De ce ne temem de responsabilitate în relații
Text: Anastasia Rubtsova
"Responsabilitate" - cuvântul "mummer". Poate masca concepte foarte diferite, în timp ce este mai degrabă abstractă - de aceea o varietate de semnificații sunt ușor de atras de ea. Responsabilitatea în înțelegerea ofertei dicționarelor este abilitatea de a calcula consecințele acțiunilor lor și de a le accepta fără să se rătăcească. Dacă o persoană, realizând că acțiunea sa este susceptibilă să ducă la o catastrofă (pentru el, personal, familia sa sau alte persoane), merge în mod conștient, cu ochii larg deschise, într-un sens acționează "responsabil". Dar în conversațiile cotidiene, de zi cu zi, prin responsabilitate înțelegem lucruri complet diferite, de fiecare dată diferite. Ce fel de sensuri am pus în acest cuvânt, aproape întotdeauna trebuie să fie înțelese din context, iar acest context este adesea destul de agresiv.
Cu cuvinte despre responsabilitate, deseori înlocuim o cerere directă ("Trebuie să" sau pur și simplu "vreau!") Sau o acuzație ("Mi se datorez o lungă perioadă de timp și nu-mi dați-o!"). Acest lucru se face de obicei în cazurile în care nu putem spune direct despre cerințele noastre. De exemplu, atunci când suspectăm că, la cerere directă, vom primi același eșec direct. Sau undeva adânc înăuntru, suntem convinși că nu avem dreptul să cerem și să ne dorim, să nu mai vorbim de dorințele noastre. În acel moment, când ne deschidem gura pentru a spune ce vrem de la o altă persoană, microprogramul se aprinde automat în capul nostru: "Vrei foarte mult - ai puțin."
Dar dorința rămâne și se caută neobosit o cale de a se manifesta. Atunci "responsabilitatea" vine pe scenă și încercăm să înlocuim dorințele noastre personale cu o anumită regulă generală: nu "vreau", ci "un om în familie" sau "fiecare dintre noi are o responsabilitate față de un partener" - în speranța că partenerul va fi impresionat de această regulă. Acest lucru este foarte asemănător cu comportamentul unui copil care, într-o dispută cu un alt copil, solicită apărarea unei mame sau a unui tată și salută fericit în spatele lor: "Aici nu auziți ce spune mama mea? Ea vă va întreba acum!" După cum știm din experiența locurilor de joacă, pe unii funcționează această tehnică: ei se sperie sau încep să experimenteze vina.
Prin urmare, nimănui nu îi place să vorbească despre responsabilitate. Nimănui nu îi place să se simtă vinovată, rușine și speriată. Nimănui nu-i place să fie obiectul manipulării - și vorbind despre responsabilitate este adesea (nu întotdeauna, dar adesea) manipulativă. Mai ales când sunt luate cele mai generale categorii - "responsabilitatea omului" sau, de exemplu, "responsabilitatea mamei".
În relațiile cu rudele este mult mai convenabil să nu vorbim despre responsabilitate, ci despre reguli.
Aceste manipulări, de regulă, nu sunt recunoscute de niciunul dintre participanți. Foarte des, ascultătorul și vorbitorul nu înțeleg pe deplin ce înseamnă - prea multe emoții. Care este responsabilitatea unui anumit partener în acest moment? Faptul că o dată (și poate niciodată) na ajutat. Nu a făcut ceva important. Nu este protejat. Nu a fost câștigată. Nu a împlinit promisiunea. Ce poate face în acest moment pentru a corecta situația? Se pare că deja nimic.
Ascultătorul nu înțelege întotdeauna că conținutul principal al unei astfel de conversații poate fi, de exemplu, resentimente, furie sau durere - adică emoție. Și cererea care stă la baza ei este o cerere de confort. Cel mai adesea, cel care este acuzat de o grămadă de acuzații de iresponsabilitate, ajunge la concluzia că el este încă nevinovat vinovat, nu poate remedia nimic și nu este nimic de încercat. Acesta este punctul în care vreau cu adevărat să ieșesc din discuție, să lovesc ușa - și în acest fel creează o serie de noi acuzații. Cel care leagă "responsabilitatea" ca un drapel, de multe ori, ia ca rușine comitetul acuzatului - dar aceasta nu este o poziție din care să mergem departe.
Vorbiți despre responsabilitate este fascinant să discutați cu filozofi și filologi, și în relațiile cu rudele este mult mai convenabil să vorbească despre reguli. Regulile pot fi discutate, clarificate și modificate, dacă ambele părți sunt de acord, dar, vorbind despre ele, este foarte util să tăiem excesul. Nu există nici o responsabilitate, întotdeauna stă în fața cuiva. Dacă vorbim despre responsabilitatea părinților (cel mai adesea a mamei), atunci este legată de copil. O mamă nu este nici o mamă pentru societate (și în acest sens ea nu are "responsabilitatea față de societate"), nici părinților ei (este o povară insuportabilă să fie și mamă pentru ei).
Nu avem nevoie de nimic "femeile în general", "toți oamenii", "societatea ca întreg"
Dacă vorbim despre responsabilitatea unui bărbat, atunci este o responsabilitate față de femeia specifică pe care a ales-o și pe cine la ales. Cuplul este de acord cu regulile pensiunii și cu distribuirea sarcinilor: cine câștigă bani și ce se întâmplă dacă nu face față? Cum se împart responsabilitățile interne? Cine îi ajută pe cine în momente dificile și cum? Cine și cum declară dorințele lor?
Firește, foarte des există situații pe care regulile nu le oferă (nu avem Codul Civil!). Acestea necesită o nouă rundă de negocieri. În aceste momente, există, de asemenea, o mare ispită de a se supune "responsabilității" nasului partenerului, pe care nu a reușit să o facă, și o "regulă generală" pe care nu pare să o îndeplinească. Dar niciunul dintre noi nu poate fi răspunzător față de o masă fără chip, cu care nu am intrat într-o relație: nu datorăm nimic "femeilor în general", "tuturor bărbaților" sau "societății în ansamblu". Cu excepția, desigur, respectarea regulilor simple de politețe și a cerințelor Codului penal.
De îndată ce auzim cuvântul "responsabilitate", principalul lucru în această situație este de a pune mai multe întrebări clarificatoare, astfel încât contururile realității să devină clare. Și merită să ne amintim că responsabilitatea (cu excepția celei penale) este ceea ce luăm în mod voluntar. Dacă este forțată să o facă, este altceva și ar trebui să fie chemată diferit.