"Ei mi-au spus un bord-două-niplu": Povesti cinstite despre lupta cu complexe

"Nas lung", "sâni mici", "picioare de grăsime" - aceste etichete apar de obicei în copilărie și nu au nici o bază pentru ele însele, cu excepția evaluării subiective și incorecte a celorlalți. Dacă nu plecați de la definițiile ofensive, la maturitate, acestea pot provoca probleme serioase cu stima de sine. Am vorbit cu oameni diferiți despre ce vroiau să se schimbe în ei înșiși și ce i-au ajutat să-i placă.

interviu: Irina Kuzmicheva

credință

un artist

"Sexy, dar simplu, la fel ca tine," a spus recent un artist proeminent, lipind un deget expert în fața mea. El vorbea despre artist, un om frumos, frumos, care putea să doarmă cu femei frumoase pentru a se potrivi cu el. Și din anumite motive, el doarme cu soția sa - sexy, dar simplu. Ca mine. Cu câțiva ani în urmă, aș fi izbucnit în lacrimi în toaletă după aceea. La urma urmei, am fost întotdeauna așa - simplu, nimic deosebit. Veți vedea, vă veți întoarce și veți uita imediat, nu veți distinge de mii de persoane similare.

"De ce ești așa de subțire și ai atât de mare față?" - Această întrebare ma bătut de mai multe ori. Prin obraji pufos, am un nas lat, o gură mică era puțin mai largă decât nasul ăsta, ochii cu sprâncenele triste - un astfel de copil ar fi fost numit un "mic înger", dar nu mai eram copil. Au continuat să mă compare cu o fată cu ciocolată "Alenka" la paisprezece, optsprezece, douăzeci. În teatru, în timp ce alții jucau intriga-aristocrați, am luat rolul de "rogule cu bucle". Și de mult timp am încercat să găsesc ceva nobil în fața mea simplă. Când "eroul timpului nostru" a început să se desfășoare la școală, am scris un citat despre Pechorin: "În ciuda culorii deschise a părului, mustața și sprâncenele erau negre - un semn al unei rase la om". Am fost foarte fericit că sprâncenele mele erau mai întunecate decât părul meu.

Indiferent cum m-am schimbat, orice comentariu despre apariția mea a fost eliberat de alții, banalitatea mea a rămas principala mea complexă. Simplitatea. Chiar am vrut să fiu o femeie cu adevărat frumoasă pentru câteva ore. Află cum trebuie să fii frumos. Sau ce înseamnă să creșteți cu cunoașterea faptului că sunteți. M-am gândit mult la frumusețe, chiar prea mult. Aceste gânduri au intrat mereu în fundal.

Apoi am fost obosit de ei și am încercat să-mi dau seama totul prin desenarea comicului "Cum să fii urât". A fost povestea relației mele cu apariția mea, dar prin ea am încercat să transmită ideea într-o măsură mai mare: că fiecare dintre noi este mai mult decât o opțiune, spre deosebire de "frumos / urât". Că suntem pronume personale, nu adjective de calitate. Pe Internet, totul, ca întotdeauna, a fost greșit înțeles. O floare de scrisori mi-a turnat: cineva a spus că sunt prost, de vreme ce mă consider urât - sunt o frumusețe! Cineva - că sunt foarte urât și nu este nevoie ca astfel de oameni să trăiască. Cineva - că sunt aruncat ca Tirion Lannister, indiferent de ce înseamnă asta. Dar pe rețeaua VKontakte m-au susținut. Și, cel mai important, am putut susține pe alții: fetele au scris recunoștință personală, au spus că le-a ajutat să se uite altfel la lucruri. Și această situație mi-a ajutat. În primul rând, înțelegeți că aruncarea mea și adevărul nu sunt unice. În al doilea rând, să realizăm încă o dată cât de subiective sunt evaluările celorlalți: calea de la tinerii Angelina Jolie la Tirion Lannister poate fi traversată în doar o zi, chiar fără a schimba machiajul.

Dar autoportretele mi-au ajutat să fac pace cu mine. Am decis ca fata mea sa devina pânza mea. Voi deveni modelul meu. Pentru că nimeni nu este mai aproape, mereu disponibil și gata să pozeze pentru mine, în viața mea și nu va mai fi niciodată. Am început să mă descurc în toate perspectivele și unghiurile posibile. Frumos și urât, vesel și trist, viu și mort. Și, cumva treptat, desenând din nou fața mea, mi-am dat seama că combinația acestor obrajii, buza superioară cu o crează, acești ochi sumbre cu cercuri eterne în jur - deloc trivial. Și nu plictisitor. Este special și îmi place. Eu sunt. Și eu în mod neașteptat mă simt și eu. Și numai eu am putere asupra mea, a imaginii mele. Nici un cuvânt nu o poate schimba sigur.

Helena

ziarist

Am trăit la început un copil îngrozitor, apoi un adolescent grăsim, și am intrat într-un zorii tinereții cu o greutate în steward. Mi sa părut că nu aș avea niciodată o viață personală. Acest lucru nu este adevărat. Dacă se dorește, viața personală este mai bogată decât o fată cu un aspect convențional. Trebuie să fii pregătit ca tipul să fie surprins și chiar și cu voce tare: "Ei bine, sigur că n-aș fi crezut că o să întâlnesc o fată plină de grăsime, dar ești așa de cool." În loc să răspundă: "Sunteți tu, prietene, niște foarte răi și nu ai trece la o adresă cunoscută?" - Am găsit o strategie. Se pare ca: Sunt gras, dar atat de cool incat uiti ca sunt gras. Toți uită cu adevărat. Dar mi-am adus aminte de fiecare minut. De exemplu, că este necesar să se poarte negru și că va fi subțire, nu poate fi luminos, nu este necesar să atrageți atenția asupra ei înșiși. Și începe dismorfismul - atunci când vă simțiți tot timpul de trei ori mai mult decât sunteți cu adevărat.

A trăi cu acest lucru este foarte dificil. Mai ales în familia mea, instalarea "aspectul nu este principalul lucru, și este jenant să te gândești la aspectul pentru proști, cel mai important fiind creierul și sufletul" Pe de o parte, ea susține și, pe de altă parte, împinge mai adânc în abisul reflecției, pentru că este imposibil și nedemnă să te gândești la greutatea ta, dar chiar te gândești tot timpul. La un moment dat am fost obosit de acest lucru și sentimentul de vinovăție.

M-am dus la un psihoterapeut într-o altă ocazie și pentru primii doi ani de muncă nu am vorbit deloc despre aparență. Discutați în mod regulat cu un specialist de ce mă urăsc, dar evitam tema, de ce. Aceasta este greutatea, cum te poți urî pentru greutate, nu acesta este motivul, trebuie să existe ceva mai serios. În același timp, mi-am dat seama că creez imaginea "cum ar trebui aranjată viața unei femei din modul meu de gândire". Cel mai important lucru în psihoterapie a fost acela de a înțelege că nu ar trebui. Orice acceptare începe prin a vă permite libertatea. Libertatea întrerupe auto-deznădăjduirea, stereotipurile prostești și un obicei perene de auto-reținere.

Și am început să mă îmbrac cum vreau. Pământul nu sa prăbușit de la schimbarea obișnuitului negru-îngust până la luminos. Nu mi-au mai acordat atenția - cu toate acestea, ei nu au devenit mai puțin. Apoi am început să bat tatuaje. Înainte de asta, am vrut cu adevărat, dar a existat un cadru intern: "Tatuajul trebuie bătut pe un trup frumos, dar nu pe unul urât". Cine nu poate? De ce nu? Cine a vorbit vreodată în acea voce în capul meu? Pentru că puteți, în general, totul. Stând în duș și uitându-mă la tatuaj pe coaste (pe coastele ascunse sub grăsime, da-da), am fost surprins să-mi dau seama că îmi place mie. Tattoanele mi-au împăcat cu corpul meu, iar orice contact cu el, cu o privire care mi-ar fi stricat starea de spirit de o jumătate de zi, este acum confortabilă.

Natasha

artă manager

La școală, nu eram fata despre care se spune "frumos": păr roșu, dinți strâmbi, apoi bretele, adolescenți - lipsa sânilor și o înălțime de o sută optzeci de centimetri. Colegii de clasă au inventat periodic în adresa mea glumele glumești. Mi-au lipsit sau am ras cu ei. Nu mi-au provocat daune psihologice grave, dimpotrivă, m-au făcut să cred în propria mea unicitate.

Când aveam paisprezece ani, cercetătorii au început să mă invite să modeleze școli și agenții. Modelarea nu a fost visul meu, dar mai aproape de optsprezece ani de propuneri a venit cu o frecvență tot mai mare, și am început să lucrez cu agenția principală în acel moment la Sankt Petersburg. Fără mult zel, dar cu interes pentru noi experiențe.

Povestea mea de auto-indulgență a început pe una dintre piesele turnate. La vizionare, directorul de artă al agenției a aruncat cuvintele în direcția mea: "Este necesar să pierdem în greutate pentru ca pomeții să apară." Am fost întotdeauna subțire, chiar și puțin subțire, dar după standardele modelului de la sfârșitul anilor 2000 aveam încă o greutate excesivă. Această expresie este ca un ghimpe înfiptă în mintea mea, în toamnă am făcut o dietă pentru manifestarea pietrelor notorii. Dieta mea zilnică a constat într-un ou, o bucată de ciocolată și o mică parte din legume - doar cinci sute de calorii. Pentru că am mâncat deasupra normei, m-am urât. Porțiunile se micșoreau, perioada mea era plecată, am pierdut opt ​​kilograme, iar din primăvară greutatea mea sa oprit la patruzeci și opt. Părinții mei au început să sune alarmea, bănuiesc că am o anorexie, dar nu m-au dus la doctor, ci doar mi-au spus că sunt foarte subțire și "arunc-o din gură". În acel moment, am încetat să comunic cu agenția de modelare, făcând o alegere în favoarea studierii.

Studierea peste hotare ma salvat de pierderea în greutate fanatică. La începutul celui de-al treilea an am plecat în America. Noul setare mi-a distras mintea, iar numărarea caloriilor în sala de mese din campus a fost mai dificilă. Am inceput sa incetinesc incet greutatea, dar m-am limitat insa mult, reprozau pentru ca mananca inghetata sau lapte adaugat la cafea. În paralel, m-am dus la sala de gimnastică zilnic pentru a arde acumulatul.

Mi-a trebuit încă cinci ani să mă întorc la o relație normală cu mâncarea și corpul meu. Doar la vârsta de douăzeci și trei de ani, m-am oprit în picioare lângă oglindă, uitându-mă la talie în profil, nu m-am gândit la mâncare neaprobată și am lucrat neobosit pe mașinile cardiovasculare. M-am săturat de pierderea în greutate: așa se poate face același lucru de mai mulți ani - la un moment dat pur și simplu ardeți afară. Și l-am abandonat. Tânărul, care, în calitate de observator extern, a dat o apreciere măgulitoare despre figura mea, ma ajutat să fixez atitudinea normală față de corpul meu. Și am învățat să-mi ascult corpul. Uneori solicită micul dejun doar un grapefruit și, uneori, ouăle cu ciorchini și o tonă de slănină. Îi place atât amândoi.

Anya

editor de frumusete

Toată viața mea am auzit de la oameni necunoscuți că sunt frumoasă. Și nu a crezut. Familia mea, mai ales mama mea, mi-a spus exact contrariul. Din cauza asta, de mult timp m-am gândit că am părul grozav pe care nu m-am potrivit, erau subțiri, erau puțini. Prin urmare, am purtat tunsori îngrozitoare. Odată ce i-am spus unui coafor despre asta, a reușit să-mi dovedească faptul că aceste probleme există doar în capul meu. După aceea, mi-am schimbat radical atitudinea față de păr, l-am crescut de mai multe ori și am găsit culoarea perfectă.

De asemenea, m-am considerat nemulțumit, inflexibil și nerecunoscător. Mama mea a practicat dansul în sala de bal și a susținut că m-am născut din lemn și nu am fost potrivit pentru asta, dar cu siguranță avea un talent. Din acest motiv, este greu să dansez, chiar dacă am vrut mereu să o fac. Doar la treizeci am aflat că se dezvoltă flexibilitatea, căci pentru dans este suficient să te relaxezi și să te predai la muzică și există oameni în lume care sunt mult mai puțin agili decât mine.

Și mi-am urât întotdeauna picioarele: șolduri prea pline, genunchi gros, piele palidă, mult păr. Aceste credințe au fost hrănite în mod activ de către mamă. Ea ma inspirat că figura mea nu a fost foarte reușită și a trebuit să "ascund defectele". În oglindă, m-am uitat prima dată la șolduri și fundul meu, acoperind constant această zonă cu mâinile mele, alegând haine care să compenseze diferența dintre partea superioară și cea de jos. În timpul orelor de curs la sala de sport, m-am uitat doar la picioare, ca și cum ar fi fost doar o parte a corpului meu.

Anul trecut m-am întors la un psihoterapeut. La una dintre sesiuni, am spus că îmi urăsc picioarele și, în special, șoldurile mele, așa că atunci când soțul meu mă roagă să port ceva care le subliniază, consider că este un atac. În același timp, am avut o conversație cu mama în care ea mi-a lăudat noua rochie (am postat o fotografie pe Facebook): spun ei, ascunde perfect toate locurile problematice și nu este deloc clar că nu am sâni. Ea a adăugat, de asemenea, că în fotografia precedentă, arăt "ca un prezervativ". Când am încetat să plâng, am blocat-o și nu mi-am mai vorbit despre aspectul meu. În viața reală, nu ne întâlnim, deoarece trăim în diferite orașe.

După câteva sesiuni, am reușit să mă uit în mod diferit. Îmi amintesc momentul în care m-am uitat la fotografiile vechi și mi-am dat seama că eram foarte frumoasă. Și șoldurile sunt normale, iar părul și rochia. Am început să mă tratăm diferit și să am încredere în oameni atunci când spun ceva bun despre mine.

Alina

ziarist

Complexul meu cu privire la statura scurtă este mult însuflețit, inițiat de mine și nu provocat de factori externi. A început în liceu când toată lumea a crescut brusc, dar nu am făcut-o: înălțimea mea era de o sută cincizeci și patru de centimetri. La universitate, am urât examinările fizice anuale degradante, când toți colegii mei de clasă știau înălțimea mea, și chiar mai rău - greutate, cu care aveam, de asemenea, probleme. Nu a fost o zi pentru mine să nu mă gândesc la creșterea mea "un model". Acum înțeleg că nu este nimic teribil în acest sens, dar mi sa părut că absolut toate eșecurile din viață sunt legate de el. În consecință, oameni înalți pentru mine erau sinonimi cu oamenii de succes. În același timp, bărbații înalți aveau întotdeauna grijă de mine și nimeni nu mi-a discreditat vreodată despre asta. Deși, adesea, mi se pare că oamenii mă numesc "Thumbelina" sau "bebeluș", îmi dau un compliment. Și încă mai urăsc astfel de "complimente", îmi amintesc imediat "lipsa" mea și încep să mă simt trist.

Katia

marketing

În școală, am fost cel mai înalt. La clasa a zecea, ea a crescut la o sută optzeci de centimetri, a fost cu o jumătate de cap mai înaltă decât colegii de clasă, atât băieți, cât și fete. Cineva chiar a tachinat "dormitor" și "girafă". Nu ma jiguit, dar nici nu m-am adaugat dragostei mele la inaltimea mea: am inceput sa ma fac sa apara mai jos. Au fost câțiva bărbați în vârstă de vârsta mea, iar ceilalți nu au vrut să întâlnească fete care erau mai înalte decât ei. Deci complexul meu a agravat. Universitatea a devenit mai calmă, dar am rămas în continuare cea mai înaltă în grup, fetele de la înălțimea mea pe curs au putut fi numărate pe degetele unei mâini. Nu am purtat pantofi cu tocuri și am fost sigur că pot să mă întâlnesc cu tinerii deasupra mea, deși mi-au plăcut cei de mai jos. Din aceasta sa întâmplat suferința extra iubitoare. Până când am cunoscut un bărbat cu zece centimetri sub mine. El mi-a iubit atât de mult înălțimea și a fost atât de mândru de el încât complexul meu a dispărut. Îi plăcea când aveam tocuri înalte, cu el m-am simțit absolut confortabil. Nu suntem împreună, dar acum pentru mine nu există nici o problemă de a fi cu cineva mai scurt decât mine. Iar încălțămintea cu tocuri, de asemenea, se poartă adesea.

Ivan

specialist în publicitate

Întotdeauna am fost foarte subțire, cântărit mai puțin de șaizeci de kilograme - și cu o înălțime de o sută optzeci de centimetri a fost deosebit de izbitoare. Se pare că nimic special, dar societatea noastră este destul de conservatoare în ceea ce privește determinarea masculinității. În plus, sportul nu ma interesat, deci nu aveam nici mâini puternice, nici spate largi, care sunt atât de des asociate cu imaginea unui bărbat atrăgător. Niciodată nu am auzit de fete că nu arăt ca un bărbat. Era insultă în special că nu resping nici măcar personalitatea mea, ci sexul. Este la fel de absurd să afirmi că fetele cu sâni mici nu sunt ca femeile. În plus, cuvintele lor au căzut pe solul pregătit de părinții lor. Când eram adolescentă, i-am cumpărat în continuare hainele cu mama mea, dar nu a ratat ocazia de a suspinat: "Oh, cât de subțire ești."

Am fost timid de corpul meu. În timpul iernii, m-am simțit mai confortabil: când hainele sunt mai mari, este mai ușor să pari voluminoase. Atât de mult încât într-o vară foarte caldă purtam cămașe cu mâneci lungi. Mi-am dat seama că trebuie să mă schimb. M-am înscris la sala de sport, am început să lucrez în mod regulat pe simulatoare. Muschii mei au început să crească și, cu ei, încrederea mea în sine. Nu doar că am devenit ceva mai convențional frumos. Lucrand la aparitia mea, am inceput sa o inteleg mai bine si, impreuna cu intelegerea, a fost acceptata. Mi-am pierdut rușinea de trupul meu atât de mult încât recent am petrecut o parte din sărbători într-un ecovillage pe malul mării, unde eram absolut goală printre oameni, nu puțin jenată de corpul meu.

Eugene

marketing

Nu am avut niciodată probleme serioase cu stima de sine. Și nu există probleme cu atenția bărbaților. Dar timp de zece ani am războat cu mine. Adevărul este că totul nu este cu mine: degetele mele sunt strâmbe, buzele mele sunt subțiri, genunchii mei sunt osoși. Un piept de dimensiuni a treia, cu o dimensiune a taliei de cincizeci și opt de centimetri, adaugă o atingere de vulgaritate, indiferent de ceea ce port. Este doar frumos în imagini, dar este extrem de incomod să trăiești cu el. Indiferent ce fac, totul nu se potrivește: bretelele nu au ajutat la alinierea dinților, culoarea părului a cauzat o asociere cu excrementele. Mi-am vopsit parul, purtau lentile întunecate, pentru ca această culoare albastră să nu mă irită, m-am gândit ... acum acest semn de scena îl va face pe Megan Markle să iasă din mine. Gimnastică, dietă fără carbohidrați, solariu, cuie de diferite dimensiuni și forme.

La un moment dat, sunt obosit. M-am săturat să comparăm, să inventez noi idealuri pentru mine, să mă maschez, să aleg buzele pe care le voi face pentru mine, mergând cu unghiile inconfortabile, cheltuind o mulțime de bani pe toate aceste atribute ale frumuseții. Dar lucrul cel mai important este că de fiecare dată când mă obosesc să înțeleg că nu mă plac în noua imagine. Acum, când mă gândesc: "Ce fată frumoasă, aș vrea să fiu așa," îmi amintesc câte forțe ar trebui să urmăresc în acest fel, dar în cele din urmă înțeleg că nu am alte opțiuni decât să fiu eu însumi. Nu cred că e vorba de iubire de sine, ci de ceva care te-a acceptat. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Anna

журналист

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

După divorț, stima mea de sine a fost complet distrusă. Cu patru ani în urmă, m-am considerat destul de serios că nu sunt vrednic de nimic sau de nimeni, și îngrozitor ca un păcat muritor. Din păcate, eu însumi nu m-am putut gândi cât de cool sunt cu adevărat. Pentru asta aveam nevoie de un om care sa îndrăgostit de mine. El a spus de multe ori că eram cea mai frumoasă și mai sexy femeie din lume, că am început să cred în ea. A trebuit să ne despărțim, dar după această despărțire, stima mea de sine nu numai că nu a coborât, ci a crescut și ea. Și, într-un anumit moment, am înțeles ce-am cunoscut toată viața, dar nu am crezut până la sfârșit: indiferent de cum arăți, câte acnee și kilograme "extra" ai dacă ai încredere, bunătate și simpatie. Cifra ideală nu va salva cățea. Da, mă străduiesc pentru o piele curată, o figură bună, un păr bine îngrijit, dar la început m-am îndrăgostit de mine în felul în care sunt, cu toate defectele. Dacă vă urâți și încercați să schimbați ceva, nimic bun nu va veni din ea.

Alexander

manager de proiect de publicitate

Din copilărie am fost însoțit de epitetul "mare" și încă nu mă pot opri să mă asociez. Dacă, cu o bunică, ne-am întâlnit cu cunoscuții ei pe stradă, ea, ca și când ar fi cerut scuze, mi-a explicat că am fost înaltă în părinții ei. M-am gândit mult timp că au fost gulliver. Iar când am crescut, sa dovedit că au o înălțime de o sută șaptezeci de centimetri, ca mine.

Greutatea este și mai gravă. Rudele, cunoscuții, comerciantul de îmbrăcăminte, o masseuză și un coafor au gemut și s-au plâns și i-au recomandat să piardă în greutate urgent, ca și cum aș fi fost la un pas de obezitate. Nu a fost niciodată aproape, doar la școală pentru o vreme am fost mai înalt și mai greu decât unii. Apoi ne-am prins cu toții în înălțime, dar m-am simțit întotdeauna mai mare. Este amuzant că niciunul dintre comentatorii mei nu a fost un atlet sau un aderent al unui stil de viață sănătos. Cred că am avut noroc că comentariile lor nu m-au dus la o tulburare de alimentație. În timpul vacanței după prima clasă, am văzut destul cum mătușa mea expulze celulita folosind remedii folclorice și, de asemenea, a început să-mi înghețe o sticlă de apă, astfel încât să o pot masaj mai târziu.

Întotdeauna am avut o mulțime de prieteni, o viață socială activă, nu am fost niciodată agresată de colegii mei de clasă. În adolescență, un domn cu care ne-am întâlnit de două ori, am spus că trebuie să-și piardă în greutate. Restul experienței în relație nu ma făcut niciodată să mă îndoiesc în sensul fizic. Băieți, vă mulțumesc! M-am întâlnit recent în piscină. Mă simt în acest fel de acționism: da, am un fund mare și nu perfect, dar Apollo este aproape.

Figura mea este departe de modelele instagram, unele dintre trăsăturile sale, sunt confuz, dar nu mă pot înfuria pe corpul meu. Este pliată proporțional și toate kilogramele "extra" pe care le-am mâncat singură. Când greutatea mea devine mai confortabilă și mă deranjează, reduc cina târzie. Nu mai discutați acest subiect cu rudele. Nu voi spune că m-am acceptat complet. Este mai degrabă un compromis. Dar acum pot să formulez de ce nu mă deranjează. Văd o mulțime de fete cu corpuri frumoase. Dar am un simt miraculos de mândrie, cochetărie douăzeci și patru de șapte, sunt adecvat - bine, visul este același.

Lida

stilist

De-a lungul vieții mele am fost chinuit de diverse complexe. Am suferit în special de a fi prea subțire: patruzeci și trei de kilograme, cu o înălțime de o sută șaizeci de centimetri. Idolul meu a fost Jennifer Lopez, iar băieții mi-au spus "bordo-două-mamelon". Mi-a fost foarte deprimat, în acel moment am început să mă comparăm cu ceilalți. Acest lucru a fost agravat de faptul că bărbații importanți pentru mine au ales femei de tip opus pentru mine. Mi sa părut că nu-mi plac bărbații, deși acum înțeleg că am vrut să mulțumesc tuturor.

Până la vârsta de douăzeci de ani, am câștigat greutate, atât de mult încât a trebuit să-și piardă în greutate mai târziu. Am avut o imagine foarte sfidătoare care a atras bărbații și m-a mulțumit. Dar, brusc, existau probleme cu pielea și, ca rezultat, post-acnee. Mi-a ucis stima de sine si am afectat multe domenii, inclusiv viata personala.

Dar odată ce mi-am dat seama că trăiesc în iad și m-am dus acolo. Sunt foarte obosit de această condiție, și apoi mi-am dat seama că nu era aspectul meu în capul meu. Cu ajutorul unui psiholog în ultimele șase luni, mi-am reconsiderat relația cu mine însumi. Mi-am făcut multe plângeri, fără să-mi dau seama că eram o persoană obișnuită cu un set de caracteristici fizice. Este important să lucrați cu ceea ce aveți și să nu sculptați de la voi ceea ce nu sunteți. La schimbările de vârstă ale nasului, încerc să le accept. Pot să arăt bine la vârsta mea și să nu pretind că sunt un tânăr charmer. Și acest lucru este minunat.

Fotografii: Urbanoutfitters (1, 2, 3)

Vizionați videoclipul: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Mai 2024).