"Tijă Jade călcată în sala de așteptare": Oamenii despre prima experiență sexuală

DEZVOLTARE ȘI SOCIETATEA "PIERDEREA" CONTINUU acordă o mare atenție. Am spus deja că în ideile tradiționale despre primul sex există o mulțime de atitudini patriarhale heteronormative. În realitate, totul este mai complicat: prima experiență nu implică neapărat pătrunderea, iar mitul că primul sex nu poate fi plăcut și ar trebui să aducă dureri duce adesea la faptul că femeile se confruntă cu violență. În plus, este pentru prima dată că, mai degrabă decât (sau în afară de) orgasm, probabilitatea de jenă, dezamăgire și rușine este mare. Am cerut oamenilor diferiți să-și dea seama care a fost prima lor experiență sexuală și cum a afectat viitoarele lor relații și sexualitate.

În copilărie, am avut abuz sexual. Memoria a blocat-o foarte mult timp. Când mi-am dat seama ce sa întâmplat exact, mi-a fost teamă că după aceea nu ar putea exista viața sexuală. Dar totul a decurs. Primul meu partener a fost mai în vârstă decât mine: am fost douăzeci și unu, avea treizeci și trei de ani. Am fost foarte religios, am crezut că sexul ar trebui să fie doar după căsătorie, așa că am așteptat atât de mult timp. Apoi mi-am dat seama că această abordare nu a fost deloc apropiată de mine: este important ca partenerul din toate punctele de vedere să-mi fie de acord și pot avea multe surprize cu sex după căsătorie.

Înainte de sex, ne-am întâlnit timp de aproximativ șase luni, ne-am obișnuit unul cu celălalt, mângâiat. Dar sexul de penetrare era foarte special. Partenerul meu a luat o cameră într-un hotel de țară, a comandat vin, lumanari aprinse. De asemenea, am pregătit - a mers la ginecolog. Ea a spus că principalul lucru nu este să vă faceți griji, să vă relaxați. Era evident că era încântată de conștiința mea.

Omul a fost experimentat. Totul a fost reciproc și foarte frumos. După prima noapte și apoi am putea să ne mințim mult timp și să discutăm ce ne-a plăcut, ce nu, ce aș vrea să încerc. El a spus în mod constant complimente pentru mine, corpul meu, admirat atunci când ceva a fost deosebit de cool. Ne-am întâlnit de mai bine de trei ani, ne-am învățat bine, inclusiv ceea ce ne place despre sex. Și acum îmi place să vorbesc despre sex, pot trimite un partener. Adevărat, nu toată lumea răspunde calm, mulți sunt stânjeniți să discute despre sex, sunt ofensați când spun cum îmi place. Pentru mine, aceasta a fost o revelație. Dacă mă doare sau mă simt inconfortabil, voi opri totul. Dacă nu vreau sex, nu voi face scuze. Și înțeleg că un partener poate nu vrea sex sau să fie prea obosit. Opinia mea despre propria mea sexualitate nu va schimba nici măcar ceea ce un partener nu se poate ridica: înțeleg că ar putea exista un milion de motive fiziologice sau că nu-l excit atât de mult cum am crezut - se întâmplă.

După primul partener, am avut cel puțin un mare sex, numai cu cel de-al doilea, cu care ne-am întâlnit, de asemenea, de aproape trei ani. Mi-am dat seama că înainte de sex am nevoie de o persoană pentru a afla, a vrea și a se simți în siguranță cu el. În caz contrar, nu se întâmplă nimic.

Prima mea experiență a fost la douăzeci de ani. M-am întâlnit cu un tip mai mult de șase luni. Ne-am iubit unii pe alții și am decis că este timpul să ne mutăm la un nou nivel. Avea și douăzeci de ani, trebuia să fiu a doua prietena lui. În absența unei alte opțiuni, am ales un loc extrem de nefericit - o cămin studențească, unde există întotdeauna zgomot și op, trageți constant ușa. Nu puteam să mă relaxez, șoldurile strânse, dinții încleștați. În romanele de romantism scriu ca "tija de jad a izbucnit în peștera lotusului divin", dar acea tijă a călcat în mod timid în sala de așteptare. După o oră de încercare, tipul încă nu putea să intre în mine: eram în durere, acum speriat. Am decis că vom încerca data viitoare. Și aici mințim, vorbim, mă mănâncă cu mâna și brusc mișcă brusc. Ochii mei sunt întunecați, în durerea abdomenului - urât. Nici măcar n-am înțeles ce sa întâmplat, și încă un minut a țipat și a țipat. Sa dovedit că tipul a decis să "priveze" mâna mea de virginitate.

Am început să sângeresc foarte mult. M-am dus desculț la un duș obișnuit pe podea, o urmă de sânge ma urmărit. Îmi amintesc foarte bine temerea că stăteam pe baza ruginită a cabinei de duș, plângeam și am văzut că sângele se strecură din mine, nu știu ce să fac. Tipul mi-a cumpărat o garnitură, am ajuns acasă, în metrou, totul mi-a curgat picioarele. Încă o săptămână aveam sânge, ca în perioadele grele, iar apoi menstruația nu era de șase luni. Au trecut zece ani și ciclul nu sa recuperat.

Cel mai stupid lucru pe care l-am făcut atunci nu spunea nimic nimănui. Mama m-ar duce la un ginecolog, dar mi-era rușine să-i mărturisesc. Ca toți medicii la care am mers după. Apoi am reușit să nasc copii, așa că nu i-am spus nici unui ginecolog despre asta - încă nu știu exact ce sa întâmplat. Acum sunt un maniac din partea ginecologiei, sunt în mod constant supus testelor, fac ultrasunete.

Ne-am despărțit de tipul ăla. După o jumătate de an, am avut deja un sex liniștit, totul a fost bine - și de această dată consider că acesta este primul. Încă mai simt traume. Îmi place sexul singur, dar dacă în timpul lui am ceva inflamat sau bolnav, atunci nu se poate vorbi nici o plăcere. Fără lubrifiere, este absolut fără rost să mă apropii de mine. I-am spus despre asta, să-i avertizez, cât de corect ar trebui să fie.

Prima mea experiență sexuală a fost destul de târziu, la douăzeci și patru, cu un tip. Câțiva ani mai târziu am avut prima mea experiență cu o fată. Ambele momente erau drăguțe. Înainte de sex cu un tip, eram foarte notoriu; Obișnuiam să vorbesc cu o fată timp de câțiva ani, dar din cauza timidității și incertitudinii, nu mai avea sărutări. Aparent, din acest motiv, ea a început să mă considere a fi doar o prietenă - și pentru mine a fost ceva de genul Klokovskaya Beautiful Lady, i-am scris cântece. Când am mers în țară să schiază în iarnă și eu, amestecând cărbuni în cuptor, mi-a oferit să încerc să trăiesc împreună, ea a răspuns că se căsătorea în vară. Atunci am început să deschid cealaltă parte a mea. Primul sex cu un tip sa dovedit a fi mai simplu, mai de încredere, mai plăcut decât credeam - mai ales intimitatea, atinge. Ei bine, a ajutat să se accepte, corpul, dorințele. Experiența cu fata mai târziu a fost mai ușoară decât mi sa părut.

Pe de o parte, sexul este doar o parte a relației, cred că nu poți construi nimic singur. Pe de altă parte, aceasta implică o mare încredere, sinceritate și, în această privință, sunt o persoană selectivă. Dragostea sau iubirea pentru mine inspiră intimitatea sexuală.

Am avut prima mea experiență sexuală orală devreme: am fost cincisprezece, prietena mea a fost un an mai mult. Ne-am întâlnit la concert, ne-am sărutat în seara aceea, a fost primul meu sărut. Au existat înghețuri severe, așa că am început imediat să o vizitez - numai duminica, alte zile erau ocupate cu studiile mele. De obicei, am petrecut tot timpul în camera ei. În următorul a fost tatăl ei, un polițist, așa că am pornit puternic grupul Aria. De la discuții și îmbrățișări, ne-am mutat în mai multe sărutări pasionate și mângâieri.

Nu se opunea să rămână fără haine, dar ea voia să mă vadă cu nimic mai mult decât o pieptă. Anterior, ea a avut deja o experiență sexuală de penetrare, dureroasă din punct de vedere fizic și nu dorea o repetare. Așa că am ajuns la cunnilingus. Am fost interesată de orice experiență sexuală și ea sa bucurat de o asemenea apropiere. Am continuat să ne întâlnim în zilele de duminică. Mi-a plăcut totul, dar încă mi-am spus clar că mă interesează alte practici. Ea a decis că vreau să fac ceea ce o făcuse o dată. Din cauza asta, ne-am despărțit. Poate că eram prea persistent.

Prima mea lovitură precedată de un caz care nu poate fi menționat. În clasa a șasea sau a șaptea, am fost martor la viol. După educația fizică, colegii mei din vestiar s-au aplecat asupra băiatului și unul dintre ei ia atins un membru al buzelor. Victima a fost tachină pentru o lungă perioadă de timp "coborât", el a început să sări peste lecții, el a trebuit să se transferă. A fost atât de coșmar încât am încercat să uit cât de repede posibil. Dar, probabil, subconștient, mușchiul a devenit asociat cu umilința.

Prima mea experienta a fost in anii mei de facultate. Știam că mi-a plăcut un prieten, dar nu mă atrăgea cu adevărat. Odată ce a cerut o vizită "pentru a păcăli". Curiozitatea a fost mai bună, m-am dus. Ea a râs, am fost timid, amuzat-o și mai mult. Sexul a durat aproximativ o oră, nu am putut termina. Apoi sa oferit să dea o lovitură, am fost de acord - dar în acest proces am început să mă simt și mai nesigură. O erecție a început să dispară. I-am adus fetei orgasmul cu degetele. Am băut ceai și am plecat.

M-am bucurat că a fost atât de ușor să fac sex, deși aveam sentimentul că am fost folosit. Fata, de asemenea, a slăbit toate cunoștințele comune. În curând mi-am pierdut interesul pentru sex pentru o lungă perioadă de timp, sigur că această experiență a fost unul dintre motivele.

Obținerea sub influența unui abuzator este periculoasă - mai ales când devine primul partener. Am întâlnit un tip în aplicație. Eram îndrăgostit - și nu mi-a fost de mirare că trebuia să iau metroul o oră și jumătate să mă întâlnesc și apoi să ascult o tiradă despre o întârziere de zece minute. Am visat că primul partener ar fi soțul meu și a vrut asta cu el. Să presupunem că am fost doar o lună cunoscută, eram gata să mă duc la un om orbește.

Cerințele sale au început treptat, de la "Eu voi fi cu voi", "Totul va fi bine" la "Am nevoie de el!", "Aștept o lună, nu am fost cu o astfel de fată". Doar trei ani mai târziu, am înțeles că ma apăsat. Și nu pot uita expresia care ne-a însoțit în mod constant viața intimă: "Spune-ți mulțumesc că nu te-ai dus la stânga. Alții sunt scoși din casă în fiecare vineri".

Bineînțeles, mi-era frică, pentru mine era un pas serios: am crezut că virginitatea face o fată prețioasă. Desigur, este clar că m-am înșelat. Prima dată am reușit să spun nu, dar mi-a fost frică să-l pierd și după o altă convingere am fost de acord. Am venit să-l vizitez. El este un bucătar prin antrenament, speram să văd ceva neobișnuit, dar el doar a comandat rulouri și a cumpărat vin. Am băut și m-am îndoit până la capăt. Dar două sticle de vin s-au simțit și noi eram în cameră. Nu eram rănit sau speriat, m-am relaxat complet. El a fost foarte atent, a ascultat toate cererile mele. El a repetat: "Nu vă temeți", "voi fi cu voi" - dar nu am avut timp să mă bucur. El a spus că el nu a avut o fată de mult timp, care este, probabil, de ce totul sa încheiat înainte de a putea începe. După sex, am intrat în duș, ne-am îmbrățișat și am vorbit despre tot și nimic. A fost singurul moment din doi ani de relații pe care nu aș vrea să-l schimb.

După un timp, a început să mă șantajeze cu trădare și despărțire. Când a vrut să facă sex (nu doar în fiecare zi, dar de preferat dimineața și seara), a crezut că trebuie să uit de dureri de cap, de picior răsucite sau de menstruație. Munca și studiul meu nu au jucat nici un rol. O lună mai târziu, m-am mutat cu el. A devenit mai dur, în fiecare zi trebuia să schimbe ceva. El a vrut să fie ceea ce nu putea fi în public - un tiran, unul puternic - și el a aruncat totul în pat. Am făcut sex peste tot: în bucătărie, în dormitor, pe balcon și chiar pe acoperiș. Dar cel mai rău este că el a cerut sex oral în fiecare zi. A oprit discuțiile cu prietenele, a citi rețele sociale, a verificat apelurile, a organizat scandaluri.

Doi ani mai târziu, m-am dus la părinții mei într-un alt oraș timp de două săptămâni, dar în cele din urmă am rămas timp de o lună. Am înțeles că nu vreau să mă întorc la groaza asta. Sa oferit să meargă împreună la mare și am decis să dau relației o ultimă șansă. Când am sosit, sa dovedit că a pierdut toți banii la pariuri. Am plătit pentru restul și am revenit cu o dorință puternică de a mă ascunde. A închiriat în secret un apartament, a transportat câteva lucruri acolo, odată ce la dus la serviciu, a ordonat o mașină, și-a împachetat pungile și a plecat, lăsându-și cheile sub covor. Timp de câteva luni el a continuat să-mi apeleze și să-mi scrie, a cerut iertare și a cerut să nu-l lase.

În acel moment dificil, m-am întâlnit cu omul actual. Nu a fost gelos și nu a scandalizat scandalurile, dar a ajutat la înțelegerea lui. La început m-am temut chiar să vorbesc despre sex, dar el a spus că va aștepta, atâta timp cât este necesar, că sexul nu este primordial. Desigur, la început era neobișnuit, m-am trezit la fiecare atingere și am încercat în orice mod să amâne momentul. Era greu să treci și să înveți să te bucuri de momentul. Experții scriu că trebuie să contactați urgent psihologi, sexologi și alți medici. Dar am reușit eu singură. În astfel de situații, este important să înțelegeți că există cineva cu voi care nu doar ascultă, ci vă aude. Dacă un partener vă respectă și vă apreciază, el nu va face niciodată ceea ce nu doriți.

Am crescut într-o familie în care cuvântul "sex" și "pula" nu au fost rostite cu voce tare. Mama a învățat să "păstreze onoarea în tinerețea ei" și să urmeze regula "Odată un soț". Nu pot spune că sa înșelat - nu aveam noroc ca ea și tatăl meu.

Am fost amândoi studenți. Apoi m-am gândit că odată ce florile nu au dat, nu a mers mult, atunci pur și simplu nu aveau bani. Greșită. "Studentul meu sărac" nu a încercat să facă nimic, a studiat prost și cu răbdare, a fost în mod repetat expulzat. Lucrările lui nu l-au atras nici pe el, și-a petrecut timpul liber pe jocuri pe calculator.

Am fost atât fecioare neexperimentate. Pe de o parte, am așteptat și speram pentru intimitate emoțională, pe de altă parte - a existat o teamă de fiziologie. Dar sa dovedit că totul nu este atât de înspăimântător - doar doare, rapid și incomprehensibil. Dupa sex, adrenalina a scazut, inima mi-a sarit - dar procesul in sine nu a raspuns asteptarilor mele. Acum, primul sex, ca și cel cu care era, pare ridicol și neplăcut.

Stima mea de sine scăzută nu mi-a permis să mă despart. În plus, au fost împiedicați de educație și sacrificiu: "Nu este foarte bun, dar voi fi cu el, pentru că suntem atât de mult conectați". Am crezut orbește că așa a trăit toată lumea și mi-a fost frică de dificultăți. După patru ani de rătăcire în jurul apartamentelor, "atâta timp cât nu există părinți, vom fi destul de repede", am emis un ultimatum: căsătoriți. Acum am înțeles că trebuie să alerg, pentru că astfel de ultimatumuri nu dau dragoste mare. În schimb, ne-am căsătorit. Rutină și monotonie asistată de sex. Nu voia să învețe lucruri noi. Niciodată nu am imitat orgasme, dar au existat foarte puține dintre ele. Nu am avut de comparat, m-am gândit că acest sex la toate.

Patru ani mai târziu, el a depus cererea de divorț, pentru că eu l-am înșelat și nu l-am iubit. Am început să merg la un psihoterapeut și noi orizonturi s-au deschis pentru mine. Sexologul a sugerat cum să facă față complexelor și să accepte experiența trecutului. Ea a explicat că această experiență proastă este doar o parte a muncii pe care o trăiești. Am început o altă viață, în care plăcerea orgasmului și tot ceea ce se întâmplă în el în ansamblu depinde numai de mine și de alegerea mea.

Mereu mi-au plăcut fetele, dar nu mi-am dat un raport despre asta. M-am îndrăgostit de ei, dar m-am gândit că sunt fascinat de prietenie. Și apoi nu sa îndrăgostit de o prietena, dar nu se mai putea numi lesbiană: nu știi niciodată cu cine se întâmplă?

Am fost căsătorit timp de opt ani și mi-a plăcut teribil sexul cu soțul meu - dar m-am gândit că și alte femei suferă în același fel. Soțul mi-a rușinat și ma sunat frigid, pentru că nu vreau sex cu penetrare. Am fost rănit, neplăcut și totuși rușinat de faptul că nu mi-a plăcut. Și eu, la rândul meu, mi-am rugat soțul să facă tot felul de lucruri ciudate, de exemplu, să fie mai pasiv. Am încercat să mă descurc, să conving să purt o fustă, o rochie, o rochie. Își lăsă părul în jos - avea mult timp pentru că l-am interzis să-l taie. Nu-i plăcea acest lucru, bineînțeles. De asemenea, i-am oferit în mod constant sex cu o curea - cu mine, într-un rol activ, bineînțeles - a fost îngrozit. Mi se părea că face totul greșit. Și, de asemenea, plictisitor.

Apoi am vrut un divorț, și când l-am luat, m-am hotărât să mă cunosc cu fetele din drapelul. La întâlniri cu bărbații, nu am simțit niciodată dorința sexuală, iar când am început să mă întâlnesc cu fete, dorința era atât de puternică încât mi-a fost greu să mă gândesc și să vorbesc în mod coerent. Am fost foarte îngrijorat că bărbatul nu m-ar mai potrivi în pat, așa că relația cu prima mea iubită a început cu sexul. În primele câteva secunde m-am uitat la ea și mi sa părut că acum am fost nebun de fericire. Din moment ce nu mi-a plăcut eu penetrarea de sex, m-am hotărât să întreb doar în cazul în care ea a vrut să fac cu ea. Era foarte jenată: "Ei bine, ca de obicei." Dar nu știam ce este "de obicei". Ea încă mai trebuia să depășească jena și să explice ceea ce aștepta. Cea mai mare descoperire pentru mine a fost că pot exista atât de multe emoții în sex. De asemenea, mi-am dat seama că sexul bun în multe privințe era legat de altruism și nu de modul în care eram căsătorit, când amândoi vroiam să ajungem la orgasm și asta e tot. Niciodată înainte o persoană nu și-a petrecut atât de mult efort încât să mă iubească, dorințele mele nu au fost atât de importante pentru nimeni înainte. Așa că m-am îndrăgostit în mod imperceptibil din cauza acestui altruism.

Pentru mult timp eram doar într-un rol activ. Nu mi-a plăcut să trec sexul în rolul de acceptare, dar un an mai târziu sa dovedit că m-am înșelat și că era frumos. Atât de ciudat, pentru că totul se întâmplă la fel, dar din anumite motive cu un bărbat a fost un coșmar și cu o femeie - cerul în diamante.

Prima mea și singura experiență homosexuală a avut loc când eram în jur de douăzeci de ani. Am învățat lumea în diferite moduri, inclusiv așa. Am avut multe cunoștințe homosexuale, eram în grupul LGBT al orașului meu - am întâlnit o fată acolo. Nu pot spune că mi-a plăcut foarte mult, dar mi-a plăcut. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Nu erau senzații încântătoare, nici emoții vii, nici impresii uimitoare. A fost doar prima experiență, și nimic mai mult. Am terminat repede și am mers la culcare. Am digerat ce sa întâmplat în capul meu. Emoțiile galoate de interes pentru dezamăgire. Și totuși nu am regret.

Sexul nostru a rămas doar sex. Singurul lucru pe care l-am scos din acel moment este că cunnilingusul pentru o fată nu este al meu. În general, acest sex a devenit pentru mine un "test" al bisexualității mele și ma ajutat să mă înțeleg puțin mai bine.

poze: Dmitri V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)