Cum am luptat împotriva depresiei: de la negare la tratament

"Alice, asigurați-vă că scrieți despre asta! Acesta este un mister al violenței în violența domestică: puțini oameni îndrăznesc să vorbească despre asta cu voce tare ", a spus un editor familiar când am răspuns sincer de ce radarul a dispărut de la radar timp de șase luni și ce mi sa întâmplat tot timpul. mulți dintre ei pot decide să exagerez, dar mai rămâne un lucru: pentru mai puțin de un an m-am îmbolnăvit de depresie cu un roller-coaster de iluminări bruște și noi nivele de disperare, scriu acest text de la prima persoană și nu ascunde numele deoarece Internetul rusesc este plin de echennymi discuții despre depresie caracterele din a treia persoană. „Se întâmplă cuiva, dar nu cu mine.“ Acest lucru creează o imagine falsă boli anonime care afectează numai dacă cei slabi și perdanți, mulțimea fără chip, fără nume, prenume și profesii.

Nu mi-am dat seama că m-am îmbolnăvit, până când, într-o dimineață de noiembrie, am numit numărul liniei de asistență psihologică, de teama că aș face ceva cu mine în timp ce soțul și câinele dormeau în camera următoare. După câteva luni de tulburări de somn și de memorie, am examinat mental casa și literalmente

Căutam un loc pentru a mă susține. Semnele principale ale depresiei - neatenție, iritabilitate, oboseală constantă, nemulțumire față de mine și de alții - nu au fost percepute separat, iar în câteva luni au devenit o parte a personalității mele. Pur și simplu era imposibil să continuăm să trăim în acest stat, precum și să credem că acest stat ar putea să dispară undeva.

În orice conversație inconfortabilă, ar trebui să porniți întotdeauna în primul rând, de undeva departe. Ca adolescent, eu, ca mulți copii, am testat limitele propriei mea rezistențe. Corpul meu a fost atletic și puternic și, prin urmare, a produs rezultate incredibile. De exemplu, timp de doi ani am trăit o viață dublă, după-amiaza pregătindu-mă la admitere la universitate și noaptea citind Gary și Eliade. După trei zile fără somn la rând, aș fi putut trece examenul și le-aș fi făcut publice. Pentru a face rapid o sarcină dificilă și neobișnuită, mi-a fost suficient să beau o ceașcă de cafea și am învățat limba străină vorbită după ureche timp de 4 luni.

Mulți tineri trăiesc cu o psihică în mișcare și, în cele din urmă, se obișnuiau cu starea lor: am avut o ciclotimie tipică, după cum spun medicii - o problemă cu care se confruntă 1-5% din oameni, în timp ce majoritatea nu primesc niciodată ajutor profesional în timpul vieții. Perioadele puternice de activitate au urmat perioade lungi de declin sau calm liniștit: unul care se întâmpla adesea în vremea însorită, celălalt - în vremea tulbure. Treptat, perioadele au devenit mai puternice și mai scurte, după un eveniment dramatic din viața mea au apărut mișcări de furie și perioade lungi de stare de rău rău, sociabilitate alternată cu izolarea și pentru o persoană care trăiește fără spațiu personal (mai întâi cu părinții și apoi cu soțul ei) de-a lungul anilor a devenit o problemă enormă.

Cauzele depresiei sau a factorilor de boală prelungită sunt adesea probleme în viața și munca ta personale, boala și moartea celor dragi, viața într-un mediu incomod sau lipsa de împlinire, abuzul de alcool și droguri. Dar există, de asemenea, o duzină de factori suplimentari care, suprapusă pe tipul de personalitate, pot declanșa mecanismul de depresie fără niciun declanșator extern. Scăderea stimei de sine, contradicțiile pe termen lung cu cele apropiate, tulburările hormonale, regimul zilnic - cu predispoziții la schimbări drastice ale dispoziției, oricare dintre acești factori poate deveni o ancoră puternică pentru depresie.

Deci, sa dovedit că în cazul meu nu sa întâmplat nimic să-mi facă viața un iad. În momentul celei mai puternice defăimări nervoase din vara trecută, m-am căsătorit cu un iubit, am locuit în centrul orașului meu iubit, înconjurat de prietenii mei preferați

și o familie înțelegătoare. Am avut o slujbă liberă plăcută și o mulțime de cunoștințe. Mi-a plăcut totul: să citesc, să vizionez filme, să merg la muzee, să studiez, să comunic. Și într-un anumit moment n-am dormit câteva zile, n-am mâncat și am înțeles că urăsc toate astea din inima mea. Mă înșel greșit, pretinzând că sunt altcineva, ocupând locul altcuiva. Și nimeni nu va fi mai rău dacă dispari. O mică halucinație, un pic de roman "Nausea" și filmul "Viața întreruptă" - la început, depresia se prefăcea a fi o altă criză existențială și o etapă care tocmai trebuia să fie trecută.

Distrugerea nervoasă a durat doar câteva zile, când m-am plimbat literalmente de-a lungul peretelui, a tăcut sau a răspuns la întrebări fără ambiguități, a ratat apeluri și a plâns de mai multe ori pe zi. Ziua mea de naștere a venit cu întrebări anuale finale despre ceea ce am obținut, ce sa întâmplat, de ce sunt acolo unde sunt acum, dacă trăiesc așa cum ar trebui să fie și cum mă așteaptă de la mine. Aceste întrebări, dacă citiți forumurile psihologice, suferă mulți adulți chiar înainte de sărbătoare. Toate oportunitățile pierdute stau la rând, așa cum se prezintă în muzeu, astfel încât acestea să fie mai convenabile pentru a le lua în considerare. Răspunsurile mele nu mă mângâiau. Știu că mulți caută bucurie într-o furie distractivă, în aventuri, la fundul unei sticle sau la capătul unui mal, dar toate aceste metode nu au lucrat niciodată pentru mine. O astfel de imagine familiară a lumii, în care trăiesc în pace cu mine, sa prăbușit - și am început să mă urăsc: pentru lenea și slăbiciunea, pentru perspectiva îngustă și trăsăturile de apariție, pentru fiecare cuvânt introdus încomod și apelul pierdut, pentru orice greșeală făcută.

Deși starea mea de ziua mea sa înrăutățit și chiar a trebuit să anulez o petrecere pentru prieteni, încă nu mi-am dat seama de boala mea, crezând că era o bandă neagră care a durat prea mult. Am fost prea obișnuit cu ciclotime și nu am considerat-o o boală, ci o parte integrantă a mea. Kurt Cobain se temea că atunci când își vindeca stomacul, toate melodiile vor cădea din el, iar poeziile vor dispărea și el va rămâne doar un zidar american obișnuit, care nu era interesat de nimeni. De asemenea, m-am gândit la ceva similar: dacă îmi scoti mișcările de dispoziție, euforia de vară și hibernarea luxuriantă în timpul iernii, zilele sumbre când nu vrei să vezi pe nimeni și momentele de disperare când vrei să zdrobești reflexia în oglindă, nu e chiar eu. Cine va dăuna apoi la dans, va scrie poezii pentru orice motiv și va găti la doi dimineața curry picant? Aceeași fată face același lucru.

La început, am împărtășit o mulțime de experiențe cu soțul meu - un om care mă înțelege cel mai bine și, poate, celor care trec prin state similare. El și toți prietenii potriviți mi-au confirmat sentimentele: să fie îndoielnic corect, să-ți fie frică să faci o greșeală este normal, să o faci în ciuda tuturor lucrurilor - să fii sigur că ești deschis și că acceptarea este cel mai mare lux. Tot ce am împărtășit cu ei, am auzit în răspuns. Suntem frică, ne îndoim, nu înțelegem ce facem, dar nu putem decât să o facem, avem o mare responsabilitate pentru părinți și copii, trebuie să încercăm să ne forțăm dacă sunteți pe calea cea bună.

În forumurile de depresie, majoritatea femeilor sunt cu adevărat, dar există și bărbați. Este chiar mai surprinzător să vezi bărbații în forumurile site-urilor de femei, unde încearcă să-și dea seama ce să facă cu soțiile lor, cum să le ajute, ce au făcut greșit.

Cei mai mulți spun exact ceea ce am simțit - enumerați simptomele banale, dar din această suferință nu mai puțin acută: este imposibil să ieșiți din pat dimineața, alimentele sunt prin forță, somn intermitent și neliniștit, mereu neconfortabil, lipsă de încredere în toată lumea pe scurt, halucinații vizuale și auditive ușoare, vinovăție, lucru slab, timid de orice lucru mic - fie o pasăre care zboară, fie un om care vorbește pe stradă.

Mulți pe forum se plâng de mulți ani de depresie: munca prin forță, viața pentru familie în detrimentul lor, activități neîngrădite, viața pe credit, sărăcia domestică, lipsa de prieteni. Acestea sunt reluate în observații de sute de simpatizanți și împărtășesc doze la domiciliu de sedative și site-uri unde puteți cumpăra orice pastile fără prescripție medicală. Uneori, oamenii vin în comentariile cu diagnostice sau verdicte gata făcute: "Ați aprins acolo în orașele mari. Inundați o sobă în sat - și vă veți îndepărta depresia ca o mână", "M-am dus la un neurolog - mi-a prescris un nou pașaport. și pentru un soț și copii.Trăiesc pentru alții - devine imediat mai bine, totul este de la egoism. "

"Egoismul" este probabil unul dintre cele mai frecvente cuvinte atunci când vorbim despre depresie. Cum de altfel să apelați unei persoane care, în decursul mai multor ani, spune constant că se simte rău? Atrage atenția asupra ta? Strigând "Lup!" unde nu se întâmplă nimic? Discursurile acuzatoare au fost un cor familiar familiarizat cu "eu sunt vinovat de mine" în diferite moduri: "nimeni nu te-a forțat să dai naștere" - la depresia postpartum, "am ales-o acum, acum să-l clar" - la o căsnicie nereușită " întoarce-ți capul și privește în jur cât de mulți oameni nefericiți sunt în jur "- despre orice plângere care nu este legată de un anumit dezastru.

Copiii înfometați în Africa, sclavi în fabrici din China, victime ale războaielor și rătăciri sunt în mod regulat menționate ca argumente și, atâta timp cât există, înseamnă că totul nu este atât de rău astăzi. Sinuciderile reale și potențiale sunt condamnate cu agilitatea creștinismului timpuriu: "Nu aveți suficientă putere morală pentru a vă face față, nu trebuie să fiți un cârpă!" Gândurile suicidare pentru mulți sunt în spațiul păcatului, nu al bolii, și chiar după moartea iubitului Robin Williams al tuturor, suna prea mult otravă împotriva unei persoane talentați care părea că are totul.

Depresiunea, în special în rândul publicului, este cel mai adesea invizibilă până când este prea târziu, iar confesiunile persoanelor care suferă de ea sunt aproape întotdeauna semnate cu nume false sau publicate anonim. Nu sunt atât de multe cuvinte interzise, ​​iar "depresia" este una dintre ele. Nu putem spune că suferim - ca și cum alții ar abandona familiile fericite și cei dragi și vor suferi. Depresia - din timpul liber, împrumută-te timp de 16 ore - și picioarele tale vor cădea, nu mai vor fi depresive. Poți să ofrezi cât de mult vrei cu un pahar de vin cu prietenii tăi, dar "depresia" vorbită cu voce tare este aproape întotdeauna un cuvânt stop în orice discuție mică. Am spus acest cuvânt de mai multe ori la aproape din afară, au început să bată ochii și pur și simplu nu știu ce să-mi spună.

Numai sotul meu știa despre starea mea. Mi-a fost rușine și ciudat să vorbesc despre mine în această calitate cu oricine - nimeni nu ma văzut plângând "așa" pentru toți cei 28 de ani ai vieții mele. Cu toate acestea, de câteva ori în lacrimi fără motiv, rudele mele m-au găsit

prieteni și aici a trebuit deja să spună totul în mod cinstit. Este dezgustător să recunoști că te simți lipsit de valoare și de prisos, dar trebuia să te cerți într-un fel pentru plecările bruște de la oaspeți, dispariții fără mesaje de rămas bun, mesaje fără răspuns. Apoi am făcut o pauză cu câteva sarcini de lucru, ceea ce nu mi sa întâmplat niciodată. Apoi n-am părăsit camera timp de câteva zile, sperând să dormi suficient. A fost cea de-a patra lună a insomniei mele, iar în cele din urmă mi-am dat seama că încă o astfel de săptămână - și mi-aș înființa propriul club de lupte. Torturarea prin lipsa somnului nu este în zadar considerată una dintre cele mai puternice.

La ora 8:30 într-o astfel de dimineață am scris unui prieten psiholog și am cerut un contact urgent cu un psihiatru. Pe linia telefonică de ajutor psihologic, o voce rece, foarte sobră, echilibrată și neemoțională, a încercat să mă convingă să programez o programare cu doi doctori: un neuropatolog și un psihiatru. Este imposibil să cred în ea, dar mi-a fost frică să părăsesc casa și să vorbesc cu oamenii. Am fost aruncat într-o sudoare de îndată ce am ieșit în stradă, m-am dus în transport și mi-am ascuns ochii de la trecători. Drumul către farmacie a fost un test, soțul nu ma putut face să mă plimb cu câinele timp de o săptămână, deși, de obicei, aceasta este activitatea mea preferată. În Dispensarul Municipal psihoneurologic, am fost programat pentru o vizită după 10 zile. În acel moment nu am putut nici măcar să fac planuri pentru ziua de mâine și a trebuit să refuz de la o vizită planificată la un medic de stat. Am început să caut medicii pe cont propriu prin cunoștințe.

Trebuie spus că gândurile suicidare sunt un buton roșu urgent și un semnal că un psihiatru ar trebui tratat direct mâine, fără a se aștepta ca "acesta să treacă de la sine". Alegerea unui medic este un truc separat și merită discutată în detaliu. Din păcate, starea de psihiatrie și asistență psihologică în Rusia este deplorabilă și este teribil să contactezi un specialist - se pare că vei fi forțat în spital și te vei urca în pat pentru toate gândurile tale. Prin urmare, pacienții confuzi, cel mai adesea, caută sfatul psihologilor și psihanaliștilor care nu au studii medicale și, prin urmare, nu au calificările și dreptul de a trata pacienții suicidari. Sfaturile și instruirea lor pot fi foarte utile într-o situație normală pentru creșterea personală, depășirea situațiilor de criză, dar nu și în cazul în care doriți să vă sinucideți și vă gândiți la un anumit mod. Psihiatrul este o persoană cu o educație medicală pe termen lung care, pe lângă un institut medical, poate avea o experiență suplimentară în educație și stagiu, poate lucra cu medicamente și poate participa la cercetări și experimente.

Primul psihiatru mi-a luat departe de casă, și a fost o tortură separată. Călătoria la Dispensarul Municipal Neuropsihiatric la marginea orașului este un test pentru sine. Cât de mult nu pot să mă descurc singur? Cât de adânc m-am căzut

în boala ta? Pe bancile din jur se aflau multe fete speriate si triste, cateva perechi de parinti care si-au adus copiii de arme. M-am liniștit, în timp ce mă pot mișca, fără ajutor. Primul psihiatru mi-a tratat hipnoterapia: am decis că am fost prea tare să recurg la medicație și aș putea face totul prin voința mea și prin munca cu mintea subconștientă. După șase sesiuni, visul nu sa întors, iar deteriorarea a fost catastrofică: în ultima săptămână am pierdut 5 kilograme, băut aproape numai apă, nu am putut citi și aminti o singură expresie lungă.

La petrecerea de aniversare a unui prieten în ajunul Anului Nou, l-am lăsat să plece, a băut o cantitate record de alcool, mi-a dansat toate picioarele și a plecat în vacanță. Un bilet de avion ma salvat în cele mai dificile situații. Salvat și acum. Fără pastile în soare printre palmieri, m-am simțit imediat mai bine, am început să mănânc în mod normal și am dormit ca un marmot. Dar cu trei zile înainte de a mă întoarce la Moscova, din nou mi-a fost greu să dorm și să respir. Nu m-am gândit la nimic, cu excepția faptului că toate afacerile viitoare ar eșua, aș fi rușine, nu aș reuși și prietenii și familia mea ar comunica cu mine pur și simplu din obișnuință. La jumătatea lunii ianuarie, următoarea fază de disfonie mi-a prins.

Cu o deteriorare vizibilă, am schimbat medicul și am decis să încerc din nou tratamentul - fără pilule și hipnoterapie. Atent, inteligent și foarte indiferent, medicul meu nu a fost mult mai bătrân decât mine și a suferit de paralizie cerebrală. În primele câteva minute am încercat să ascund surprinderea cu care m-am uitat la plimbare. Spre deosebire de primul medic, el a pus multe întrebări personale, și-a adus aminte bine ce spuneam și am încercat tot ce mi-a făcut să mă ajute să mă agăț de toate lucrurile bune care erau în mine și în jurul meu. Între timp, mi-a spus cum a învățat să meargă timp de doi ani, fără nici o speranță că, în principiu, ar merge - zi după zi, a încercat metodic să se ridice în picioare, deși medicii au prezis că vor fi înlănțuiți de scaun. Acum se plimba în sala de gimnastică și merge singur. M-am rușinat de cele două picioare întregi și de furie de blues și furie lângă acest om. "De aceea îți spun povestea mea, chiar dacă am ieșit din situația mea, este mult mai ușoară decât a ta."

Toți psihoterapeuții avertizează că procesul de vindecare este dureros și de lungă durată. În această etapă, am auzit literalmente mișcările care mi s-au rotit în cap, cât de greu mi sa dat orice gând neobișnuit sau acțiune atipică. Am făcut exerciții pentru a dobândi obiceiuri bune, i-am spus despre un conflict de lungă durată cu vocea mea interioară, că mi-a fost frică de bătrânețe și de bolile celor dragi. Trebuia să mă învăț să nu mă întorc acasă la fel ca de obicei, să citesc cărți neobișnuite, să fac acțiuni nestandardizate, să-mi depășesc timiditatea de zece ori pe zi.

Mănânc mai mult, cu atât mai mult mi-am dat seama că era timpul să vorbim sincer despre ceea ce se întâmplase. Mi-a fost dureros să-mi recunosc boala de părinții mei. Dar când mi-am împărtășit anxietatea, mama mi-a vorbit despre modul în care antidepresivele au avut un curs lung.

la vârsta de trei ani, când și-a ars afacerea. Am fost 11 sau 12 ani, mama mea nu a vorbit despre asta. Mi-am amintit vag, văzând-o pe mama mea întins într-un singur loc toată ziua, cu o privire rătăcită plină de lacrimi. Cum sa trezit în mijlocul nopții și a venit să mă viziteze, cum a explodat și a plâns din albastru, dar m-am enervat, m-am sunat și nu am înțeles ce era în neregulă cu ea. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Îmi amintesc cum una dintre cele mai amuzante petreceri din casa mea sa încheiat cu prietenii mei începând să discute singurătatea și antidepresivele: am aflat despre câțiva dintre cei mai dulci și cei mai activi prieteni pe care îi petrecuseră de ani de zile pe pilule de prescripție medicală. Ei vorbeau despre asta atît de urgent și atît de răcoros ca despre măsurile de precauție ale gospodăriei: două dimineața și una noaptea, pentru a nu smulge ceva în acest spirit. Am fost văzut plâns sau sumbru mai des decât de obicei, dar am văzut și prieteni vechi de către alții - anxios, anxios, frică să trăiască viața la jumătatea drumului. Mai recent, am dat peste un articol pe care cei mai moderni copii, în loc de fantome, se tem de eșec - era ca și cum toți acești copii m-au înconjurat în carnea vechilor prieteni. Mulți veneau unul cu celălalt despre oboseala din munca neîngrădită, lipsa de încredere în abilitățile lor, într-un partener, în viitor. Criza se afla în sucul în sine și chiar și cei mai pașnici începu să se îngrijoreze, gândindu-se la ce se transformă salariile și planurile lor pentru an, cum să trăiască și cum să-și schimbe viața spre bine.

Când insomnia mea a trecut o jumătate de an, o altă noapte nervoasă, am întrebat un prieten care a fost bolnav de depresie și a avut contact cu un alt doctor. Pentru început, am avut nevoie de o pilula bună de dormit pentru a dormi doar în cele șase luni ale vieții mele periculoase. Cel de-al treilea psihiatru ma întâlnit într-un loc public când am fost din nou la fund. Am fost obosit să numărăm aceste vremuri și am ajuns în liniște la întâlnirea de la ora 9 dimineața, fără să dormim noaptea. Hipnoterapia și o conversație de cinci ore sa încheiat cu o viziune teribilă și o descoperire foarte neplăcută: că, în ciuda faptului că mi-am părut să fiu eu însumi, toată viața mea nu mă poate iubi. Acceptați neajunsurile și începeți să lucrați pe profesioniști, să vă invitați toată puterea în iubita voastră și să nu vă fie frică de eșec. Majoritatea oamenilor au aceste fobii, dar dacă te împiedică să te trezești și să ieși din pat, în orice caz nu poți să faci fără un specialist.

După prima mea vizită, am experimentat un val extraordinar de puternic pe care nu l-am simțit niciodată în viața mea. Ei bine, asta este, niciodată. Există metafore vulgare despre aripile crescute, dar aș prefera să spun că puterea mea sa triplat fizic și moral. Am fost conștient de sindromul primei vizite la un psihoterapeut, dar nici nu mi-am putut imagina o asemenea ușurare. Nodul de șase luni din piept a dispărut, am început să dorm în mod normal și m-am oprit îngrijorător, în cinci zile am făcut lucruri pe care nu le puteam face timp de două luni. Dar a apărut un alt moment acut de insecuritate periculoasă, legat de muncă. Insomnia și tulburările de apetit au reapărut în viața mea și, pentru prima dată, am decis pastile. Acestea au fost cele mai simple și bine-cunoscute antidepresive sub supravegherea unui psihiatru cu 30 de ani de experiență, care lucrează în reabilitarea sinuciderilor și în ambalaje într-o singură schimbare trag oameni din morți.

Timp de câteva zile am lucrat cu atenție la rutina zilnică pentru a elimina haosul din viață. Un caz eșuat ar putea să mă deranjeze și să-mi strică starea de spirit timp de câteva zile. Sa dovedit că frica avea ochi mari și am făcut toate lucrurile dificile și chiar intolerabile într-un timp scurt. Strângându-mi dinții și lacrimile în ochi, mi-am dat seama cât de puțin știam despre lucruri și despre oamenii din jurul meu, cum mi-am exagerat semnificația. După ce m-am îmbătat din nou pentru a-mi depăși stăpânirea, psihicul a fost ricocheat în cel mai groaznic mod - mi-a pierdut încă o dată vocea și dorința de a trăi câteva zile, am jurat să nu beau niciodată, pentru a face mai ușor începerea unei conversații sau a nu mai avea loc. Așa că am renunțat la alcoolul obișnuit, un deprimant bine cunoscut, pe care eu, ca mulți, bănuiesc și în afară, pentru a elimina barierele din comunicare.

Cu doctorul meu, am discutat în special amânarea și lenea internă. Când trebuie să fii leneș? Și când lenea este teamă? Și dacă unul este prezent și celălalt? În cazul meu, sa dovedit că a fi leneș și relaxant este contrariul. Și există mult mai mult timp în zile decât pare la prima vedere. Pentru a fi sincer cu ziua obișnuită, există o mulțime de spațiu pentru activități și activități preferate, pentru cărți și plimbări, pentru comunicare și singurătate, precum și pentru lucrurile subite pe care am amânat toată viața mea. Timp de o sută de ani, am vrut să cânt și să dansez și să învăț limba spaniolă, dar am scos-o cu scuze, că am multă muncă și că nu am timp să-mi petrec timpul cu soțul și prietenii. La sfatul medicului, m-am înscris imediat pentru toate clasele pe care le-am amânat pentru o lungă perioadă de timp, iar planul sa schimbat, eliberându-se mult timp brusc pe ceva care ameliorează stresul, pregătește creierul și întărește corpul. S-au făcut serii prostie și amânări în rețea, a fost un timp pentru sport și întâlniri cu prietenii. Punerea la o parte a lucrurilor simple și necesare pentru mine, după cum sa dovedit, mi-a subminat bunăstarea la fel de mult ca cocktailurile regulate și un stil de viață sedentar.

Cu câteva săptămâni în urmă, am revenit în cele din urmă, deși de la începutul lunii martie am fost în mod constant în reparații și am făcut ușor ceea ce nu puteam face înainte. În acest an blestemat am scris o mulțime de texte, am ținut prelegeri și am deschis două expoziții, m-am dus la interviuri, ne-am întâlnit

cu prietenii și chiar a făcut niște petreceri zgomotoase. M-am întâlnit cu sute de oameni noi, nici unul dintre ei, cel mai probabil, nu știa ce se întâmplă cu mine și ceea ce trebuia să-i spun salut și să-mi dau numele. În acest timp, soțul meu sa transformat pur și simplu dintr-un cel mai bun prieten în corpul meu de corp în adevăratul sens al cuvântului, iar acei prieteni apropiați, cărora am avut încredere, aveau încredere în mine când eram la margine și deveniseră practic membri ai familiei.

Care era această condiție? De ce mi sa întâmplat? Și voi intra din nou? Doctorul meu spune că puteți împinge de jos și acum am o lecție pentru totdeauna mi-a dat pentru a distinge blues sezonier de o adevărată boală. "Acum veți ști ce este foarte rău", mi-a spus el în cele din urmă și a cerut să monitorizăm constant regimul de somn și alimentație și să nu amânăm mâine ce trebuia făcut cu o zi înainte de ieri. Am fost foarte norocos să ies din această groapă cu cei care au crezut în mine. Și, de asemenea, mi-am dat seama cât de puțin, înșelător și liniștit vorbim despre acest sentiment opresiv de disperare care ne bântuiește atunci când trăim fără iubire pentru noi înșine, pentru împrejurimile noastre și pentru cauza noastră.

Cu câțiva ani în urmă, am crezut, de asemenea, că depresia a fost "durere din minte" și că a fost suficient să credem în bine și să fim buni, astfel încât această boală, precum multe altele, să vă evite. Mi-a fost ușor să îmi imaginez că noi, cu excepții rare, suntem responsabili pentru bolile noastre. Dar depresia nu poate fi vindecată decât prin gânduri bune și un bilet către o țară caldă, o sticlă de vin de vineri până duminică sau ocazional sex. Ca orice boală lungă și dezgustătoare, ea se află foarte adânc și iese în toată urâciunea ei, când ați decis cu adevărat să puneți capăt anxietății veșnice odată pentru totdeauna. Dacă a venit timpul să-l dau seama, nu va părea un pic, spun doar asta. Și nimeni nu garantează că depresia nu se va mai întoarce pe altă cale și într-o altă situație. Pe de altă parte, după ce ați câștigat-o o dată, știți deja cu siguranță că puteți să o faceți în principiu. Că aceasta nu este o parte a personalității voastre, fără de care nu puteți supraviețui, ci o boală afectivă, de care trebuie să scăpați cu toată puterea voastră și cu ajutorul din afară. Și dacă există o persoană lângă mine care spune: "Știu cum te simți, m-am îmbolnăvit de depresie și se pare că ești bolnav, să-ți arăt medicului?" - merită să ascultați. Poate că el știe despre ce vorbește și îți întinde mâna când nu înțelegi nici măcar că ai nevoie de ea.