Fără frică și reproș: Cum să conflicți corect
Acum câteva luni am spus dejacum să supraviețuiți unei conversații dificile. Pe scurt, trebuie să vă străduiți să comunicați pe picior de egalitate, să vă monitorizați îndeaproape emotiile, să înțelegeți de ce vă este frică și să fiți pregătiți mental pentru faptul că dialogul ar putea eșua. Cu toate acestea, mulți dintre noi încă ne temem sau evităm ciocnirile: este general acceptat că o situație de conflict nu poate fi rezolvată calm, totul se va termina neapărat în insulte reciproce și faptul că ambii participanți își vor aminti nemulțumirile vechi.
Dar conflictul nu este neapărat o cearta sau un scandal. Situația conflictuală înseamnă doar că interesele părților nu coincid și că nu este clar pentru ambii participanți imediat cum să concilieze aceste contradicții. De obicei, există cinci strategii comportamentale în astfel de situații. În viața de zi cu zi, conflictul este de obicei numit confruntare directă - o ciocnire deschisă, atunci când interlocutorii prezintă diferite interese, valori, opinii sau opinii unii altora: "Iartă-te, dar cred altfel". Alte strategii de comportament într-o situație similară sunt evitarea ("Să nu vorbim despre asta"), predare ("Bine, să facem ceea ce spui") și compromis ("Să ne mișcăm puțin" în interesul nostru). În cele din urmă, a cincea opțiune este cooperarea, care se întâmplă după o discuție deschisă a unei situații de conflict și la care ar trebui să ne străduim.
S-ar putea să vă fi recunoscut în unul dintre cele cinci modele și nu știu ce să faceți cu el. Înțelegem de ce confruntarea nu este deloc dezastru și de ce avem nevoie de experiență în astfel de situații.
Conflictul nu este o ceartă
Confruntarea nu implică neapărat o ceartă zgomotoasă, trecerea la individ, resentimente și insulte. Înțelesul ei este numai în faptul că doi (sau mai mulți) oameni descoperă că ei se distrag în mod interesant radical. Dar modul în care se conduc în continuare depinde de abilitățile lor de comunicare, de profilul personal și, destul de ciudat, de experiența conflictelor.
Oamenii care nu știu cum să facă reclamații și nu sunt de acord cu ceilalți, de obicei nu știu cum să negocieze. Nu-i încurcați pe cei din urmă cu obiceiul de a da - știu cum să o facă, dar nu vă puteți da întotdeauna altora. O persoană care este prea conformă acumulează agresiune pentru o lungă perioadă de timp, care în cele din urmă "explodează" - și apoi chiar scandalul pe care el sau el îl va evita se întâmplă. De fapt, nici o relație nu poate face fără o ciocnire a intereselor: nu există nici o prietenie, nici o familie romantică sau nici o relație de lucru în care doi oameni nu au dispersat niciodată nevoi, dorințe, valori sau atitudini. Singura întrebare este cum să gestionăm aceste discrepanțe.
Fără conflicte, este imposibil să comunici cu sinceritate
Desigur, puteți încerca să ocoliți toate problemele controversate, diferențele de opinie și alte locuri "periculoase". Dar apoi în relație există "teritorii inviolabile", care în timp devin tot mai mult. Persoanele care evită în mod constant conflictele se îndepărtează - fie că sunt un cuplu care se tem să discute deschis despre problemele legate de loialitate și flirturi, opinii asupra copiilor și probleme de căsătorie sau financiare sau colegi care se stânjesc să vorbească despre domenii de responsabilitate și limitele comunicării la locul de muncă.
Pentru a evita o astfel de evoluție a evenimentelor, este important să ne amintim: confruntarea în sine nu duce la ruperea relațiilor și nici nu le strică, deși pare a fi foarte riscantă pentru unii oameni. Conflictele deschise sunt adesea temute de cei care au crescut cu părinții aspru care au aplicat pedeapsa fizică, au strigat, au boicotat sau au demonstrat că nu le-a plăcut un copil în timpul certurilor. Din copilărie, astfel de oameni au învățat că pentru a merge la confruntare înseamnă să piardă dragostea oamenilor semnificativi și chiar să pună în pericol nevoile lor de bază (m-am certat cu mama mea - m-au lipsit de la cină). Învățarea de a se ciocni (poate cu ajutorul unui psiholog sau antrenor) este importantă pentru toată lumea - și vom vorbi despre aceasta în următoarele paragrafe.
Nu există cooperare fără conflict de interese.
Deoarece oamenii nu pot fi în totul și comunică mereu, vor întâlni mai devreme sau mai târziu un posibil conflict. Dar când încearcă să evite astfel de zone periculoase, ele, destul de ciudate, nu sunt unite, ci mai împărțite. Într-adevăr, fără o discuție deschisă a viziunilor diferite și a opiniilor diferite, ele nu pot fi aduse la un singur numitor.
De exemplu, colegul dvs. consideră că trebuie să acceptați condiții care nu sunt cele mai avantajoase pentru companie și să semnați un acord pe care contractorii l-au trimis pentru a-și dobândi partenerii de afaceri buni. Sunteți de părere că, odată ce sunteți "îndoit peste", veți fi nevoiți să acceptați condițiile inconveniente și nefavorabile data viitoare, și nici o cooperare în afaceri nu va funcționa. Poate că un coleg are dreptate, poate că ești. Poate că unii dintre voi au informații valoroase pe care al doilea nu le deține - de exemplu, informații privilegiate despre compania parteneră sau contacte cu cineva din conducere. Puteți afla acest lucru numai prin discutarea situației. Și discuția în acest caz ar putea începe cu cuvintele: "Așteaptă, nu sunt de acord, de ce credeți că este o decizie bună?" Cred că ar trebui să facem contrariul și de aceea ".
Dacă ambii interlocutori sunt liniștiți și hotărâți să aibă o conversație constructivă, confruntarea se poate transforma într-o discuție și una într-o cooperare deplină (veți spune ce informații aveți fiecare și veți lua cea mai bună decizie). Desigur, sunt posibile rezultate mai puțin favorabile: oa treia persoană - un manager - va decide totul pentru tine, un coleg nu te va asculta și altele asemenea. Dar dacă nu arătați că nu sunteți de acord, discuția deschisă nu va funcționa oricum - ceea ce înseamnă că decizia va fi luată fără discuții și, eventual, posedând informații complete.
Manualul de mediere a conflictelor menționează un exemplu în care un cuplu de divorț nu poate împărți o casă de țară construită în timpul anilor de căsătorie pentru bani obișnuiți. Fostul soț și soție nu au vrut să-l vândă și să împartă veniturile și, desigur, nu intenționau să o dețină împreună - această situație nu a fost potrivită nimănui. Situația părea imposibilă până când mediatorul a început să-i ceară soților de ce nu voiau să se despartă de casă. Sa dovedit că soțul vede în el un simbol al cuibului familiei și este legat de casă ca un loc, mi-ar plăcea adesea să trăiesc în el și să invit copiii de acolo. Și soția lui urma să o ia și să trăiască pe venitul din chirie. Drept urmare, cuplul a semnat un acord: omul a plătit o compensație monetară ex-soției sale, în timp ce el a trăit în casă și a adus copii acolo pentru week-end. Dacă un om imediat a renunțat la casă fără discuții, el ar simți rănit că a rămas fără o casă favorită, o atmosferă și excursii naturale cu copiii. Și dacă fostul său soție ar fi admis, ar fi rămas fără o parte substanțială din venit. Confruntarea a ajutat toată lumea să-și apere interesele.
Conflictele dezvăluie sentimente
Familiștii psihologi știu că certurile, chiar frecvente și dăunătoare, nu sunt întotdeauna un indiciu că un cuplu se va rupe. Desigur, ele nu pot fi înlăturate de ele, iar soții conflictuți în mod activ au nevoie de ajutor. Dar, într-adevăr, "fraza" unei relații este atunci când unul sau ambii parteneri refuză să comunice. De exemplu, atunci când cineva declară emoțional: "Trebuie să vorbim serios!" - și cel de-al doilea scapă ("Oh, să nu mai zicem azi!") sau ridică din umeri ("Haide, totul este în ordine, ce putem spune!").
Conflictul (desigur, nu este vorba despre violență, ci despre conversație) este mai bine decât să pleci de la comunicare: confruntarea arată că partenerii au sentimente puternice unul față de celălalt, că nu sunt indiferenți față de relații. Este important să învățați cum să vă ocupați în mod corespunzător de sentimentele celuilalt: să vorbiți despre nemulțumirea și disconfortul dvs., să nu deveniți personale, să nu generalizați situația și să nu trageți concluzii despre relația în ansamblu ("Și tu întotdeauna! ...") și să nu rănești sentimentele unei alte persoane. Dacă certurile au început să se repete adesea și cuplul simte că merg într-un cerc, probabil că nu ar fi fost împiedicat de ajutorul unui terapeut de familie. Prin aceasta, partenerii învață să fie sinceri, să nu se rănească unii pe alții și, în cele din urmă, să învețe să rezolve conflictele fără scandaluri, să coopereze și să cedeze unii altora.
Există un alt argument în favoarea terapiei de familie. Din păcate, scandalurile servesc adesea ca o modalitate de a evita discutarea primei situații de conflict și cea mai dureroasă. În mod paradoxal, scandalul contribuie la evitarea acestui conflict. Partenerii se rostogolesc repede într-un țipăt, merg la persoana, își amintesc de infracțiunile vechi și nu mai relevante, scuipă emoțiile și se dispersează în camere diferite. Apoi, vârful disputei este înlocuit de remușcări, asigurări de dragoste și îmbrățișări - dar problema cum să-ți petreci timpul liber sau cum să cheltuiți și să economisiți bani, de la care a început totul, rămâne nerezolvată și chiar nerezolvată.
Conflictul deschis vă ajută să apărați ceea ce este important pentru dvs.
În cele din urmă, există lucruri pe care nu trebuie să le acceptați în nici un fel. Dacă visezi la loialitate și la un cuplu monogam, nu ar trebui să te stabilești pentru o relație deschisă sau să-ți închizi ochii față de trădarea partenerului. Dacă onestitatea este foarte importantă pentru dvs., este puțin probabil să puteți lucra într-o companie care își înșeală contrapartida. Dacă te consideri o persoană binevoitoare care încearcă să vadă ceva bun în toată lumea, nu vei putea să fii prieten cu cineva care bârfează răul despre oameni.
Toate cele de mai sus sunt exemple de conflicte de valoare. Dacă o relație stabilită vă atinge de valorile dvs., influențează ceva foarte important pentru dvs. - confruntarea, destul de ciudat, ar fi cea mai bună cale: "Pentru mine, acest lucru este inacceptabil și nu voi face asta". Poate că vă veți pierde prietenia, partenerul sau veți fi nevoiți să schimbați locurile de muncă. Dar păstrarea unei relații sau a unui loc de muncă prin trădarea dvs. este o alegere distructivă care este cel mai bine evitată.
poze: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)
