"Mama mea este un monstru": Cum și de ce mamele manipulează fiice

Relația lui Katya cu mama ei a rănit.când avea zece ani. Au trecut douăzeci și patru de ani - sa mutat într-un alt oraș, și-a găsit o slujbă și un soț, dar încă mai au conflicte, după care se simte parcă ar fi fost trădată. Katya răspunde în mod constant încercărilor mamei sale de a se apropia, chiar dacă ea regretă de fiecare dată. Când mama vine la vizită, Katya se simte inconfortabil. Mama ei nu știe care este spațiul personal și cum să trateze lucrurile unei alte persoane. Ea tratează corpul adult al lui Kati ca corp al copilului, ca și cum nu ar exista limite. Odată ce Katya ia spus mamei sale că a mers la un psiholog, mama ei a spus că numai oamenii slabi fac asta.

Relațiile dintre mamă și fiică sunt importante nu numai din cauza biologiei obiective, ci și datorită faptului că este datorită mamei faptul că fata se definește ca persoană, se identifică în lumea exterioară. "Mă merit iubirea", "Sunt autosuficient" - acestea sunt două formule pe care o femeie le învață într-o relație sănătoasă cu mama ei.

Dar de multe ori relația cu mama devine o sursă de traume psihologice și dificultăți în viața ulterioară. Devalorizarea, manipularea, indiferența, viața otrăvitoare de control excesiv și nu permiteți unei persoane să se simtă liberă și plină de persoane. Femeile rezolvă această problemă în moduri diferite: cineva încearcă să lucreze la relații, cineva alege să excludă complet mama din viața ei.

"Tu faci totul gresit"

"Nu am dreptate", spune Katya. Când vorbește despre muncă, viața personală sau doar o situație neplăcută în supermarket, mama ei o folosește pentru a sublinia încă o dată că Katya, spre deosebire de oamenii din jurul ei, se comportă incorect. Iar când decide să spună ceva cu adevărat personal sau trist, mama ei reinterpretează povestea astfel încât să o pună pe Katya într-o lumină proastă și apoi își amintește această situație pentru ca ea să o umilească din nou. "Bani este principalul criteriu de succes pentru mama mea, în timp ce pentru mine, alte lucruri sunt importante", spune Kate. De aceea realizările și succesele ei, și chiar căsătoria cu un bărbat pe care-l iubește cu adevărat, nu au nici o semnificație pentru mama ei. Îi aduce aminte doar Katyi că acest om poate să o trădeze în orice moment.

"Unele mame cred în mod eronat că, prin lovirea copilului lor mai mult decât lumea exterioară, pot să-l pregătească pentru încercări și probleme. Să fie rău, dar acasă sub îndrumarea mea strictă", spune psihologul Viktor Zaikin. Dar o asemenea cruzime, de regulă, doare și nu contribuie deloc la rezolvarea dificultăților, crește doar îndoiala de sine.

În consecință, fiica se poate strădui să se conformeze pe deplin ideilor mamei sale despre o "persoană demnă" și să creadă că doar în acest fel poate fi meritat meritul. "Atâta timp cât eu sunt ceea ce mama mea vrea să mă vadă, am dragoste și afecțiune și atunci când mă comport cum vreau, nu mă mai iubesc", explică psihologul Daria Grosheva acest model. Dorința de a dovedi mamei importanța sa devine o nevroză și nimic altceva decât aprobarea ei poate ajuta să se calmeze. Mai mult, acest prejudiciu poate ruina relațiile cu alte persoane și poate aminti în mod constant unei femei că numai un comportament perfect îi va oferi iubirea altora. Ea poate simți că nu are dreptul să respecte și să iubească, dacă nu face eforturi în ea.

"Mama mea ma tratat întotdeauna ca o piesă defectuoasă. Nu ma lăudat niciodată sau ma sprijinit", spune Sasha. Din copilărie, a încercat să studieze perfect, să scrie poezie, să restaureze ordinea acasă, chiar dacă nu i sa cerut să facă acest lucru, ca și cum ar încerca să se justifice pentru toată lumea. Când Sasha a crescut, mama ei a început să încerce să profite de inițiativa de a-și crește copiii, pentru că îi părea că se va descurca mai bine cu asta. "Sa oferit în mod constant să le ia, pentru a putea fi singur cu soțul meu", spune Sasha. Potrivit ei, mama ei ia permis nepoților săi tot ce a interzis și a căutat să-i submineze autoritatea. Mama lui Sasha nu a considerat-o niciodată un bărbat vrednic și mamă pentru copiii ei.

"Dacă aș fi fost eu, m-aș spânzura", a spus mama lui Masha, criticând încă o dată apariția și comportamentul ei. Mai mult decât orice, mama sa temut că Masha "va crește" și că nu se va căsători niciodată. Când așteptările ei au început să fie justificate (Masha a început să sufere de suprasolicitare compulsivă sub stres, după care a crescut greutatea), fată a început să fie condusă regulat la endocrinologi și vindecători tradiționali, dar nimic nu a ajutat. "Sunt deja treizeci de ani, dar eu încă aud mama spunând că nimeni nu mă va iubi vreodată", spune Masha.

Destul de ciudat, spune psihoterapeutul Dmitri Pushkarev, critica vine adesea din motive bune. Mama poate încerca să transmită copilului ideea că, fără eforturi, viața lui nu va avea succes. De multe ori umilind copilul, părintele își propune propriile temeri și preocupări. "În Rusia, în general, este obișnuit să critică mai degrabă decât să laude. În plus, părinții simt adesea că copilul nu încearcă destul de mult, astfel încât cercul vicios al devalorizării este uneori dificil de rupt", spune Pushkarev.

"Știu ce este mai bun"

Deprecierea este adesea însoțită de un control nesănătos asupra vieții unei fete. Adesea, acest lucru se întâmplă deoarece mama nu înțelege că la un moment dat fiica ar trebui să devină independentă și să se ridice pentru ea însăși. "Multe mame încearcă să oprească separarea inevitabilă a copilului. Această situație devine deosebit de dureroasă dacă mama în mod inconștient dorește să facă persoana ideală din fiică", spune Viktor Zaikin.

Principalele probleme cu mama Lenei au început la șaptesprezece ani. Nu a mâncat carne, nu a crezut în Dumnezeu și nu se va căsători curând. "Apoi au început să mă hrănească, să mă ducă la o moschee sub amenințarea arestului la domiciliu, așa că mi-am dat seama că trebuie să-mi păstrez virginitatea înainte de nuntă și să-mi găsesc curând un soț. Apoi sa îndrăgostit de un coleg de clasă, iar mama ei a reacționat foarte rău. A luat telefonul de la Lena, a pus-o sub arest la domiciliu și a interzis-o să iasă. "Acest lucru a fost justificat aparent de faptul că trebuie să mă pregătesc pentru examen și să nu mă gândesc la băieți", - explică fata. Din fericire, ea a reușit să intre într-o universitate de prestigiu și să plece, minimizând comunicarea cu mama ei. "Foarte rar mă duc acasă, iar la telefon mă refer doar la unele accidente interne. De îndată ce încep să vorbesc despre ceva personal, se întâmplă un scandal și mama folosește aceste informații pentru a mă manipula", spune Lena.

Mama intră în camera lui Masha în orice moment, fără să bată și fără a cere permisiunea. "Nu ai nimic de-al tău și nu poate fi", a răspuns ea indignării ei. Uneori, mama deschise ușa cu un cuțit când Masha se închise pentru a se spăla. "Ești atât de neajutorat și nu te descurci singur", mamele care sunt supărate de control, explică de obicei comportamentul lor. Astfel, o mamă poate controla fiecare fiică fiica ei: decide ce să poarte, cum să se comporte, unde să studieze și să muncească, cine să se întâlnească, la ce oră să se întoarcă acasă și cum să aranjeze lucrurile în dulap.

Ca răspuns, fiica are o convingere fermă că nu poate face față fără instrucțiuni și sfaturi de la mama ei. Începe să i se pară că nu poate să-și asume responsabilitatea pentru viața ei și se simte ca un eșec, care nu poate face nici un pas fără ajutorul cuiva. Mama, la rândul ei, poate să se bucure de sentimentul puterii și, în același timp, să se întrebe de ce fiica ei devenise atât de deznădăjduită.

"Tu esti eu"

De la începutul copilăriei, mama mi-a făcut pe Zhenya să piardă în greutate: s-au folosit convingeri, scandaluri, trucuri pentru stomac. Pentru prima dată, Zhenya a simțit grăsime la vârsta de șase ani și a scăpat de ea doar după ce a părăsit părinții ei. "De mult timp mi sa părut că greutatea mea a fost o problemă reală. Dar apoi am început să analizez fixarea nesănătoasă a mamei mele în ceea ce privește pierderea în greutate și mi-am dat seama că cifra și greutatea nu aveau niciodată o valoare atât de mare pentru ea. varza de propria vointa, nu I. Apoi mi-am dat seama ca greutatea mea este o problema numai pentru mama mea si nimeni altcineva ", spune Zhenya. În acel moment, își dădu seama că nu va pierde în greutate. Acest lucru nu a ajutat la îmbunătățirea relațiilor cu mama, dar a permis să traseze o linie între dorințele impuse și proprii.

"Am fost crescută pentru ca mama să își poată realiza ambițiile", scrie unul dintre utilizatorii forumului rus. Mama ei a stabilit un plan clar pentru ea: admiterea la Facultatea de Farmacie, căsătoria timpurie și doi copii. La început, ea a respectat cerințele: a participat la tot felul de olimpiade care nu au încurajat-o, au încercat să reușească studiile ei împotriva voinței ei, dar în cele din urmă sa confruntat cu depresie clinică. "Imediat am devenit o" rușine a familiei "pentru că am îndrăznit să-mi pun sănătatea peste dorințele mamei mele. La un moment dat nu puteam să iasă din pat, dar mama încă ma descuraja să mă duc la psihoterapeut", scrie ea. Nu a intrat niciodată la universitate, dar acum stăpânește programarea pe cont propriu, doar pentru a se rupe de familia ei, unde se confruntă în mod constant cu umilința din cauza refuzului ei de a merge la școala medicală.

"Mama mea este obsedată de horoscoape", scrie un utilizator Reddit de douăzeci și doi de ani. Mama ei dictează ce culoare ar trebui să fie hainele ei, cu care ar trebui să comunice, cum să vorbească cu părinții ei. "Ea pretinde că ea a învățat totul despre mine de la predicții. Și când spun că este o prostie totală, ea își scutură capul și notează că exact așa se comportă reprezentanții semnului meu zodiacal", spune fata.

Dorința de a controla fiica poate fi asociată cu o traumă narcisistă, spune Viktor Zaikin. O mamă poate, conștient sau inconștient, să își proiecteze dorințele neîmplinite asupra copilului, încercând să facă o copie îmbunătățită a fiicei sale. Pentru a face un balet, a cere urme excelente sau pentru a trăi exact pe un horoscop, de vină pentru lipsa de prieteni - în general, încercați să corectați eșecurile și neajunsurile cu ajutorul unui copil.

"Mă deranjezi"

Katya a observat întotdeauna că mama ei era geloasă pentru toți noii bărbați sau cel puțin era suspicioasă față de ei. "Dar este mult mai absurd ca atunci cand are parte de un partener, ea a inceput sa banute ca am facut sex cu el", spune ea. Și când Katya sa mutat într-un alt oraș și sa întors acasă pe afacere pentru câteva săptămâni, mama ei a sugerat că mutarea ei a fost legată de faptul că a încercat să-și ascundă relația cu această persoană. "Aceasta este o prostie absolută! El nu a corespuns în totalitate ideilor mele despre un om potrivit pentru o relație", spune Katia.

Concurența este un alt model nesănătos în relațiile care se întâmplă între mame și fiice. Viktor Zaikin crede că mamele cu un complex de inferioritate stagnante se pot comporta astfel. Simțindu-și propria inconsecvență, ei se afirmă pe fundalul unei persoane mai slabe și mai puțin experimentate - de exemplu, în competiție cu fiica lor sau în permanentă senzație de amenințare de către ea. Acest model este deosebit de obișnuit în rândul mamelor și fiicelor cu o diferență de vârstă mică.

În copilărie, Sasha a devenit victimă a violenței sexuale. Ea a fost molestată de partenerul mamei sale, amenințând că dacă nu ar "juca" cu el, le-ar lăsa. Sasha a ascuns această legătură, dar la un moment dat a aflat că mama este conștientă și nu consideră că aceasta este o problemă mare. Câțiva ani mai târziu, când a plecat deja, prietenul lui Sasha ia convins-o să meargă la poliție - în timpul investigației sa dovedit că mama ei încă se întâlnește cu această persoană. "Când am început să vorbim, mama ma acuzat că am încercat să-i iau un" tip normal ". Unele prostii au spus că au avut dragoste cu el, dar am intervenit", spune Sasha.

"Care este diferența?"

Concurența poate fi, de asemenea, o consecință a unui prejudiciu simbiotic (prin analogie cu gemenii siamezi), în care mama începe să perceapă copilul ca o extensie a propriei persoane. "În acest caz apare o concurență nefiresc sau mama consideră că este copleșitoare să-i perceapă fiica cu responsabilități insuportabile. Se pare că copilul își pierde practic copilăria și se simte prost despre individualitatea ei", spune Viktor Zaikin.

Potrivit psihoterapeutului Viktor Bogomolov, astfel de relații se datorează cel mai adesea circumstanțelor de viață dificile. De exemplu, dacă o mamă este lăsată singură cu mai mulți copii sau trece printr-o perioadă dificilă din viața ei, din cauza faptului că fiica ei trebuie să-i susțină în mod constant pe mama ei sau să devină o bona deplină. Această situație poate fi fixată și, în consecință, mama va percepe copilul ca adult și îi va face cereri inadecvate pentru tot restul vieții.

O leziune simbiotică devine adesea o mare posibilitate de manipulare. O femeie care, din copilărie, își asumă responsabilitatea pentru treburile casnice și alte persoane, nu are timp să-și realizeze nevoile, limitele și dorințele, spune psihoterapeutul Olga Miloradova. Viața pentru ea însăși pare a fi ceva vicios și egoist, astfel încât devine vulnerabil la orice cereri și manipulări de la mamă. Fiica nu poate să simtă granițele dintre propria sa viață și nevoile familiei, astfel încât să se simtă întotdeauna obligat și vinovat după o altă afirmație că ea nu ajută suficient mama și, ca rezultat, poate fi sigură că fără ea totul va merge cu adevărat să irosească. Schimbarea rolurilor nu permite fiicei sale să creadă că o mamă poate face față vieții fără ea. Ea simte o responsabilitate opresivă pentru persoana care odată nu putea să aibă grijă de ea.

"Recent, aveam de gând să mă mut într-un prieten dintr-un alt oraș", scrie unul dintre utilizatorii forumurilor rusești. Când a spus asta mamei sale, ea a început să se sui și să se agită cu tot corpul ei - a spus că presiunea a crescut foarte mult. Mama a amenințat că va muri dacă fiica ei va pleca acasă. "Nu vreau să devin ucigașul mamei, dar nu pot trăi mai mult într-o astfel de relație", a spus fetița.

"Nu mă iubești"

Zhenya plânge foarte rar, dar mama ei reușește în mod constant să o dezechilibreze. Ea a învățat să răspundă calm la comentariile despre excesul de greutate, dar nu la ultimatumuri și lacrimi. "Mâncarea e mai costisitoare pentru tine decât mama, ai ști ce mi-a fost pentru tine să te nasc!", "Nu poți refuza dulceața, pentru că nu mă iubești", acuzațiile despre sunetul ei așa. Ca un copil, ea a cumpărat în secret bomboane și a aruncat bomboane sub pat, pentru a evita scandalul.

În acest caz, manipularea este asociată cu dorința de a construi viața copilului dumneavoastră în conformitate cu ideile proprii. În cazul lui Zhenya, mama, cu ajutorul vinovăției, încearcă să-și mențină controlul asupra fiicei sale. Nevoia de a asculta de mama este tratată ca indiferență și inumanitate. Pe lângă faptul că speculă despre sentimentele delicioase ale fiicei sale, ea o sperie și cu evoluții și pericole abia realiste: "Nu te vei căsători niciodată", "Prietenii tăi comunică cu tine, doar pentru a arăta mai bine pe fundalul tău" fiica va arata asa. "

"Când eram la școală, mama mi-a plăcut colegul meu de clasă - o astfel de stea, inteligentă și frumoasă. Mama a început să mă compare cu ea la fiecare pas", spune Lena. Uneori, mama și-a criticat trăsăturile, comparând cu acest coleg de clasă, desigur, nu în favoarea fiicei sale. "Pentru mine, această fată a devenit un adevărat idol, am făcut prieteni cu ea și am încercat să fiu ca ea în tot ceea ce am suferit foarte mult pentru că nu eram ea și nu puteam să-mi plac mama în aceeași măsură". De atunci, Lena devenise nesigură de ea însăși, iar în tinerețe se urăște atât de mult încât se gândea chiar la sinucidere.

Banarea ta de a fi este o altă modalitate pe care mamele o folosesc pentru a-și supune fiica la capriciile lor. Cu ajutorul unui exemplu concret, o mamă poate impune anumite ființe, scopuri și idealuri pe fiica ei, ca și cum ar fi predeterminat viața ei în avans. Cu o astfel de manipulare, este destul de dificil să îți realizi propriile nevoi și să scapi de standardele artificiale create de mamă.

„Nu-mi place“

"Aș vrea să nu vă fi dat naștere", - ca regulă, aruncă această frază într-o furie de mânie și apoi regretă, dar uneori mama nu-și poate iubi cu adevărat copilul. Indiferența, cruzimea, dorința de a se retrage, lipsa simpatiei și a empatiei mărturisesc deseori un fenomen banal, dar totuși rar.

"Unele femei au depresie postpartum, din cauza căreia nu-și pot găsi puterea de a-și iubi copilul", spune Viktor Zaikin. De obicei, depresia postpartum se produce în primii ani de la naștere, dar uneori ea rămâne pentru aproape o viață. "Acest prejudiciu poate rămâne cu o femeie dacă se află în situații dificile, din cauza căruia copilul poate începe să fie asociat cu evenimente și sentimente rele și nu cu bucuria maternității", explică psihologul. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Anterior, ea a discutat destul de des dispreț că modul în care unul sau altul dintre gesturile sau acțiunile mele seamănă cu comportamentul său ", spune Olya. În timp, ea a învățat să învingă astfel de afirmații și acum învață să construiască limite în relațiile cu mama ei.

Potrivit psihoterapeutului Dmitri Pushkarev, uneori mamele pot simți un sentiment de iubire pentru copilul lor, dar în mod inconștient îl folosesc în scopuri proprii, transformând fiica într-un mijloc de autoreglementare sau un instrument în război cu soțul ei. De exemplu, să asocieze comportamentul rău al fiicei cu asemănarea cu tatăl. "În primul rând, ne ajută să ne dezmințim responsabilitatea pentru defectele de educație și, în al doilea rând, să găsim o altă dovadă a valabilității displacementului față de partener", a spus el. Acesta este un mesaj distructiv privind fiica, pentru că nu și-a ales tatăl și nu a putut alege cine era. Utilizarea conștientă sau inconștientă a unui copil se poate manifesta, de asemenea, prin dorința de a-și realiza ambițiile prin copil, defalcări emoționale, folosirea copilului ca aliat împotriva unui partener sau a unei "veste pentru mângâiere", sacrificiu parental și supra-îngrijire, în care mama nu-și dă fiica și pasul pe cont propriu.

Este important să înțelegem diferența dintre cele două tipuri de iubire părintească, spune Pushkaryov. Prima este dragostea ca un sentiment plin de tendință, a doua este o dorință rațională pentru binele copilului tău și o înțelegere a autonomiei sale. De exemplu, multe mame tinere, mai ales mame singure, care doresc sincer bunul pentru copilul lor, nu pot simți sentimente delicate față de el, ceea ce nu este surprinzător, având în vedere stresul enorm care însoțește primele luni și, uneori, anii maternității cu stilul de viață modern. "Astfel de mame, care doresc sincer bun pentru copilul lor, adesea se învinovățește că nu sunt" îndrăgostite ", că sunt" mame rău ". Din fericire, acest lucru este de obicei nerezonabil, iar senzația de dragoste pentru un copil se trezește după câteva luni sau ani deoarece viața devine mai mult sau mai puțin normalizată și nivelul de stres scade ", spune Pushkarev. Dar se întâmplă și invers - mama nu-i pasă de suflet în fiică, dar nu înțelege că copilul este o persoană autonomă cu nevoile sale.

"Arăt ca mama mea!"

Mai presus de toate, Sasha este speriată de faptul că, în ceea ce privește copiii ei, repetă uneori comportamentul mamei ei. Încearcă să facă această problemă cu un psihoterapeut. În general, teama de a deveni ca mama ei este complet normală într-o anumită măsură, Zaikin crede: "Aceasta este prima etapă a câștigării independenței și individualității. Fetele adolescente încearcă deliberat să difere de mama în aparență, alegând haine mai strălucitoare sau coafuri îndrăznețe". Dar într-o relație sănătoasă, o dorință obsesivă de a diferi de mama ar trebui să dispară de-a lungul timpului.

De obicei, fiicele se tem să înceapă să copieze acele caracteristici ale comportamentului mamei care le dau cele mai neplăcute emoții. Deși, potrivit lui Bogomolov, aceștia se pot manifesta cu o probabilitate mai mare: "Fetele învață anumite stiluri de gândire, moduri de a explica realitatea și de a-și gestiona emoțiile cu părinții lor". Adesea, acest lucru le poate afecta viața viitoare. Să presupunem că o femeie poate învăța de la o mamă care este paranoică să nu aibă încredere în oameni sau să transfere responsabilitatea pentru infracțiunile ei unei alte persoane. "Momentul înțelegerii a venit când am întâlnit un bărbat asemănător cu cel al mamei mele. Am încercat în mod constant să-i câștig încrederea și m-am justificat", spune Olya. În această relație, ea nu avea dreptul de vot și se confruntă în mod constant cu interdicții - la fel ca în copilărie.

Adevărat, vestea bună este că oamenii au abilități diferite de a se recupera în caz de necaz și de a reacționa la relațiile familiale disfuncționale, spune Viktor Bogomolov. Atât de mulți pot fi complet rezistenți la traumele morale provocate de mamă și își pot construi cu succes viața.

Adesea, dorind să lase o experiență traumatizantă în urma, femeile decid să se oprească complet de comunicarea cu mama lor. Cu toate acestea, în opinia psihologilor, un astfel de act nu contribuie întotdeauna la depășirea prejudiciului. Realizând că relația cu mama ei nu va fi niciodată perfectă, ar trebui mai întâi să definiți propriile limite și apoi să încercați să păstrați legătura cu ea în limite rezonabile. În primul rând, merită să recunoaștem că o mamă este, de asemenea, o persoană vie care poate face greșeli și poate abandona o imagine idealizată, crede Daria Grosheva. În al doilea rând, rețineți că oamenii formați de adulți se pot schimba numai dacă ei înșiși vor să lucreze la relații. În caz contrar, ar trebui să învățați să vă apreciați și să vă protejați autonomia și să împiedicați mama să încerce să vă influențeze viața împotriva dorinței de a continua despre ea.

Fotografii: cherezoff - stock.adobe.com

Vizionați videoclipul: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (Mai 2024).