Cum am încheiat violența într-o relație

Vorbind despre relații de acest fel, este greu să nu intrăm în acuzații. și nu loviți patosul. Nu sunt sigur că voi reuși. De asemenea, este greu să vorbim despre asta, deoarece această poveste se referă la iubitul meu. Cu toate acestea, sunt convins că experiența mea ar trebui înregistrată. Dacă numai din cauza unei duzini de articole pe care le-am citit pe această temă, doar una a fost dedicată descrierii victimei. Cu mai mult de șase luni în urmă, într-un grup psihologic secret, am întrebat: "Cum să scap de abuzer?" - și nu a putut obține nici un răspuns inteligibil, cu excepția: "Fugiți fără să vă uitați înapoi și să opriți orice interacțiune". În practică, acest lucru nu este atât de ușor de implementat, mai ales atunci când o persoană a reușit să devină familia ta și ai copii împreună cu el.

  .

.  

Până la începutul acestui an, cuvântul "abuzer" nu era în vocabularul meu, nu știam nimic despre relațiile co-dependente și nu înțelegeam complicațiile tulburărilor narcisiste. Faptul că alături de mine este un abuzător de referință și narcisul perversității în combinație (narcisismul pervers este o formă extremă de narcisism: o persoană este complet lipsită de ocazia de a vedea cauzele problemelor și eșecurilor în acțiunile sale și transferă vinovăția împrejurărilor și altor persoane. alții, și devine agresor într-o relație - fizică sau emoțională - Aproximativ Ed.), Am ghicit doar cu șase luni înainte de denunțarea finală. Mai mult decât atât, procesul de conștientizare seamănă cu o poveste de detectiv, când o imagine completă este compusă dintr-un set de fapte disparate.

Sunt o persoană cu răbdare și, prin urmare, ceea ce se întâmplă de mult timp a fost considerat altceva decât un abuz: o pedeapsă pentru "păcatele" trecutului, un test al puterii, umilinței, serviciului unei mari iubiri și așa mai departe. Nu vreau să intru în detaliile relației noastre - voi spune doar că evoluția evenimentelor Scenariștii filmului "My King" au descris narcisul de 80 de grade cu Vincent Cassel cu precizie suspectă. Este păcat că el a ieșit numai în 2016 - aș fi putut împușca până acum.

La începutul romanului nostru, doar un bine-leneș leneș nu mi-a comparat pe aleșii mei cu Beard Albastru. Dar cineva crede bine-wishers? Chiar și atunci când o galaxie de fete tinere, nefamiliare, a început să scrii litere simpatizante pentru mine, am râs de ei de la treizeci și doi de ani. Relația noastră la acel moment a fost pudră cu un astfel de strat de sarcasm care, bănuiesc, chiar și cel mai interesat psihoterapeut nu l-ar fi văzut disperat și resentimente.

Inconștient, între timp, mi-a trimis cu disperare semnale alarmante sub formă de coșmaruri, iar corpul meu a sugerat problema tulburărilor psihosomatice. Cu încăpățânare nu am observat vise urâte, dureri de cap frecvente și senzații ciudate în abdomenul inferior și depresia generală pe care am atribuit depresia postpartum și lipsa profesională de realizare. Singurul lucru care era jenant a fost fața "înnegritată": trăsăturile ascuțite și tensiunea veșnică a apărut în aspect. Un tovarăș, cu care nu ne-am văzut timp de trei ani și ne-am întâlnit cu anul trecut înainte de decembrie, ne-a întrebat: "Ce sa întâmplat cu tine? Arăți ca o bătălie care pierde, cu cine te lupți?

Am dat peste un articol despre agresiunea perversă într-un feed de pe Facebook. Terminologia este destul de ciudată, iar starea generală este prea agresivă, însă situația descrisă a repetat modelul nostru de comunicare la detalii înfricoșătoare. Apoi, pentru prima dată, m-am gândit că tot ce mi se întâmplă se potrivește într-un anumit tipar. Au existat standarde duble aici: nu mi sa permis o zecime din ceea ce a făcut însoțitorul meu, doar pentru că sunt mamă și copil - responsabilitatea mea în întregime, timpul meu și spațiul meu personal. De exemplu, când am fost rugat să stau cu un copil pentru a putea lucra, cel mai adesea răspunsul era: "Nu vreau". Timp de trei ani nu am putut face planuri pentru weekend, pentru că în orice moment am auzit: "M-am răzgândit". Din planurile de weekend, există planuri de viață, care, în general, am dispărut prea curând.

Am devenit o soție a cărei singură sarcină nu era să-mi enerveze soțul și să împiedice izbucnirea furiei. Trucul este că este imposibil: dacă ați pus lucrurile în ordine în casă, cu siguranță veți auzi că sunteți o mamă rea și dacă sunteți prea pasionați de copil, ei vor sugera că ați pierdut oportunitățile de carieră. Accentul a fost întotdeauna pe faptul că nu am făcut ceva, toate eforturile au fost ignorate. La un moment dat, am început să adaug mintal prefixul "inadecvat" la toate acțiunile mele și aproape că am crezut că eram absurd pe toate fronturile. Am simțit câteva minți de respect față de sine numai când am reușit să fiu util soțului meu. Pe propriile mele dorințe și aspirații, pur și simplu nu aveam o resursă rămasă, iar maternitatea în acest context sa transformat în tortură în general. În același timp sentimentele de vinovăție de la tovarășul meu nu au fost respectate.

La început, am fost entuziasmat: am reușit să-l aduc pe omul meu în apa limpede și să-și dea seama că influența lui asupra mea nu este rezultatul unor abilități hipnotice speciale, ci un set complet clar de acțiuni repetitive. Toate certurile ulterioare, înșelăciunile și manipulările din acea vreme păreau programate. Le-am săpat în două conturi, pe care apoi am râs împreună. Mai mult, acest model pervertit era mult mai puternic decât omul însuși. Acestea erau scheme inconștiente care, cu o anumită cantitate de pedantrie, erau aplicate fiecărei femei de Bluebeard. Apoi, pentru prima dată m-am plictisit - nu am vrut să fiu eroina unui scenariu repetat. Si din pacate - pentru ca am incetat sa inteleg daca exista in spatele acestor actiuni cel putin o dragoste. Mi-am dat seama că nu mai simt în mine puterea de a continua relațiile pe acești termeni.

Ne-am întors la un psihoterapeut. Trebuie să-mi dau un omagiu abuzului meu: el a vrut, de asemenea, să schimbe situația (pentru dorința de a schimba, am fost gata să iert foarte mult pentru el) și a fost de acord cu o viziune exterioară. La prima sesiune au fost auzite cuvintele "agresiune pasivă" - mi-au explicat dorința de a ascunde probleme cu ironia, când de fapt am vrut cel mai mult să rănesc infractorul într-un fel. Trebuie să spun că ironia treptat a început să mă refuze, iar cu mine din ce în ce mai des au existat defecțiuni nervoase, care s-au întâmplat o dată la zece ani.

Am venit singur pentru a doua sesiune după următoarea defalcare. Timp de câteva luni, psihoterapeutul a ajutat la realizarea a două descoperiri, care au fost ultima parte a puzzle-ului meu detectiv. În primul rând: persoana de lângă mine nu are empatie. Toate situațiile în care o dată nu am putut găsi o explicație au devenit deodată clar. Gândul cu privire la lipsa de empatie a subminat imaginea mea dezechilibrată a lumii: cum rămâne cu faptul că ne-am înțeles unul pe celălalt dintr-o privire pe jumătate? Și de ce percepem în același timp filme? Și de ce citim emoțiile umane atât de bine? Mai târziu sa dovedit că narcisele perverse nu simt emoții în sensul general acceptat, dar le imită perfect.

După această descoperire, "indicii" au început să mă varsă din toate părțile. La începutul primăverii, din anumite motive, am revăzut de două ori filmul "The Apocalypto" de Mel Gibson. Există un moment în care spiritul se învârte: personajul principal se oprește din cursă, când simte în cele din urmă teritoriul său și strigă către urmăritorii: "Eu sunt labirintul jaguarului, aceasta este pădurea mea și nu-mi este frică". Am privit această scenă până am învățat aceste cuvinte în limba indienilor și, plângând lacrimi, le-am pus pe userpick-ul meu. Atunci n-am înțeles exact ce nu mă tem și unde începe pădurea mea.

Psihoterapeutul ma ajutat din nou. M-am plâns că, în ultimul timp, nu mă pot gândi la nimic, că fluxul meu creativ a suferit mult timp. Ea a spus ceva de genul: "Există dragoste și există frică - cu atât mai multă teamă, cu atât mai puțin dragoste Creativitatea se naște din iubire și tu trăiești în frică de ultimii trei ani Creativitatea nu are niciun loc de luat". Ceea ce am luat de mult timp ca o dorință existențială sa dovedit a fi frică. Este încă dificil pentru mine să-i explic natura lui: nimeni nu ma amenințat cu distrugere fizică, dar am simțit că dacă această relație va continua, aș termina.

Pentru prima dată în ultimii trei ani mi-a părut rău pentru mine. Nu mai am vrut să-mi păstrez fața - și m-am lăsat să simt orice emoție și să o trăiesc până la capăt. De exemplu, am învățat să fiu foarte supărat. Și în cele mai nepotrivite situații, am vrut să mărturisesc sentimentele - și m-am mărturisit, sperând în felul acesta de a convinge cumva dragostea de ieșire. Dacă m-am rănit, am vorbit despre asta și am strigat, în cele din urmă încetând să fiu ironic despre situația care mă deranja. M-am oprit mințind, dar încă nu aveam puterea și curajul să termin totul.

Terapistul meu a adus o metaforă din basmele rusești care descrie destul de precis starea mea de timp: un războinic, spart în bucăți, a adus prima dată apă moartă pentru a crește împreună și abia atunci în viață. Cel mai bun dintre toate, cresc impreuna in Bali - dintr-o plimbare pe o motocicleta de-a lungul campurilor de orez din Ubud, aproape simt fizic ca ranile mele emotionale se vindeca. În mai am mers acolo cu copilul meu pentru a sărbători aniversarea de trei ani. Bali a devenit apa mea moartă: m-am adunat în bucăți, ca să mă târăsc din câmpul de luptă. O săptămână după ce am ajuns acasă, m-am împachetat și m-am mutat.

În primele trei luni după plecare, mi se părea că glumesc. Niciodată în viața mea nu am plecat de la o persoană pe care am continuat să o iubesc sau să o tem. Și deși a existat o euforie din faptul că totul sa sfârșit, senzațiile erau ciudate. Mă simțeam într-adevăr ca un războinic care a câștigat o bătălie fără sens și absolut nu a înțeles ce să facă în continuare. Frica treptat a dispărut. În același timp, copilul meu a început să se schimbe: băiatul care plângea de rafalele vântului se lupta disperat pentru lopeți și mașini.

Nu mă grăbesc să uit tot ce mi sa întâmplat. Am decis să fiu trist până mi-era trist, să plâng cât am vrut, să-mi mărturisesc dragostea până când se va sfârși. Acum, tristețea, mai degrabă doliu, a ajuns la locul tuturor sentimentelor puternice. Nu vreau să fiu distras de acest sentiment, nu vreau să fac iubiți, nu vreau să mă îmbăt și să dansez la epuizare - știu că trebuie să mă rătăcesc.

Încă comunicăm, numai pentru că avem un copil comun. Corespondența noastră este din nou plină de ironie, iar întreaga situație este afectuos numită "trebuerskoy merry-go-round", cu care "am sărit în mod inteligent". Recent, abuzerul meu a trimis un link către un articol despre narcisele pervertite, cu un comentariu: "Jackpot!" Aceasta este ultima și cea mai precisă pe care am citit-o despre acest subiect și sper să o închid cu acest material pentru mine.

Privind modul în care propria voastră persoană alege în mod conștient să fie rău, înfiorător. Văzând cum funcționează mecanismul de autodistrugere și că este tras în el este înfiorător. Să știi că nu poți influența acest lucru este cel mai rău lucru. Văzând un bărbat care lansează același mecanism din nou cu alte fete este doar trist. Nu știu ce va trebui să spargeți acest model. Și fără îndoială simpatizez cu barba mea albastră.

Cred că psihicul nostru încearcă să depășească leziunile și ne pune în astfel de condiții încât am depășit acest rănire. În aproape toate relațiile anterioare am fost o victimă și am luat multe decizii importante din teamă (teama de a fi singur, teama de a face alegerea greșită, teama de a pierde oportunități), dar nici o experiență anterioară nu mi-a făcut atât de clar că calea fricii este o minciună .

În urma acestui decalaj, toate proiectele mele de lucru care au rămas fără sens au continuat să scadă, relațiile superficiale cu oamenii neinteresanți se destramă, valorile care mi-au fost înrădăcinate în copilărie și cu care nu s-au dezacordat intern se ruinează. Nu mai vreau să mă tem și nu vreau să mint. Pentru că eu sunt Paw de Jaguar, aceasta este pădurea mea, și nu mi-e teamă.