"Ei vor avea un cupcake!": Cum să învingă rușinea și să vorbim despre sex

"Vrem să fim implicați în sex prin protocolul, care este certificat de un notar! "- de obicei, ironic asupra principiului consimțământului și, deși conversația despre preferințele sexului este adesea cheia timpului petrecut, vorbirea lor în limba rusă nu este încă acceptată, în cel mai bun caz, oamenii încă" stânjeniți " sau "ciudat" să o faceți. Aflați cum un dialog deschis vă ajută să înțelegeți caracteristicile acestuia, să evitați probleme și să faceți sex cât mai interesant.

TEXT: Sasha Kazantseva, canalul telegramei lider "mâinile spălate"

Înainte, în timpul și după

Fiecare persoană are propriul set unic de nevoi și limitări, trăsături psihologice și corporale, de care depinde modul în care ne place să facem sex. Gândirea fără discuții despre modul în care fiecare dintre participanți își imaginează "sexul bun" este dificil - mai ales că există foarte multe practici. "Când fac sex cu un nou partener sau partener, mă întâmplă adesea să mă gândesc:" Ce se întâmplă deloc? ", Spune Margot," mă gândesc adesea să discut despre dorințele "înainte" mai degrabă decât "după" pentru a înțelege cât de mult se potrivesc. "

Faptul că sexul rece se dezvoltă de la sine și partenerul trebuie să înțeleagă intuitiv ce ne place, nu mai mult decât un mit. De fapt, se poate dovedi că o parte dorește o interacțiune blândă și lentă, iar cealaltă - una intensivă; sau că este important ca ambii să fie în rolul principal. Cineva are un prag de durere scăzut sau există limitări în mobilitate; pentru cineva, penetrarea vaginală este imposibilă, cineva nu vrea să se oprească și cineva intenționează să "lupte" implicit pentru un orgasm partener până la ultimul. Discuțiile preliminare ajută la evitarea dezamăgirii, orientarea nevoilor unuia altora, nu încălcarea frontierelor altor persoane și îngrijirea propriilor persoane. Chiar dacă totul ți se potrivește în sex, partenerul sau partenerul tău va fi cu siguranță bucuros să audă de ce este așa - și chiar și astfel de conversații pot începe pe cont propriu. În orice caz, o discuție deschisă va promova relația - atât cu o altă persoană, cât și cu sine.

Discuțiile preliminare ajută la evitarea dezamăgirilor, orientarea reciprocă a nevoilor, nu încălcarea frontierelor străine și îngrijirea persoanelor

În timpul unei conversații înainte de sex, mai ales în primul rând, este important să discutați despre modul în care veți comunica în acest proces. Cineva poate spune direct în timpul sexului, dacă ceva nu este plăcut, este mai dificil pentru cineva - în astfel de cazuri, puteți fi de acord asupra unui sistem de semne non-verbale și a unui cuvânt stop, acesta din urmă rezolvă și problema "spontaneității". Măsura în care interacțiunea sexuală este discutată în detaliu depinde de persoane specifice. Poți să spui: "Nu vreau să discut nimic cu excepția conservării, dacă ceva nu merge bine, voi spune doar" abracadabra "- aceasta este, de asemenea, o formă de acord sexual, care ține cont de principiul consimțământului. Cu toate acestea, această abordare este mai potrivită pentru cei care intenționează să fie gazdă. Dacă doriți să conduceți sau să dominați, atunci trebuie să vă retrageți din confortul celui a cărui poziție implică o mai mare vulnerabilitate.

Discuțiile după sex pot fi, de asemenea, plăcute și unificatoare. Folosind "declarațiile I" și evitând evaluările, puteți vorbi despre ceea ce ți-a plăcut și doriți să repetați data viitoare și despre ce experimente este mai bine să întrerupeți. Nu este necesar să opriți chiar și incidente neplăcute pentru a înțelege cum vă puteți îngriji mai bine unul pe altul în viitor. Câteodată intuițiile vin deloc "înapoiate" - o săptămână sau chiar o lună după contactul sexual. Cu toate acestea, în ciuda faptului că în țara noastră este obișnuit să reacționăm în spiritul "De ce nu ați spus-o imediat", nu există o regulă care să prescrie să înțeleagă totul odată. Mai ales în sfera sexuală, pe care majoritatea dintre noi nu am învățat-o pe nimeni să se refugieze. Este absolut legitim să vorbim despre lucruri chiar și după un timp - această conversație se referă în final la toți participanții la sex.

De ce femeile sunt mai greu de vorbit despre sex?

"Este greu să recunosc cu voce tare ceea ce vreau: se pare că, dacă spun," intră cu degetele ", lumea se va prăbuși", recunoaște Katya. Puțini dintre noi au fost învățați să vorbească despre sex în mod deschis, dar rușinea de a vorbi despre ea a fost insuflată în multe. "Unii dintre clienții mei au auzit de la profesori și părinți că" vorbind despre sex este jenant ", sau că doar o pervertesc o fac", notează terapeutul Olga Razmahova. "Cei mai mulți dintre noi au crescut într-un mediu în care subiectul sexului nu a venit, așa că în mod automat evitați verbalizarea. Chiar și cei care doresc să gândească liber despre sex trebuie să depășească o barieră internă, să se lase astfel de gânduri ".

Din copilărie, acest tip de vorbire este servit drept interzis - și fără explicație -, astfel încât la maturitate le evităm de teama subconștientă de a fi respinsă. Vorbind despre dorințe și sentimente nu este ușor, dar este foarte probabil că va beneficia nu numai voi, ci și toți cei cu care aveți sex. În acest caz, dialogul poate fi frică, de exemplu, atât cei de la un cuplu - și nu să vorbească despre sexul lor de ani de zile. "Andrey și cu mine am trăit împreună timp de aproape șase ani, dar am început să discutăm despre sexul nostru doar atunci când am mers la terapia familială. Am învățat multe despre noi, de exemplu, unele lucruri nu mi-au plăcut nici eu, nici el - "- spune Julia.

Vorbind despre dorințe și sentimente nu este ușor, dar este foarte probabil că va beneficia nu numai voi, ci și toți cei cu care aveți sex.

Unde provin ideile despre ceea ce este "potrivit" și "inadecvat" în sex? În anii 1970, oamenii de știință John Gagnon și William Simon au introdus conceptul de "scenarii sexuale" - un fel de "reguli de conduită" pe care o susține cultura de masă. Astfel, autorii scriu că scenariul sexual pentru bărbați din Statele Unite este "să știe ce să facă" și pentru femei să fie conduse. Această abordare presupune că "bărbații nu întreabă" și, respectiv, femeile "nu vorbește" și că, dacă încălcați acest acord tacit, entuziasmul va dispărea imediat.

Conform acestui concept, construim percepții, așteptări și comportament în sex bazate pe astfel de scenarii culturale. Nu este surprinzător faptul că este mult mai dificil pentru femei să înceapă să vorbească despre sex: ideea descrisă mai sus, din păcate, este încă în viață. Un studiu amplu al Universității din Michigan, la care au participat 8500 de femei și bărbați, a arătat că bărbații numesc "sexul rău" cel în care nu au obținut suficientă descărcare fizică, iar femeile în care au prezentat un disconfort emoțional sau o durere fizică semnificativă. Un alt studiu a constatat că femeile nu pot informa partenerii că suferă de dureri regulate în timpul actului sexual. Chiar și atunci când este vorba de un lucru atât de grav ca și disconfortul fizic, mulți se tem încă să o recunoască din teama de a fi "greși" și de a impune obiceiul de a pune plăcerea altcuiva mai presus de a lor.

La rușinea dinaintea subiectului sexului nu există nimic rușinos: dat fiind condițiile în care sa format relația noastră cu sexualitatea, este foarte rar ca oricine să înceapă să vorbească imediat, ușor și fără jena. Este important să nu ne "rușineți de rușine" și să ne amintim că majoritatea experiențelor noastre sunt cu siguranță înțelese de interlocutor. Recepție excelentă - spuneți doar despre jena, articulați temerile și cereți sprijin. "Pentru a vorbi despre rușinea noastră înseamnă să stați în poziția de vulnerabilitate", spune Olga Razmakhova. "Când suntem gata să fim cinstiți, chiar dacă nu este ușor pentru noi, ea face respect și face conversația productivă". Experiența rușinii și a "rușinii pentru rușine" este în majoritatea oamenilor, principalul lucru fiind acela de a evita judecățile de valoare și de a vorbi în prima persoană - aceasta îi ajută pe persoană să se simtă mai calmă și, de asemenea, să fie cinstită.

Cum de a construi o conversație

Ca și în orice sferă a vieții, în sex este mai ușor pentru mulți să vorbească despre dorințele pozitive decât despre restricții și este adesea mai ușor să menționăm trăsături pe care le percepem ca fiind "general acceptate" - dar este important să nu ignorăm chiar subiecte complexe. "Am început să citesc bloguri sexuale și, într-un anumit moment, i-am spus unui partener:" Deci, suntem adulți, facem sex, să ne așezăm și să discutăm ceea ce îi place, "Ekaterina împărtășește experiența ei. dacă vreau să fac sex - pentru că mai devreme a intrat imediat în acțiune: a început să mă mănânce, am răspuns la mașină - și nu era posibil să mă gândesc dacă vreau sex sau nu.

O conversație importantă despre sex este adesea recomandată pentru a fi ținută într-un cadru neutru fără un context sexual - adică îmbrăcat și nu în dormitor. Acest lucru va ajuta să vă concentrați asupra dialogului și să-l aduceți la capăt, nu "plutiți" în sexul spontan și, de asemenea, să vă simțiți în siguranță, ceea ce este deosebit de important dacă trebuie să discutați despre situații neplăcute. Timpul pentru o astfel de conversație poate fi, de asemenea, planificat în avans: este posibil ca unii dintre voi să fie nevoiți să se pregătească sau pur și simplu să se implice psihologic.

Vorbirea despre sex este deseori recomandată pentru a fi condusă într-un cadru neutru fără un context sexual - adică îmbrăcat și nu în dormitor.

Puteți gândi în prealabil cu privire la formulare. De exemplu, înainte de primul sex puteți oferi: "Să discutăm ce este important pentru noi în ceea ce privește sexul. Ce ne place și ce nu se potrivește exact". De regulă, cea de-a doua persoană din conversație este mai ușor să depășească jena, cereți partenerului sau partenerului să vorbească mai întâi despre tine, explicând că acest lucru vă va ajuta să vă ocupați de anxietatea dumneavoastră. Vorbind de motive, adesea ajută la construirea unei conversații pe un subiect dificil: "Sunt atât de jenat, dar înțeleg ce să spun mai bine decât să taci".

Acest lucru este normal dacă în timpul unei conversații trebuie să vă închideți ochii, să vă uitați în jurul camerei, să vă acoperiți cu o pătură, să vă întoarceți la perete sau să atingeți ceva în mâini. Dacă aveți îndoieli, vă vor înțelege corect - avertizați-vă despre asta. În cele din urmă, nu vă fie teamă să adresați întrebări pentru a menține o legătură emoțională în timpul unei conversații: verificați-vă cu interlocutorul dacă este confortabil să vorbească în astfel de formulări pe un anumit subiect și într-o astfel de ordine. Dacă tot acest timp ați rostit un monolog, atunci cereți politicos feedback pentru finalizarea acestuia.

Cupcake, Ciuperci și Rabbing

Faptul că limba rusă este prost adaptată pentru a vorbi despre sex nu a fost scrisă doar de leneși: ne lipsește vocabularul și exemple de utilizare a acestuia. Astfel, cele mai multe denumiri genitale se referă fie la termeni medicali, fie la expletive, în timp ce numele de practici sexuale - hărțuirea, prinderea, umflarea uscată, fixarea - nu trebuie să fie împrumutate. Nu este surprinzător faptul că oamenii bilingvi adesea aleg alte limbi pentru a discuta: "Am trăit mult timp în Rusia și, desigur, vorbesc rusă", spune Saskia. "Dar când am ocazia de a discuta despre sex cu partenerii în limba engleză, voi trece la asta. cum să vorbim despre toate acestea în limba rusă! "

Cei care încep acum să vorbească despre sex în Rusia - nici măcar într-un domeniu public, ci pur și simplu în dormitorul lor - trebuie să fie pionierii. "Noi numim organele genitale cu un tip cu cuvinte amuzante" pissing "sau" pussy ", spune Catherine." Desi dupa ce a fost circumcis si penisul arata ca o ciuperca, pot sa-i numesc "ciuperca": " o ciupercă? "sau" De ce domnul Mushroom este atât de tensionat? "" Când îmi cer ceva în sex, nu pot să sun direct organele, de exemplu, "Lick me" sau "Te pot sărut aici?

Unele, dimpotrivă, preferă să evite alegoriile: "Îmi place să numesc organele cu cuvinte obișnuite:" vulva "," vagin "," clitoris "," membru "," ouă "- descrie vocabularul său de sex Nr. în sex, de asemenea prefer direct: "Vreau să-mi atingeți clitorisul cu limba", "Introduceți două degete în fundul meu", "Pot să te musc pe mamelon?", "Pot să-ți țin degetele în gură?" Cu eufemismele mele nu se adaugă: odată ce am cerut să mă "duci din spate", referindu-mă la sexul anal, - o persoană nu a putut înțelege de mult timp ce am fost . Chu, de exemplu, sau pentru mine, te rog, „fuck me“ înseamnă o penetrare rigidă și unul pentru partenerul meu. - o penetrare prea a fost o neînțelegere“.

"În loc de cuvântul" sex "utilizați periodic" cupcake ", publicitatea de cupcakes în cuptorul cu microunde cu sloganul" Și în patruzeci și cinci de secunde vor avea un cupcake! "

Arina spune că, în plus față de standardul "Să facem sex" și "Ce zici de dracu '?" ea și fata folosesc fraze non-evidente: "Ne-am oferit unii pe alții" mănâncă mere "când citim că am folosit această expresie pentru a descrie sexul în baladele folk rusești - avem același lucru: Vom găti cina sau lesbiană? "Pentru a oferi ceva în sex este convenabil pentru noi cu expresii precum" Kitty, te rog ... "sau" Kitty și cum ai reacționa dacă ... "Noi numim prieteni" vibratoare ": avem un prieten roz și purpuriu prieten. În loc de cuvântul "sex" este folosit periodic zuem „Cupcake“, prăjituri de publicitate a afectat în cuptorul cu microunde cu sloganul „patruzeci și cinci secunde, ei vor avea un Cupcake!“, evident, aluzie nu numai la brutărie. "

Vocabularul vocal în limba rusă include multe expresii injective, și nu este surprinzător faptul că, în condițiile lipsei de termeni, astfel de cuvinte se înrăutățește. În plus, o discuție junk (vorbire murdară) poate să înceapă în timpul sexului - principalul lucru este că ambii bărbați se bucură de această practică. "În ciuda faptului că lucrez cu texte științifice și vorbim" penis "," vulva "și" scrot "în limbajul obișnuit, a fost în relația cu partenerul meu că" x * nd "și" n * În general, îmi place foarte mult să vorbesc despre sex - să descriu ceea ce vreau, să discut după ce mi-a plăcut, să-mi amintesc timpurile trecute și să le revin, dar este totuși dificil pentru mine să întreb ceva în timpul sexului - mi-e frică să scot starea de spirit a partenerului meu sau partener De obicei, încerc doar să prinde un moment care mi se pare acceptabil și să ceară tipul de "mormăind m Yenya, "dracu 'in gura" sau spune "Vreau sa imi ling sanii" si arata cu intrebare. Cu barbatii vorbesc despre sex este un pic mai dificil, cu femei - mai usor ", spune Yulia.

Pentru a găsi cuvintele potrivite și, cel mai important, pentru a înțelege cum acestea sună în vorbe pline de viață, puteți citi blog-uri sexuale în limba rusă, literatură educațională modernă despre sex sau puteți viziona emisiuni TV pe tema sexualității. Dacă ați găsit termenul în limba engleză, dar nu știți cum să îl traduceți în limba rusă, nu ezitați să utilizați originalul, pur și simplu nu uitați să explicați semnificația interlocutorilor. Nimeni nu va îndrăzni să vă acuze de "harnicie" în loc să "frecați unul de celălalt capăt", dacă vă simțiți mai confortabil cu asta.

Dar un lucru este să vrei să spui - și altul să spui cu voce tare. Chiar și după citirea literaturii sexuale și a extinderii vocabularului la imposibilitate, poate fi totuși dificilă. Pentru astfel de cazuri, psihoterapeutul Olga Razmakhova recomandă să se folosească această metodă: "Când este deja clar ce vrei să spui, dar încă nu este clar cum ar trebui să încerci să vorbești despre sexul singură cu tine în fața oglinzii. "Dar va fi mai usor in timp. Daca nu este posibil sa discutati sexul cu un partener sau partener, va fi minunat daca puteti gasi cel putin o persoana cu care puteti vorbi liber despre un subiect - un psiholog, un prieten apropiat sau un prieten". Pur și simplu puneți, practicați și exersați din nou.

Și dacă refuz?

Desigur, atunci când oferim în mod deschis ceva, ne putem confrunta cu un refuz - și acest lucru este normal. Cu toate acestea, teama de eșec îi împiedică pe oameni să-și împărtășească dorințele sexuale. Pentru ca reacția să nu se înspăimânte, este important să ne amintim că întrebarea directă în spiritul "Vrei să faci sex?" sau "Cum mă iei să te dau?", avem grijă. Așadar, oferim un partener sau un partener pentru a reflecta calm nevoia lor, alegeți "da" sau "nu", "doriți" sau "nu doriți". Dacă vi se refuză o ofertă sexuală, înseamnă că cel puțin ați reușit să creați condiții confortabile, astfel încât persoana să se asculte, să nu fie de acord cu politețea sau confuzia și să poată avea grijă de granițele sale. Cei care nu întreabă nu sunt respinși - și cu siguranță aveți un motiv să vă lăudați, în primul rând, pentru curaj și, în al doilea rând, pentru a sprijini o cultură a dialogului atent și etic.

Dacă vă simțiți rușinați sau rușinați după refuz - acest lucru este, de asemenea, normal, și acest lucru poate fi de asemenea spus. Frica de eșec și experiențele asociate cu ea sunt cunoscute de mulți, partenerul sau partenerul dvs. nu este cu siguranță o excepție. Discutând reciproc sentimente legate de refuzuri, precum și respectarea limitelor unei alte persoane, facem contactul mai demn de încredere, iar refuzurile înseși - mai puțin înfricoșătoare.

ilustrații: Anya Oreshina