Fără penetrare și cu SMS: De ce oamenii aleg sexul nepătruns
Pentru a termina, de obicei mă duc la partenerul meu de sus și frecați picioarele de coapsa ei. Această practică sexuală se numește "hrănire" și se referă la tipuri non-invazive de sex - adică diferite activități sexuale care nu implică penetrarea vaginală sau anală. În general, weasels în afara organelor genitale sunt numite de contact non-penetrative sex, iar sexul prin chat-ul video, sexting, sau vorbesc jerking este sex non-contact.
Femeile, bărbații și oamenii de alte identități practică sexul nepenetrant din mai multe motive, atât din cauza caracteristicilor lor fiziologice, cât și pentru a-și diversifica viața sexuală. Majoritatea femeilor, de exemplu, potrivit datelor de cercetare, trebuie să stimuleze capul clitorisului pentru a crește plăcerea și a obține orgasm. În același timp, sexul fără pătrundere este rareori vorbit și, mai rar, privit ca "plin de viață". De ce oamenii au sex fără penetrare? Este posibil ca acest sex să fie "real" și ce să spună unui partener dacă nu doriți să vă implicați în sex vaginal?
Articolul spune despre practicile non-vaginale asociate cu stimularea vulvei și termenul "femeie". Cu toate acestea, nu toate femeile au vulva, și nu toți bărbații cu vulvă sunt femei. Tehnicile descrise în articol pot fi, de asemenea, potrivite pentru anumite persoane non-binare și transgender.
Text: Sasha Kazantseva, canalul telegramei lider "mâinile spălate"
Cine are sex fără penetrare
Pentru o lungă perioadă de timp nu am practicat penetrarea sexului din cauza vaginismului, dar când a apărut pătrunderea în viața mea, sa dovedit a fi logic să nu înlocuiți unele senzații cu alții, ci pur și simplu să extindeți posibilitățile. De atunci, m-am angajat în sexul nepenetrant în plus față de stimularea vaginală, când vreau să termin rapid sau când partenerul meu și cu mine suntem prea leneși să ne dezbracăm. Cineva, în principiu, preferă acest tip de sex altor practicanți, alții se îndreaptă către el la anumite perioade de viață (de exemplu, după naștere), alții o alternează cu pătrunderea - în funcție de starea lor de spirit. "Imi place sexul penetrant, dar iubesc si mai mult diversitatea", spune Alina. "Eu aleg tipul de sex in functie de situatie, de exemplu, in timpul menstruatiei, intotdeauna nu fac penetrare, pentru ca nu vreau sa scoate cupa menstruala si sa imi pese cu prosoape. el nu vrea să pătrundă. "
Oamenii pot alege un asemenea sex din cauza caracteristicilor fizice sau psihologice. De exemplu, datorită vestibulodinării (sindrom de durere prin penetrare vaginală), scăderea sensibilității pereților vaginali, intervenții chirurgicale, osul pubian în formă de sabie, dimensiunea mică a vaginului sau un penis mare al partenerului. "Am redus sensibilitatea în vagin, practic nu simt nimic acolo", spune Madros, împărtășind experiența ei. "În plus, acum iau antidepresive, din cauza cărora nu pot obține un orgasm, combinat, acest lucru îmi ucide sensul de penetrare a sexului". Cineva devine dificil să se angajeze în sex vaginal în timpul menopauzei sau al medicamentelor; și sexul nepătruns poate fi o soluție temporară în timpul tratamentului ITS și a altor boli, precum și în cazurile în care nu există remedii la îndemână.
Sexul fără penetrare poate da o mulțime de sentimente și experiențe noi, poate spori sau diversifica impresiile sexuale, permite cunoașterea dvs. și partenerului dvs. dintr-o nouă parte.
Pentru unii, sexul fără penetrare este în primul rând o chestiune de confort psihologic. De exemplu, Katya spune că trăiește mult mai bine cu practicienii care nu penetrează: "Nu știu de ce, însă ideea de sex vaginal mă face să resping, deși îmi plac alte feluri de lucruri". Deci, poate fi mai confortabil ca unii să se angajeze într-un astfel de sex după ce au suferit violență, pentru cineva din cauza rolului sau a identității de gen. "Mă văd ca o persoană dominantă și din punct de vedere psihic nu mă pot relaxa în timpul penetrării", explică Eva. Unii oameni practică sexul non-penetrativ pentru a elimina sau a reduce riscul de sarcină și transmiterea bolilor cu transmitere sexuală. În cele din urmă, cineva nu poate fi pur și simplu pregătit pentru contactul vaginal, partenerul Maya: "Pentru amândoi, aceasta este prima relație și pentru o lungă perioadă de timp am avut doar un sex nepătruns. Acum practicăm și penetrarea, dar fetița are încă disconfort de la degete vagin, astfel încât ea este mai plăcut să se mângâie în afara. "
La randul lor, barbatii pot refuza si penetrarea sexului. Unele se datorează unor trăsături psihologice, unele - fiziologice, unele pot avea dificultăți în erecție sau pot fi în relație cu un partener sau un partener care nu-i place sexul. Eugene spune ca nu-i plac sexul cu penetrarea din cauza unui cap prea sensibil al penisului, pe langa faptul ca nu este interesat de penetrare: "Cand nu stiam ca penisul sex vaginal nu este necesar, am incercat tot ce am putut pentru a amana momentul sexului pentru a face mai putin dar e mai bine să o eviți ".
Cu toate acestea, mulți oameni aleg sexul fără penetrare pur și simplu pentru că primesc mai multă plăcere de la el. Sexul fără penetrare poate da o mulțime de sentimente și experiențe noi, poate spori sau diversifica impresiile sexuale, permite cunoașterea dvs. și partenerului dvs. dintr-o nouă parte. Potrivit lui Hel, a fost un sex fără penetrare care la ajutat să-și exploreze corpul fizic și să înceapă să experimenteze plăcerea de a face sex: "În final am fost distras de la coadă și am încercat să-mi înțeleg corpul. Spre surprinderea mea, am descoperit că pot să sfătuiesc să- picioare ".
Este chiar sex?
În cultura modernă, sexul este adesea egal cu actul penis-vaginal - sau cel puțin cu actul de penetrare. De exemplu, în loc de vagin, poate exista un anus sau o gură, în loc de un penis, degete sau o jucărie sexuală. Cu toate acestea, practicile sexuale sunt infinit diverse, iar răspunsul la întrebarea "Ce este sexul?" Astăzi sună ca "Tot ce vrei să-ți spui sexul". Nu există tipuri de sex mai "corecte" sau "mai real" - principalul lucru este că faceți ceva cu partenerul sau partenerul dvs. care vă aduce plăcere sexuală și vă apropie. Am depășit mult momentul în care sexul a fost considerat ca un instrument pentru rezolvarea sarcinilor reproductive și a fost reglementat și cu siguranță avem dreptul să ne concentrăm asupra nevoilor și confortului nostru personal.
Luba se plânge că sexul pătrunzător este, de regulă, considerat normă în mod implicit și foarte puține informații despre lipsa penetrării: "Până de curând m-am considerat" bolnav "," inferior ", obligat să îndure sexul vaginal dureros și neplăcut". Anna vorbește despre experiențe pozitive și spune că nu a întâlnit niciodată o neînțelegere: "În mediul meu, principiul" corpul meu este afacerea mea ". Știu că partenerul meu ar dori să aibă penetrare mai frecventă de sex, dar din moment ce nu este exact că mă iubește, el mă acceptă, uneori mă întreb dacă știm și folosim toate dispozitivele, dintr-o dată există și altceva, mă supără atunci când oamenii nu consideră că sexul fără penetrare este deplină.
Mulți sunt obișnuiți să apeleze la acțiuni precum cele descrise mai sus, "petting" sau "preludiu", însă în contextul actual, această abordare nu pare a fi prea modernă. Termenul "petting" adesea înseamnă "nu sex" sau "nu destul sex". Și chiar dacă nu considerați nici o practică ca fiind semnificativă pentru viața sexuală - pentru cineva poate fi cea mai importantă. "Când echivalăm sexul cu penetrarea și toate celelalte practici sunt numite" preludiu ", adorăm mitul" scenariilor sexuale ": preludiul (necesar pentru a se pregăti pentru sex), penetrarea (în timpul căreia atât o femeie, cât și un bărbat au un orgasm) și sexul nu este sinonim cu penetrarea ", spune Lori Mintz, profesoară și cercetător în psihologia sexualității la Universitatea din Florida.
Cei care practică sexul fără penetrare sau care urmează să încerce, cu siguranță nu vor trebui să sufere de monotonie. În primul rând, puteți explora diferite tipuri de frenezie - frecare genitală despre orice parte a corpului partenerului sau partenerului dvs., cum ar fi vulva, penisul, osul pubian, coapsa, piciorul sau bărbia. Rabbirea poate fi practicată chiar și în haine - această practică se numește "umflarea uscată". Unele cupluri practică masturbarea articulară - reciprocă sau paralelă - inclusiv folosirea jucăriilor sexuale, cum ar fi stimulanții clitorali. Cunnilingus și degetele vulvare se aplică, de asemenea, sexului non-penetrant. Există multe lucruri interesante în afara organelor genitale: unii pot simți senzații puternice, chiar și un orgasm, de la pălmuirea și stimularea unor zone sensibile, cum ar fi sfârcurile. În cele din urmă, există practici sexuale fără contact, cum ar fi sexul prin legătura video, sexting (corespondența pe teme sexuale) și sexting (discuții interesante despre sex). De câteva ori în viața mea, am reușit să termin fără contact fizic, pur și simplu, dintr-o suprapunere de emoții atunci când am comunicat cu o persoană importantă pentru mine.
Ce trebuie să faceți în cazul în care penetrarea sexului nu dorește
Penisul sexului vaginal în cultura populară este de obicei salutat ca "sex adevărat", în timp ce alte specii nu sunt bine reprezentate sau sunt servite ca "complementare". Din această cauză, cei care nu sunt potriviți pentru penetrare se pot simți inconfortabil: presupuneți că "ceva este în neregulă" cu ei sau credeți că nu se pot bucura de sex - doar pentru că corpul lor nu este funcționează conform standardului mitic. Nu este surprinzător faptul că în astfel de realități poate fi dificil să vorbim despre trăsăturile sale.
Potrivit unui studiu suedez, 47% dintre femeile tinere care se confruntă cu dureri în timpul penetrării vaginale cu un partener continuă contactul vaginal, 32% nu spun partenerilor despre sentimentele lor neplăcute și 22% imită plăcerea, în ciuda durerii. Cercetătorii au arătat că femeile care aleg să sufere disconfortul se consideră adesea un participant "secundar" la sex pe fundalul unui partener. În cele din urmă, aproape 70% dintre participanți au remarcat că consideră plăcerea sexuală a partenerului mai importantă decât cea proprie. Studiul a fost realizat în 2013 și, probabil, în ultimii cinci ani, ceva sa schimbat spre bine - dar presiunea sexuală asupra femeilor este încă mare. Prin urmare, este deosebit de important să acordați atenție îngrijirii, formulării nevoilor și limitărilor.
Admițându-vă pe voi înșivă sau pe cel iubit că nu vă conformați miticului "cum ar trebui" și nu este ușor să înțelegeți sexualitatea
Luba se găsea într-o situație similară: "Cu un băiat am avut un sex vaginal timp de o jumătate de an, deși am fost foarte rănit, nu am avut plăcere și era mai mult ca violul, dar mi-a plăcut totul, am încercat să- Am reușit chiar să termin o singură dată, dar mi-a fost rușine de mine și a râs de mine, așa că nu am mai cerut-o. L-am rugat pe fosta fetiță să nu penetreze, dar ea nu a acordat atenție acestor solicitări, nu le-a luat în serios Sunt așa de timid sau de ceva greșit ode asta. "
Pentru a renunța la penetrarea vaginală nu este nevoie de niciun "motiv bun", cum ar fi indicațiile medicale: într-o lume ideală, nu vreau să am destule simple "nu" pentru a renunța la orice practică sexuală. Din păcate, penetrarea vaginală este considerată adesea opțiunea "implicit", care apare doar pe baza consimțământului față de sex. Dasha practică în mod regulat sexul nepătruns - spune că îi explică în prealabil partenerilor potențiali: "Tocmai le avertizez că nu ar trebui să mă pătrund." O persoană înțelegătoare ar trebui să aibă suficiente formulări generale cum ar fi "Mă simt disconfort psihologic în timpul penetrării și nu o vreau", "când simt ceva înăuntru - am sentimente neplăcute, prin urmare nu trebuie să conving" sau "Nu vreau să am sex vaginal și eu Nu o practic. Dacă partenerul continuă să insiste asupra sexului vaginal sau a altor practici sexuale cu care nu sunteți de acord, este mai sigur să întrerupeți acest contact. "În sex, principalul lucru este că toată lumea se simte confortabilă și, dacă confortul meu se bazează pe faptul că nu trebuie să intre nimic în mine, atunci acest lucru trebuie luat în considerare", Dasha este sigur.
"Acest lucru este normal."
Deși oamenii sunt adesea jenate să vorbească despre sex, cultura populară difuzează în mod constant diferite "norme sexuale" - deci nu este ușor să recunoști pentru tine sau pentru iubitul tău că nu te conformi modului corect "mitic". "Discutiile despre sex si placere, aratand partenerului dumneavoastra ceea ce doriti este extrem de important", a declarat Debbie Herbenick, cercetator de sex feminin de la Indiana University, pentru ca sansa ca preferintele dumneavoastra sa fie gasite din intamplare este extrem de mica. cum ar fi ".
Cu cât vorbim mai mult pe subiecte vulnerabile și recunoaștem "ciudățenia" noastră, cu atât mai repede caracteristicile noastre nu mai sunt ceva "rușinos" și devin variante egale și respectabile ale normei, care de obicei este mult mai amplă decât am crezut. "În cultura rusă, sexul nepătruns nu este adesea luat în serios", a spus sexologul Daria Berger. "Diferitele persoane au diferite definiții ale sexului: cineva crede că sexul a avut loc, dacă era un orgasm, cineva - dacă era penetrare, pentru alții e important Doar atingeți organele genitale Dacă înțelegeți că sexul fără penetrare este preferabil pentru dvs., discutați situația cu un partener sau un partener, spuneți-ne despre sentimentele și experiențele dvs. Împreună, căutați o soluție potrivită tuturor celor implicați în proces, în fiecare caz individual ".
Fotografii: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)
