numește fiul, ci cum simte el.

Mama este îndrăgostită nebun cu nepotul ei, chiar dacă nu acceptă pe deplin familia noastră. Mos Craciun vine ocazional cu daruri, dar nu mai mult. De mult timp, tatăl copilului nu îndrăznea să-i spună părinților despre fiul său, nici despre orientare. A făcut recent o mărturisire, mama lui a fost încântată de nepotul ei și a acceptat calm ieșirea.

Am ajuns la concluzia că deschiderea la primul contact cu un străin este imposibilă: în primul rând, el trebuie să se asigure că sunt aceeași persoană și după aceea pot vorbi despre familia noastră. Nu strigăm despre orientarea la fiecare colț, dar răspundem cu sinceritate întrebărilor directe. Pentru mult timp, Varya și cu mine am lucrat împreună, dar nu am făcut publicitate relației. Eram singurii femei din echipă. Mi-era teamă că colegii mei ar fi homofobi, dar când au aflat despre sarcina și relațiile mele, au acceptat-o calm. Maximum a permis câteva glumă stîngace: "Varya va fi mama sau tata?" sau "scrie copilul ca Akim Varyevich?".

Adesea, oamenii din jur sunt foarte conștienți de faptul că Varya și cu mine suntem familii, dar nu comentează acest lucru în nici un fel. Este puțin probabil ca relația noastră să fie un secret pentru grădinițe, dar nu a existat nicio reacție. A existat, de asemenea, o situație neplăcută când un coleg de prietenul meu a spus că ea categoric nu a vrut să vadă copiii din familii de același sex în clasa fiului ei. Dar cred că și-ar putea schimba mintea dacă ne cunoaștem personal. Cred că principalul lucru este de a încuraja încrederea copilului: dacă el este convins că totul este în regulă cu familia, el va fi capabil să răspundă infractorului și nu se va îngrijora de bârfe.

Ira

Fiica, 4,5 ani

Fata și cu adevărat am vrut copii. Am decis să găsim un tată printre prieteni: vrem ca copilul să-l cunoască. În primul rând, am căutat siguranță: în țara noastră, tatăl, chiar dacă nu locuiește împreună cu copilul, poate servi drept o apărare bună. În plus, salut participarea sa la viața fiicei sale, deși, desigur, nu am insistat pe nimic.

În primul rând, căutam stabilitate, era important ca o persoană să mă impresioneze. Tatăl a fost Pasha, un tânăr al prietenului meu - dorea un copil și era gata să participe la viața lui. Singura condiție pe care o am atunci: copilul va fi înregistrat pe mine ca o "mamă singură", dar dacă este necesar, Pasha va fi întotdeauna în măsură să dovedească paternitate. Nu sa înfuriat. El este un tată responsabil care nu a refuzat niciodată cererea mea.

Împreună cu copiii, sărbătorim sărbătorile, mergem să ne vizităm, purtăm fiica noastră bunicii ei, mama lui Pasha. Deși am avut probleme cu structura familiei: la început am vrut ca copilul să aibă un tată și o mamă - pentru mine aceasta este o problemă pură de siguranță. Polina, în acel moment, prietena mea, dimpotrivă, nu se teme de opinia publică; Ea a insistat ca fiica mea sa-i numeasca mama si ea. Am hotărât să botezăm fata, astfel încât Polina a primit "statutul oficial" al mamei ei, deși o născătoare. În grădiniță, ei mă întreabă periodic care, pe lângă mine, ia copilul, iar nașa sau mătușa este o versiune foarte plauzibilă.

Încerc să nu fac publicitate vieții romantice - spre deosebire de Polina, nu este aproape de mine. Sunt deschis la un cerc de prieteni unde sunt acceptat. În același timp, eu nu ascund nimic de la fiica mea: i-am spus despre homosexuali și lesbiene, eu nu am numit conceptele ei înșiși, ca să nu le folosească accidental cu străini.

După întreruperea cu partenerul ei, problema securității nu este atât de acută: Polina continuă să fie implicată în ridicarea fiicei ei, dar nu mai trăim împreună. Nu exclud posibilitatea emigrării, m-am gândit la Germania - nu este ușor să pleci, dar într-o situație critică acest lucru poate fi necesar.

pașă

Fiica, 4,5 ani

Am vrut să devin tată, așa că atunci când fetele s-au întors la mine, am fost imediat de acord. În comunitatea LGBT nu există copii aleatorii: aspectul lor este întotdeauna discutat și pronunțat. Desigur, toate acordurile noastre sunt informale: verbal, am ajuns la concluzia că avem drepturi egale de a comunica cu copilul, dar participarea mea rămâne voluntară. Am vrut cu adevărat să-mi văd fiica - Ira și Polina și-au asumat cea mai mare parte a educației ei și noi și prietenul ei participăm în viața ei ca "tătari de weekend". În plus, avem două bunicii și bunicii: mama și părinții tânărului au fost foarte fericiți să aibă o nepoată, acum ne ajută și comunică cu ambii mame, Irina și Polina.

Desigur, prima întrebare pe care o întrebați prietenilor dvs. ale căror copii au crescut deja este întrebarea școlară. Potrivit experienței lor, pot spune că nu există aproape nici o problemă - numai dacă unii dintre copiii din clasă au părinți foarte intoleranți care vor începe să facă o agitație. Dacă copilul se confruntă cu conflicte, cel mai important lucru este să nu lăsați situația să meargă singură, să-i explice că este iubit și că familiile sunt diferite. În ciuda homofobiei de stat, Internetul este plin de informații utile pe această temă. Puteți, de asemenea, conta pe ajutorul unui psihoterapeut competent - cel puțin în orașele mari.

spencer

Doi fii, de 3 și 2 ani

Întotdeauna am vrut să am copii, dar de mult timp am crezut că este imposibil, pentru că sunt gay. Serviciile mamă surogat nu sunt disponibile pentru toată lumea: în America, costul lor începe la cincizeci și două de mii de dolari. Procesul de adoptare prin agenție sa dovedit, de asemenea, prea scump pentru noi. Când în Utah a legalizat căsătoria între persoane de același sex (în 2014. - Aproximativ Ed.), avem drepturi egale cu heteroparașii și am reușit să-i luăm pe copii în custodie în cadrul programului de stat, iar după doi ani - să le adoptăm.

Salt Lake City este o comunitate foarte religioasă: în Utah, mormonii erau pionieri pentru care religia este baza identității. Șantajul a fost greu pentru mine: părinții mei erau supărați și supărați că am ales să fiu gay. " În mod surprinzător, bineînțeles: cel puțin o persoană vrea să devină homosexuală în mediul în care trăim, mai ales în Rusia? Mi-a luat părinții câțiva ani să mă accepte. Aceștia s-au opus îndelung mult și se opun în mod legal legalizării căsătoriilor între persoane de același sex, dar apoi s-au obișnuit cu faptul că împreună cu Dustin am fost împreună - probabil pentru că îl cunoșteam bine. Deși este puțin probabil să lupte vreodată pentru drepturile LGBT, încă simțim sprijinul și dragostea lor. Povestea lui Dustin este asemănătoare cu cea a mea, și-a luat timpul părinților.

Tatăl gay este un fenomen rar și neobișnuit pentru Utah. În același timp, este foarte important pentru noi să fim cât mai "normali" și să oferim băieților noștri aceeași copilărie ca și alții. În timp ce băieții sunt mici, nu trebuie să interacționeze cu instituțiile sociale, dar în viitor așteptăm școala și, probabil, vor fi publice. Nu vrem să ne ascundem doar pentru că cineva ne consideră "greșit". Sperăm că totul va fi în ordine.

Probabil, când băieții își dau seama că familia lor este diferită, vom avea o conversație dificilă. Vrem ca băieții să nu treacă printr-o criză de identitate, și pentru asta trebuie să știe că familia lor a fost așa de la început. Soțul meu și cu mine suntem un cuplu gay recunoscut. Faima ne-a adus un film în care am făcut o propunere lui Dustin: am înregistrat-o pentru prieteni, dar ei s-au oferit să o pună pe YouTube. Ne-am dat seama imediat că nu ne-a plăcut deloc renumele, dar am decis să o folosim pentru a crește vizibilitatea comunității LGBT și a început o instagramă. Mi-am dat seama că eram homosexual, în copilăria mea precoce - aveam opt ani - dar apoi nu existau rețele sociale în care să găsesc exemple de urmat. Mulți adolescenți din Utah luptă acum pentru dreptul de a fi gay și vreau să știe că nu sunt singuri.

Nadine

Doi fii, 11 ani și 4,5 ani, fiica, 1 an

Primul meu copil a apărut într-un parteneriat: în primul rând prietena mea a născut, iar un an mai târziu - eu. Amândoi am ales inseminarea artificială cu donatori anonimi: nu am vrut ca copiii să aibă o legătură cu tatăl. Mai aveam încă doi copii, nu într-o pereche: am făcut din nou o inseminare artificială și am apelat la același donator pentru ca copiii să fie frați și surori.

Ca un cuplu, am construit un model de familie cu două mame: am avut încredere că relația noastră ar trebui să fie complet deschisă. Deci, am existat nu numai pentru copii, ci și pentru lumea exterioară, de exemplu, într-o clinică de stat. Am văzut cum expresia nedumerită de pe față devine treptat "Ok, nu voi pune prea multe întrebări". A fost chiar convenabil pentru medici: în timp ce o mamă ascultă medicul, alta se ocupă de copil.

Ne-am despărțit de fată, după decalaj, fiecare a rămas cu copilul ei biologic. În ciuda dificultăților, am reușit să menținem relațiile de familie - copiii nu sunt de vină pentru nimic și este inacceptabil să le separăm din cauza diferențelor noastre. O singură dată, pentru a evita conflictele, am venit doar în tăcere pentru a ridica sau a aduce copii. După pauză, politica noastră de familie sa schimbat și am decis să abandonăm conceptul de două mame - astfel încât copilul nu trebuie să se obișnuiască în mod constant cu noii "mame", adică cu partenerii noștri. Acum îl vedem pe fosta fată mult mai des, ea emigrează în Germania.

Cred că este necesar să vorbim despre acest lucru cu un copil în etape și să ne concentrăm asupra nivelului actual de percepție. În timp ce fiul nu a pus întrebări directe, dacă se întâmplă acest lucru - voi răspunde. Mi se pare că copiii văd totul, ci mai degrabă susțin ideile cu întrebări. El mi-a perceput în mod clar parteneriatul ca pe o viață de familie, pur și simplu nu avea niciun aparat conceptual pentru ao descrie. Și este ușor de explicat - legea privind "propaganda" nu permite atingerea subiectului LGBT cu copiii. Dar, indiferent de legislația noastră, nu este scris în altă parte că copiii homosexuali pot fi tachinați, cu atât mai puțin batjocoriți. Avem dreptul să oprim hărțuirea, solicitând ajutor din partea profesorilor și a administrației școlare. Nu putem permite copilului să ascundă probleme sau să se teamă să-i spună altora despre mamă.

Olya

Fiici, 10 și 11 ani

Copii mei au apărut într-o căsătorie heterosexuală, am fost în ea timp de șapte ani. Am adoptat cel mai vechi, iar cel mai tânăr - sub tutelă. Tatăl participă acum la viața fetelor și vine de câteva ori pe săptămână. Nu am vorbit cu copiii despre relația mea: mi se pare că este prea devreme pentru a ridica acest subiect. Desigur, am discutat că nu mai trăiesc cu tatăl meu, dar nu am explicat acest lucru prin faptul că am început să întâlnesc femei. La această vârstă, copiii nu înțeleg de obicei ce puteți spune deschis și ce nu. Pentru fete, prietena mea este prietena mamei mele.

Partenerul meu nu îndeplinește rolul de al doilea părinte: suntem într-o relație nu cu mult timp în urmă și nu ne grăbim să ne mutăm. Cu toate acestea, nu am așteptări: tot ce vreau este o atitudine bună față de copiii mei. Sunt gata să accept copiii partenerului meu ca pe alții, dar nu mă aștept la aceasta în schimb.

Problemele legate de copii pot fi reglementate de o notă de împuternicire: nu oferă drepturi egale părintelui, dar vă permite să călătoriți cu copilul sau să-l duceți la medic. În general, pentru persoanele LGBT, toate relațiile de familie sunt ținute într-un cuvânt onest: dacă unul dintre parteneri după despărțire vrea să oprească comunicarea și să ia copilul cu ei, al doilea nu va putea să-l influențeze. Toată responsabilitatea revine mamei înscrise în documente.

Acum, concediile de familie sunt legate de restricții pentru mine, nu-mi pot invita prietena mea. Acest lucru este foarte ofensator pentru amândoi, dar nu vreau să îi privez pe copii de rude, pentru că societatea nu ne acceptă. În același fel, nu pot veni la părinții fetei: de îndată ce încearcă să spună despre relația ei, ei pretind că nu aud.

Desigur, îmi pot prezenta întotdeauna partenerul meu ca pe un al doilea văr sau prietena: comunicarea strânsă și chiar conviețuirea a două femei încă atrag mai puțină atenție decât povestirile similare la bărbați. Dar ar fi nedrept pentru amândoi. Acum încerc să nu fac publicitate relației, în timp ce una dintre fete este sub tutelă, nu vreau să risculez - tutela este strict controlată.

Am vorbit cu copiii despre adopție, dar am cerut să nu-i facem publicitate la școală. Cred că atunci când va apărea problema familiei, voi face același lucru. În același timp, vreau să vorbesc deschis cu ei, de exemplu, pentru a explica ce norme sociale sunt: se schimbă și dacă familia noastră nu se încadrează în ele, aceasta nu înseamnă că va fi întotdeauna așa.

măzăriche

Fiica, 7 ani, așteptând un alt copil

N-am vrut sa nasc pe cont propriu, asa ca m-am oprit la adoptie. Din experiența prietenilor mi-am dat seama că nu era o afacere mare. L-am adoptat pe Julia când avea șase luni. Marina a devenit parte din familia noastră mai târziu, când fiica noastră avea trei ani. Acum așteptăm un alt copil: în două săptămâni vom avea un fiu. Marina a devenit mamă biologică. Am oprit inseminarea artificială cu un donator anonim. Am ales un spital de maternitate comercial, astfel încât să pot participa la naștere.

Nu am întâmpinat dificultăți deosebite datorită orientării noastre, probabil din cauza precauției noastre. Nu vizităm policlinica de stat și îl luăm pe medic prin intermediul LCA - nu vor pune prea multe întrebări despre familie. În același timp, fiica a participat la grădina de stat: din când în când Marina a luat-o pe fata, dar îngrijitorii nu au cerut nimic - sunt deja fericiți că copilul a fost luat deloc. Colegii și rudele îndepărtate nu știu nimic despre noi. Eu sunt reprezentantul oficial al copilului. Uneori, Marina se întâlnește cu Julia după școală, dar nu este surprinzător: oricine poate face asta - o bona, o bunică, o mătușă sau un prieten. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Odată, Yulia și-a întâlnit familia, unde unul dintre părinți a făcut o tranziție transgender. Copiii nu au modele de percepție, la fel ca la adulți. Până acum, Julia nu a întrebat ce fel de relație avem cu Marina, dar, aparent, ea îmi percepe prietena ca parte a familiei.

Programul Familiile Rainbow al grupului LGBT "Coming Out" ne ajută foarte mult: schimbăm experiențele și ne sprijinim reciproc. Lucrează la St. Petersburg, dar programe pentru familiile LGBT există în alte orașe. Toate familiile, atât homo cât și heterosexual, au aceeași dificultate. În primul rând, ne ocupăm de aspecte legate de dezvoltare, educație și sănătate. Problema orientării se estompează în fundal. Mi se pare important să dezvolt copilului flexibilitatea gândirii, să învețe să nu ia nimic pe credință, să nu împartă lumea în alb și negru.

poze: Indish (1, 2, 3)