Întoarce-te la tine: Cum să trăiești în durere, să nu o eviți

Pierderea vieții este la fel de importantăla fel de mult ca subiectul tabu. Reacția de doliu este declanșată atunci când prezentăm orice pierdere semnificativă, cum ar fi moartea unui iubit, sfârșitul unei relații sau pierderea identității. Deci, durerea însoțește emigrația, schimbarea muncii și, într-adevăr, orice schimbare de statut - cum ar fi apariția unei boli cronice. Chiar dacă nu este fatală, o persoană pierde viitorul așteptat, ceea ce provoacă sentimente grele.

Societatea noastră evită tot ceea ce este legat de moarte și pierdere - și tema durerii din acest motiv se dovedește a fi închisă. Practic, tot ceea ce suntem obișnuiți în contextul pierderii este o modalitate neproductivă de a face față situației. Cei care se confruntă cu despărțirea sunt sfătuiți să arunce rapid toate lucrurile și fotografiile generale și să înceapă căutarea unui nou partener. Cei care sunt răniți, bolnavi sau își pierd locul de muncă li se spune să se bucure în ceea ce sunt. Și despre moarte sau o boală mortală, în general, vorbesc cu dificultate, preferând să nu mai vorbim ce poate provoca o reacție ascuțită.

Se crede că doliu după moartea unui iubit, divorț sau separare după o lungă relație durează cel puțin un an și jumătate și, adesea, câțiva ani - deși gravitatea experiențelor, desigur, copleșită de-a lungul timpului. Griefingul este un proces lung, dar este important să trăim pentru a ne recâștiga.

Text: Yana Shagova

Etapele durerii

Toată lumea este conștientă de schema de durere a lui Elizabeth Kubler-Ross, conform căreia există cinci până la doisprezece etape - ca în această imagine. Cel mai adesea puteți auzi despre cinci: negare, furie, negocieri, depresie și acceptare. Modelul Kubler-Ross este bun pentru specialiști în a ajuta profesiile care se confruntă cu durerea altcuiva: medici, psihologi, asistenți sociali, lucrători în spitale și așa mai departe. Totuși, analizarea stării tale în acest fel nu este ușoară. De exemplu, în negare, oamenii sunt adesea găsiți mult mai mult decât le pare - timp de câteva săptămâni sau chiar luni. Această etapă, împreună cu șocul care o precede, este adesea confundată cu depresia, etapa finală care precedă ieșirea din durere - din acest motiv, o persoană poate presupune în mod eronat că va deveni în curând mai bine.

În plus, etapele adesea nu se desfășoară în secvența descrisă mai sus. Procesul de doliu este însoțit de o varietate de sentimente intense: vina și rușinea, furia și teama. Ele se pot inlocui reciproc, asa cum doresc - si orice motiv care nu este direct legat de pierdere poate deveni un declansator pentru ei. De exemplu, o persoană înghițită de furie după moartea unui părinte poate fi furioasă la un partener, la copii, la cunoscuți ai căror părinți sunt în viață sau chiar la colegi și pasageri din metrou. Mânia însoțește pierderea pentru că ceva bun este luat de noi: o relație, o persoană iubită, o sănătate sau o oportunitate. Lumea se dovedește a fi nedreptă față de noi și suntem supărați de ea și de oamenii individuali din ea.

Adesea, oamenii, fără să-și dea seama că trec prin procesul "normal" de doliu, se certau cu prietenii, făceau parte cu partenerii sau părăsiseră munca

Vinurile și rușinea sunt caracteristice oricărei experiențe traumatice. Dar când ne confruntăm cu o pierdere, ei se pot răspândi în orice altă zonă: de exemplu, putem deveni nemulțumiți de munca sau aspectul nostru, de a decide că nu acordăm suficientă atenție rudelor noastre și așa mai departe. Griefing nu inseamna intotdeauna ca o persoana se va simti deprimata - el poate experimenta exploziile de mare anxietate, chiar panica. Acest lucru se poate întâmpla, chiar dacă tot ceea ce pare rău sa întâmplat - de exemplu, el sa despărțit deja de un partener sau unul apropiat a murit deja. Anxietatea poate fi legată de cauza pierderii ("Nu știu deloc cum să organizez o înmormântare, totul merge prost") și, la prima vedere, nu este deloc legat de ea ("Nu voi reuși proiectul și mă vor da foc"). Numai în stadiile finale de doliu vine un sentiment de depresie și depresie. În acest moment, o persoană poate simți că, în afară de pierderea lui, are alte motive realiste din cauza căreia este în declin: nu a avut loc în profesie, în relații, viața "nu a reușit". Tristețea, ca și cum ar vopsea totul în tonuri sumbre.

Toate acestea sunt importante pentru a vă înțelege mai bine sentimentele. Adesea, oamenii, neștiind că trec prin procesul "normal" al doliuului (în măsura în care durerea poate fi numită "normal"), iau decizii sub influența unor sentimente puternice care le copleșesc. Întrebați-vă cu prietenii, faceți parte din partea partenerilor, părăsiți locul de muncă sau blestemați echipa atunci când acest lucru ar fi putut fi evitat. Înțelegând ce se întâmplă în psihicul nostru, putem trata mai atent pe noi înșine și pe cei dragi.

Sarcini de doliu

Există un alt model, mai convenabil pentru utilizarea personală propus de psihologul William Vorden și descris în traducerea lui Varvara Sidorova. Nu se bazează pe scenă, ci pe sarcini de durere pe care trebuie să le treacă persoana care se confruntă cu pierderea pentru a se reîntoarce la viața normală.

Există patru sarcini în total. Primul dintre ele poate fi comparat cu stadiul de negare din modelul Kubler-Ross - aceasta este o recunoaștere a faptului de pierdere și ireversibilitate a situației. În încercarea de a evita durerea, psihicul nostru încearcă să înlocuiască realitatea cu o iluzie, spunându-ne că nimic nu părea să se fi schimbat. În acest stadiu, partenerii despărțiți asigură fiecăruia că vor rămâne prieteni, vor merge chiar în vacanță împreună și vor merge la petreceri de prieteni. O persoană care a fost diagnosticată cu diabet continuă să mănânce alimente fast-food și dulciuri, fără să se gândească la consecințe.

Persoanele a căror psihic este dificil să facă față acestei sarcini, nu merg la înmormântarea celor dragi. Ei pot raționaliza în mod diferit: "Nu pot să plec de la muncă" sau "Vreau să-i țin minte în viață (viața lui)". Dar înțelesul funeraliilor, în plus față de împărtășirea durerii cu alții, este tocmai acela de a recunoaște transpirația și ireversibilitatea ei. Tradiția, care înfricoșește mulți oameni, ca să-i sărute pe decedat pe frunte sau pe accident, mâna ajută la fel: senzațiile corporale ne ajută să înțelegem în sfârșit moartea unui iubit - corpul mort se simte foarte diferit de cel viu la atingere.

Este posibil să negăm nu numai pierderea în sine, ci și semnificația ei (la urma urmei, dacă ceva nu este important, este ca și cum nu ar fi). De exemplu, nu ne-am întâlnit bine cu o rudă decedată și putem spune că nu suntem îngrijorați de moartea sa, pentru că relația a fost rea. Sau devalorizați îngrijorările legate de divorț, spunând că acestea au "deja căzut" și au "ars", iar acum dorim doar să ne bucurăm că sunt în cele din urmă liberi. Într-adevăr, atunci când o relație dificilă se termină pentru noi, sau o persoană care suferă de durere și a fost bolnavă de mult timp, atât bucuria, cât și ușurarea pot însoți pierderea - acest lucru este normal. Dar ne vom întrista, chiar dacă relația ar putea fi rea. Pierzând o relație sau o persoană, pierdem un viitor în care acea persoană ar fi obligată să-și reconstruiască toată viața și să recunoască faptul că această îmbunătățire este imposibilă.

În procesul acestei prime sarcini, putem vedea, de exemplu, oameni vagi asemănători cu o persoană decedată într-o mulțime sau gândiți-vă: "Vom avea să le spunem acest lucru lui" și numai atunci înțelegem că nu este nimeni de spus. Se întâmplă ca soții separați să fie atrași să scrie un mesaj către fostul partener pentru a împărtăși o impresie, așa cum au făcut-o în timpul căsătoriei. O astfel de stare la prima dată după pierderea este normală: creează un "tampon" pentru psihic, ajutând la realizarea graduală a faptului de pierdere. Dar dacă se trage de ani de zile, persoana se blochează în doliu veșnic. Pe de o parte, el evită durerea de pierdere, pentru că, indiferent de cum se ajunge la ea. Dar, pe de altă parte, pierde și ocazia de a reveni la o viață deplină, de a construi noi relații și de a obține impresii proaspete.

Una dintre manifestările frecvente ale unui astfel de "gem" este o încercare de a salva camera și toate lucrurile decedatului în forma lor anterioară, ca și cum ar fi putut să se întoarcă în orice moment; sau, de exemplu, fascinația cu spiritismul și dorința de a comunica cu sufletul decedatului, ca și cu o persoană viu. Încercarea de a menține status quo-ul după separare este un fenomen de aceeași ordine: oamenii neagă că conținutul relației lor sa schimbat - și nu poate rămâne același.

Este necesar să se rezerve că toate acestea se aplică persoanelor religioase. Chiar dacă o persoană crede în viața de apoi, unde se va întâlni cu cei dragi, trebuie să recunoască faptul că această întâlnire va avea loc numai după viața alocată. Într-o astfel de situație, este de asemenea necesar să se restructureze gândirea și să se accepte pierderea.

Îngrozit de durere, un om se teme că nu o va părăsi niciodată. De fapt, totul este exact opusul - durerea vii face ca ieșirea din stat să fie fezabilă.

A doua sarcină a durerii este să recunoaștem durerea și să o retrăim, iar negarea pierderii ne "protejează" de asta. Într-adevăr, această etapă uneori pare insuportabilă: clienții psihologilor îndurerați se întreabă adesea cât vor dura aceste experiențe și dacă vor înceta deloc. Îngrozit de durere, un om se teme că nu o va părăsi niciodată. De fapt, totul este exact opusul - durerea vii face ca ieșirea din stat să fie fezabilă. Încercarea de a scăpa, dimpotrivă, forțează psihicul să se blocheze în acest stadiu - uneori de ani de zile.

Din nefericire, această metodă de evadare din experiențele grele nu este doar practicată, ci chiar încurajată. Se crede că dacă o persoană se simte "prea mult" după un divorț sau chiar după moartea unui iubit, cu el "ceva nu este în ordine". De fapt, este inconfortabil ca ceilalți să fie aproape de o persoană care a suferit o durere acută, deoarece îi doare propriile amintiri despre pierdere - probabil că nu a fost experimentată. Din acest sentiment, oamenii pot da un sfat "neprețuit": o femeie care are un avort spontan trebuie să iasă din nou însărcinată cât mai curând posibil, un cuplu doar divorțat - să înceapă să se întâlnească cu alți oameni după două săptămâni, pentru că trebuie să treci ".

Tradiția dollului, care a dispărut aproape astăzi, tocmai a dat unei persoane ocazia de a-și exprima "durerea" din punct de vedere juridic și a prezenta-o lumii din jur. Văzând un bărbat în negru sau cu un bandaj de jelire pe mânecă, toată lumea înțelese că are de-a face cu o persoană îndurerată. Aceasta a eliminat necesitatea unei persoane de a explica de fiecare dată de ce a fost deprimat (poate fi foarte greu), de ce ar refuza invitații sau nu va dori să-și petreacă timpul într-o companie zgomotoasă. Comemorarea, una dintre puținele tradiții care au supraviețuit până în prezent, face posibilă împărtășirea durerii cu cei dragi, împărtășirea amintirilor calde ale celor morți și simțirea sprijinului altor oameni care se confruntă cu același lucru. În plus, ei "măsoară timpul" (trei zile, nouă zile, patruzeci de zile de la momentul morții) și, prin urmare, nu permit psihicului să se blocheze în iluzia că timpul sa oprit și cel decedat este încă aproape.

Încercarea de a "aluneca" în această etapă conduce la traumatizare. Se pare că persoana se recuperează foarte repede de la pierdere și a început să trăiască. De fapt, durerea nevătămată a rămas înăuntru, iar persoana va "cădea" în ea din nou și din nou, minunându-se de ce furtul sacului sau prezentarea nereușită provoacă o astfel de furtună de sentimente grele.

A treia sarcină a suferinței, conform conceptului Worden, este de a reconstrui structura și mediul său. Pierderea schimbărilor trăiește: dacă pierdem o persoană din cauza morții sau a separării, putem pierde o parte din identitatea noastră ("nu mai sunt o persoană căsătorită"), precum și funcțiile pe care această persoană le-a făcut în viața noastră. Desigur, acest lucru nu înseamnă că relațiile sunt reduse la funcții, ci dispariția celor mai multe lucruri de zi cu zi ("Soțul sa angajat întotdeauna în repararea mașinii"), să nu mai vorbim de momentele emoționale, în primul rând, ne amintește de pierderea din nou și din nou, și în al doilea rând reduce în mod inevitabil calitatea vieții.

Această sarcină este relevantă și când pierdem o parte din oportunitățile cauzate de boală sau de vătămare: "Nu mai pot să mă bucur de sport (sau profesional) să intru în sport", "Nu mai pot da naștere", "Nu mai călătoresc". După ce ne dăm seama de realitatea acestei pierderi și vom supraviețui durerii de a fi lipsiți de viitorul dorit, este timpul să ne gândim ce anume trebuie să umplem golurile care s-au format.

Este posibil să mergeți în această etapă când durerea pierderii nu mai este atât de puternică și există o oportunitate de a reflecta asupra vitalității. Partenerii care s-au despărțit gândesc cu cine vor să comunice și își petrec timpul cu acum, merg la cinema, cafenea sau merg în vacanță - și dacă doresc să o facă singură. Copiii adulți care și-au pierdut părinții în vârstă se gândesc la cine să se adreseze pentru consiliere și sprijin. Văduvele și văduvii se gândesc cum să aranjeze viața fără un soț mort.

Din păcate, uneori, a treia sarcină este înaintea altora sau merge împreună cu ei - când persoana care ne-a părăsit a îndeplinit anumite funcții vitale, de exemplu, a câștigat o parte semnificativă din bugetul familiei. Din nou, se consideră că acesta este un factor favorabil ("Dar are copii, are cineva pentru care să trăiască", "Acum trebuie să cauți o slujbă, dar vei fi distras"). De fapt, acest lucru complică foarte mult durerea: în loc să trăiască mai ușor negarea și apoi durerea pierderii, o persoană este nevoită să rezolve în mod activ problemele din lumea exterioară - deși nu are resursele interne să facă acest lucru.

Se crede că dacă o persoană este "prea mult" îngrijorată, atunci cu el "ceva este în neregulă". De fapt, este inconfortabil pentru alții să fie aproape de cineva care a suferit o durere acută.

A patra sarcină este de a schimba atitudinea față de persoana pe care am pierdut-o sau față de viața anterioară și oportunitățile pe care le-a dat. În ciuda ușurinței aparente, uneori această etapă durează mult timp - totul depinde de cât de mult o persoană a reușit să facă față celor trei. În acest stadiu, acceptăm pierderea și putem dezvolta o nouă atitudine față de cine sau ce am pierdut. Se crede că tristețea și durerea sunt înlocuite de tristețe și amintirile luminoase rămân. Un sportiv care și-a pierdut cariera după o vătămare gravă este încă trist, dar acum își poate aminti bucuria după ce a câștigat competiții, este mândru de faptul că viața lui a fost o perioadă atât de bogată și interesantă. Cei care au pierdut o rudă apropiată nu-l amintesc cu melancolie acută, ci cu tristețe și recunoștință pentru momentele experimentate. Când ne gândim la un fost partener sau partener, ne amintim momentele, vacanțele, glumele comune. Suntem recunoscători pentru faptul că această relație a fost în viața noastră, dar fără un regret ascuțit că sa încheiat.

Prins în suferință

În orice stadiu de pierdere gravă, este de dorit să se obțină sprijinul unui psihoterapeut. În suferință, este foarte important să găsim sprijin în lumea exterioară, să o împărtășim cu o altă persoană mai stabilă, pentru că noi înșine în acest moment nu putem fi stabili. În special, terapia este necesară pentru acei oameni care își găsesc în sine semnele de doliu neterminat sau "înghețat".

Tristețea nu poate fi manifestată în mod diferit - de exemplu, o persoană nu se întristează la ceea ce pare a fi o pierdere semnificativă. "Am fost diagnosticat cu astm bronsic și a trebuit să renunț la baschet, dar nu-mi amintesc că eram foarte îngrijorat, că am fost distras de ceva". "Mama a murit când eram în clasa superioară, așa că nu am avut timp pentru lacrimi - mă pregăteam pentru examene." "Nu-mi amintesc divorțul. Totul a fost normal: m-am dus la oficiul de stare civilă și am divorțat". Un semn alarmant și, dimpotrivă, o atitudine foarte emoțională față de pierdere, chiar și după mulți ani. De exemplu, au trecut zece sau cincisprezece ani, dar o persoană este în continuare înfricoșată de lacrimi atunci când vorbește despre un prieten sau o rudă decedată. Sau tânărul sa divorțat cu câțiva ani în urmă, dar furia împotriva fostului partener care a întrerupt relația rămâne aceeași.

În suferință, este foarte important să găsim sprijin în lumea exterioară, să o împărtășim cu o altă persoană mai stabilă, pentru că noi înșine nu putem fi stabili în acest moment.

Solicitați că procesul de doliu a fost întrerupt, poate corpul nostru. Cei ale căror persoane iubite au murit de boală sau de un prejudiciu pot dezvolta brusc simptome similare, deși nu au aceeași stare. De exemplu, mama târzie a suferit de emfizem și fiica ei dezvoltă un sindrom de hiperventilație cauzat de cauze psihologice. Sau, după moartea unei persoane apropiate de cancer, oncophobia începe într-o persoană: el "descoperă" fără sfârșit simptomele uneia sau altei forme de cancer, trece prin teste, este în frică constantă. Depresia prelungită, comportamentul auto-distructiv, o schimbare bruscă a stilului de viață imediat după o pierdere (de exemplu, o mișcare bruscă, o schimbare bruscă a muncii și altele asemenea) poate, de asemenea, să semnaleze că durerea "înghețată" continuă să afecteze viața.

Este dificil să trăiești singur la durerea neplăcută. Puteți încerca să scrieți persoanei pe care ați pierdut-o ca urmare a separării sau a morții, o scrisoare despre sentimentele dvs. - dar nu o trimiteți. Puteți încerca alte practici: păstrarea unui jurnal, scrierea amintirilor, - adevărul este că nu există nici o garanție că se vor ajuta singuri. Ocazional, acestea pot chiar agrava afecțiunea, scufundând o persoană în amintiri prea grele. În orice caz, este important să trăiți suferința pentru a continua, în ciuda pierderii - și nu trebuie să vă fie frică să cereți ajutor pentru acest lucru.

Fotografii: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)